Мой Родной Уголок Рисунки

Не написалось имя моего сына Сергей. Когда понимаешь что жизни нет что-то не хочется улыбаться Устала я от измученных ночей Но вновь встаю где некоторые пали И сделать вид что все О,кей Хотя держусь уже едва ли… Светлана Алексей 21 год пишет - спасибо за. Черты родные облик нежный Любовь и тихую печаль Окутав ласкою безбрежной Лишь память что уходит вдаль Любимый сын Ушёл так рано Оставив ей тоску и боль… Незаживающую рану И тихую смиренную любовь… [ .2014 07:13] Ирина Александрова: И снова с горькой болью дата Сынок Прости Но как забыть Что были счастливы мы в этот день когда-то И снова снег все так же. Здраствуйте.я уже писала сюда только почему то нет моего коментария У меня тоже погиб сын как тяжело жить без него Спасибо за прекрасные стихи читаю со слезами на глазах. Желаю нам мамам чтобы в новом году здоровье было покрепче тоски поменьше духа покрепче Ванюшка почти 25 пишет - Вот и прошло два часа Нового тый год. Хочу увидеть… вновь обнять! Прижать к груди тебя СЫНОК! Но ты приходишь только в сон Ты близко-близко НО… Д А Л. Да мы ем этот факт и не будем задавать вопросов — за что зачем и почему Мы наказаны Попали под перст божий тыкнутый пальцем в землю — наказать её! А аргументы сами себе придумаем. Елена Харьков спасибо за стихи-Вы очень точно передаете наши мысли которые мы не в силах так красиво выразить.А наши мысли так схожи как будто в нас одинаковая программа как в компьютере=((((( Я так давно не видела тебя… Ты даже в снах теряешься с рассветом… И заполняет дом …пустота… Отчаяньем и вдруг…погасшим светом… Сил нет как я скучаю по сыночку Как жить девочки? НЕМОГУУУУУУУУУУУУУУУУУ Наталья спасибо. Но нет,не вернёшься Не скажешь: “Ну вот я с тобой” И слёзы глаза застилают И сердце покинул покой. Там в долине небесной где море цветов Мне навстречу с улыбкой спешили И родные и все кто со мной был знаком Те кто путь свой земной завершили. И эта ночь последней стала ночью в моей бездомной жизненной ночи Она открыла мне слепые очи и я увидел новый чудный мир С тех пор живу я с Господом Иисусом мое в нем счастье жизнь и чистота И сотни раз сказать не побоюсь я что и не мыслю жизни без Христа. И как воздушный шарик вдаль ветром уносимый- вот так и улетаю я в ночь мыслью незри… Там шепчутся звезды сияньем в тиши И можно услышать голос своей души……. Профессор стащил с рук перчатки снял маску Она увидела его несчастное лицо — все в капельках пота — Как жаль! — сказал Борис Исаакович — Такая операция шесть часов трудились… Жизнь СЧАСТЬЕ РАДОСТЬ УДАЧА УСПЕХ,БЛАГОПОЛУЧИЕ ЗДОРОВЬЕ НАСТРОЕНИЕ ВЕРНОСТЬ,СМЕХ ЛЮБОВЬ ОТВЕРНУЛИСЬ ОТ НАС!!!!!!!!!!!!!!!!!! Рядом с нами сын смерть боль обида тоска предательство пустота плач слезы страдание печаль. Девочки сегодня ровно год как нет моего сыночка ему было бы 1,2 … виновный в его смерти наказан… 6 ноября вынесли приговор… моего кирюшу мне очень не хватает… больно,очень больно… Прокурлыкали над нами В небе журавли Пролетели над полями Скрылись там вдали… И от этого вот крика Стал я в мыслях смел… Может быть сынок ты с ними Тоже полетел? С ДНЕМ МАТЕРИ ВАС ДОРОГИЕ ДЕВОЧКИ ДУШЕВНЫХ СИЛ ВАМ А НАШИМ МАЛЬЧИКАМ СВЕТЛОЕ МЕСТЕЧКО! Мысли наши уже созвучны Я тоже подумала-что то давно не пишет Елена-умный сдержанный человек Светлана Алексей-такой светлый лучик Очень соскучилась по стихам Татьяны Антон Что то многие замолчали Олечка конечно обязательно помянем Сашеньку Но будет верить верить и молиться Ни слов ни взгляда Моего не ждет Та третья знает что Я с нею буду До вечной цели доведу ее И как бы ни было ей в жизни трудно Она поймет молчание мое Моя любовь превыше слов и взглядов Матери у которых сыновья успели жениться и оставить частичку себя — радуйтесь этому Гораздо хуже тем у которых никого не осталось…А невестки… выйдут замуж заново Такова природа бытия. Тебя забрала Вечность Ты в той стране,где много-много света Ты хочешь мне сказать,то ты живой Ты хочешь позвонить,а. Вера,спасибо!!! Я хотела сразу написать суда как узнали,но как выше писала что нас мягко говоря осудили немного,что траур не поносили и тд,вот и побоялась. *** Татьяна Андрей 21 пишет - Ушел и за тобой ушла мечта…… Так и есть Вера пишет - Ушла мечта… Ушла надежда… Осталась только пустота… Хочется встретиться с тем что утрачено Хоть на мгновенье упасть в это дальнее… Только за все что промчалось заплачено И остается расплата прощальная Рязанов Лена вы даёте не ту сами попробуйте набрать и увидете появляе- ся не фото вашего сына. В физике давно существует теория о бесконечном числе Вселенных с различными вариациями ситуаций и людей Все что может случиться уже где-то происходит а значит смерть не может существовать в принципе « Оказывается невинно убиенных отпевают очень долго дольше чем умерших своей смертью Это нам подарок такой от тебя господи? Чтобы мы не рехнулись от вопроса — ЗА ЧТО отнял безвинную душу Для чего Господь дает детишек нам и потом сразу их забирает???По чему на Земле такая неспроведливость? Вот и накрыла Пресвятая Богородица нас своим Амофором Храни Вас Бог особенные мамы! Пусть вашей душе будет уютно в этом мире !!! Наши детки чтоб жили в тепле и радости под покровительством Отца нашего небесного! Мира тепла и спокойствия Вам!!! Я просто ангелом там стал А ты — убийцей малолетки Ты суд купил потом за нал Моим родным дав на таблетки Я вижу твой холодный пот Как ты кричишь ночами громко Но также лезешь под капот И на заправке платишь звонко Мы не жалеем себя девочки нет! пусть об этом нам не говорят окружающие Как можно жалеть себя уничтожая? наши сыновья ничего не увидели в этой жизни хотя должны были жить! Вот о чём мы жалеем Мы родили их. Просила вечером,чтобы лишь приснился…нет опять ничего(((хоть на минуточку увидеть любимого маленького моего драгоценного((((почему порой нам снится такая ересь и чушь!? а наши родные- нет….не понять нам этого…не понять((( остаётся лишь пересматривать фото….(((( Желаю» чтобы мы обрели хоть капельку счастья и горе не постигло больше нас! Мечтала окружить его заботой Быть нежной с ним любить и понимать Теперь приходиться все заполнять работой Чтобы скорее эту. …а в большинстве — не снится ничего,………… …Или какая-нибудь — вовсе дребедень,… …А я хочу увидеть сына своего,…… …Чтоб он…….пришёл,и,как всегда,сказал : …»Привет,мамулька! Добрый день !»………………… Тем кто прошел через это горе не нужны специальные дни чтобы вспоминать своих детей Мы их помним каждую минуту каждую секунду Но… этот день — особенный Нам жизнь уж воздала сполна Мы знали счастье радость,боль потери Мы мамы потерявшие детей Смысл жизни навсегда потерян…… Господи дай силы жить… чтобы встретиться с сыном когда донесу. Царствие Небесное всем нашим детям А мы сохраним безмерную любовь к ним и скорбь от их утраты на всю оставшуюся жизнь. Завтра праздник моя знакомая звала меня в храм я думала уйду пораньше с работы но как на зло люди шли и начальство было долго Как день начался со слез так весь день ком в горле стоял а дома тишина и. Вера а мы 14 февраля через 2 года Сын и мои надежды и мечты. Дай мне силы уснуть и забыться! Сделай так чтоб всё сном оказалось! Я в могилу с тобой зарываю Нашу жизнь что в мгновенье сломалась Он несет в ослабленных руках Жизнь что так внезапно прекратилась И не вопрос застыл в глазах — Чем душа святая провинилась? Почему от нас уходят те Кто был нам на свете всех дороже? В синей неизбывной высоте Сохрани помилуй. Девочки почему то мне сынок совсем не снится За полтора года один раз и то промелькнул на одну секундочку Может он на меня обижен прошу прощения не один раз в день(хоть мы и жили дружно)И прошу чтобы приснился В тот мир не продают билеты Билет туда в один конец Я б и сама пришла к тебе любимый Ну закажи ты мне билет сынок Я буду ждать когда там Бог укажет дату И мигом сяду в самолет Пусть улечу в страну другую Там встретимся с. Вчера в 7 часов вечера зажгла свечу села у окна и смотрю вокруг 4 двенадцатиэтажных дома по 9 подъездов и нет ниодной свечечки Это примерно 1000 квартир и только я одна такая вот все и думаю ЗА ЧТО? Уже третий год вою и хочу знать. 9 мая мы потеряли внука Сёмушке было 5 с половиной это такое горе для всей семьи а на дочь с зятем смотреть больно Перечитала всю страницу наревелась… уже 4 месяца как его нет а мне кажется что он просто не приходит в гости А стихи очень за. …дорога к сыну — как она трудна !… …Но,мне с дороги этой не сойти,… …Дорога к сыну — Я НА НЕЙ ОДНА,…… …Я жизнь….гоню,и не страшусь. Ольга 30 лет Новосибирск Купишь подарки и понесешь их своему сыночку и он будет очень рад У моего мальчика тоже день рождения 13февраля ему. Время — плохой доктор… Заставляет забыть о боли старых ран нанося все новые и новые… Так и ползем по жизни как ее израненные солдаты… И с каждым годом на душе все растет и растет количество плохо наложенных повязок… Tatjana bolshoje spasibo za ne otdaljajus i bivaju s nimi o4en 4asto no … Ja daze s podrugami vstre4ajus 4to-to govorju i slushaju ih no… Ja kak pustaja bo4ka… est eho,esli kriknut otzovus est obolo4ka t.e vidimost vot i vsje 4to smerti mami takaja pustota vnutri Da mene o4en »grejut» dushu 2 ih iz prijuta dlja nih vsja. И твоего убийцу катюшка не отпустили жить и размножаться и ты катюшка сумела создать себе успела всё смогла потому что не было у тебя никаких убийц обратитесь ко мне матери у которых убили. Я знаю-глупо Я знаю-бред Не хочет сердце ничего понять Тебя на свете больше нет Я не могу тоску. Перечитала дважды так как из-за слёз невозможно прочитать Догорела свечка до конца И под своды храма плыл дымочек Вытираю слёзы я с лица: «Слышишь ли меня ангелочек?» И тотчас же тихо по щеке Кто-то тронул нежною рукою… Шепот Твой раздался вдалеке — «Ты не плачь родная я. Когда читаю,то мысли путаются и ничего из прочитанного не остаётся в памяти,…………….а вот четверостишье написала Он один у неё был на свете один! И кружит вороньё где покоится СЫН А от слёз её мокрой стала снова земля Слышит голос далёкий — «ДОЖИВИ. Тугая боль – вины последний штрих – Скребёт изводит холодом по коже За всё что мы не сделали для них Они прощают Мы себя –. Девочки МИЛЕНЬКИЕ ВСЕХ НАС С НАСТУПАЮЩИМ НОВЫМ ГОДОМ!!!!!!!!!! Этот праздник стал тяжелым для нас но….время идет не останавливается….Пусть новый год принесет нам чуть- чуть легкости здоровья сил справляться с нашими проблемами…. Пришёл во сне и говорит он мне Прошу тебя любимая не плачь От слёз твоих покоя там мне нет Ты перестань любимая рыдать Мне сыро так Я весь промок… Хожу по лужам твоих слёз… Мне нужно там чтобы был покой Ну а ты покоя. Раечка я на страничке : -матери потерявшие детей как выжить Если хотите пообщаться заходите нас очень. Я о тебе подумав… улыбнусь… Вздохну… что далеко ты от меня… И Богу…еле слышно помолюсь… Желая… чтобы он хранил тебя… Только почему то все больнее Каждый вбитый гвоздь в душе горит Кто сказал что делаюсь сильнее? Просто защищаюсь от обид Вам известен только мнимый холод Чтобы сердца жар не растерять Вновь упал на наковальню молот Но я научилась выживать. .2012Г я потеряла своего сыночка!Ему было 1,11 месяцов,мое сердце пережить незнаю!Я так ВАС понимаю! Маша какое хорошее высказывание так и есть как- будто меня не существует Я давно это поняла я лишняя в. Если они не наши дети а дети Бога почему же так больно нам а не Богу? Почему Бог не возьмёт на себя нашу боль а оставляет её нам для вечных мучений на этой созданной. Мне кажется никто не запретит что я думаю и для этого создан сайт я никому не навязываю. День захожу сюда,читаю,плачу,вроде становится уже 12 недель,как я похоронила Сашулю-ему было всего 25 лет Всем нам сил и терпения. Надо жить – ВОПРЕКИ даже если — невмочь Даже если в глазах беспросветная ночь И дыханье спирает от боли в груди И лукавое время твердит: «УХОДИ!» …я не буду в истерике биться,… …За меня ты не будешь краснеть,… …Чтобы … Небо могло убедиться,… …Чтобы …мог ты еще …прилететь… К мертвому пришедший редко плачет: Боль утрат не оставляет сил… Да и как тут может быть иначе – В кладбищенской россыпи могил? Молча постоит у обелиска Камень поцелует как в бреду… И склонившись над усопшим низко Скажет: « За тобой и. Верить,даже когда не верится И дышать из последних сил Видеть душу,к свету летящую а не унылые плиты могил Помнить! Было ведь в жизни хорошее Ради памяти этой жить Нашим детям в далекой Вечности Нужно,чтоб мы продолжали ЛЮБИТЬ! Почему-То получился двойной ответ… Раиса пишет - Сыночек приснись мне приснись я так соскучилась!!! Господи отпусти его на минутку. Не обращайте внимания Неужели мы должны кому то доказывать что нам тяжело и мы страдаем? А сыночкам оттуда приятнее видеть нас красивыми-улыбающимися и с новыми стрижками Она за нас радуются. Я Никого Господь не предавала За что же так Награда- пустота Мне не понять за что такая милость Бог выбирает самых сильных матерей За эту боль какая вам не снилась Он наградит……предательством друзей. Крепитесь Дарья ради своих малышек крепитесь родная….сегодня надо быть сильной…очень сильной… Пишу а сама плачу…плачу с Вами…Светлая память ангелочку Александру…. Светочка,какая разница в свечках… я тоже зажигаю таблеточки,лишь бы огонёк……… Ирина,ирина,…….знали бы вы,как я благодарна вам за все стихи и за» грешницу»,в том числе! ольга пишет - Ирина какой точный диагноз…….рак души,поэтому так болит 4 стадия …снова весна возвращается,… …Птичий гомон слышен опять,… …Я к небу глаза поднимаю ….Чтобы слёзы вовнутрь загнать……………… Минуты тянутся,как Вечность И,в этой Вечности я нахожусь уже четыре года Не верьте никому,что станет легче Безжалостны к беде и время,и природа. Машина остановилась в пяти метрах от ворот садика — Оленька папа очень спешит на работу добежишь до группы сама? — Конечно папочка я уже большая Выпорхнув из машины Оля побежала к воротам Там она повернулась и помахала. …я обещаю ….я больше не заплачу …Ведь ты же слёзы терпеть не мог,… …Я изменюсь,…я постараюсь жить иначе,… …Я на слёзы свои……поставлю замок…… Олька я ж на новодевичьем рядом с гоголем Представляешь какой пассаж приду и зароюсь… Тут фсб набежит и мёртвую отроет… а с сыном всё равно не похоронят…. А входя в реальность каждый раз Просыпаясь горестно вздыхаю… Прячу свою боль в бездонность глаз И от всех ресницами скрываю… Больно!!!! И боль становится всё сильнее… Всемирный день памяти проводится с 1996 года Организует и координирует этот день — «Worldwide Candlelighting» организация в США многие страны принимают участие… Сегодня ровно 50 дней как нет моего Евгения а сердце так же болит и плачет… Прости сынок что не уберегла… Что добежать до тебя не успела а ты лежал и ждал помощи… Женя мне плохо без тебя… Хочу увидеть тебя хотя бы во сне а ты все не приходишь…. Дорогие МАТЕРИ!Преклоняюсь перед вами за то что у Вас есть силы жить и говорить. Хотелось белого не видеть света Уйти в себя замкнуться и молчать Я все ждала от Господа ответа Но Бог мне ничего не отвечал. Дашенька спасибо тебе за помощь поддержку. Да! ЖИТЬ ПОМНИТЬ И ЛЮБИТЬ!!!!! МАРИНА пишет - СПИТЕ СПОКОЙНО НАШИ РОДНЕНЬКИЕ ДЕТИШКИ. На земле осенней покрывало Буйствует узорами заря Только влагу каменных причалов Освещает солнце октября В городе у мёртвых очень тихо Чинно птицы кружат в вышине… По щекам стекают слёзы лихо Каплей распластавшись по листве… Вовек нам не забыть глаза родные И пусть нельзя коснуться Вас рукой В наших сердцах Вы живы дорогие! Земля Вам пухом… Вечный. …наша жизнь земная по спирали продолжается,… …День рождения,любимый вернулся к нам опять,… …Только ты …… до не возвращаешься,… …А… я ….вечно….буду… тебя… ждать………………………… Сколько раз разбившись на осколки Приходилось склеивать себя Мысли чувства только мало толку С каждым разом я уже не я И глаза меняют выражение И остановившись набегу Выбирать другое направление Вновь сказать себе – я. Черное белое Где я живу? Ни плакать ни думать Дышать не могу Черное белое Что выбирать? Чтоб жизнь и себе И другим не сломать? Выберу красное Красная кровь Красное сердце Красна и любовь. И услышать родное- мам…… Время близится к нашей разлуке сердце мает меня тоской…… Бог придумал адские муки забирая детей с собой…… Но а мы — мы сильны и крепки…… чтобы с горем к Богу прийти Урана нельзя так себя винить все люди в жизни совершают ошибки Ты должна жить и пройти свой путь ведь у тебя младший живи ради него он нуждается. С днём рождения сынок! С днём рождения! Ты слышишь меня моё солнышко? С днём рождения! Не отдавайтесь горю безвозвратно В отчаянье взывая к небесам Ведь это не вернёт дитя обратно А лишь печаль его усилит ТАМ Его душа из светлого далёка Вам через сны пытается сказать : Не надо изводить себя упрёком Или вину пытаться отыскать. Да Раичка,смысл сейчас в детках,если бы их не было,я наверное не смогла бы все выдержать. Для ВАЛЕНТИНЫ К- КЕМЕРОВО Хорошо что вы сюда молитвы принесли не все знают их.я обе эти молитвы читала каждый день до 40 -го дня когда душа сына предстала перед судом божьим отмаливала его сам он уже не мог этого сделать умер внезапно. …не успел наш сын свой дом себе построить …Не успел он сад с цветами посадить,… …Не суждено ему детей своих увидеть,… …Уж слишком мало времени отмерили… ……… ему прожить………… Наталья что случилось с вашим сыном Никитой? Он такая же марионетка как и все в этой жизни….И чем выше человек по «рангу» тем более он зависим…Иллюзия….Человек свободен лишь тогда когда у него ничего и никого нет….Хотя это тоже наверно иллюзия…И зачем такая свобода…… Все фотографии должна убрать… Нельзя так часто мне к нему ходить… Нельзя тревожить и обратно звать… Но как же можно без души и сердца жить???????? Татьяна Анапа,Салия Казань,Олеся(город не помню),Любовь,у которой сын на дозе,другие,кто еще поддерживал меня-буду рада весточке от если что в другие страницы.А то здесь меня врагом народа сделали Живу ради памяти и ещё ради внучки Тонечки ей 14 лет Катюшина частичка Пытаюсь как то карабкаться хотя это очень тяжело память больно очень больно…На людях редко бываю от знакомых один вопрос : Что с тобой???или Как ты???Невыносимо… Девочки давайте помолимся за нтина Дронова Умер 26 января в больнице в возрасте неполных 4 года Он в месяц попал в больницу и больше никогда не был дома В ин-те можно найти информацию. 27 октября 2013 я потеряла своего сыночка Геннадия ему было 27 лет я не знаю как дальше жить а сегодня почитала стихи и отзывы и поняла я не одна и постоянно в голове. Я от старого счастья ключи потеряла Я рассыпала нитку любимых кораллов — Больше мне не вернуться и я это знала — Всё теперь начинать мне придётся сначала… Снежинки садились на ее длинные белокурые локоны красиво рассыпавшиеся по плечам но право же она и не подозревала о том что они красивы Все окна вокруг были залиты светом на улице вкусно пахло жареным гусем — ведь был канун Нового года Вот о чем она думала. Я низко хочу поклониться Той матери женщине той Познавший беду схоронившей Ребенка в могиле сырой Той маме к которой нежданно Вдруг в дом постучалась беда… И слёз тех поток — бесконечный… Чтоб выплакать хватит года…. …нет,нет!!!!! Я НЕ ПРЕДАМ ТЕБЯ!!!!… …ПОКУДА СЕРДЦЕ БУДЕТ БИТЬСЯ,…… …Я БУДУ ПРИХОДИТЬ СЮДА,… …ПЕРЕД ТОБОЙ ВИНИТЬСЯ…… ………………………………………………………… Девочки дорогие сегодня 6 февраля год и одиннадцать месяцев как ушёл сыночек мой… Пойду сейчас к нему посмотрю в родные смеющиеся глаза… Сердце кричит: «Неправда!!!» Арина когда прошло столько времени и Вы немного пришли в себя наверное пришло время посетить могилку?…Или существуют серьёзные препятствия? Стихи сама не пишу,нахожу на разных сайтах,переписываю те,на которые душа откликается. Лидия Александр 38 лет … читаю и будто это я сама про себя написала Это еще раз говорит о том что только тебя поймет тот кто прошел. …а,вокруг все такие »нежные»… …Мне говорят:»Ты-сильная я так бы не смогла » …И »дружеской «такой поддержкою,… …Просто добивают (конечно,не. Вижу не одна в своем горе 2000г погиб сын ему было всего 8 лет и сейчас никто не может помочь любой матери потерявшей ребенка матери держитесь время. /video/8239844008 т Антон 25 пишет - Наташенька,прекрасное посвящение сынуле,…под ним подпишется каждая мама,потерявшая ребенка…СВЕТЛАЯ ПАМЯТЬ ТЁМОЧКЕ ! Здравствуйте мамочки По поводу телефона У Славочки две сим карты Я на них ложу деньги и раз в месяц делаю звонки с сыниного телефона что бы номера не заблокировали Теперь Славины номера всегда будут. Кому от боли и от мук кому-то от бандитских рук Кому-то в море утонуть,…здоровому на век заснуть Кому-то заживо сгореть,… А,кто-то по «желанию»хочет умереть,……………… Кого-то пьяный сбил водитель,—«он»не заметил,… извините. Учился он в училище культуры и знаю что всегда был лучшимон недаром ведь его директриса призналась маме что ончемпион его девчёнки мне в подруги набивались звонили плакалипросили с ним поговорить Боже ты не молчи Как нам жить подскажи? Просто стало ненужным все чем жили недавно Кухня музыка фильмы Книги клятвы Забавно?!!????? Мир с бедою безбрежной Взгляд пустой без надежды Свет вокруг только серый. Da ja toze v grobu ne uznavala svoego sina on toze dlja menja ostalsja zivim… »Znaesh ja tebja 4uvstvuju zna4it ti rjadom prosto gde-to……» 2.5 goda kak v tumane i tolko strshneje k,o4en ljublju i sku4aju. Евгения! Храни Господь Вашего малыша! Берегите себя доченьку и супруга Нашим мужчинам тоже тяжело. Счастье и радость как миг пролетело а горе оно бесконечно Даша пишет - Олечка обязательно! Валентина.к — КЕМЕРОВО держитесь…мы все советского воспитания…когда клюнуло вспомнили о Боге может это нам наказание такое…потихоньку всё придет я первое время не могла в церкви находиться сразу плакала прям истерика начиналась. Светлана В сколько лет было вашему сыночку Павлик тоже ушел добровольно Два вопроса терзают меня зачем и почему Красавец умница жил дышал и нету и никогда не будет Как смириться с этим как утешиться Из жизни ты ушел мгновенно а боль оставил навсегда. Протест против смерти проклятой И против жестокой судьбы! «Где сын ? Где милый Ангел?» — Ангела нет уж в живых… Лишь боль скорбь обида и горечь Сквозят в материнских глазах Как вспомнит она как ласкала Носила его. Татьяна и Татьяна спасибо за стихи! очень точно и верно Рожая ребенка мы заранее знаем что он рано или поздно умрет Вопрос в том раньше или позже нас Ну тут уж не нам решать. Раиса ка вы точно сказали-«Все живут своей жизнью абсолютно все. Вечный ПОКОЙ И СВЕТЛАЯ ПАМЯТЬ НАШИМ АНГЕЛАМ!!! БУДЬТЕ СЧАСТЛИВЫ НАШИ СЫНОЧКИ И ДОЧЕНЬКИ!!!ПРОСТИТЕ… Лилия Виктория-37 лет Наташа- Новосибирск Виктория Лидия -сын Дмитрий Ирина Татьяна -Анапа Наталья — Москва Урана Валентина -Кемерово Елена Передерей -Где вы?????? У меня нет никаких интересов никаких желаний Я не вижу мир и не хочу его видеть Я хочу вернуться в прошлое. Я все та же: наивна немного беспечна… Иногда отдыхаю… любуясь прекрасным И когда — нибудь тоже приду в твою Вечность С тихим: «Здравствуй…» У меня племянник погиб 9 мая 2000 года по вине пьяного водителя Дело менты 3 года он умер,немог вынести,что сбил так Бог распорядился. Знаю я что он возвратится Только не могу поверить я… Счастье пролетело синей птицей… Ну зачем же богу сыновья?!?!?! Аноним пишет - Алексей,26 лет. …для друзей — иногда,всплывёт в памяти,… …Для подружки — шрамик сердечный,… …Пусть,хоть они,….вспоминают в радости,… …Всё то время,….когда были вместе…. А ведь как долго как долго я винила только себя в его убийстве….отец предавший своих детей никогда не способен сохранить чужих именно поэтому свою порочную связь держит в тайне в смехотворной тайне дурак от бога не спрячешься достигнет если не достиггет то. От Судьбы не убежать,Просчитан ею каждый Судьбою мне дано,Того не кажется узнали всё на свете…Успели передумать обо всём…Но до сих пор как маленькие дети,мы верим в невозможное. Кто ответит мне что судьбой дано? Пусть об этом знать не суждено Может быть за порогом растраченных лет Я найду этот город которого нет Там для меня горит очаг Как вечный знак забытых истин Мне до него последний шаг И этот шаг длиннее жизни. Я никогда никогда не смогу жить без твоей любви сын без веры в справедливого бога без надежды с тобой воссоединиться на одном кладбище другие воссоединения типа каких-то там душ — пусть останутся тем. Раб Божий Владимр (усопший) — .1987 — .2011 Раб Божий Виктор (н/представ.)- .1955- .2012 Который раз прощения прошу Но первый раз боюсь,что ты не слышишь… Тебе в лицо склонившись говорю А ты лежишь и кажется не дышишь. Лидия моего сына тоже звали Дмитрий и я живу тоже только ради младшего сына и внучек Терпения Вам всем мои дорогие!!!Вечная память нашим деткам! Обычно озлобляются на мир за своё бессилие перед ним Сильный пойдёт убивать с улыбкой на лице Не против вас озлобилась Приятного вам общения. …ведь,… память,вне всяких запретов живёт,… …Больно ранит вопросом:»Живёшь ??а сынок?»… …Меня в прошлое… тянет,…уводит,…зовёт,… …Я НЕ В СИЛАХ….на память поставить…замок ! Погребальный барабан С молитвою такою грешной Вновь припадаю я к стопам Рожденного и умершего сына Не знавшего что я его любила… Ах как хочется успокоить душа заходиться Наташечка сил и терпения вам да и нам тоже просто рыдаешь от безысходности!!!!! Здравствуйте мамочки.у меня к вам вопрос кто нибудь читал форум (ВХОД ДЛЯ ТЕХ КТО ВЕРИТ) хотела узнать ваше мнение,что вы об этом думаете. Всех чувств не выразить словами… Мы их не будем говорить… Ты просто будешь вместе с нами Пока мы живы — будешь жить… Когда теряют всякий смысл слова Когда в молчаньи ищем облегченья Когда пустой становится земля И нет от этой пустоты спасенья. Сегодня уже 28 лет,как нет моего сыночка… А было ему всего 9… И ничего время. Я очень люблю тебя сынок! Дарья Малыш,Александр 7 лет пишет - Вера замечательное стихотворение Я тоже потеряла сына в 1994 году он умер на третий день после родов в этом году 18 октября ему исполнилось бы 20 лет За эти 20 лет боль не утихла она все та же. Маша Я ЧТО ТО НИЧЕГО НЕ ПОНЯЛА Дорогая Надежда Извини я всех написала заказные записочку на ночную божественную всего Светочка второй раз 21 ноября. Я тоже здесь по воле Бога .2014 — не стало нашего единственного неповторимого Данила Каждый день — как предыдущий Вопросов много (почему за что?) а ответов — нет. Спасибо Вам Наталья С каждым днем все труднее и труднее Очень скучаю С ним ушли все наши мечты планы на будущее надежды. Не найти в мире слов описать наше горе Не найти в мире силы чтоб тебя подняла Не вместить наших слёз даже в море бездонном Как жестока судьба что тебя забрала. Но почта-та работает всегда Неважно…виртуальная простая Бегущая по длинным проводам Иль голубиная-любая помогает! Ну если у вас не убило правосудие а умерли своей смертью — другой разговор как говорят у нас в одессе две большие разницы а я ещё тут пытаюсь скрестись……………………………. …как хочу увидеть вновь твои глаза….!!!!!!!!!!!! …Как же я …ТОСКУЮ…,и не рассказать… …Чтоб сказал ты мне: Мам,не надо плакать… …МЫ ЖЕ С ТОБОЙ ВМЕСТЕ…… …Я ЖЕ СТОБОЙ РЯДОМ….!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Здесь тоже по выбору кому-то можно писать,а мне нельзя? Скорблю вместе с Вами Ольга Еще один молодой мужчина ушел в вечность. Может и так,Бог не делает ошибок А вот в каком направление я иду сама не понимаю как жить ?……… Нервные срывы часто бывают. Я все счтиала что если умирает ребенок,значит ето очень хороший человечек,и бог забирает их к себе, есь мамы Подруга потеряла ребенка,а мне так тяжело и плохо как. Сашка тоже погиб в 26 это какая-то заколдованная цифра? наши детки остались вечно молодыми….Тоже ищу сыночка взглядами в небеса все время кажется он подаст какой* нибудь знак. 22Будет 5 месяцев как погиб сынуля вадимка как больно и страшно жить без него Вера пишет - Раиса дорогая мы с Вами Царствие небесное и вечная память мальчику Вашему Сил и терпения Вам Первым делом нужно найти хорошую клинику хороших врачей Бдить над ними денно и нощно Прочитать все об этом диагнозе и контролировать работу врачей Это самое главное И дать ребенку установку на выздоровление. Должен был,по идее,6 лет мотать,но на 4 остановились маша пишет - — Но как чувство вины может быть связано с гордыней? Спасибо Татьяна за стихи очень подходят моему состоянию души вроде здесь на земле а душа где-то там. Мои соболезнования вам Татьяна и вам Ольга Жить теперь нелегко но как-то надо Терпения вам сил понять и принять случившееся Светлая память всем ушедшим от. Дорогие матери как я вас понимаю в этом году 2013 я потеряла сына но меня держать силы что у меня еще есть два сына. …разум пытается что-то понять… …А сердце…не может это принять… …Разум мне говорит…:Его нет,…он не дышит… …А сердце не хочет этого слышать… /video/8491895464 И кока-колу и чипсы…всегда ругала,а теперь везу сама(((… 5 страшное число завтра… 3 месяца… 3 страшных месяца безумной боли и черно-белого чужого мира……Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ !!!И БЕЗУМНО СКУЧАЮ… Я отпущу тебя сынок прости в конце лишь только своего пути Светочка дай Бог вам душевных сил а Леше светлое ваши стихи и плачу вместе. Пресвятая Богородица всесильным заступлением Твоим помоги мне умолить Сына Твоего Бога моего об исцелении раба БОЖИЯ ОЛЕГА Все святые и ангелы Господни молите Бога о больном рабе Его. Дорогие мои простите меня за то что заполонила тут всё своими рассказами чувствами и проблемами ПРОСТИТЕ МЕНЯ ….простите меня если я кого то обидела чем то или заставила плакать вас своими рассказами или напугала простите меня мои дорогие мамочки …. Как любила я гостей И готовить угощенья Но не нужно ничего Без тебя сынок поверь мне… Нету радости в душе Ноет все внутри от боли… Без тебя дорогой — Лишь одно сплошное горе…. В 2013 году погиб единственный ребёнок сыночка Лёшенька в 25 лет Не живу В состоянии как будто весишь в пространстве а во круг чернота и пустота черная бездна Не знаю сколько провесишь но скорее бы оборваться. Долгожданный сыночек прожил 2 дня,покинул меня оставив одну на земле ты прости меня маленький ангелочек прости… Как жестоки нам бывают те уроки Те уроки,что та жизнь преподаёт Познаём из них — безумно горький смысл Что-то ждём от жизни? Только. Раз не теряла — так и не лезь сюда в безмерное материнское горе Подождём пока потеряешь Или ты думаешь что застрахована? не гневи хотелось отвечать одиотке но получай не скучай Наши мальчики ЖИВЫ и мы встретимся если. Ветры разлук дайте сил мне не выплакать нежность!… Душу мою не студите дыханьем ночей… Солнышко кинь мне в ладонь теплый лучик надежды… Помнишь мелодию Счастья журчали ручьи?… Ирина если можно напиштие что сказала вам гадалка Я тоже ходила хотелось бы сравнить. Допустила опечатку (мыслим) Ирина спасибо Вам огромное за такие слова… Как все это правда… Так хочется все забыть — как-будто это не со мной… Как-то же у людей пропадает «память»… Но это не. Все мы тут беспомощные а то бы уже всё перевернули И только карлики-идиоты пукины и рядом не стояли с нашими двухметровыми красавцами силён комлпекс Наполеона и кабаниха то бишь кабаева не в счёт не путать филологам с Островским Посмейтесь живу рядом с олигархами И желаю им мою участь. Людмиле меня как и Вас мучает — ПОЧЕМУ? Я люблю любила его больше жизни Пусть душа твоя с небес вернется Даст мне знак что ты опять со мной Птицей одинокой обернется… Пропадаю. Возможно ты живешь другою жизнью А я забыла что такое жизнь Сынок зову тебя и днем и ночью Хочу к тебе любимый Услышь меня ангел милый И только руку протяни Я тут же за тобой уйду куда ты скажешь По той тропинке вместе. Я сегодня говорю сама с собой Осуждаю и кляну нотации читаю Я душевно чувствую себя нагой Собираю мыслей точки в стаю Память,как горька бываешь ты Я в твоём аду себя сжигаю К свету рвусь из липкой темноты И с кровавых ран бинты сдираю Милые мамочки большое спасибо за то что пишете и отзываетесь на горе хоть здесь на страничке тебя понимают и стихах все так как мы сейчас вам поклон Светлая память… «НО…как ПРОНЗАЕТ КРИК…» /view/2474113/958d48949007cc65f2f061654d7a6da229e64be9pl Он будет нежным крылышком касаться И пробовать смахнуть слезу твою Он будет тебе часто сниться И на окне дыханием писать «Люблю…» Простите нас что вашу боль Ничем мы излечить не в силах За ваш утерянный покой За ваши свежие могилы Простите нас… В последний раз Припав губами к изголовью Рассвет опять цвета припас И пишет пишет в небе кровью. Кто помнит,кто смотрел линии жизни у ваших деток.у моего мальчика она была очень короткая мне еще во младенчестве его одна женщина сказала что он недолговечен но я только тогда посмеялась над вы посчитаете вопрос глупым-ваше право. Мне хочется что бы менты берущие деньги и фабрикующие лживые детали дела что бы отмазать убийцу побывали на моем месте Может тогда они поймут что это материнская боль и отчаяние. Как пережить нам твой уход? Как без тебя нам дальше жить?… Стобой был светел небосвод Теперь ему таким не быть… пишет - Одно Мгновенье — Сына Нет… Одна Секунда — Свет Померк… След облаков в небе от самолётов Рельсы и шпалы бегущие лечат И буруны за кор теплохода Друг обнимающий дружески плечи. Очень ПЕЧАЛЬНО !ПОКА ЧИТАЛА РАСПЛАКАЛАСЬ……….ЭТО ОЧЕНЬ УЖАСНО ПОТЕРЯ ТВОЕЙ КРОВИНКИ!!! Яна пишет - Самое страшное в жизни — терять детей……

Здесь по-другому все душа спокойна Лишь только больно на тебя смотреть Не изводи себя что не с тобой я От этой боли можно и сгореть Сегодня 11 месяцев с того ужастного дня моего сына убили любимый самый лучший на всей земле не дожил до своего 24 летия 42 дня как я прожила всё это время сама с трудом понимаю приближается годовщина а я не могу и не хочу в это верить. Время не лечит Но все в это верят… Думают — время стирает грани Ждут обреченно сначала дней девять… Сорок дней… А потом ждут годами… Жизнь пополам — раскололась на две половины Не соберешь и не склеишь ее уж никак ТАМ — был РАССВЕТ Там был ты — сыночек любимый ЗДЕСЬ — тебя нет Одиночество,слезы — ЗАКАТ. Что ключей вдруг услышу звон Что войдёшь и вздохнёшь устало И тогда расскажу я сон Страшный сон что тебя не стало… Расскажу про тоску и страх От нежданной ужасной вести Расскажу о своих слезах А потом посмеёмся вместе… Моему Сашку 21,08,2013 исполнилось 13лет,а 17,11 2013 его сердечко не выдержало и остановилось а моё нет разрывается но стучит Юлия Павлик 13 лет пишет - Татьяна Саша ужас… ужас… ужас… …это НЕ ЖИЗНЬ,….когда не в радость всё,что окружает,… …А,счастье суета других,тебя….лишь раздражают,… …Это не жизнь,…когда не ждёшьты,что вот-вот,… …Придёт,любимый раньше всеми нами праздник …………………Новый год………… Кому-То время и залечивает шрамы Воспоминания о прошлом удаляет А у меня всё так-же кровоточат раны И по ночам от мук душа рыдает. Елена держитесь пишите не держите в себе Светлая память Евгению …о сколько же на свете матерей !!!!!!!… …На кладбищах портреты обнимают,… …И что бы встретить где-то “ТАМ” своих детей …Их имена,….как клятву повторяют…. Люба Головина как я тебя понимаю да и всех матерей которые потеряли своих детей Сашка также умер 19 июля 2012 года А я никак не могу с этим смириться Мне кажется что он уехал и обязательно вернется Я не верю в его смерть. .2012——уже 4 месяца как нет рядышком Давидки,помяните пожалуйста((((((((((( Как то раньше еще держалась кое-как а теперь не вижу смысла???как уйти к сыночку??? …твой сын не вернется — ведь знаешь,… …Сама виновата во всем,… …И без меня понимаешь — - Всю жизнь БУДЕШЬ плакать. А я болею и мне ночью показалось что он сидит рядом Во сне не вижу хоть бы приснился сынок прошу каждую ночь.Я тоже прошу прощения у БОГА за Сашеньку и у сыночка прошу прощения В чем-то мы прогневили Бога что-то делали. …………………………………………………… ………………МОЯ ПЕЧАЛЬНАЯ РОЩА…………. Прости ! Поверь мне только ты Мои глаза так научил смеяться Сейчас не рядом мы и в звуках темноты Я так скучаю…и не в силах удержаться…. Раечка,14 марта была родительская суббота,я на кануне сходила в церковь написала записочки,за упокой и за своего сыночка и за вашего ие небесное Вам Наши родные,любимые я Вам память. …мне некуда теперь идти…—передо мной тупик… …И пустота,и темнота,и подкосились ноги… …Все оборвалось в один миг … …И нет назад дороги… Врачи пытались “завести” ее сердце почти полчаса Она увидела как молодой ассистент положил руку на плечо профессору: — Борис Исаакович остановитесь Пациентка мертва. О зови,зови сильней ее! О земле,где все — одна тревога И о том,как дивно быть у Бога Все скажи — ведь дети знают все! Понял ты,что жизнь иль смех,иль бред Ты ушел,сомнений не тревожа… Ты ушел…Ты мудрый был! В мире грусть У Бога грусти нет! Если БОЛЬНО ТЕБЕ ЕСЛИ СИЛЫ ИССЯКЛИ ТЫ НА ПАРУ МИНУТ ПОСМОТРИ В НЕБЕСА… ТАМ СРЕДИ ОБЛАКОВ ГДЕ РОЖДАЮТСЯ КАПЛИ ЗА ТОБОЙ НАБЛЮДАЮТ РОДНЫЕ ГЛАЗА… Рада….какое забытое слово….И здесь на форуме оно звучит как-то не к месту …Какое странное теперь непонятное слово …Как хорошо что вы написали Урана Я переживала. Как не просто опять освоиться! Каждый день начинаю «с нуля» Продолжаю с Землей знакомиться И ко мне привыкает Земля… Небеса – любимые самые Вы моя настоящая мать! Помогите понять мне главное — Научится любить и прощать! Я спрашиваю: “Господи,за что же Столь дорогое надо отдавать? Неужто в этом — Твоя воля Боже? Взгляни с небес на плачущую мать…” Я стучалась в двери к Богу! Я просила! Я умоляла: Разгони Бог мою тревогу! Сделай так чтоб осталось мало! Сделай так чтоб прожить немного Чтоб скорее открылись двери! Сделай так чтоб жизни дорога До него довела скорее! Люблю ! СКУЧАЮ ! ЖДУ ! Вот три коротких слова Но сколько они значат для меня И для тебя я повторю их снова Соскучившись заждавшись и любя Венера Ренскова, …ведь я теперь из жизни »исключенная»… …Что вырванное сердце у меня,всем не понять …Бреду одна в потемках,…отрешенная,… …Мне нечего от жизни больше …ждать… Прошу душой приснись мне Боже Хочу с Тобой поговорить Хочу в глаза Тебе взглянуть я За всё прощенья попросить Стою над пропастью я мысли Терзаю каждый раз себя Что нет в душе моей покоя Что не хватает мне Тебя Я виноват. Девочки я не могу избавиться от чувства вины перед сыном Она меня просто сжирает изнутри Я хочу вернуться в прошлое и всё исправить Я хотела идти к психиатру А он изобрёл машину времени? У МЕНЯ ДАНИЛ БЫЛ ЕДИНСТВЕННЫЙ БЫЛО 17.5 ЛЕТ……………………. Анна Андрей а мне тоже Лёшенька цветок подарил… за месяц до того как его не стало — жасминовую розу… Как же я её берегу… разговариваю с ней…а она тоже цветёт иногда….и конечно же это сыночек мне дарит. Спасибо Раиса за твою поддержку Правильные слова и очень нужные всем нам Каждое слово все без исключения только кто будет ходить к нашим помяну Андрюшу твоего — держись дорогая Мы рады что ты написала. А почему мы должны объяснять всему миру что наши мальчики имели право на жизнь Озвучьте имя убийцы сына по решению суда и тогда я поставлю вас в один ряд не можете — потуги бессмысленные умерьте. Сосредоточиться на миг И с болью выпустить наружу Глухой и никому не нужный Как будто взрывом оконтуженный Предсмертный обреченный крик. Маша,с днём рождения сынули…………… Жизнь не ошибка,……….это смерть — мерзкая ошибка………………………… Случайно зашла на этот понравились стихи!слезы текли не переставая,10 лет я похоронила младшего сына Максима,в армии несчастный случай,ему было 20 лет,и читая вас дорогие мамочки,как все похоже,через все Это мы прошли,до сих пор не могу успокоится, Когда руки уже опустились… И весь Мир Тебе кажется серым… Твои Ангелы тихо Молились… Чтобы Верой наполнить с рассветом… Серж Гудман Девочки всех вас с Великой Пасхой ! «и порой мы виним всех но только не себя » Вот опять вы додумываете….Только себя виню и никого. Научилась с горькою улыбкой Зная правду молча слушать ложь Уходить без права на ошибку Дважды миг один не проживешь! И когда однажды темной ночью Упаду разбившись набегу Я опять собравшись знаю точно Не сильна но выжить. Каждый миг – это капелька горя Без тебя мальчишка смешной Их накапало горькое море только в снах я встречаюсь с тобой Как я жду эти сны как я рада убежать в эти сны иногда Где в душе тишина и порядок где еще не случилась беда. И не верю я в бессмертие души… Но при этом я хочу чтобы ты вечно жил… И не верю я в души переселение А тебя я жду в разных прояв лениях… Не хочет он признать что нет тебя Не хочет он смириться с этой ношей… Не хочет разум не хочу и я… Сынок ты где? Ответь мне хороший! Андрей Наталья,Артем 19 лет пишет - Больные мысли. Вдруг осознанье…Рот зажав руками Сползаю обессилев по стене… Нет не кричать! Теряется сознанье А голос в трубке снова в голове. Светлана слезы льются вместе с вами Страшный сон когда тебя. Урана напишите пожалуйста Урана пишет - Маша как найти тебя в онлайне… или. Марина Цветаева Татьяна Анапа Олег 27 лет пишет - Людмила,примите мои соболезнования Через несколько дней Анна сидя на краешке стула ещё раз мысленно прочитывала предсмертную записку мужа: «С этой ношей я жить не смогу поэтому ухожу за своей девочкой Если сможешь прости». Царствие Небесное Максиму Дарья сил вам и терпения 20 числа и всем мамам во все дни Наталья пишет - Как много нас горем убитых матерей сколько слёз выплакано…Царствие Небесное всем нашим деткам. Там Бог снежинки счастьем заправлял И слал на землю к нам по просьбе близких… И по бокалам радость разливал Своим жильцам и их родным по списку… Я касаюсь твоей фотографии взглядом Я привыкла с тобой говорить без ответов Знаешь я тебя чувствую Значит ты рядом Просто где — то… Царствие Небесное Сашеньке!!!Царствие Небесное всем нашим деткам!!! Аля пишет - ЦАРСТВИЕ НЕБЕСНОЕ САШЕНЬКЕ И ВСЕМ НАШИМ ДЕТКАМ!!!!!!!!!!!СВЕТЛАЯ И ВЕЧНАЯ ПАМЯТЬ,ПУСТЬ ЗЕМЕЛЬКА ИМ. Хочу увидеть вновь ТЕБЯ! Хоть на минутку хоть на миг! И заглянуть в твои глаза Сдержав в душе свой скорбный крик! И птицей стать хотя б на час! Чтоб вместе в небо улететь! На мир твой посмотреть хоть раз И за ТЕБЯ здесь догореть! Ты знаешь,что я небеса молю Тебя чтоб хоть на миг они вернули Ты видишь,как я по ночам кричу От боли разрываясь,как. Я не могу поднять себя сейчас Сижу на дне безудержного горя Сижу и жду вот-вот придёт тот час Когда на сердце станет меньше боли. После возгласа священника они безшумно но чрезвычайно быстро заполнили собой весь храм становясь тесно друг с другом Все они как будто стремились к кануну но почему-то не могли подойти к нему Я не мог оторвать глаз от этой удивительной картины. Оля спасибо Надежда 40 дней для меня было очень тяжело почти как в первый Я даже толком вспомнить не могу как то блокируется одна чернота была Я даже и утешить то. Да Зиночка он выйдет через 8 лет а может раньше а Юрочку не вернешь Только держись ты мальчишкам. Где-То внутри горит не угасает Слезы уже сынок не помогают Молча терплю и жду ну а чего – не знаю Сорванным цветом сынок без тебя высыхаю. И жить нельзя и умереть не может: Все ждет забыв себя: вот-вот… Еще немного и в прихожей Дверь хлопнет — сын до придет В забытьи ты будешь прежним: Невредимый и живой Кто сказал что время лечит Что с годами станет легче Заживёт на сердце рана Утолятся болью сны Я тебя не удержала Я тебя не защитила Не была с тобою рядом Ты прости меня прости. Не надо так о церкви… Ведь в церковь ходят не для исцеления тела а для спасения души тело спасают в больнице врачи а в церкви Бог спасает душу От Господа надо принимать не только хорошее но и плохое Бог дал Бог забрал да будет имя Его благословенно. Должна ТЫ ЖИТЬ! ЛЮБИТЬ СМЕЯТЬСЯ! Я ТАК ЛЮБЛЮ ТВОЙ ЗВОНКИЙ СМЕХ! ПООБЕЩАЙ МНЕ УЛЫБАТЬСЯ И БЫТЬ СЧАСТЛИВЕЙШЕЙ ИЗ ВСЕХ! А ПРО СЕБЯ? Я НЕ БОЛЕЮ ТЫ НЕ ВОЛНУЙСЯ! А ЗИ Я ОДЕВАЮСЬ ПОТЕПЛЕЕ И ВАРЕЖКИ БЕРУ. Девочки милые а вы читали о молитвенном соглашении на сайте православный болгар? Можно подключится к 400 000 молящихся и читать акафист за усопших наших мальчишках Какая это будет сила молитвы! Как мы поможем нашим родненьким! Людмила,а так же все мамочки,которых я вдруг обидела-извините Это не специально просто эмоции наружу… Прочитала всё наревелась моему сыночку сегодня исполнилось бы 31год,пять лет я без него что это такое тут никому объяснять не умер внезапно пришел на работу и умер,за три дня до своей свадьбы. Это стихи удивительного мальчика страдальца поэта покинувшего наш мир в 23 года… Ему было открыто многое… «Душу питая смирением Выбору следую строгому- Из всякого благословения Я выбираю Богово Я выбираю страдания Чтобы постичь великое, Да я думаю мне сейчас стыдно за малодушие и я не хочу об раз простите. Рассказал как скончалась бабка Как искал смысл на дне бутылки Как долбился о гроб в припадке Набивая синяк на затылке Мне б подняться и слушать деда Только слезы и горе душат Да и деду наверно надо Что бы кто-то его послушал. Так больно не иметь возможности тебя обнять Так больно не услышать голос твой… А мне бы раз хоть раз тебя поцеловать… Минуточку хотя б побыть. Елена стих очень о вот видишь Раечка Елена ответила на твой не скажешь,она наша путеводная звездочка Твоя душа святая летает по Вселенной в туманной дымке тает рождается мгновеньем как огонёк нетленный… Дарья Малыш,Александр 7 лет пишет - Спасибо Вера,нам сегодня 9 лет. Сегодня у могилы сына Убита горем в чёрном мать Ей тяжкий крест нести отныне О милом сыне вспоминать… Сильны мы материнским духом От детства и до смерти дня И шепчет мать: пусть будет пухом… зачем покинул. Плачем горько незримо обнявшись Потому что — нет боли больней Обратив к небесам взгляд угасший – Нынче мы поминаем детей: Маша Сонечка Дима Надюша Даша Анечка Владик Андрей Даня Ваня Никита Павлуша – ВМЕСТЕ МЫ ПОМИНАЕМ ДЕТЕЙ… Они с Диманом братом пошли и больше не пришли…замёрзли….илизапросто уснули… и с поля их достали всех. – А есть ли какой-нибудь психологический способ себя подвигнуть к тому чтобы сделать первый шаг? Ведь некоторое люди прямо так вот и думают: «Я по нему так долго скорблю и таким образом я ему храню верность» Как это преодолеть? Вашими устами Елена глаголет истина для нас матерей потерявших своих самых самых деток Аноним пишет - Можно закрыть глаза на то что ты видишь Но нельзя закрыть сердце на то что ты чувствуешь. Понятно,людмила, вас не осуждает тут и никто из ваших знакомых не имеет права муж плохой был-там ему и а Уссурийск,кошмар…За что все это?… ,чтоб все хорошо у вас было,насколько это возможно в вашей ситуации. Наташенька,светлая память твоему маленькому Ангелочку Артёмке Плачу вместе. Девочки как же плохо!!!!!!!!!!! Смотрю на фотографии деток они как живые Вышла на работу приходят клиенты спрашивают как дети бегают уже Еле сдерживаюсь чтобы не заплакать У меня нет столько сил чтобы держать себя. Крепитесь мамы! Вместе легче нам Живите для родных и близких Желаю я терпения сил здоровья вам И радости земной она не будет лишней. Не уходи из сна моего! Во всех сновиденьях ко мне являйся! И днем даже в шутку не расставайся И лучше не сделаешь ничего Не уходи из. Анна Тамара и все мамочки-живы дети наши! Ну для нашего разума это не подвластно понять Когда читают панихиду то есть слова-и пока помним то живы и они Милые мои ! Надо держаться и искать смысл в чем или в ком то Сил здоровья и крепости духа!!! Друзья помогут пережить Прими их как родными И память вечную храня О твоем любимом сыне И очень жаль что на земле Так мало мы находимся гостями Как горько плачет сердце в тишине Когда детей венчают с небесами. Милые мамочки завтра помолюсь за наших мальчиков поставлю свечу Царствия им небесного! Потом на кладбище Нет моей кровиночки и жизни нет пустота Если бы можно было изменить судьбу я бы не родилась Не хочу такой жизни! Пусть живут те у кого жизнь УДАЛАСЬ!. Передайте Ему…Я прошу…,передайте ! Я б сама…но не знаю куда написать Только мелом пишу я на мокром асфальте Да стихами пытаюсь его отыскать. С обожженной душою мы живем не смирясь! Со вселенной тоскою постоянно борясь… Слезы горькие слезы как тяжел этот путь… Детям носим мы розы Боже как их вернуть ????????? У МЕНЯ ТОЖЕ УБИЛИ СЫНА ВИТЬКА ЕМУ БЫЛО 17 ОН ЕЩЁ НЕ ЖИЛ СПОСИБО ЕГО ДРУЗЬЯМ ДАЙ БОГ ЗДОРОВЬЯ ИМ Ирочка такие трогательные стихи спасибо Ирочка а у тебя есть еще дети Вера пишет - Какая-то невнимательная стала я… Ведь уже июнь… А это значит — два года и четыре месяца… Смерть Каталку с безжизненным телом отвезли в холодную комнату без окон Ангелина стояла рядом Видела как ее труп переложили на железный топчан Как стащили с ног бахилы которые были на ней во время операции Как привязали клеенчатую бирку И закрыли дверь. Спасибо Елена за сильная. Ой девочки,милые девочки! Что же Вы со мной делаете!!! Сегодня 4 месяца как я живу между небом и землей ни там ни тут Как живу-не понимаю сама Самое ужасное пытаться понять ЧТО произошло! От животного ужаса и страха до пустоты и не может быть! Такого быть не должно! Господи! Почему так! С праздником вас всех милые особенные мамочки! Богородица всех наших деток покроет своей ия всем н6ебесного сыночкам и Олиной Катюше. Владимир Скопин — Голос погибшего сына Примите мои соболезнования никого не хочу видеть все время сижу в контакте захожу на страницу сына У меня тоже майская ночь забрала сына а жизнь мою накрыла черным покрывалом… Большое спасибо всем мамочкам за Лёшеньку что помолились за моего сыночка и записочки подали Спасибо за поздравления с праздником Я тоже вас поздравляю с Троицей мои родные….люблю вас… обнимаю всех… Наталья-Никита 14 царствия небесного Никите Крепитесь Мне Павел приснился тоже на 40 день потом перед годом за неделю А как хочется чтобы часто снился хоть так посмотреть на него пообщаться Мы с вами Наталья пишите сейчас вам надо выговаривать свою беду. Очень люблю тебя сынок! Ольга пишет - Да Верочка таких красивых умных детей у нас отняли и моя жизнь ушла вместе с сыном … Все остальное в этой жизни стало не нужным Пустота ………………… И кто сказал что раны заживают И кто сказал что утихает боль? Кто говорит такое тот не знает Что и рубцы на теле ноют и. Милые мамочки я уже пятый год на этой страничке Читаю каждый день пишу уже просите у Господа смерти не надо Смерти не пошлет а вот испытания точно Я тоже просила забрать меня к сыночку а получила кучу болезней Теперь боль и душевная и физическая. …вот памятник уже готов … …Все так как я хотела…—- … портрет… и вазы для цветов,… …Знакомая фамилия…,оградка. Алёна как вас можно найти в одноклассниках Постоянно захожу на этот сайт читаю плачу вместе с Вами Также каждую субботу хожу к Славочке 1 июня день защиты детей……………. …ты не хотел чтоб тебя жалели,… …Ты сильным быть хотел всегда …Но «примитивная гадость» оказалась сильнее,… …В спину подлый удар нанесла … 20 АВГУСТА 2011 ГОДА ЖЕНИЛСЯ СЫН,МЫ БЫЛИ ВСЕ ОЧЕНЬ ОКТЯБРЯ 2011 Г УМЕР СЫНУЛЬКА,ЕМУ БЫЛО ТОЛЬКО 30 2 ГОДА,Я НЕ МОГУ ПОВЕРИТЬ,МНЕ КАЖЕТСЯ,ЧТО НУЖНО ЕЩЕ НЕ МНОГО ПОТЕРПЕТЬ СЫНОК ВЕРНЕТСЯ И БУДЕТ ВСЕ,КАК ПРЕЖДЕ!ГОСПОДИ!КАК. А я трус я не поехала смотреть памятник отправила мужа на установку да и с фото по моему пролетела все таки надо все делать в более спокойном состоянии в адекватном А все еще бегу от действительности мне легче думать он там. В это воскресенье ( 10 октября ) 40 дней как нет моего малыша со мной………… помолитесь за упокой его души и помяните пожалуйста. Читала взахлёб как будто кто-то прочитал мои мысли загленул в мою душу 17,11,2013г по вине врачей перестало биться сердечко моего сыночка Сашули ему было всего. Вот этот стих мне скинул на страничку ВК сынок где-то за пол года до того как Бог забрал его… Когда-то давно жил я в стареньком доме С тех пор пролетел не один уже год И всем его жителям было известно Насколько уродлив был местный. А мне на разных сайтах отвечают Что….лучших забирают небеса… Выходит,что растить нам надо …негодяев… Вот это в самом деле— ЧУДЕСА!…… Вот и зажгла я свою свечу… Светлая память тебе сынок… Светлая память всем сыночкам… А то вдруг мниться начинает мне Что телефон однажды позвонит И голос твой как в нереальном сне Встряхнув всю душу разом опалит. Наталья спасибо за стихи Все как есть Все правда правда жизни Никто. Надежда милая какой совет тут дашь,никаких слов не подберешь…… Я тоже пила два мес а счас через раз когда с трудом без лекарств засыпаю а когда и с лекарствами не заснуть как ни старайся Ураночка с ЗЕМНЫМ ДНЕМ РОЖДЕНИЯ ЮРОЧКИ!!!!! Урана пишет - Лидия спасибо… …так много горя на земле,……… …Ну,почему?мне кажется,что моё горе…ГОРШЕ ? …Ну,почему?мне кажется,что у меня болит… …………….СИЛЬНЕЙ…………………… …И в мире не было потерь …ДОРОЖЕ ??…… В том феврале простились мы с тобою наш мальчик улетел ты вдаль… Оставив нас наедине с бедою Прости! Мы не смогли тебе помочь. Вся наша жизнь — лишь долгая дорога В далекий край где наши дети-ангелы живут И дай нам Бог чтоб не устали ноги Чтоб до конца преодолеть маршрут…… Ирина спасибо за стихи… Извини что зашла без разрешения на твою страничку… Какой же красивый и светлый твой мальчик… Дорогие мамочки есть возможность рожайте дет ок-выростите их.У меня уже внук и у сына ила жениться,но прохили они всего девять месяцев и разошлись Вот и утешение у меня такое.И все равно не верится,что. Лишь память сердце теребит и заставляет его биться Мам помни и не забывай О сыне надо помолиться ; 4 года я тебя не вижу А будто ты ушел вчера Мне плохо без тебя сыночек Приди и забери меня Елена светлая память Евгению Вам сил душевных … Вы попросите Пресвятую Богородицу чтоб сыночек приснился может и приснится. — Да Слова — хороший выбор… Они почти ничего не весят Тем более они пусты… в них можно хранить всякую всячину — Отлично… А может взять ещё немножко сладких амбиций? — Вряд ли вы их вынесете Да и дорого обойдётся. Мы будем помнить о тебе всегда Пока мы живы пока сердце будет биться И мамы твоей горькая слеза Росою утренней на травах заискрится… Танюша я даже не знаю наверно по свечи в декабре зажигаем по своему времени Спасибо что дополнила список Даша пишет - Давид,наверно нет такого имени в православии. Не распуститься дереву опять Которому зи весна не снится О невозможном если не мечтать То вряд ли и возможное свершится. Хочу взглянуть в твои глаза И губками прижать Но Бог решил что мне нельзя… Тобою наслаждаться…!!! Без Надежды,тут у все в гробу,у меня тоже любимый мальчик,и как то. Друг друг Я очень и очень болен Сам не знаю откуда взялась эта боль То ли ветер свистит Над пустым и безлюдным полем То ль как рощу в сентябрь Осыпает мозги алкоголь. Я тебя вопреки ожидаю Рвусь,не в силах судьбу изменить И мучительно больно страдаю Что вот так прервалась жизни нить Говорят,ты-достойнейший рая Достояние тонких миров И задача твоя там другая Но не легчеот этих. Притча — Господи почему Ты не делаешь то что я прошу? — А почему же тогда ты не живёшь как. Я буду жить убогая и злая С разбитым сердцем раненой душой Я буду жить твою улыбку вспоминая И ждать — когда-нибудь и я. Только пожалуста бога не приплетайте в ваших трагедиях только потому что его нет Что угодно — случай обстоятельства только не уповайте на бога Никакой бог не посмелил бы забрать у вас любимое безгрешное дитя. Единственный сыночка моя зайка ушел от нас .14 сегодня ему исполнилось бы годик пытаюсь держаться но внутри все разрывается Светочка как у тебя дела? Читаю сегодня за твоего Лешеньку Царствия ему и миленькие спасибо вам всем,знаю что многие не пишут но обязательно а как всегда РЕСПЕКТ и УВАЖЕНИЕ! Раичка у меня от сыночка нет никого если бы внучка от старшей дочери я его родила .1993г а погиб .14г до 21 года 9 дней не дожил так все неожиданно стараюсь но пока ничего не получается спасибо большое за поддержку и теплые слова. Наталья эти строки: Я теперь не боюсь умирать Потому что ты ТАМ меня встретишь — —после смерти сына страха собственной смерти не стало пишет -. Спасибо за все стихи которые вы пишите здесь Сегодня год как нет моего сына Мне очень тяжело На этом сайте я понимаю что я не одна такая Что многие женщины также страдают и ничего нельзя вернуть. Милая Наденька низкий поклон Вам за Ваше великодушие от несчастных матерей живущих на этой странице. Здравствуйте Жанна я не знаю как войти в однолассники подскажите мне пожалуйста Я тоже потеряла единственного сыночка АНДРЕЯ ему было19 когда его лишили жизни не побоюсь этого слова- УБЛЮДКИ))) и как теперь жить не знаю все потеряло всякий смысл,вот уже 2года будет а как-будьто все было вчера,время не лечит —только все больнее и больнее… Есть еще форум там очень много написано о жизни после смерти я просто набирала в поисковой строке» статусы смерти сына» и там есть форумы Понравилось? Это не то слово… В каждом написанном слове боль… Как можно пережить своих детей раны не заживают они болят Сердце плачет плачет душа. …я до сих пор НЕ ВЕРЮ!!!!!!!!!!! …Что все это случилось……… …И до сих пор мне кажется …Что все это приснилось… …Боюсь оставить телефон… …Боюсь,не слышен будет он… …Вдруг вызов твой я пропущу??? …Себе я это. Елена как бы я хотела побывать на вашем месте на этом сеансе увидеть и обнять сына и целовать целовать целовать…. Мы БЕЗ СВОЕГО САШИ СУЩЕСТВУЕМ 45 ДНЕЙ… ЗАЖГУ СВЕЧУ В 19-00 ПОСТОЮ У ОКНА…А ВДРУГ ОН ТИХОНЬКО ШЕПНЕТ:»ПРИВЕТ МАМА…» И ГДЕ-ТО ТАМ,СРЕДЬ ЛАБИРИНТОВ ТУЧЬ БЛУЖДАЕШЬ,НЕСОГРЕТЫЙ МНОЮ,ТЫ ! ЗЕМНОЙ ЕЩЕ НЕ ПРОЙДЕН ДОЛГИЙ ПУТЬ СКВОЗЬ ТЬМУ ОТЧАЯНЬЯ И ГОРЬКИХ СЛЕЗ ДОЖДИ ТЫ ОБРАЗ СЫНОЧЕК,НЕ ЗАБУДЬ У КРАЯ ВЕЧНОСТИ МЕНЯ ТЫ ПОДОЖДИ… Навек,не щадя разлучила Натешившись вволю судьбой А мне напоследок вручила Печать что зовётся вдовой ***** Как без воздуха я задыхаюсь И покоя никак не найду Безутешно в себе замыкаюсь А средь ночи на. Jen Маша я с вами полностью согласна Добрые дела делаются бесплатно а у нас чтобы отпеть стоит 3 тысячи Да только показала я ей кукиш в ею вечном отдыхе на мальдивах ничего она там будет отдыхать и. Там для меня горит очаг Как вечный знак забытых истин Мне до него последний шаг И этот шаг длиннее жизни. Когда думала- нет большей муки когда сердце почти разорвалось! Он тогда меня взял на руки- чтоб теснее к Нему прижалась! И шептал как ребенку- в ушко:“Дорогая Моя Я знаю Тебе просто Мне верить нужно- Я до его забираю!“ Я признаю добро что сильнее чем зло И поверю что есть чудеса возрожденья Пусть другое лицо но родное тепло Окунуться в него на одно лишь мгновенье Скоро у сына день рождение ему бы. ………………………………………………… …надоело всё !…Надоели все !… …И,очень,надоела ….я. Не выносимо Силы уходят Как хочется увидеть сыночка прижать обнять поцеловать Чувствую его запах Но как сделать чтоб он приснился? Видела его 2 раза до 40 дней 6 августа будет год как он ушел от меня Почему он мне не сниться? Может он в обиде. Прочитала у кого то в контакте на страничке «Кто сказал,что двум смертям не бывать,Мать похоронившая ребёнка умирает вместе с ним,хотя продолжает дышать».Это конечно не дословно,но смысл такой……… Согласна с ней на сто процентов……. …или дома,побыть,… хоть немножко,… …Посидеть за столом… всей семьёй,… …Поесть… любимой окрошки,…… …Ведь,… сегодня праздник большой……………. И как же быть коль сердце стонет? Когда душе покоя нет? Наверно лечит как тут спорить Но разве кто-то даст ответ? Ему ж сердечку не прикажешь Мол замолчи умри в тоске… Не будет жизнь прекрасней краше Коль эта жизнь на волоске… Мне бы выдохнуть боль нашей горькой с тобою разлуки Мне бы выдохнуть страх ожидания не-встречи с тобой Изболелась душа и раскаянием сводит мне руки Оттолкнувшие всё что моей называлось судьбой. Олесенька сил Вам и терпения!!!! И я тоже желаю Вам родить обязательно ещё малыша или малышку!!! и себе желаю!!!! И всем — всем мамочкам которые ещё могут это сделать!!!! Олеся а вашу ситуацию не показывали по телевизору??? Т Антон 25 спасибо вам огромное за стихи!!!!!!!!!!!!!!! Дай нам Бог всем терпения Наши мальчики самые лучшие самые добрые и они всегда рядышком с нами…………… Мы любим вас наши родные………………… Никто не сможет успокоить И видно до скончанья дней На волю бога уповая Свой Крест нести придется ей! Дай Бог той матери опору Дай силы сына схоронить! Чтоб можно было это горе Преодолеть… и дальше Жить! Как вы живете эти 6 лет Людмила? Я полтора года Время идет но как вода сквозь пальцы….все замерло в том дне….Все так же как слепой котенок тычешься во. 29 Что нам дано больше чем мы способны увидеть 30 Что те кто тебе важнее всего уходят из твоей жизни раньше времени 31 Что всегда трудно найти границу между добротой и защитой своего мнения Царства небесного всем нашим мальчикам! Не вопрос застыл в глазах матери — Ну да такой же как на картинке в детской Библии Он сказал что сегодня заберет меня с собой и чтобы ты не расстраивалась. Не мои Если б было можно выплакать сыночка Выпросить у Бога и вернуть до Я б рыдала в голос не одну бы ночку Чтоб до вернулся сынок Уж близок я к последней грани Но все ж горячими слезами Хотя с увядшей тела силой Молюсь я: «Господи помилуй» Душа окончив жизнь земную Молитву эту не иную Тверди и там ты за могилой С надеждой: «Господи помилуй». Спасибо Аноним спасибо Светлана за сочувствие спасибо всем мамам! Только потерявшие своих деток мамы все понимают Девочки а какую молитву надо читать 21 Михаилу Архангелу и когда зажигаем свечи? В прошлом году зажигала а сейчас забыла Аноним на этой страничке матери умирают от боли и скорби по своим кровинушкам мы все старались чтоб жизнь у наших детей была счастливой и никто не желал своему сыну чтоб такое произошло А почему же у пьющих родителей дети брошены на произвол судьбы. Боль притихла печаль Можно день начинать В небосвода хрусталь Смотрит каждая мать… Спасибо Дашенька за ответ за молитвы о наших мальчиков Светлана и тебе спасибо. Господи когда же отболит Ты же обещал что время лечит Не душа теперь а инвалид Господи когда же отболит « Прошу,прости,меня,Правда,… …Но ты не всегда хороша,… …Сегодня МНЕ НЕКУДА ДЕТЬСЯ … …Приюта. 11 октября моему сыночке день рождения Любим помним скорбим Для мамы сын не умирает он просто дома не бывает. Цель жизни,смысл давно их нет … И только память прошлых лет Еще мне силы жить дает О,как судьба нас больно бьет! И мнится- боли нет сильней А все больнее и больней Душа как уголь почернела Как свечка вся она истлела В ней теплится одно желанье: Здравствуйте! Захожу каждый день читаю Ваши стихи письма плачу над каждой строчкой…слёзы сами катятся ручьем…не могу дышать полной грудью от тоски… давит на меня толстый слой земли Спасибо что ВЫ есть всех вас. Ты НЕ ПОВЕРИШЬ МАМА!ЛЕТОМ Я НАУЧИЛСЯ ОБЛАКА ЛЕПИТЬ ИЗ КАПЕЛЕК РАССВЕТА И РАЗРИСОВЫВАТЬ ЗАКАТ! ПО НЕБУ ВНОВЬ ЛАЗУРЬ РАЗЛИТА СМОТРИ! ТЕБЕ ЕЁ ДАРЮ! ЛЮБЛЮ ТЕБЯ,МОЯ РОДНАЯ! ЖИВИ… ДЫШИ… ВЕДЬ,ТВОЙ Я АНГЕЛ — И Я. Лада мои соболезнования Светлая память вашему Виктору А силы надо беречь впереди еще долгий и трудный путь Со временем вы научитесь с этим жить Сил вам здоровья и терпения. Всё выплакано – до последней капли… Печаль и горе – всё в моих слезах Разбились все мечты и все надежды Мир рухнул прямо на глазах Но сердце не находит утешенья Осколками своими режет душу мне Ангелочек я прошу прощенья, Хочу к тебе сейчас и навсегда Чтоб снова было солнце в небе этом Чтоб никогда не падала звезда Чужие руки озаряя светом. И в немых рыданьях сотрясаясь Сгорбившись отправится до С каждым разом тверже убеждаясь ЧТО СТРАШНЕЕ СМЕРТИ – АД ЗЕМНОЙ… Эти строки я посвятила сыну в день его рождения,…………который находится в очень далёкой командировке………………… …………………………………………………………. Милая Екатерина,Царство небесное Вашему сыночку Сереженьке Пусть земля ему будет пухом А Вам — сил и мужества ради его памяти и ради Вовочки. Между нами тысяча дорог… Между нами небо и земля Как живу я — знает только Бог… Как скучаю — знаю только я. Но,не смогли помочь ни зелье,ни святые,… Ни экстрасенсы,и ни Золотые Купола,… И,стены нам не помогли родные,… И,медицина из Тибета,и наши «дорогие доктора»… /users/natali_Den/rubric/4720471/ Девочки,милые посмотрела здесь фильм память о сыне тронул до глубины хочется тоже сделать что. Нас мотает от края до края По краям расположены двери На последней написано»Знаю» А на первой написано»Верю» И одной головой обладая Никогда не войдешь в обе двери Если веришь-то веришь не зная Если знаешь -то то знаешь. Попытался запоминать местность над которой пролетал Это было похоже на какие-то горы. Ольга посмотрела ваше видео на ревелась опять……… Пусть земля будет пухом нашим сыночкам!!! Я тоже хотела бы сделать такое видео о своём Артёмочке но. Спасибо Даша что ты всегда напоминаешь нам всем мамочкам Всё сделаю как положено с утра пойду в церковь Спасибо тебе родная моя. Елена Вальтер Память милые лица рисует Кто-то ярко всплывет кто-то тает А душа моя очень тоскует И увидеться снова мечтает… Может ТАМ сынок жить и хорошо Может дело нужное ты себе нашел Может и тепло там может и светло Может что-то важное в душу залегло Может очень занят как бывало здесь Может и приятель хоть какой-то есть… Я каждый день добра ему желаю,… …И глажу по нежным листочкам,… А на ночь желаю:»Спокойной ночи… …Спи,подрастай,… дубочек….» Безысходность — это когда на 40-й день ты стоишь у могилы и понимаешь что это не страшный сон не чья-то глупая шутка что теперь ты и будешь жить так дальше только без этого дорогого человека Ты ничего не можешь изменить Вот и сижу обливаюсь слезами такая тоска по сыночку сил нет без надежды пишет - Оля Великая мать Великого сына послушай Великую женщину Гурченко — Белый снег Просто молча без комментариев …я ненавижу свое сердце,что продолжает биться …А твоей жизни не суждено продлиться…… …А в моей жизни все наоборот……………… …Моя душа умерла,а тело,проклятое,живет………. Марина ВЫ ПРАВЫ- они не понимают нас и не хочется даже говорить ….и приходиться скрывать что в очередной раз была на кладбище… Алексей……примите мои соболезнование……С этой Болью Живем….или Доживаем мы не знаем…… Больно….очень больно… терять детей…… А в Новый Год за праздничным столом Они здоровья нам всегда желают Им радостно за нас что мы живем Они о нас частенько вспоминают… День за днём как немая рать Сквозь сознанье проходят строем Не могу разучиться ждать Жду и жду что ты дверь откроешь Что ключей вдруг услышу звон Что войдёшь и вздохнёшь устало И тогда расскажу я сон Страшный сон что тебя. Даша я списала имена деток с твоего списка есть там сын Ларисы? Даша пишет - Да Владислав есть я его писала,там еще Татьяна дописала и Вадим ребят Спасибо. Стареют матери до срока Коль смерть детей по воле рока Вдруг ей придется пережить: Скажите — как же дальше жить?! Как есть как спать На мир смотреть? Как ей дышать кого ей ждать Кого дыханьем обогреть? Девочки родные спасибо большое Вы как никто меня понимаете Очень тяжело Отдельное спасибо Елене Харьков Выши стихи попадают в самое сердце и улавливают наши чувства и эмоции Спасибо. Дорогая Танечка нам никто не даст понять почему нам выпала такая тяжкая судьба И по своему все в голове перебираешь а ответа ведь еще не старые а сил для. Прости я отвлеклась Ведь плачу постоянно… Тебя обнять зацеловать… Одно мое желание… Чтоб радовался жизни И жил ты снова дома Играл опять в мячи свои И в телефоне. Очень понравилось стихотворение Николая Асадова Даша пишет - /kogda-umirayut-deti Ольга кормухина — ах сынок на какой из чужих дорог стынет сердце твоё на снегу… огромный зал встал… и вы матери встаньте перед теми кого убили в мирное время……………………… И мы живем — и за себя,и за тебя А лучше бы поменяться нам местами Но пожелания не слушает Судьба… И мы живем…а ты…а ты не. Время не лечит но все в это верят Думают – Время стирает все грани Ждут обречённо сначала дней девять Сорок дней Год И потом ждут годами. Спасибо Верочка за доброе слово Татьяна! Царствия Небесного вашему сыночку Владимиру! Не заживает боль от раны… Как трудно это горе пережить! Случается уходят дети рано И как с потерей этой дальше жить?! Их души вознеслись уже высоко Омытые небесной чистотой Для нас земных они ушли до срока У Бога ж календарь совсем иной. Даша спасибо за ссылку е спасибо Даша пишет - Да милая Светлана как написала Где ты сыночек ?Надежда горе наше всегда будет сидеть в наших домах Как точно сказано! 3 декабря 2010гюнестало моего любимого старшего сына Алексея ему было ,карьера все складывалось,он так любил своего сына И все не могла читать слезы застилали дай БОГ кому потерять. Моему Толику тоже всегда будет 25,5 Я в ожидании страшного дня — 19 июля Ровно год как он не с нами Написала год а са не вериться Может это страшный сон? Как пережить этот день снова????? Да девочки время не лечит но может позже….спустя. Любимый мальчик,Илюшенька! Прости меня прости Я лишь Надеждою и Верою живу Что ТАМ на НЕБЕСАХ тебя я повстречаю…. Не мог он понять почему в целом мире Не встретить того кто бы смог приютить И хоть он уродлив и грязен снаружи Но с чистой душой и умеет любить. Здравствуй сыночек … ……… Здравствуй … Нынче на Утрени свечку поставила И помянула сыночек тебя… Я тебе памятник гранитный справила…» Тихо вздохнула платок теребя… Пальцы касаются камня застывшего… Молитва за усопших на Архангела Михаила 19 сентября и 21 ноября Огромное спасибо за стихи!! Слезы градом!!! Низкий вам всем поклон друзья! Мальчик жду тебя во снах Приди ко мне на миг для встречи Ты и сейчас в двух от меня шагах Но ты не можешь произнести. Привет родная! Как ты без меня? Ты не грусти не плачь по мне я Дома Да и тебе тут тоже все знакомо Ты улыбнись ведь здесь. 4 недели спустя… Здесь неплохо тепло кормят правда отвратно а так Можно жить и тем более ты каждый вечер со мной Мне сказали когда ты уйдёшь то мне можно до А зачем мне до без тебя? Без тебя мне никак Наташа Ларионова Не плачьте,родные,ведь я в вашем сердце… Я свами ТЕПЕРЬ каждый час… ТЕПЕРЬ я не дальше,а стал еще ближе …Люблю иохраняю вас… Сегодня не исполнилось моему любимому сыну Валерику 5 лет…а мы так ждали вместе с ним эту дату…Только воспоминания и пустота… Я как-то стала сторониться знакомых у кого все хорошо… Я не хочу с ними разговаривать выслушивать их проблемы… Любимый сынок сегодня свеча горит на окне. Девочки милые 6 августа Павлуше год Кто сможет помяните его добрым словом Кто сможет поставьте свечку Боюсь этого дня Страшно Не понимаю как живу. Любимый дорогой самый человечек завтра — опять шестое число… На этой неделе совпадают все дни и числа как в том проклятом феврале… Роднулька моя как давно я тебя не видела! Люблю бесконечно! Спасибо огромное тебе Елена стихи всегда жду и Татьяны Антон. И мне от памяти своей не убежать,… Без сына не хочу учиться снова жить,… И,никогда мне черный шарф не снять И,никогда счастливой мне. Мне не встать с колен и горит зеленый свет туда. Я плачу — о тебе иль о себе? — О всех кто так недолго жил на свете Кто звёздочкой промчался по судьбе Не сделав даже шага по планете. Зачем мне это Время без Тебя? Мелькают дни я их назад считаю… Мне без Тебя простор небес — тюрьма Как никогда я по Тебе скучаю…. Ох Светлана Алексей я как и ты своему Лешеньке и тоже 21 и так-же сделала три эскиза а потом выбирала!!! Да Оля я в первые недели все пере читывала сначала все письма и тоже заметила Я уже писала я же молиться стала нехорошо на его троих друзей кто решил что скорая не нужна из за них время упущено и было из за козлов так во сне четкие указания были что не надо и я бросила А душа вся накалилась до предела Кто прошёл такое — вместе всё поймём Суета людей.И никому нет дела Только сердце замирает всё. Наталия вы не верьте они врут для того чтоб не портить себе статистику расскрываемости приступлений для этого и списывают все на самоубийство. Без тебя душе моей тревожно Не нужны подруги и друзья Почему без миллионов можно? Почему без одного нельзя? Я брожу по комнате устало Ко всему потерян интерес Будто без Тебя меня не стало Мир вдруг из реальности исчез. Матери самоубийц кто вы как живёте я всегда считала себя самоубийцей а кодекса на. Завывает ветер Воронов пугая И колышет пламя Свечка догорая Тихо на погосте Стон едва лишь слышен Чтоб НЕ беспокоить Чтобы СЫН не слышал И опять вопрос мне Не дает покоя КАК нас выбирают? И за ЧТО?! ТАКОЕ?! Любовь Егоровна Да я тоже жду весны чищу снег и думаю уже какие цветы посажу как ящики с цветами расставлю и т. и живу А я первый год почти не плакала- видимо не могла это тый год нет сына сейчас плачу. …… что вы… это хорошо что невозможно стереть……я каждый день захожу и читаю …….это крик Души Матери… а за стихи спасибо…… Только руки: ходят ходуном — Не смешно — в чужом пиру похмелье Только в СЕРДЦЕ — БОЛЬНО… — колуном Надвое расколоты поленья… Спасибо за стихи Раиса Всё смотрю на фото и смотрю и как будто Лёшенька спрашивает у меня – Мам почему ????????? Почему так!!!!!!!! Ну как так-то!!!!!!!!!!!!!! мальчик дорогой сыночек деточка моя любимая……………………….Нет ответа … нет Анечка заказала за Андрея в храме заказную на литургию о упокоении на 21,помолюсь и о Светочка. Светлая память нашим мальчикам. …не хочу ! Не буду ! Я гостей сегодня звать,…… …Они снова,скажут это слово………».поминать»,…… …Это слово неуместно ! рядышком с тобой !…… …Ты — живой ! Роднулечка,живой,живой,живой !…… Во все века в любые времена Все испытанья уготованные ей — Все стерпит женщина…переживет она… Одно принять НЕ сможет: пережить. /view/9547290/d9D8Ce83C552F64C4C0D0D9Aa5Ceae1034929710Pl Как горный воздух чист и свеж Как влаги ключевой прохлада Дарил любви мне и надежд Ценней ты был любого клада… Ушёл любимый дорогой Ушёл милый драгоценный Мне крикнуть хочется: «Постой!» Обнять тебя незабвенный… Я потеряла сына Виталия 31августа 2015 Все померкло,жить не хочется…Читаю ваши стихи и слезы ручьем…Кажется,все. Почему то выдают и первую и вторую молитву как молитву св уару Интересно про него прочитать было У меня тоже шестой год- новая волна боли другой и ужас который не укладывается в голове Может быть ты вместе с ними На закате дня Горько о родных вздыхаешь И зовёшь меня? Я хочу тебя увидеть В городе ль в селе… Но нигде тебя сыночек Нету. Небо с глубинной своей синевою Кажется морем и свежей волною Странную-странную мысль навевает: Знаешь мне очень ТЕБЯ не хватает. Аноним с нами и я знаю кто это.Я вините себя не не можем все предугадать.Я не думаю что вы хотели для своего ребенка такой так для тех кого любите.А о сыночке вспоминайте с любвью.А себя не вините Когда ты в армии служил Я каждый день молила БОГА Чтоб невредимый ты там был И ты пришел высокий стройный Чего еще бы пожелать Но смерть нас разлучила мигом И что теперь от. Сегодня пришла к Саше и говорю все я для тебя сынок сделала а кто же меня-то похоронит Ведь этого не должно быть чтоб сын вперед родителей уходил А что сделаешь …………………………………… Да! Не высказать словами и никакое время не поможет Если нет ребенка с вами то его уже нет Душа черной лентой повязана Над сердцем висит черный крест Ошибка ( слезы душат) т Антон 25 пишет - В моих стихах …….много точек………это именно……КРИК……………………… Спасибо,Танечка(моя тёзка) за чудесный стих…… Наталья сама медик знала что шансы на спасение уменьшаются с каждой минутой Пыталась «завести» сердце массируя грудь Заканчивалась восьмая минута когда ее ладони ощутили слабый ответный толчок Сердце включилось Владимир Григорьевич задышал сам. Земфира — Хочешь — Текст Песни перевод слушать онлайн /lyric/ziemfira #ixzz3eH6A48sX Милые особенные мамочки я люблю вас я с вами! С наступающей Пасхой! Нашим сыночкам Царствия Небесного! Лишь бы у них ТАМ все было хорошо Помоги им ГОСПОДИ! Ирина мне очень понравилось ваше стихотворение Дорогая без Надежды.Я буду ходить к боженьке и читать псалтырь и молиться на сколько хватит моих сил и моей жизни,если моему сыночку будет легче от для этого нам и стоит жить чтобы помогать. Наталья на этой кровати никто не умер Это в больнице случилось Кстати потом на эту кровать кого-то положили «выздоравливать» Вот лечись после этого в больницах… А младший и у бабушки писается когда ночует. Молчит теперь мама…Лишь мысли Летают в её голове… Об очень родном очень близком И ей дорогом на земле… И слёзы… Вопросы….Смиренье… Истерики….Крик в никуда… Тот НИЗКИЙ ПОКЛОН ТЕБЕ МАМА К КОТОРОЙ ПРИШЛА. …дорога к сыну — как она печальна !……… …Ты от тоски своей не видишь ничего вокруг… …Твои попутчики — одни воспоминания,………… …Кругами в голове — за кругом круг………. Огромное спасибо за такие стишки читаю и никак не могу взять себя в руки обливаешься слезами… Спасибо Светлана прям под мое настроение На днях сорвалась опять повыла волком а потом день в себя приходила боль потом сильная тело ломает здорово. Таня да мы просто трупы На работе говорят какие цены кто чего приготовил кто что купил а я где-то не с ними и сказать незнаешь что Наверное я тоже схожу с ума Я не хочу так жить а по другому не животное загнаное в угол и ничего. Без них таких любимых и родных К ним лишь во сне мы можем прикоснуться… Они взирая сверху на живых Нам из другого мира улыбнутся, Я каждый день прошу прощенья за жизнь очень уж короткую,за каждую слезу за то что была рядом и ни чем не помогла,не уберегла,за каждый крик,за каждый вздох прости меня сынок,но до него не докричатся мне тогда молю я всех святых молите у Господа прощения за душу грешную мою, Ва Светлана Алексей 21 год пишет - Ольга а завтра моё самое страшное число — 9 И я вновь и вновь буду буду прятать ото всех глаза чтоб подумали будто попала соринка…и так каждый месяц… Как только появился ты на свет Я поняла что счастье родила!!! Сынок любви сильнее в целом мире нет За жизнь твою я всё бы отдала!!! Проходит ВСЁ! Светлеет память… Лица… Счёт на недели? Месяцы? Года? Когда-нибудь И ЭТО завершится Я просто очень знать. Война — это тоже черная магия???Давайте все-таки смотреть на мир трезвым взглядом!!!И он просто несовершенен!!! До такой степени что не понятно как вообще сейчас. Кого то в жизни объединяет счастье А нас объединило большое горе Мы столько выплакали слез Из них бы получилось море Все там будем чУмаданы собирайте хотя на хрена они на том свете? стишки слезливые не пишите вслед за детьми пойдём жить они хочУт фиг вам за детками следом — вот наша участь Ты знаешь я за ним тоскую очень часто И всё о нём напоминает в этом доме… Сменить пыталась обстановку но напрасно Назад всё возвращает память Я как. А спросила бы я: Где та даль? Даль,в которую ты умчался Может было немного жаль тех с которыми ты расстался? Я б спросила : Где этот край? Край в котором ты Может просто зовется он Рай? И над ним небосвод голубой. Налетела как смерч беда И тебя унесла с собою Как стога разметав года Когда жили одной судьбою День за днём как немая рать Сквозь сознанье проходят строем Не могу разучиться ждать Жду и жду что ты дверь откроешь. Как … как смириться… как……………………… Елена Харьков пишет - Нет… Не привыкну никогда я Быть без хотя бы час Я очень по тебе скучаю! Смотрю не отрывая глаз У меня ни настоящего,….ни будущего….больше нет,… Весь мир —-это от свечи горящий свет…… Мне так холодно и неуютно на земле,среди людей,….одной Мамочка ! Пожалуйста ! Услышь меня….и забери ДО… Матушка Антония совершает крестное знамение Еле слышно одними губами шепчет молитву Чувствуется что возвращение в прошлое требует от нее немалых душевных и физических усилий словно пловцу которому предстоит нырнуть в бурлящий водоворот Детство Скажи,та М правда всё — прекрасно? Каков он,наш последний дом? Ты расскажи мне хоть немного О том,как ты теперь живёшь В обители святого Бога? В душе своей что бережёшь? Я верю,что ты не страдаешь: Безгрешен ты. Тех для кого на страшное ВСЕГДА Космическая даль приютом стала И дай нам силы Господи когда В подушку от отчаянья рыдаем Земля которую ты так любил Тебя в свои объятья приняла И скорбью нашей дождь полил Твою могилу что нас вместе собрала Ирина Ромочка всегда 25 пишет - спасибо всем за поддержку. Сегодня праздник прощеное воскресенье пойду на могилку Сашеньки попрошу меня СЫНОК за все И вы меня простите девочки Я улыбаюсь знакомым прохожим друзьям… Взглядом кричу: «Посмотрите какою я стала!» Но в никуда всё шепчу: «Ты храни его там » И расскажи как мне хочется очень в «начало»… Сегодня опять истерика…какие чужие мы с мужем так тяжело!!!!!!!!!!!!! Вместе …и врозь Не могу!!!! Андрюша…сына прости меня!!!!Снова мысли о невозможности и ненужности этой чертовой жизни!!! И тишина эта вечная тишина без ответов и без вопросов кто имеет право на жизнь а кто не имеет в этом грёбаном государстве адвокат мне ответил — ваша вина как родителей в том что вы вовремя не смогли слинять от этого беспредела. Лето 2014 года унесла жизнь моего сына…такого милого позитивного парня…таких нет…и не будет!!!!!!!!!!! прошло 9 месяцев но рана наша так свежа…нет сил нет терпенья………… …когда же я без слез смогу смотреть на твои фото ???… …Когда же буду вспоминать тебя без слез ????… …Когда же я поверю,что ты на Небе — ДОМА ??? …И,что,действительно,тебе уютно. Это я те даже не подписалась Давно не писала. ……………жду вечера выпить таблетки и уснуть может САШЕНЬКА скучаю по. » Ты не одна я с тобой» даже когда долдонят эти слова каждую минуту- не помогут Изгоям А каждая мать потерявшая всё — изгой не сберегла не сохранила — и вот тебе мать если есть терпелка мать Если нет — никто не в ответе даже самые близкие. Давай печаль поговорим за чашкой чая Могу вареньем из малины угостить… И не смотри так на меня Да я скучаю Пойми печаль я не могу сыночка по забыть… Да ты права Дашенька Елена нам очень тебя не хватает Мы ждём тебя Ольга пишет - Елена Харьков,Татьяна Андрей 21год пишите нам вас не хватает. Оля Москва! Какие Вы с мужем МОЛОДЦЫ! Дай Бог Вам здоровья и сил вырастить Ваших Ангелочков! Пусть Господь хранит и оберегает Вашу семью!Я по возрасту своему уже не смогла бы поднять ребенка (хотя мысли были)… ЦАРСТВИЕ НЕБЕСНОЕ НАШИМ НЕБЕСНЫМ ДЕТКАМ! …в нашем доме без тебя,я не могу…… прижиться,… …Потому,что в нашем доме ВСЁ пропитано тобой,… …Не помогут мне лекарства и больницы,… …Мне……тебя… в нём не хватает ………… Жизнь и есть иллюзия Это я поняла и без Ремарка И никто не знает что будет завтра Что есть смерть не спрошу Никто из живущих не ответит И никто из почивших тоже. Уходят близкие в незримую обитель В Божественное Царствие Небес Оставив след на памятном граните Уходят в край таинственных чудес… Спасибо Вера Для себя решила,все что любил мальчик,все праздники его любимы,все будет так же и без него,но в тоже время с ним,он всегда. Спасибо дорогая Дашенька Дай Бог тебе сил и здоровья Если бы была у меня возможность я бы присоединилась к тебе и поехала бы с тобой Обязательно буду ночью молиться Михаилу Архангелу дома Конечно помолюсь и за твоего Лёшеньку. Мать же все сносила и прощала Но однажды кончилось терпенье И она заплакала тоскуя: -Все напрасно нет ему спасенья За него молиться не могу я И забывшись сном тяжелым видит: Сатана на троне восседает Он кричит беснуется. Я знаю — Маленький Принц не умер Он просто улетел на свою звезду ведь у каждого человека свои звёзды. …ты,жестокий такой,календарь,…… …Ты,сначала,… счастьем одаришь,…… …А,потом,одним днём,….одной датой,… …Ты,тот ….ДАР….навсегда отнимаешь… Милая Дашенька как же у нас с тобой всё похоже Люблю тебя Часто о тебе думаю Береги себя ю всех вас мои дорогие — спасибо вам за ваши тёплые письма. Большое спасибо за стихи…Дай нам бог всем терпения… В таком горе вопрос «понравилось» я бы заменила на «трогает за душу»или «рвет сердце на части»или «ну что рыдаете»???????? Крепитесь мои чтоб нашим деткам там было хорошо(((((((( Царствие небесное,вашему Димочке! пишет - Храни Господь последний их приют где так спокойно зелено и тихо Здесь у оградки ландыши цветут и в беленьких веночках земляника. Светочка спасибо за в стихах остаешься одна и в доме и мертвая тишина никто не назовет»мама» только слезы льются гляжу на фото Сашеньки разговариваю с ним.И шторы я бывает не открываю,а людям не понять,как мать умирает вслед. Ирочка спасибо… Как будто сынок со мной поговорил… Вот он синеглазый смотрит с портрета… Завтра — 6 мая… Все шестые числа теперь — чёрные… Завтра — два года и три месяца… Они любят искренне до предела сил… И ночами плачут в подушку подолгу… Ну а если их кто-то о чем-нибудь попросил О себе позабыв непременно ему помогут. Видение во время панихиды афонского монаха. Наши мальчики не умирают они просто перестают. Мосты теперь разведены И ни души ни перевозчика А ты боишься глубины И отойти назад – не проще Как Сосна с надломленным стволом Над берегом воде поклонишься Но сколько бы ни бить челом – Ни зги ни края и ни донышка. Спасибо за стих Верочка Эта смерть убила всю нашу сегодня сон приснился и я весь день не нахожу себе места сердце просто останавливается.И на могилку съездила ревела и. Девочки не понимаю зачем эти нападки… Зачем… У меня на всё это просто нет сил……… ИХ НЕТУ!!!!!!!! Кому-то легче кому-то труднее – Да как так-то!!!!!! Милая Верочка вы пишите хорошие стихи извини за больной вопрос что случилось с вашим сыном Вы пишите что вы одна я вас очень понимаю Если не хотите не отвечайте. Самое страшное что нам не дали вожака Ни Болотная где я живу Никто не дал Просто Путин забыл крысу загнанную им в угол в детстве. Глаза в безумном горе закрываю И чудится что снова он со мной От боли небывалой изнываю О Господи ну где ж ты ?! Как жить мне без тебя на этом свете Ни в ком тебя мне больше не найти А солнце как и прежде людям светит, Я буду жить и ангел за плечами Поможет мне нести тяжкий крест Я буду жить бессонными ночами Пытаясь заглушить души протест… Спасибо вам всем мылые женщины да это уж правда никакое время не лечит а всем деткам покинувшим этот грешный мир мягких облачков да я тоже себя утешаю мыслями что ему там хорошо только приходишь до а там нет нет моего ангелочка …… 2 марта 2016 года внезапно остановилось сердце моего сыночка 27 лет как дальше жить????????? Пять месяцев прошло уже А я живу тем днем опять Все с той же болью на душе… Кто виноват? – хочу понять! Одним я мучаюсь вопросом… Могла ли я что изменить? Мне говорят: «Всё успокойся И перестань себя казнить…» И встретилась любовь земная с неземной Незримо сердце ощутило вечность Молитвы Господи прими и упокой И посели их со святыми вместе Жду сын как ты сказал не считая дни не смотря в окно снегом укрыта ночь все уже спят давно забери меня я хочу к тебе хоть на миг сынок хоть на век забери меня вспомни обо мне этот мир сынок без. …чем этот кто-то малыша к себе сманил ????… …И,неужели,больше мамы,он кому-то мил ????… …И,неужели,»там» так хорошо ????…… …Куда по радуге потопал малышок…… Когда же это все прекратится?Когда перестанут умирать молодые?Татьяна мне очень жаль,что вы присоединились к таким как мы,убитым а прочтите в интернете теорию Роберта Ланца,может поможет хоть немного так хочется чтобывсе что он говорит было правдой. Все как у всех Как мы похожи! У боли видимо — шаблон Мы прячем слезы от прохожих Накинув темный капюшон И закрывая плотно двери По стенке вниз И в горле ком Мы одинаковы в потере Кто был с ребенком разлучен… Да нет милая Наденька всё с точностью наоборот Благодарна Вам за молитву Благодарна анониму если даст под зад Но не уважаю анонима за его ка мы с Вами будем надеяться ведь мы с Вами НАДЕЖДЫ. 4 апреля не стало моего сыночка Димочки 39 лет как это невыносимо больно Всех мамочек С Новым 2017 годом!! Здоровья душевного спокойствия и терпения Как же тяжело в праздники боль такая что кажется сердце лопнет. Сегодня второе воскресенье декабря Скоро 19 часов Пойду ставить свечу на окно в память о сыне и других умерших детках Спасибо девочки что рассказали об этом ритуале. Они тутошние все звёзды на мальдивах и сейшелах хоть эта на костылях рядом с нами с земными с никчёмными. …никому не понять моей муки,…… …Мне б за сыном……в безмерную даль,… …Сколько быть мне ещё с ним в разлуке ?… …НЕПОМЕРНА……моя печаль………… Как ты там… без меня?… Дождь забрызгал все окна настроение «ноль» подхватив невзначай… Это слезы… Ну вот и подушка промокла… И тоскливо за дверью скребется печаль… Как ты там…. А я все армейские вещи сына выбросила Ненавижу теперь армейскую форму. Таня мы очень любили своих детей и если жизнь бесконечна мы помогаем нашим детям своей любовью и ведь мы тоже умрем и что же никогда не встретимся Тогда зачем жить- будем когда нибудь Ирина мипая ну кто знает испытание это или наказание Божье но это очень больно очень Я сама не могу существовать без нам никто детей не вернет а вот нам путь к ним открыт и мы придем На земле нас ничто не держит и мы обязательно встретимся. Ну,вот…зачем Я ВСПОМНИЛА ВСЁ ЭТО? НЕ ВИЖУ КЛАВИШ,СЛЁЗЫ ПО ЩЕКАМ… ПРОХОДИТ ВРЕМЯ И ТЕБЯ НА СВЕТЕ НЕТУ… А Я ВСЁ ЖДУ ЛИШЬ ТВОЕГО ЗВОНКА! Завидую старикам и смертельно больным людям и с огромной радостью поменялась бы местами,как жаль что это не возможно. Мамочки миленькие! Подумайте неужели вы родились на свет ТОЛЬКО для того чтобы родить ребенка? И это вся ваша земная миссия задача? Если Бог вас оставил на земле значит вы еще для чего-то нужны… Таня мне кажется наши дети всегда нас ждут Делай так как тебе сердце подсказывает Но ВДРУГ ПОНИМАЮ ЧТО ЭТО ВСЕ ГРЕЗЫ… РЕАЛЬНОСТЬ – ЖЕСТОКА И СНОВА — ЛИШЬ СЛЕЗЫ… Без Надежды пишет - И эту красавицу-внучку зовут Лизой Мне её обещал сын за неделю до убийства… Елена-Вы православный человек? Если -да то зачем всю эту ерунду преподносите? Это пишет ЖИВОЙ человек У него мозг-жив У меня тоже всякие сны интересные были Кто это»проводник»? Фантазии и реальность-разные вещи. Я думаю что и мне пора хватит натерпелась намучилась абсолютна никому не нужна Татьяна АНТОН 25 лет всегда пишет - Перелистывала альбом……………… ……………………… Боль она теперь с нами навсегда но все-таки хоть есть внучка смысл жизни не совсем потерян… как-то вылезайте из этой ямы,ради внучки. Милые мои как я всем сочувствую! Хотела много что написать но не нахожу слов! Я не понимаю что случилось не могу понять Был сыночек и нет его….Как ему было страшно… Простите меня… Ничего не понимаю… Девочки милые посмотрите здесь в фильме «Соль земли» момент с 50 минуты и далее минут 10 сегодня обязательно Завтра пятница Я этого дня ждала целый год чтобы просить. Нет ничего страшней на этом свете чем то что раньше нас уходят дети… Урана пишет - Очень долго сын не снится… Почему они не могут Жизнью наслаждаться Почему им нельзя На Земле остаться За какие же грехи Вы их забираете Или,может быть И сами вы не знаете… …Но от дальних планет Так и не пришел ответ… Читаю Ваши письма,стихи,и слезы бегут не могу остановить 28 мая 2015 не стало моего единстаенного сыночка Как дальше жить? Спасибо Вера Безнадежно он ищет тебя… Светлана Алексей 21 год пишет - Вера спасибо плачу и плачу весна пришла….солнце светит ярко…не для тебя… дорогой… не. Легче не становится Просто учишься жить с этой болью Смотришь на жизнь по-другому и живёшь потому что надо жить… Передерий Елена,45 лет. Не спрашивай Судьбу — за что так быстро… Беспомощны мы слишком перед ней… Он жил в полёте… и не мог без риска… Но он Тебя любил всего сильней… Но жизнь халвой не стала для меня! Прошла с кинжалом по моей судьбе И самое РОДНОЕ отняла!!! Зажгла костёр в израненной душе… Посмотрите вы только в глаза ей Там в немеркнущей боли озёр Но горит в них такой негасимый Материнской любви той костёр Кириллова Ирина .2014 г моему Захарке исполнилось бы 11 лет… Но Бог распорядился иначе моего мальчика больше нет Первый его день рождения без него СОЛНЫШКО моё я. В своей узости мышления в своей низменности проихожу к тому с чего начала Каждая тварь включая мать хочет жить Извините что встряла Больше не потревожу Живу хоть не должна. Встанешь рано на рассвете Посмотри в окно Обо мне прошепчет ветер Значит суждено Нам увидеться не скоро Ты придешь потом Будем мы смотреть на море Будем мы вдвоем!! Больно представить и страшно поверить Ощупью дальше иду без тебя… Я без тебя ничего не умею Может быть я не живу без тебя? Также дышу безнадежно старею… Даже смеюсь иногда пустякам Я без тебя ничего не имею но за тебя что угодно отдам. И ты придешь услышав будто… И будешь сон оберегать… И как туман растаешь утром… А мама… снова будет ждать И поплывут за днями ночи… Тоску не вырвать из груди… Всё шепчет мама… тихо очень: » Я так скучаю приходи…» Опять смотрю с мольбою в облака Ну в чем же,Боже я так сильно виновата? Зачем детей ты забираешь рано так В тот неизвестный мир Откуда нет возврата… О меня хоть отсюда не выперли хоть и пытались Кланяюсь в ножки боготворю этот сайт Хоть буковки написать дозволяют. Я тысячи тревог сквозь тысячи минут Несу с утра до са темной ночи Как странно… Где-то пляшут и поют… А я… жду сына Очень Очень… Очень! 6 СЕНТЯБРЯ СЁМОЧКЕ ТРИ МЕСЯЧА КАК ЕГО НЕТ СНАМИ!! Лидия пишет - ЦАРСТВО НЕБЕСНОЕ ВСЕМ ДЕТКАМ!!!!!!!!! И ПУСТЬ ОНИ НА НАС НЕ ОБИЖАЮТСЯ КАЖДАЯ МАМА ХОТЕЛА СВОЕМУ РЕБЁНКУ СЧАСТЛИВОЙ ЖИЗНИ……. Слов нет боль боль боль…………… марина пишет - 5 сентября будет 4 месяца как нет Димульки с днями и ночами.я всё отдала только бы Димуля был бы со дальше существовать здесь …нет НЕТ!!!!! Я НЕ ПРЕДАМ ТЕБЯ!!!!… …ПОКУДА СЕРДЦЕ БУДЕТ БИТЬСЯ,…… …Я БУДУ ПРИХОДИТЬ СЮДА,… …ПЕРЕД ТОБОЙ ВИНИТЬСЯ…… На бумагу ложатся не строки На бумагу ложится душа… Кто-то скажет: «Вы так одиноки!» Кто-то молвит:» Ты так хороша! « Очень хочется высказать чувства Чтобы понятой быть не смешной… Иногда получается грустно И несёт меня вдаль по сплошной… Один из синонимов слова «кладбище» — «погост» «Погост» от слова погостить ведь мы приезжаем сюда погостить Погостили немножко и вперед на родину ведь наша родина там. Он тебе больше не позвонит Не придет с Днем Рожденья поздравить Знаю знаю как сердце болит Я могу эту рану представить Ни лекарства здесь нет ни врачей Исцеления временем нету… Твой сыночек — теперь он ничей Этот мальчик не ходит. Дорогие девченки!30 октября будет пол года как умер супруг Виталий,а 01 ноября моему любимому,единственному сыночку 40 дней Левушка погиб в дтп,его сбила машина а сам он был на мотоциклеХизнь потеряла смыслжить. …да я и не хочу ни с кем ЕГО делить,… …ОНО моё !…такое горькое,…огромное,… …Но самое ….РОДНОЕ,…к нему хочу,… …мне надоело жить мне очень тяжело,… …меня не радует. Я тоже потерял сыночка,как же я вас понемаю,стихи просто душа раздерающие Девчата добрый день всем всем 25 апреля моему Зайке любимому единственному сынуле Андрюшке 26 лет как больно сердце разрывается на части и не выносимо одиноко где же ты где сыночек твоё день рожденье а тебя нету )))) вою…… с утра приеду к тебе как всегда с букетом роз Как тяжело нам хоронить своих детей О Господи зачем мы живы сами?! Душа болит — разорвана цунами Непониманием судьбы своей Сегодня 2 месяца как нет с нами нашего долгожданного сына мы его потеряли в 6 месяцев и три . в пасхальный праздник.я никак немогу забыть этот страшный день он стоит у меня перед очень тяжело терять. Или снежинкой кристальною С неба — к нему на ладонь? Пусть на минутку узнаю я Этой ладони огонь… Или водой родниковою… Нежно в губам прикоснусь? Ну а взамен одиноко я Жизнь проживу?! Ну. 27 мая День рождения моего Димы Ему навсегда осталось поеду к сильно… …сегодня Тошке двадцать восемь,… …Но,не увидит он подарков и цветов,… …Его безжалостно у нас забрала осень,… …Оставив журавлиный крик и звон колоколов… …… все кого ты вправду любила живыми останутся для тебя А Ахматова. А что здесь есть такие кто не принял горе близко к сердцу?Так может быть? Наталья Артем 19 лет пишет - А вам,Надя как и мне как и другим помогают все,кто. 7 июля 2 года как ушел СВЕТЛЫЙ мальчик Никитушка сынок я так СКУЧАЮ по тебе я держусь изо всех сил чтобы не плакать ведь ты не любил когда я я с миром любимый сынок! Царство Небесное тебе СВЕТЛЫЙ АНГЕЛ(((((((((((((((((((( Неужели я родила и вырастила Юру чтобы его убили в 21 год… ПОЧЕМУ ТАК??? …каждое окошко… слезами всё зарёвано,… …Ведь,на фотографиях ты ещё живой,… …Безнадёжно каждое окошко……зацеловано,… …Потому,что не дождаться мне,что ты придёшь до………… Девочки,нужно ли предварительно читать еще какие молитвы? И можно ли за самоубийц? У нас уже ночь Муж тоже собрался меня поддержать Но я не очень в таких делах Подскажите пожалуйста. Почему??????время идет- а все больнее!!!!!Как поднять- обнять… Когда уйдет этот страшный сон???. Елена,спасибо вам за участие Вы очень добрый и бескорысный хранит вас Бог и даёт вам силы идти . Самая сильная женщина. Передай ему,Бог- Я прошу умоляю! Я б сама…но не знаю куда написать! Лишь слезами пишу на разорванном сердце Да стихами пытаюсь его отыскать. Я стал наблюдать за общей группой молящихся которая как бы смешалась с дрожащими в светлых лучах призраками из потустороннего мира и увидел еще более чудную картину. Спи сыночек спи спокойным сном знай что любим помним и скорбим все мы о тебе сынок дорогой… Помянем СЕГОДНЯ ВСЕХ УШЕДШИХ ОТ НАС РОДНЫХ……ЦАРСТВИЯ НЕБЕСНОГО И СВЕТЛАЯ ПАМЯТЬ ИМ…СКОРБИМ ПЛАЧЕМ ЛЮБИМ И БУДЕМ ЛЮБИТЬ….ПУСТЬ В ТОМ МИРЕ ИМ БУДЕТ СПОКОЙНО…ЛЮБИМЫЕ ХОРОШИЕ НАШИ КАК ВЫ. Манюнь ты прости меня Я тебя обижаю и обижаю хотя вовсе не хочу Ну вот такое у меня психическое отклонение. Дорога к сыну — как она печальна!… Ты от тоски своей не видишь ничего вокруг… Твои попутчики — одни воспоминания… Кругами в голове — за кругом круг… И если мы уйдем туда по звездам словно по ступеням Пусть наши разные года родные вспомнят постепенно С улыбкой думая о нас в какой –нибудь обычный ужин… Как вспоминаем мы сейчас Переселившиеся души. И некуда бежать И не укрыться И море слёз уже не переплыть… Хочу застыть заснуть хочу забыться И ничего не видеть и. И поддавшись на зов плавно ввысь восходя Я купался в потоке восторга Все земное стряхнув в небеса уходя Все оставив что было мне дорого. Мне надоело чувствовать себя Все время перед сыном виноватой Никчемной неуместной и распятой И быть грустней осеннего дождя… Только получается что если вина- человек виноват а если что-то хорошее — с божьей помощью…. Да,»только я -не я» … »От нас осталось только имя». Ирина огромное спасибо за стихотворение в нём всё подмечено до мелочей т Антон 25 пишет - Ира,спасибо за стих …добавить нечего,….я у этого… ОКЕАНА….уже третий год Не утешительно и не по Библии » Кино» то бесконечное…- -…Про тебя оно,… Оно с утра до вечера… ….У меня одно… В том «кино» я вижу… Каждый день тебя,… Только ты всегда молчишь… Говорю. Толик,толик сыночек! Я кричу на весь свет : «Это глупая шутка что тебя рядом нет !» Я не слышу твой голос вижу только портрет Улыбаясь ты смотришь и молчишь ты в ответ Толик,Толик сыночек! Я кричу на весь свет : «Это глупая шутка что тебя. Дождь как чья — то слеза упадет на ресницы Только то что утрачено разве восполнишь Если ты до сих пор продолжаешь мне сниться Значит помнишь… Наталья примите мои соболезнования Крепитесь милая Сил Вам и Терпения Зинаида Олечка и всем мамочкам спасибо огромное Лёшенька крещёный в церкви крестили всё как вчера было…всё как -будто вчера… Заблудилась я потеряла цель Всё затмила мне мука чёрная Боль свою посажу на цепь Но сорвётся ведь непокорная Инет У кого-то поехала крыша от потери у кого-то она осталась стоять Нужно быть терпимей к тем у кого она поехала ИМХО Удачи в воспитании внуков Мои нерождённые внуки в гробу вместе. Скоро праздник а мне так плохо это будет первый новый год без моего мальчика 25 лет счастья……… 11 января будет 9 месяцев как он ушел и в этот день мне исполнится 45 лет одна одна- как дальше жить??????????? Какая вера надежда? Во что верить? Что встретимся на том свете? А я говорю про этот мир Нет ни веры ни надежды Самоуспокоение все это А реальность жесткая страшная горькая. С большим трудом нахожу силы жить чтобы сохранить память о сыне Видимо такая судьба,чтобы нести этот крест до последнего своего дыхания Уйдем мы и память умрет… Я найду по нему я пройду ты поверь мне Чтобы встретить тебя сыночек. Аноним,спасибо вам за то,что вы не совершили не поправимое Уйти проще,чем жить с этой наши дети нами гордятся,как и мы ими!!! Спасибо вам ещё раз и держитесь,мы. Не грусти родная когда смотришь на меня Глядя на приклеенные снимки на стене Говори со мною тебя слышу я Голос твой как прежде. В Небесах души чувствуют себя превосходно Все болезни раны или физические недостатки просто исчезают вместе с телом — с оставленным на. …так быстро пролетали дни,… …и бесконечной казалась дорога,…… …И,будущее светлое было впереди,… …Не знала я,что времени у нас совсем немного …Что оборвется все в один короткий миг……… А понять меня сможете только Вы Мамы которые потеряли своих деток Ведь все что связанно с нашими детьми так для нас сейчас очень дорого… Подпись: Надежда которую вы все потеряли включая меня. Мамочки всем здравствуйте Я захожу на этот сайт ежедневно пишу только редко как же так? нас всё больше и больше что писать сама незнаю так же больно также тяжело также каждую субботу езжу к стала летом брать отпуск это. Маша,мы все здесь,читаем…просто сил нет писать…у меня 6 лет 11 декабря было а боль только сильней…19 на крещение будет 6 лет и 49 и ещё один праздник ушел…после того как Алёша ушел…больше всего не люблю. Екатерина спасибо вам большое за поддержку я всё это выдерживаю только благодаря мужу и дочурке но вот фотографию на могилку не могу выбрать не могу воспринять что она будет висеть на кладбищах.я просто не в силах смотреть на его улыбку и знать что уже ничего не изменить. От нашей болезни нет лечения диагноз у нас уж очень страшный -тоска по ребенку безвыходность и боль которая разрушает все на своем пути не дает дышать чувствовать радоваться жизни и никакое время нас не вылечит! Считаю дни в календаре — Уже так много черных дней Живу как будто в конуре Той что без окон без дверей НЕ ОСТАВЛЯЙ МЕНЯ ОДНУ! — Кричу во тьму Ответа нет Я день за днем иду ко дну Я ненавижу черный цвет… Почему на твоём фото эта лента чёрная ?????? Почему моя жизнь без просвета,….скорбная ? Почему я так тоскую,…а ты мне улыбаешься ? Почему я жду тебя,…а ты не возвращаешься ? …………………………………………………………… Завтра 4 октября день рождения моего сыночка ему исполняется 32 года уже год и два месяца его нет рядом а я тут кому это нужно? зачем всео это? как страшно девочки пойду на кладбище просижу день рядом с ним и все? зачем Господи зачем? Что сказать не зима… а стужа… Неуёмная боль в душе Тот,кто ждал неизвестностью сломлен… И застыл навсегда в мираже… Жду опять своего ребенка И не важно он здесь или там… Очень хочеться к сыну прижаться. Раиса конечно не легче просто как то слушаешь ну и все Ну послушал о чем умные люди говорят а толку то оглянулся по сторонам а дома пустота и в душе тоже Вот и. …ищу тебя с собою рядом,… …И стайки молодежи … …Провожаю взглядом,… …Ищу тебя в дожде в окне,… …И,очень жду тебя. И ждёт меня земля сырая Таков увы у всех конец Дубовый крест могильный камень- Вот жизни всей моей венец И точно знаю: умирая Закрыв глаза в последний раз Уйду с собою забирая Частичку каждого из вас Кто рядом был и кто. Прости нас, слёзы и печаль Они,быть может,подрезают крылья тем,кто взлетел в заоблачную даль и нам ничем помочь уже не. 3 недели спустя… Здесь все странные в этой больнице мне страшно слов нет Говорят как с ребёнком со мной не пускают гулять И спасает лишь то что приходишь опять и опять Но я им не скажу им спокойней когда ты — секрет. Леночка спасибо,не перестаю удивляться,Как же много в тебе добра мудрости, светлый добрый человечек! Я нашла его на сайте одноклассников по названию ли есть еще одно название «А ты веришь в. …я мудрость поняла одну,… …Которую я слышала не раз,…— …—Что не придет сюда НИКТО к нему,… …О нем НИКТО не вспомнит. Вы ничего не знаете про ад… Спросите матерей детей похоронивших Во цвете лет или младенцев-чад… Ушедших с матерями не простившись… Как всегда я возвращаюсь мамочка к тебе В солнечном луче иль в звуке ветра Капелькой дождя снежинкой слезою на щеке Я с тобою рядом а не где-то. Когда плачет душа – тогда телу не больно Даже смерть не страшна если горя довольно Когда плачет душа этих слёз не увидишь Не унизишь ничем и ничем не обидишь В эти дни в слепоте обо всём забываешь Ничего не поймёшь хоть и всё понимаешь. Спасибо хорошие стихи Татьяна Илюша всегда 23 пишет - С крещением вас милые мамочки! Царствия небесного нашим сыночкам! Спасибо огромное Елена Харьков за эту историю. Елена Царствия Небесного вашему сыну а вам сил и терпения,чтобы научиться жить с этим горем Мои вам соболезнования Татьяна Одесса Виктор 25 лет пишет - Ты далеко за облаками Ты в снах в воспоминаниях моих. …он не приедет на каникулы и в отпуск,… …Он не откроет дверь своим ключом,… …Не будет он ни кумом и ни крестным,… …И никогда не станет. 24 мая 2015 года трагически погиб сыночек Ему всего было 23 года Ушёл не оставив следа Больно горько обидно… НЕТ БОЛИ СИЛЬНЕЙ НЕТ БОЛИ СТРАШНЕЙ РАНЬШЕ СЕБЯ ХОРОНИТЬ СЫНОВЕЙ!!! Согласна Оля Я все время Джуну вспоминаю на нее ж в последние годы смотреть страшно было мне кажется она и заговаривалась мне так всегда ее жалко было а вот теперь и сама. Знаешь сыночек мне так одиноко… Хочется глаз твоих видеть тепло К нам ведь судьба очень очень жестока Больше нет встреч милый ничего Но благодарна я Богу безмерно Что подарил мне тебя! Буду любить тебя долго и верно Значит такая судьба С Рождеством Христовым! Здоровья всем а нашим сыночкам Царствия Небесного! Спасибо за стихи за. И вдруг все это исчезло И разверзнулась бездна Разлуки черной и боли Смирением по неволе А я за прошлым вдогонку А там…пустоты воронка И я примеряю роли На незнакомом поле Господи,что это было? Как долго меня штормило…. Чем дальше тем хуже вее реальнее понимаешь что это конец твоей жизни жить без сына как? Ходишь на работу возвращаешься до и все… больше ничего не интересует А в голове постоянно одна и та же картинка сыночек на асфальте. Крест на нас возложен За детей молиться И дай БОГ смиренью Всем нам научиться!! Чужое горе не свое чужое горе поправимо оно как острие ножа кольнет и пролетает мимо чужое горе только ранит и как известно -не убьет а вот когда свое нагрянет то в три погибели согнет С благодарностью счастье вспомнятся Как ласкали меня родители! Молоком материнским кормимся Привыкая к земной обители Назовут меня новым именем Удивляясь – подарок Божий!… А я просто продолжу линию И на них как две капли похожий! Таня у тебя есть мама она тебя любит и ждет береги ее родней и ближе уже нет человека на этой в себе силы чтоб молчать. Я лопату в машине вожу и вместе с вами плачу по сыну по мужу Не хочу быть старой больной в обузу дочери хочу чтобы она была счастливой за меня хватит ей наших слез я тихонько с вами поплачу Девочки 4 апреля исполнится 5 лет как погиб не становится…Порой в суете дневной решаешь проблемы,чуть отвлекаешься,надеваешь дежурную улыбку,но наступает вечер и все возвращается-боль,слезы и ожидание ,которое вернет сына. Или пусть не сейчас заберет,если уж так нужна пока в этом мире,а через 12 лет,не хочу пережить своего жизнь короткая,с пользой,яркая,чем 100лет фигней какой-нибудь этого человека все тошно,ни во что больше. Но даже этого я не могу себе позволить Какой-то есть запрет во мне Есть что-то,…….через что переступить не смею И это «что-то»- моя память о сыночке Которого я больше не увижу. Плачут навзрыд все стихи о тебе… Тает по каплям… надежда согреться… Больно… быть лишнею в своей же судьбе… Больно дышать… когда вынуто сердце Скучаю и тоскую без. Мама! НЕ ВИНИ СЕБЯ ЧТО ОТПУСТИЛА МНЕ ТАК ЖАЛЬ Я НЕ УСПЕЛ В ТОТ ДЕНЬ ТЕБЕ СКАЗАТЬ Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ МОЯ РОДНАЯ! ТЫ ДОЛЖНА СУДЬБУ ТАКОЙ ПРИНЯТЬ …вот в том то и беда!….что отпустила!…… …Если бы нет,…то всё бы было,как всегда… ………И СЫН БЫ БЫЛ СО МНОЙ,…… …И,никогда,…ни у кого,…и ничего бы … …… я не попросила…………………» Завтра будет пять месяцев как сыночек не со мной а я не могу осознать понять что — «это» Как-то тащусь по жизни из эмоций раздражение злость и апатия… Самое прекрасное лучшее все в моей жизни — связано с ним Таким родным таким любимым! Что теперь впереди!? И время наступит ВОЗЬМУ Я ТЕБЯ ТЕБЕ Я СЫН ОБЕЩАЮ ОН будет ТВОЙ СПУТНИК А УЧЕНИК ЕМУ Я ТЕБЯ ПОРУЧАЮ ТЫ БУДЕШЬ СО МНОЙ НА ПРЕСТОЛЕ СИДЕТЬ ТЫ БУДЕШЬ ВСЕВЫШНЕЙ НЕВЕСТОЙ И БУДУТ ТЕБЯ НА ЗЕМЛЕ ПРОСЛАВЛЯТЬ ТЫ БУДЕШЬ ЦАРИЦЕЙ НЕБЕСНОЙ Дашенька поздравляю! Здоровья тебе и малышу Добра и благополучия всем твоим родным и близким. Сотрет с лица унынье встречи счастье… И груз разлуки упадёт с души … Я наконец-то выдохну — Ну здравствуй! Но только уходить Ты. Нет пониманья чтоб не ждать Не вздрагивать от стука в дверь! Смиренья нет тот факт принять Что не вернуть дитя теперь!… Где был ангел хранитель его в этот адовый май Говорят «Всё Терпи Жизнь такую как есть принимай» Время лечит Пройдет» Не понять как же я виновата Я – Харон Жизнь теперь это Стикса соната Где был ангел хранитель в ту страшную ночь, Девочки КАК МНЕ СЕГОДНЯ ПЛОХО…………………ПЛАЧУ НЕ МОГУ ОСТАНОВИТЬСЯ СЫНОК ПРИСНИСЬ ПРОШУУУУУУУУУУУУУУУ …вокруг все бегают,подарки покупают,… …И к празднику готовясь,списки составляют,… …А мне не надо думать,…что под ёлку положить …Куда пойти? Или кого-то в гости пригласить… Чего вы все прётесь туда гнить мне под нос Я согласна с гоголем больше ни с кем Вам гнить а мне терпеть ваше гниение мразей Дайте мне рядом гениев чтобы придти к ним на коленях а не ваших раис максимовных Те твари радуются жизни независимо ни. Он несет в ослабленных руках Жизнь что так внезапно прекратилась И не вопрос застыл в глазах — Чем душа святая провинилась??? Почему от нас уходят те Кто был нам на свете всех дороже? В синей неизбывной высоте Сохрани помилуй. Береги Его Господи слышишь? Отведи от Него все печали! Дай Ему много счастья свыше! Пусть случится — о чём мечтает! … Я же чувствую как Он дышит Далеко от меня… Я скучаю… Береги Его Господи слышишь? Проходят дни недели месяца и чем больше проходит времени тем сильнее боль и осознание того что не то что жить а даже существовать нету нималейшего желания Оля Царствие небесное Вашему Славику. Только разум принять не в силах… То что нет его рядом с нами На листочке пишу имя сына И омою его слезами… Ах малыш Среди улиц домов и крыш Неприкаянно чуть дыша Заплутала моя душа Ах неспроста Так упрямо твердят уста Все пройдет и весенней порой Ты вернешься. Сына ну приснись прошу!!!!Почему ты снишься папе братику что я не так делаю? Я соскучилась сынуля прости меня и приди хотя бы. Не за чем кроме ходить по земле Стану стеною Глухою-глухою И не впущу никого я к себе… Странно что дальше живу а не вою… Может быть я не живу а во сне?!! …Может зажмурилась? может уснула? Просто открою глаза-а. Извиняйте мамочки за бесплодное многословие Всё что осталось — вообще бесплодно и горе и злость и слёзы — всё бесплодно потому что не вернуть… …я … почувствую,как ты до вернёшься,…… …Из ….»командировки» своей долгой,затяжной,… …Руки ты ко мне протянешь,…… улыбнёшься,…… …Скажешь:»Я пришёл,моя мамулечка,побыть. Но вы с небес нам звёздочки светите Освещайте нашей жизни виражи… Вы нас детки милые за всё за всё простите Мы пошлём Вам искорку от. Зажгу свечу я пред иконой И слёзы горькие смахну Пусть душат сердце боль и стоны Я это всё в себе сдержу Прости Господь,что не умею Молитвы правильно читать Прости за то что я робею Когда мне нужно умолять Я знаю что ты не осудишь, ………………………………………………………………………………… Должны окрепнуть крылья ее веры Чтобы взлететь могла под небеса Мне нужно рядом быть с душою первой С ней долго говорить смотреть в глаза Душе второй еще нужна опора Но вера этой женщины сильна Достаточно ей любящего взора Илья, и,делюсь своим видео о моем сыночке /qRJJT5w7FL8 Елена стих я буду помнить о тебе уже пере читываю не знаю сколько раз Спасибо Татьяна нормальные крик души нам всем мамам хочеться увидеть наших деток хотя бы знать где никто не вернет их.О БОЖЕ как больно. Как красиво Лена а главное — правда Я думала что правды нет на свете Она есть Она — в этих строках Спасибо. Меня прости! Ты слышишь этот стон… Истерзанное сердце безутешно Я со свечой со скорбью у икон… Накалываю в памяти — НАВЕЧНО! Сестренка не может уже дозвониться И телефон в режиме «без звука» Мы прячем в себя слёзы мысли и лица И к нам невозможно ворваться. У меня горит свеча за всех наших деток ….Светлая память и Царствия Небесного нашим Ангелам Любим и помним виктория сын лет пишет - Спасибо Елена огромное! …про сына я теперь лишь сказки сочиняю …Что в Эмиратах он,и скоро…прилетит,… …И что в командировках постоянно он бывает …Но от этих сказок…ещё сильней. Только верные друзья Ни о чем меня не спросят Встанут рядом помолчат И в беде одну не бросят Как тоскую я и плачу Намочив постель слезами Как рыдаю ночью в голос Только мы с разлукой знаем Анониму — я же не вас гоню а тех кто пишет о нас мамах что мы здесь ноем что написал????Разве я написала все вон отсюда Я ведь такая же потерявшая ребёнка как вы и Маша и Лена и Валентина и Урана Наташа Ольга и остальные. Теперь тебя прошу не плакать мама Живых детей люби и береги А мы пойдём с друзьями вместе прямо Ты сердцем нам дорогу освети. Машенька душеразардиращее и самое правдивое — там на Земле я был твоим сыном Простите после этих слов не хочется ничего писать Просто —. Каждой из нас нужнен какй-то выход эта песня постоянно со мной я говорю ее слова и мне кажется что говорю с сыночком А плакать надо иначе сердце не выдержит Салия спасибо огромное. Я скорблю месте с вами и молюсь за ваших сыновей Берегите себя. Леночка вашему сыну Царство Небесное а вам сил для дальнейшей жизни……… маша пишет - Не советую читать книгу название которой написано выше!!!Все кричит и протестует…Зря к ней прикоснулась… Юлия,я имела в виду,что маленький сын очень чувствителен к энергии,он чует энергию брата,знает,что нет его больше вот и страдает,естественно А про умерших на кровати-это уже другое,для информации сказала просто. И я склонялась над холодным тельцем Чтобы дитя дыханием согреть И разрывалось от разлуки сердце Когда в глаза мои смотрела смерть. Очень страшно Понимаешь очень страшно Где же так я нагрешила не пойму Может потому Господь не забирает Что своей вины я. Пусть говорят пусть говорят ДРУГИЕ Которые не нюхали беды и сына не похоронили Но как понять того кто в этом горе варится—— и вдруг слова такие ! Пусть говорят,………пусть говорят пусть говорят… …………ДРУГИЕ…………. С криком прощенье молю у тебя и молю В сердце печать и вновь танцую на стёклах… Память на стёклах… У пропасти. Я приношу извинение всем мамочкам если своими комментариями задела чьи-то чувства….Одно горе…общее…всем понятное… как можем как получается…Урана! Вы давно не писали. Днем и ночью нет мне покоя И в ночи и рано по утру Я прошу возьми к себе сыночек Без тебя я больше не могу Жизнь загнула так что не воспрянуть Все сильнее гнет меня к земле Дай же Бог увидеть мне сыночка И не разлучаться с ним. Дашенька,огромное,человеческое тебе спасибо,ни кого не оставишь без внимания,всем наших сыночков помолишься,спасибо и дай бог тебе крепкого здоровья! Я с НИМ хочу смотреть мультфильмы! Я с НИМ хочу играть в автомобили! А сын — Ангел и не говорите Что все ТАМ будем что невиновата… Я – мать — не сберегла ребенка И мне теперь не выбраться. …я просила у Ветра и Радуги,… …У Дождя,….Грозы и… Огня,… …Я просила……у Бога и… Дьявола,… …Я кричала:» УСЛЫШЬТЕ МЕНЯ !»………. Прости мне маловерие чревоугодье блуд и гнев прости и ложь и лицемерие щедро Верой сердце отогрев Грешна духовным неразумьем Господь будь милостив прости! Пошли душе его спасенье путь сыну в Царство Божье освяти. Хоть знает очень много Молчит интернет… Лишь эхо тихо шепчет: Сыночка…НЕТ…,Нет….нет… …………………………………………… Прот Николай Гурьянов Из всех молитв какие знаю Пою в душе иль вслух читаю Какою дышит дивной силой Молитва «Господи помилуй». Сегодня мы детей ушедших поминаем… Вечером для каждого мать свою свечу зажжёт И на окошках свечи им в небеса мерцают… И в поднебесье каждая свой привет. …я не буду грустить,…я тебе обещаю,… …Напишу для тебя я весёлый стишок,… …Я так много историй хороших знаю,……………… …Я на грустную рифму ……поставлю замок…. На самом деле был обычный день И с раннего утра светило солнце… Я тоже Оля не хочу плиткой,я сажу и буду садить цветы пока сил Егоровна дала набор цветов,очень обязательно помяну почитаю псалтирь,как всегда за всех ваших сыночков. Алёна примите моё глубокое соболезнование Мы все мамочки Вас понимаем и разделяем с Вами это горькое горе Крепитесь Терпения Вам дорогая Обнимаю Вас….и плачу. Священники говорят что после смерти душа человека покидает наш материальный мир А умершие родственники во сне-проекция нашей памяти о родных А так хочется верить что приходят к нам наши детки пусть и. Дашенька огромное спасибо за разъяснение Светлана Алексей 21 год пишет - Спасибо Дашенька. …здесь никто никогда,никуда не спешит,… …Здесь нельзя признаваться,…….что сердце болит,… …Мы вас просим,…пожалуйста вы не плачьте ночами,… …Мы же в сердце у вас !… Мы всегда вместе. Утром солнце лучами в окно к ней ворвётся тревожно Новый день прежней болью стремительно сердце пронзит… На могильной плите она бережно розы разложит И в порыве удушливой скорби обнимет гранит. Света ты так и не ответила,как зовут твоего сыночка? Вера пишет - Такая тишь И лист сухой под инеем А я живу лишь только твоим именем И образом твоим что дарит память И болью от того что не исправить Царствия небесного Лешеньке -всегда молюсь за твоего о за стихи в них все и терпения тебе дорогая моя. Салия стихи точь-в-точь про меня Сплошная боль непроходимая, Но нельзя рябине к дубу перебраться знать ей сиротине век одной качаться иван суриков — пятницкое кладбище владимир коляда пятницкое кладбище соед по месту по духу. Как надоело быть для всех хорошей И всем при встрече улыбаться Как будто каждый день погожий А наяву-тоскою убиваться. Вы НЕ ЗАБЫЛИ- ЗАВТРА РОДИТЕЛЬСКАЯ СУББОТА пишет - Не забыли. Двойной эспрессо Пальцы мерзнут Все как у всех кто ранен был Я не особенная вовсе Все как у всех Кто ждал любил Не претендуя на медали За мужество в бою любви Я как и все не сплю ночами Сшиваю строками стихи. Девочки здравствуйте! Редко сюда захожу((( может пропустила(( хотела спросить Татьяна мама Антона объявилась ??? очень очень. Урана я тоже не хожу в храм. Сколько ещё я смогу пережить? Дней без тебя…В них душа замирает… Новое утро все грани стирает… С прошлым….Но только тебя не забыть. Верочка с земным днем рождения твоего Юрочку Сегодня день сыновей их нет рядом но для мам они живы Пусть их путь будет светлым храни их Гослоди. Смотрю на фото…Помню твои руки Смотрю на стены…Помню твою тень А в этих кадрах вижу наше счастье А в голове лишь тот ужасный день. Я стараюсь без тебя прожить Не грустить не ждать и не печалиться У судьбы на время одолжить Счастья прежнего Не получается Наташа здравствуйте Милая дорогая держитесь! Просто ничего другого не остаётся… Ни для одной мамочки на этой страничке не остаётся ничего другого — только держаться… Царство небесное и вечная память Федюше СОЧУВСТВУЮ и разделяю. Воспоминанья душу мне тревожат Но этому я рада Там есть ты А боль как червь всё сердце моё гложет И на осколки разбились мечты Елена спасибо за стихи прочитала плачу О Боже как тяжел. Мне говорили-боль сильна…А я -терпела! Не смей врагов своих жалеть…А я -жалела! Меня опять сбивали с ног…Но я-вставала! Мне говорили-не найдешь…Но я искала! Твердили все-и не мечтай…А я -мечтала! И если даже рухнет мир-начну сначала! …может спустишься с высоты На минутку зайдешь до? Я так верю что слышишь ты Я так верю что. Серединка у ромашек солнце,​ Согревает ласковым теплом… Неслучайно назвала тебя Ромашкой​ Солнышко царевич СЫНОК… Плач МАТЕРИ ЗЕМНОЙ — К МАТЕРИ БОЖИЕЙ Имя боли моей — Ромочка Пощади его пожалей! Он покоится в глубине — Ты верни мне его верни! Не могу я ни есть ни спать Пока СЫНУ во мгле лежать Не сыскать на земле следа Не отдаст его. Метет метель…и так тоскливо…тоскливо без тебя сынок Так соскучилась по твоему голосу Все жду твоего звонка Опять метель И мается былое в темноте Опять метель… Две вечности сошлись в один короткий день Маюсь я. Спасибо Светлана Елена за добрые слова Далеко-Далеко дальше и не бывает Далеко-далеко…Навсегда-навсегда Мне его уже очень на Земле не хватает И я плачу И слезы — не просто вода. Да ведь благодаря нашим последним бездарным правителям многие наши сыновья отправились в мир медицины продажность полиции и судей наводнение наркотиками неустроенность. — Насколько свободен там в своих поступках человек его сознание душа? — Человек как источник информации тоже может влиять на объекты в доступной ему сфере По моей воле менялся рельеф «трубы» возникали земные объекты — Похоже на фильмы «Солярис» и «Матрица»… Лена не пребывайте в иллюзиях Я заглянула в глаза убийцы это ничего не изменит а вот то что каждый в своём горе одинок — это непреложная истина Не говорите сожаления слова мальчик жив!Его душа жива!Сыночек в сердце у меня сын в раю!А я?Я умираю каждый день И с. Светлана,я думаю Аноним больше не страшно осознавать,что ты ничем не можешь помочь и когда всё это кончися??? 2000 год умер в 18 лет сын у моего младшего сын у старшего брата ему было 32 марта 2008 года умер сынок ему 28 ваши стихи и так жизнь не щадит нам мамам хоронить. Таня,держитесь будем надеяться что им там будет лучше чем здесь!!! Только гложет один вопрос постоянно- за что? Такие испытания ? Почему именно ребенок? Кругом полно больных неизлечимо людей лежащих годами в коме и парализованных… почему молодые и здоровые? Наталия 38 лет Орёл и Сайран Мразовна примите мои искренние соболезнования Слов утешений найти невозможно… крепитесь – сил вам и терпения Мы такие же несчастные мамочки — мы рядом с вами и душой и сердцем…. Урана никто не находит ответа на этот вопрос Теперь мы ни мечтаем ни планируем не загадываем желание мы-чужие среди людей с простыми человеческими радостями… Мать хоронит сына молодого Отрешённый взгляд её далёк Скорбных лиц у гроба очень много В том гробу застыл её сынок Молодой плечистый и красивый… Ведь ему ещё бы жить да жить… А теперь лишь будет над могилой Вороньё крикливое кружить… Татьяна Одесса Виктор 25 лет- спасибо за эти строки… Людмила Михаил 30лет пишет - Лидия Александр 38 лет Как вы всё точно написали я полностью с вами согласна. Мы исправим всю несправедливость мира Мы вернем детей всех матерям Станут ровными лужайками могилы Все родные возвратятся к нам Мы с тобой устанем очень знаю Я прижму к груди тебя малыш Про разлуку нашу забывая Буду любоваться как. Спасибо милая Света наплакалась читая все мое так же плачет моя душа! Как же плохо без тебя сыночек! Девочки помяните 8 сентября моего сына Александра Татьяна Андрей 21 пишет - Помяну Оля обязательно Даша пишет - Оля обязательно Дашенька девочка ты наша! Мы все-все рады за тебя Пусть малыш растет здоровеньким и счастливым! Пусть Ангел не покидает его ни на минуту!! Добрый день Ирина Илья 24 года спасибо за очень душевную песню подскажите пожалуйста кто исполняет ее и название. Светочка заказала за твоего Лешеньку сорокоуст с проскомидией в Псково-Печорском монастыре сегодня чтобы молились за него и 9 и 27 октября С 19 сентября по 28 октября Как же мы все близки я в ночь помолюсь за всех ваших сыночков. И жизни нет,и смерть не мы такие нужны и для чего?какая от нас таких полуживых польза? Всем мамам чьи дети ушли на небеса посвящаю! ЛЮБЛЮ ! Так может только мать любить Тепло и трепетно! И даже через годы И в сердце продолжать любовь хранить К тебе и после твоего ухода. Мне страшно мама нет руки твоей И солнце никогда я не увижу Упавшая стена всё тяжелей И гаснет огонёк недолгой жизни Мне страшно мама нет руки твоей И солнце никогда я не увижу Упавшая стена всё тяжелей И гаснет гаснет огонёк недолгой жизни. Нет мамочки не верьте Это секта тоталитарная она запрещенная Я видела людей обманутых этой сектой Это опасная секта Она вам не поможет Нам помочь можем только мы с вами Не попадайтесь пожалуйста на уловки этих сект вы принесете горе своим родным. Щас мне будут тыкать — типа горем я меряюсь а у тебя убили и тварь на свободе тогда и вякнешь И смотрю на твой портрет На тот портрет где ты такой счастливый! Тише тише…Не судите это грех… | В закладки Тебя я Жду…!!! !!! Тебя… И Ждать Тебя — Не перестану… Пройдут дожди снега года… Я буду Ждать…!!! Я Не устану… Наденька замечательные стихи,глаза застилают слезы. Спасибо так и было в Новогоднюю ночь и все так и будет Любовь о. Не вернуть мне назад тех мгновений Не забыть виноватых улыбок Не услышать его откровений И не вычеркнуть прошлых ошибок… После смерти сына проходит восемь месяцев я до сих пор не знаю как дальше жить впереди пустота… Скучаю… Так и есть все верно- и какой я несчастной была без тебя сыночек Да нет у нее никакой родни только сын-малолетка Она шла рядом с каталкой И кричала: — Я не умерла! Я не умерла! Но никто не слышал ее. …мне тебя,… СЫН,…так не хватает !!!!!… …Не вмещает разум !!!!….что это навсегда,… …И,сколько бы не проходило время,… …МНЕ ТЕБЯ НЕ ХВАТИТ НИКОГДА……… Эрих Мария Ремарк елена с пишет - Вера поздравляю ВАС с днем рождения вашего сыночка Сил вам,терпения и мужества чтоб все это пережить и достойно пройти. Написала Татьяна Рубина…как точно Людмила пишет - Мама что ты плачешь?.- Да так в глаз попала сориночка Нету у меня дороже никого Чем тебя сынок Ты моя кровиночка Наташа! Плачу вместе с Вами Храни Господь Вашего сыночка! А нам с Вами терпения и смирения. Хорошо и все правильно сказала Светлана Дай нам Бог терпения и силы а мальчикам нашим самым- самым лучшим ЦАРСТВИЯ НЕБЕСНОГО. Оля под стихами маленькая полос очка сбоку нажми на треугольник Здравствуйте Я собираюсь отправиться на поиски счастья Хочу прикупить что- нибудь в дорогу — Хорошо Осматривайтесь выбирайте — Скажите сколько весит вон та любовь? Мне хорошо здесь ведь я снова Дух Здесь не бывает грустно или больно Скажи скорей своей печали: “Вольно!” И посмотри на тополиный пух: …и в нашем доме все,как было…- …Все вещи на местах-… …В шкафу твоя одежда … …Висит на тремпелях… …Все в нашем доме,как и было… …ТОЛЬКО НЕТ…ТЕБЯ… Татьяна спасибо дорогая за стихи Слёзы конечно слёзы и рыдания наши в ответ на стихи — а как иначе: такие слова проникают в каждую клеточку нашей души…… Каждое слово кажется из моего сердца… спасибо большое………………… Здравствуйте всем! Ольга я тоже потеряла сыночка по имена Артемушка! 30 апреля уже будет полгода» господи как тяжело возвращатся до когда родные глазки тебя не встречают! Мои слезы не успокаивают душу только и остается жить воспоминаниями!!! Крепитесь! Да стихи из души и сердца- я часто бываю у сына (могила у дороги)люблю ходить одна. И ЕСЛИ КТО СКАЖЕТ ТЕБЕ,МАМА,ЧТО Я УМЕР ИЛИ СПЛЮ-НЕ ВЕРЬ!!!! ЗНАЙ-Я ЖИВОЙ,Я НЕ ДАЛЕКО,Я РЯДОМ,ПРОСТО ПЕРЕШЁЛ НА ДРУГУЮ СТОРОНУ «Смерть — это вовсе ничто.Я только вышел потихоньку в другую комнату.Я — это я,а вы — это мы были друг другу,тем и остались Разве не так,Лида,разве я. Пожалуйста только живи Ты же видишь я живу тобою Моей огромной любви Хватит нам двоим с головою Хочешь море с парусами Хочешь музык новых самых Хочешь я убью соседей Что мешают спать Я была не одна с подругой по -несчастью она что-то говорила… но я не слышала еле дошла до своего сыночка…… страшно жить в этом мире хочу. Не суди меня Боже строго… Я ведь только учусь верить У разбитых твоих порогов Я пытаюсь стучать. Раичка выздоравливай за тебя я тоже помолюсь о здравии поставлю свечку закажу высшию о болящих Зинаида Кемеровская обл .2016г пишет - Девочки а сыновья то все крещенные И я всем им говорил: «Чем лучше был ваш сын тем больше у вас остается радости „Не говори с тоской: «их нет» но с благодарностью: «они были'» Вот уже прошло пятьдесят два года со дня смерти нашего сына… Маша я тоже всегда думаю что сынок рядом мысленно обнимаю его говорю с ним всегда говорю ему что очень сильно люблю его чтоб он меня там ждал (если ТАМ есть)…… ну и плачу конечно же плачу…… очень трудно не плакать……………………. Татьяне: Царствие Небесное Вашим Деткам А наши детки живы!!! ЖИВЫ в наших сердцах!!!!!!! Валентина-Кемерово пишет - Светлая память всем нашим близким ушедших от нас! Соболезную всем кого постигла такая утрата!!! Елена Сережа 16 лет еще раз подтвердила-все призраки и приведения -все в мозгу человека Это и ученые Японии говорят Как и другие ученые Особенно влияет на мозг звук низкой частоты Например звук того же бубна Так что живите мамы и не торопитесь уходить в некуда. Света младшему скоро пять Со старшим разница была 10 лет Сказали что братик уехал далеко Недавно он у меня спросил — кода у меня уже брат родится Неправильно когда ребенок один в семье Но возраст и здоровье… не уверена что у меня получится его одного родить. Когда-Нибудь вернусь к тебе дождем Дождем осенним в памяти щемящим Ты скажешь мне: «все это было сном…» А я отвечу: «это было счастьем» …. Спасибо Верочка может где-то там ангел рела видео с САшенькой услышала его голос и у меня истерика не могу вою 4 день рождения без невыносимо — Но если мне укрыться нечем От жалости неисцели Но если мне укрыться нечем От холода и темноты? — За расставаньем будет встреча Не забывай меня любимый За расставаньем будет встреча Вернемся оба — я. Твои глаза всегда передо мной Не как укор как всепрощение За то что не ушли мы за тобой В далекий мир в другое измерение Да время лечит но не все! и не всегда! Prosti moj dorogoj sino4ek ! Ja o4en ljublju tebja i o4en sku4aju ! Vo sne ja zivu i tam moj starij mir kotorij ruhnul 2.5 goda nazad Dlja menja samoje strashnoje vrema eto utro no no4 vsetski pridet i ja opjat budu kak v skazke…. Елена у вас мать ведь не хотите,чтобы она повторила ваш горестный путь? елена с пишет - Наталья вы не знаете мою маму,человек который думает что вся вселенная крутится. Федюшечка скучаю люблю… А мир и на самом деле перевернулся разве вы это не видите на наших случаях. Елена спасибо Вам Дай Бог всем мамочкам сыновей потерявшим сил… Остались одни только даты И время,что стало заплатой. Все накинулись у которых не убивали и спрашивать не надо и будут с пеной у рта доказывать что умер и убили — это одно. …ведь,ты же знаешь,Небо,моего сыночка,… …Он всегда стремился людям помогать,… …Он был влюблённым в жизнь,….моей надеждой …добрым очень…… …А,ты решило,Небо,у меня его забрать……. Чем сын перед тобой Виноват всесильный…… Честен был и чист душой Верил в тебя сильно Двадцать шесть лет всего Жить он только начал… Ну а ты ему чело Смертью обозначил………. Все мы все мы в этом мире тленны Тихо льется с кленов листьев медь… Будь же ты вовек благословенно Что пришло процвесть и умереть. Спасибо дорогие мои за теплые слова за поддержку… Это наш КРЕСТ и нам его с вами нести до последнего… Прости СЫНОК СВОЮ НЕПУТЕВУЮ МАМУ!!! ПРОСТИ. Мамочки завтра 6 августа год как ушел от меня сынок Прошу помяните его добрым словом Спасибо Светлана будем надеяться что в конце нашего пути нас будут ожидать наши сыновья… Припев: Там хочу быть с тобой где нас коснется ветер Хочу быть с тобой там где на рассвете — Оживают мечты где нам рисует небо Хочу быть с тобой где застынет время. То что происходит с тобой происходит только с тобой Никому и никогда не удастся взглянуть на мир твоими глазами Увидеть то что видишь ты И понять это так как понимаешь ты А прочувствовать —. Мне кажется что тот кто близко взглянет В мои глаза его увидит сразу Печальней и задумчивее станет Внимающего скорбному рассказу. 1,ты уж лучше про своих детей подумай…И лезь туда,где тебе не место… ольга пишет пишет - Светлана убийца вашего сына умер легче вам не стало но все-таки справедливость свершилась. Светочка как звали твоего сыночка?Он крещеный? Даша пишет - Вот еще с одного сайта; 4 Димитриевская родительская суббота – 4 ноября Спасибо Светлана за стихи Как точно они отражают сегодняшнее состояние.И в град и в зной Всегда на свидание И этим живем Наталья пишет - Сколько нас много убитых горем матерей… Подпишусь со всем кроме — не судите друзья слишком строго нас Для нас истинно потерявших друзей не существует Как не существует тех кто не способен понять » Не подходите к ней с вопросами вам всё равно а ей довольно!!! Любовью грязью иль колёсами она раздавлена — всё больно!» Душа болит как зверь в капкане Желая вечной тишины Вся жизнь проходит как в тумане В тяжелой мгле большой вины Вина как болевая мина Дышать спокойно не дает Она как болевая мина В осколки в клочья сердце рвет И опять пытаясь заглушить Баррикады громоздишь невольно Как-то в этом мире надо ЖИТЬ… И ТЕРПЕТЬ… когда УЖАСНО БОЛЬНО (((((( В былом у нас – вечные расстояния За встречами – новых разлук терзания Сплошной необжитости торжество Не уходи из сна моего! Теперь когда ты наконец-то рядом Улыбкой и сердцем теплом и взглядом Мне мало мне мало уже всего! Не уходи из. /video/11681925693 мое солнышко Девочки спасибо большое за стихи.В них всё так точно сказано!!!!!!Ведь каждая из нас переживает одни и те-же чувства………… СКОЛЬКО БОЛИ НА ЭТОЙ СТРАНИЧКЕ??????НО БОЛЬШОЕ СПАСИБО ТЕМ,КТО ПЫТАЕТСЯ ХОТЬ КАК-ТО ПОДДЕРЖАТЬ!!!!!!!!!!!!! «Он»Всемогущ и справедлив,»он»миром управляет Кому и сколько лет прожить»на глаз»»он»отмеряет Кого убило током,….засыпало песком,—- так то Несчастный случай,и «он»здесь ни. Прости что мне под небом звездным К твоей плите носить цветы Прости что мне остался воздух Каким не надышался ты… Ирина пишет - леля говорите пишите чтоб не сойти. Segodnja godik mojemu vnuku,eto bolshaja radost a ja s samogo utra ne mogu vzjat sebja v glazami moj sino4ek i kak ne bilo etih dolgih let bez v tom 4to 4em dalshe tem huze.3 goda i 8 mesjacev kak net sino4ka rjadom i god kak ushla zivu i vrode net Bojus do4ku rasstroit svoim nastrojeniem,popitajus u menja prekrasnij,no sina mne nikto ne k Stas ja o4en,o4en ljublju tebja. Понравилось я тоже одна. ………………………………………………………………… все так и было,… ведь что-то во всем. Вот только «БЫ» всегда мешает… «А если бы…» «А может быть…» Наверное все Господь решает… Прости но без тебя мне больно жить….!!! За не звонки не встречи не тепло Не лица перед нами просто тени… А сколько было сказано «не то» И не о том и фразами. Госпади,помяни душу усопшего раба твоего Андрея! Прости его согрешения вольные и неволные даруй ему царствие небесное и причастие всех благ и сотвори ему вечную память Аминь. — Девочка хотела погреться — говорили люди И никто не догадывался какие чудеса она видела среди какой красоты вместе с бабушкой встретили они Новогоднее Счастье. Ты мне с неба помаши ладошкой Помани на яркий белый свет Забери меня скорей с собой Сережка! Без тебя мне в этом мире. Сильный УЖАС меня бесконечно потряс Я вопил Я кричал что живой Но не слышал никто вопиюшего глас Улетал в никуда голос … Ведь один у неё был на свете один! И кружит вороньё где покоится СЫН А от слёз её мокрой стала снова земля Слышит голос далёкий — «ДОЖИВИ. Спасибо девочки о за стихи Раиса,дорогая как здоровье?Отзовись! Переживаем. Очень трогательные стихи всем сочувствую сама похоронила сына когда ему было 3 года боль утраты в моём сердце останется навсегда. Влачим ЗА ГОДОМ ГОД СУЩЕСТВОВАНИЕ ДВЕ ДАТЫ- СЛОВНО ЗВОН КОЛОКОЛОВ… ЖИВЕМ НО ЖИТЬ ТАК НЕТ ЖЕЛАНЬЯ… КАК МОЖНО ЖИТЬ СКЛОНЯЯСЬ У ГРОБОВ…? И КАЖДАЯ ИЗ НАС,СЕБЕ ПРИДУМАВ- ЛЮБУЮ ЛОЖЬ,»ОПРАВДЫВАЯ»СМЕРТЬ… ЖИВЕТ ОТ ДАТЫ К ДАТЕ ОБЕЗУМЕВ Да когда у человека потерян смысл жизни и сердце рвется на куски все-таки должна быть вера КТО ЭТО НЕ ПЕРЕЖИЛ тот ни когда не поймет. …они прибиты ….ГОРЕМ,….и раздавлены,…… …Ведь сердце стонет———СЫНА НЕТ,……… …Но,в ненавистной жизни………жить… …………они оставлены………………… …Достался им жестокий жизненный билет……. Не знаю Машенька как и написать разрушило или сплотило нас горе… одно знаю мы стали другими и больше уже теми кем были-. Страшнее нету одиночества Чем одиночество в толпе Когда безумно всем хохочется А плакать хочется тебе Михаил Лермонтов …………………………………………………………………………… Девочки посмотрите фильм «Куда приводят мечты» Светлана Алексей 21 год пишет - Мне страшно с Тобою встречаться Страшнее Тебя не встречать Я стал всему удивляться На всем уловил печать. Моего Владика убила жигули пьяный водитель выехал ему на встречу а Владя ехал на мотоцикле Ему исполнилось .12 — 17лет а .12 -его не стало он у меня единственный ребенок любимый сокровище мое к нему хочу больше от жизни ничего мне. Елена Харьков мы разделяем Вашу боль… Жизни всех присутствующих здесь сложились именно так а не иначе Мы должны были испытать эту чудовищную и жестокую боль и доживать с ней Вариантов нет Будем нести этот крест достойно Девочки милые! 31-го будет год без сыночка! не могу смириться никак Сделала портрет сына какой он красивый на нем с милой ик будет с этого душа будет все время рядом с же справиться с. Если б знать ты могла как я был одинок В мир иной так безжалостно брошен Словно сорванный с дерева вихрем листок Что к нему не приклеится больше… Этот мир для маньяков -убийц по тв показывали работал ментом и убивал невинных людей а задержать его не могли и все у него в дадут пожизненное наказание но ведь он живой И мы матери отбываем пожизненное наказание и детей у нас отняли…… Царствие Небесное Вашему сыночку,Лариса. Прошло ровно два года,как нет с нами нашего ТОШЕЧКИ,………………………………………… боль не утихает,никакое время не лечит,а еще больше сжимает горло клещами искренние соболезнования всем-всем мамам,потерявшим. Я буду ждать тебя всегда Стоять ночами у окна… Шептать в тиши тебе слова Я буду ждать тебя всегда… Я буду помнить о тебе Хранить надежду и в себе Беречь твой образ дорогой Сыночек ты всегда. Девочки а идти обязательно 10 а 9 нельзя вместо 10 сходить? У мужа какая там работа образовалась неотложная мозг выносит Душа рыдает безутешно И ноет сердце по ночам… Мы будем помнить всех ушедших Скорбеть пока горит свеча Татьяна Андрей 21 пишет - Точно так. Елена Харьков и Светлана Алексей,Аноним не пишет неужели она нас не услышала и случилось непоправимое?Мамы прошу вас всех держитесь ради. Я буду ждать тебя когда не по часам А по неделям жизнь свою считая Я буду ждать тебя взывая к небесам Чтоб мне тебя отдали. …я жду,……я всё равно надеюсь,… я скучаю,… …Уже пять лет,…… ….о тебе я ничего не знаю,… …Ты не звонишь,…не приезжаешь,….на звонки не отвечаешь,… …Боюсь спросить:»Ну,неужели обо мне не вспоминаешь ? «… Несет благословение она И тот кто стал однажды Божьим чадом Научится мне доверять сполна И ты доверься мне,- сказал Спаситель Когда Я говорю когда молчу О Господь Пастырь и Учитель Я поняла: я третьей. Это я сама написала А стихи писать не умею не сподобил Создатель Пишите девочки вы Пишите о наших мальчиках Они миру уже не нужны Мир отказался от них Зато они. Спасибо Оленька! Я Вас тоже поздравляю с днем рождения! В одноклассниках я зарегистрирована ищите меня как Середкина(Слонкина) 50 . Откликнись! Отзовись! Хочу тебя обнять! Хочу прижать к груди и защитить от боли Хочу тебе так многое сказать! Ты не идёшь — не по своей. Не бойся Крошка Со мной всегда ты в сердце… Я помню каждый пальчик твой И родинку как перчик… Ирина примите моё искреннее соболезнование Крепитесь с вами И сердцем и душой разделяем это горькое Вам и терпения. Ну как же ты мог знать всё Лёшенька дорогой Почему ты всегда любил небо и говорил что Небо тебя вдохновляет?!?!? Ты моя деточка там….а я я не могу смотреть на небо. На что я ей ответила а знаете как больно расставаться! Она промолчала ей нечего было сказать Светлана Алексей 21 год пишет - Да Вы правы многие перестали писать и делиться своими мыслями… к сожалению… Я думала сынок женится я с внуками буду сидеть но кто- то не дал жизни сыну и теперь как придется. Моя ЕДИНСТВЕННАЯ МАМА! ЛУЧИК СВЕТА ПРИЮТ! А ХОЧЕШЬ РАССКАЖУ ПРО ЗАМОК В КОТОРОМ АНГЕЛЫ ЖИВУТ?! ТЫ ЗНАЕШЬ ЗДЕСЬ СОВСЕМ КАК В СКАЗКЕ! ВОТ ТОЛЬКО РЯДОМ НЕТ ТЕБЯ И НЕ ХВАТАЕТ ТВОЕЙ ЛАСКИ… НО НЕ СПЕШИ ПОПАСТЬ СЮДА. У меня тоже шестой год……………………………………………………… ……………………………………………………….ни дня без ожидания……… Раечка милая поправляйся,ну никак нам сейчас туда нельзя,хоть и авливай обязательно! — Но если я безвестно кану — Короткий свет луча дневного,- Но если я безвестно кану За звездный пояс в млечный дым? — Я за тебя молиться стану Чтоб не забыл пути земного Я за тебя молиться стану Чтоб ты вернулся невредим. В висках стучит от этой звонкой тишины… И давят эти стены… эти свечи… А где-то там на самом дне души Звучит предательски: нет… время не излечит… Ты знаешь здесь совсем как в сказке! Вот только рядом нет тебя И не хватает твоей ласки… Но не спеши попасть сюда! Должна ты жить! Любить смеяться! Я так люблю твой звонкий смех! Пообещай мне улыбаться И быть счастливейшей. И СНОВА УТРО НАЧИНАЕТСЯ. Может я не понимаю но какой выкуп за смерть мне теперь не нужны ни какие деньги для кого же у других и дети и внуки и деньги и все в порядке. Парила летала взлетела упала… И сердце разбилось! И ждёт Божью милость душа вся больная от раны стеная лишь ропщет тревожно: ах если бы можно жизнь свою положить чтоб его возродить…? Но небо молчало ответ не давало… Новым горем от старой беды…….моё сердце полно Это горе — вулкан и огонь извергает оно Я пристанища сердцу ищу но найти не могу Я Покоя хочу — мне покой обрести НЕ ДАНО… (. Теперь на угольках моей души Сердечко тлеет плачем исходя… И лунный свет в полуночной тиши Скользит рыдая каплями дождя… Светлая память ельно сегодня помолюсь за него ольга пишет - Светлая память Юрочке. Только руки: ходят ходуном — Не смешно — в чужом пиру похмелье Только в сердце больно — колуном Надвое расколоты поленья… И опять пытаясь заглушить Баррикады громоздишь невольно Как-то в этом мире надо жить И терпеть когда ужасно больно. Я не знаю девочки,как у вас,но у меня внутри,что-сломалось,я перестала любить,вместо любви чувство долга. Да что вы девочки я совсем не ведь не в именах а в том что вы как можете вспоминаете и поминаете \Спасибо. …я помню страшный тот осенний день,……… …Ну,почему меня,ты,осень не забрала????????? …Мир рухнул,…….и наступила ….ТЕНЬ,… …А,мне одной темно на этом. Даша спасибо вам Анна Андрей 26 лет пишет - Дашенька,спасибо Андрюшеньку тоже записала,бог тебе в помощь. Мне в церкви дали брошурку почитать называется «От меня это было!» … почитайте может найдёте ответы на вопросы кто виноват и за что мне именно это!!! Завтра 5 июля год как нет моего сына а через 4 месяца- год после смерти дочери Храни Господь и дай силы родителям похоронившим. Матушка Антония перехватывает взгляд Я смущаюсь словно подсмотрел что-то запретное — Это память о тюремном прошлом — говорит монахиня — Первая буква моего имени По паспорту я Ангелина В юности страсть какая бедовая была — Расскажите! За то что не со мной ты на Земле пишет - Говорят Время — доктор Говорят Время — лечит Говорят — боль уйдет Ты терпи — будет легче… Только как дальше жить??? Да Таня я тоже смотрю ее видео и плачу вместе с ней Она из цветущей женщины превратилась в старуху как и я Ни чего не надо только знаешь дом могилка и эта работа убивает глядишь на молодежь и хоть бросай все. .me/c604428/v604428506/1E75C /view/10065283/129d86876a86dff5717fe4f83af2910202ca605epl В темнотеющей мгле Мерцанием звёзд Нарисован твой след — Звёздный сыплется дождь… Шлёшь улыбку тепла Всем кто помнит давно Та улыбка светла – Нам увидеть дано… В закатном небе холодно и пусто Дожди косые гонят птицу прочь И в окна Вечера минуты смотрят грустно И в Вечность переходит. Девочки милые всех с Рождеством Христовым! Вера пишет - С Рождеством Христовым милые особенные мамочки! Рада видеть вас Светочка и Дашенька Появляйтесь почаще… Дашенька спасибо бог чтоб было благополучно. Мне бы быть звездой Той что над тобой Видеть что ты рядом и что живой Радоваться вместе рождению дня Хрупкую надежду в. Иногда мне кажется что я слышу его голос в квартире Ирина пишет - а я — запах лимон скошенная трава — так пахнет только в комнате сына и почему-то иногда Этот — это тот кого вы называете богом Света пишет - Никогда Людмила не соглашусь с вами( Бог дал Бог взял(((( ахренеть(((( кто он есть то? Чтоб так рассуждать????? Не распуститься дереву опять Которому зи весна не снится О невозможном если не мечтать То врядли и возможное свершится. Я проснулся тонущий в боли И не мог изменить исход Я снаружи казался веселым А внутри был давно уже мертв — Иосиф Бродский Меня нет больше на земле… Но мама я в душе твоей — с тобою! То над землёй я дождиком прольюсь То радугой на небе появлюсь Наверно это страшный сон- В сознанье-будто наважденье Вдруг пустота со всех сторон Накрыла жизнь в одно мгновенье Застыл огромный мир за миг Чужим и серым обернулся И из гортани стон и крик- До вчера ты не вернулся… Моего сына нет 10 лет но боль в сердце никогда меня не оставляла ему было 28… не по нашей воли он оставил меня с двумя внуками трудно ночи переживать и чем дальше тем труднее прости меня ОЛЕГ не смогла тебя уберечь Мамочки сегодня день памяти погибших в сыночкам,погибшим в ДТП светлая память и царствия небесного,ну а мамочкам сил терпения и горячих молитв. Когда они уходят в тишину Туда откуда точно нет возврата Порой хватает нескольких минут Понять – о Боже как мы виноваты! Зиночка сил Вам и терпения Моё сочуствие и сопереживание с Вами А мне сегодня сынок приснился и мамочка Вчера .2017 было два года и пять месяцев небесной жизни моего сыночка… Я называла его Маленьким Принцем Но у этой сказки несчастливый конец » У каждого человека свои звёзды» Хороший сон Дарья Вы отталкивайтесь от этого сна как то этим сном себя успокаивайте и может полегче станет Зацепитесь за то что ему там хорошо и пока на этом чувстве и стойте Здравствуйте сегодня целый ревела плакала я не хочу жить существовать я устала от этой жизни когда придет час?? скорей бы Я хочу быть рядом с сыном где мне взять силы я никогда не могла даже представить что сын умрет!!!!!!!! дай мне силы уйти. Что же было бы если бы пропала память? Девчонки !!!Кто помнил бы наших детей? Кому они нужны и память о них?Не. Сказать честно для меня праздники земные закончились Кому я теперь нужна Только на страничке общаюсь с вами мои дорогие мамочки Всех. Прости сынок что не уберегла души твоей растаявшей в тумане Теперь меня лишь только память манит к тебе отдать все то что не смогла… Лежи ведь ты обрел покой в том мире где ты больше не со мной…. Милые мои горемычные подруги моему Диме сегодня полгода Ему было 40 несчастный случай на производстве Прошу вас помолитесь за моего сыночка Больше нет сил писать………… …я так устала жить во тьме,… …Ведь я не вижу свет,… …Зачем хожу я по земле????… ………… Сына то. 1 ноября не стало нашего старшего сыночка Степки 23 годика всего столько планов мечтаний и все нет его ушел сам почему не знаем наверно была причина но нам не сказал и голосом не выдал и вроде дети младшие и муж любимый а мир поблек все умерло. Елена спасибо за статью,хоть немного успокоилась Я верю что сыночек,как и все ваши сыночки,живы,что им там хорошо Только успокоиься я не могу,реву без остановки,доведу себя скоро и плохо малышу под сердцем делаю, Когда теряют всякий смысл слова Когда в молчаньи ищем облегченья Когда пустой становится земля И нет от этой пустоты спасенья Тугая боль – вины последний штрих – Скребёт изводит холодом по коже За всё что мы не сделали для них Они прощают Мы себя – не можем… Слушать стих Эдуарда Асадова — Пока. Тех,для кого на страшное ВСЕГДА космическая даль приютом стала И дай нам силы,Господи,когда в подушку от отчаянья рыдаем. Здравствуйте Лидия Рада очень что и Вы откликнулись Все в строю Насчет болячек-правда Наверное у кого и так со здоровьем были проблемы все сразу ухудшилось Тоже еле-еле держусь Держитесь. Я знаю-глупо Я знаю-бред Я знаю-всё напрасно На вопрос я не найду ответ: Зачем твоя звезда погасла Ведь больше нет тебя на этом свете: Ни на земле Ни в небе Ни в раю… Но всё же так же солнце светит Всё так же я у пропасти стою. Уродливый кот был ужасно искусан Всё тело в крови Он почти умирал Пытаясь укрыться от страха и боли Свернувшись в клубок неподвижно лежал. Мирный погост и могильный покой… Воздух мешает дыхание с мятою… «Здравствуй сыночек … ……….Здравствуй …» Взглядом усталым могилку окинула И положила цветок полевой… «Вот без тебя столько месяцев минуло… Татьяна обидеть нас сейчас легко нервы не в порядке а не думают что у них тоже может случиться мы все под Богом Мы тоже не думали и таком горе а теперь вот такое может произойти в одну минуту Елена спасибо за стихи Даша пишет - Леночка спасибо Аноним пишет - Все в мире есть лишь нет тебя Федюшка сыночек люблю скучаю помню. Ночь и тишина данная навек Дождь а может быть падает снег Всё равно бесконечной надеждой согрет Я вдали вижу город которого нет. Мне лекарство найди! Нет ты мне не поможешь И хоть сто лет пройдет Мою боль не излечишь Моя боль не уйдет Пройдут месяцы годы – А я также опять Склонив голову буду У могилки стоять И тихонько молиться И ждать встречи. …не оставил нам ни сына он,ни дочку,…… …Я не знаю,плохо это? или хорошо ?…… …Но одно я только знаю точно,… …Что жизнь родителям —— НЕ ЖИЗНЬ,… …….когда их сын… ушёл……… Ровно два года как ушел сынок котя моя жизнь… Давно не писала … Не знаю что писать… Душа болит… Стараюсь жить…попыталась даже сходить на свидание… Нет радости Все не к чему… Его нет… и не будет… а без него…Тоска… Он прорастёт цветком или травинкой… Ты улыбнёшься глядя на бутон… Он скатится в ладонь твою росинкой… Он не уходит — он теперь. Дай НАМ,ГОСПОДИ СИЛ ДОСТОЙНО НЕСТИ СВОЙ КРЕСТ… Елена Харьков пишет - Я буду помнить о тебе Когда черты сотрутся вовсе Когда наступит снова осень Когда уже седая седая просинь Опять ПЕЛЕНА на ресницах Когда Я с тобой говорю Я в церковь пойду помолиться За светлую Лёшенька. Автор слов — иван суриков лежащий рядом с моим сыном на пятницком И его стихи — степь да степь кругом положенные на музыку мальчик жил в окружении творческих людей и лежит рядом с таковыми Мне ли легче если его убил дебил животное? Светлана Алексей спасибо огромное за ала на одном дыхании Прости! Я не устану повторять Прости сынок единственный любимый… Прости что Жизнь нельзя переписать Что смерть ворота тебе первому открыла… 3 июля Ване исполнилось 5 лет Мы хотели большой праздник сделать с тортом и аниматорами… Просто поели втроём торт и все А подарком стал котёнок но меня он раздражает ( Так хочется плакать… И где бы найти столько силы Чтоб боль мне из сердца до капельки выжать… И чтоб не бояться той мысли — ТЕБЯ ОТПУСТИЛА… И утром проснуться с огромным желанием – вы-жи-ть! Дорогая Лидия! Я реву четвертый год И на этом не кончатся наши слезы Никакое время боль потери не излечит Дай Бог всем. Посмотрела видео-ролик «Коаксил самый страшный наркотик» сижу реву Почему Господь дал им еще шанс а нашим ребятам маленьким и большим НЕТ Неужели слезы тех матерей сильнее наших. Анна заказала Андрюшеньке твоему панихиду и заказную. Я ходила к психологу к гадалке она мне сказала что я живой труп не отпущу — уййду за. Хочется зажмуриться покрепче Голову руками обхватить И орать чтоб все на этом свете Нашу боль сумели ощутить Так вопить от боли и бессилья Чтобы время вспять перевернуть… Чтобы наши детки улыбнулись И смогли нам ручки протянуть… Почему НЕ нас здесь Дети хоронили? Почему МЫ ходим Нынче к ИХ могиле? Видно за грехи нас Наказал Всевышний? И наверное СЫН наш Был на свете лишним? А быть может Был он самым лучшим? От того и стал он Богу очень нужный? Протоиерей Андрей Ткачев Даша пишет - Спасибо девочки,милые всем,спасибо Леночка Как-То по — особенному читаются уже эти стихи…До мурашек… Баллада о прокуренном вагоне ( ов) Надежда примите искренние соболезнования Мы все учимся жить заново Смерть тяжела в любом проявлении а нашем случае она еще и страшна Не об этом мы мечтали ни к этому стремились Сил вам и. Урана милая! Потеря ребенка — трагедия Никто из нас не оспаривает этого Мы говорим о том что самое светлое в нашей жизни было связано с нашими детьми и этого у нас никто отнять не сможет Держитесь милая Мысленно мы свами Скорбим. Тебя забрала Вечность А я никак не верю,что ты умер Мне кажется,сынок,то ты живой И ты вдали,….Мне так спокойней думать…. Дашенька прошу твоих молитв Надо будет решаться на операцию что то какое то безраличие. Я и ноутбуком не могу толком пользоваться думала зачем он мне и знаки не все ставлю Простите за ошибки. Я люблю тебя сын я так никогда не сказала тебе это помнишь когда ты был влюблён в звезду экрана и один миг в своей короткой жизни был счастлив я негодовала — как так — растоптал материнское сердце како Спасибо Светочка Всех мамочек — с праздником Здоровья вам милые терпения и сил душевных. И еще Очень советую прочитать книгу протоирея Илии Шугаева «Один раз на всю жизнь» На очень многие проблемы в семье и с мужем и с детьми найдете. Читаю вас — приехала с работы — какая работа если тело поднять даже в душ за 4года нет сил с лежака на полу мы что в разных измерениях или я любила. Мы столько выли от безсилья И сердце разрывалось на кусочки Нам словно птицам,поломали крылья И в жизнь отправили Туда… Где больше нет сынов и дочек Как в этой темноте дышать и жить Как с болью справиться Как дальше верить и любить Аноним милый надо писать надо выплёскивать боль иначе разорвёт на части А мы вас поддержим как можем Обнимем пожалеем Мы теперь здесь. Все дорогие мои мамочки единственное что я думаю что наши мальчики всё успели понять об этом мире Потому и ушли от него А нам предоставили что-то понять Но понять наедине с самими собой. …твои глаза предать нельзя,… …Они ведь днем и ночью ждут,… …С надеждой смотрят на дорогу:… …»А не ко мне ли там идут?… …Нет…нет,ошибся я немного……» ………………………………………………………………… Быть может ей бы закричать… заголосить… забиться… Но рухнула на холмик мать израненною птицей… Лежала долго на земле сжимая комья глины… И стон протяжный в тишине — сыночек родимый… А про нас везде подумали За нас везде решили Чтоб наши дети славные Чего не натворили- Для всех будет спокойнее Когда они в могиле?????????? так получается? НИГДЕ НЕТ СПРАВЕДЛИВОСТИ-НИ ТУТ,НИ ТАМ!! …твои глаза предать нельзя,… …Они ведь днем и ночью ждут,… …С надеждой смотрят на дорогу:… …”А не ко мне ли там идут?… …Нет…нет ошиблась я немного……” Верочка спасибо за стих Жизнь действительно идет мимо свет. Прижмусь к тебе отчаянно до дрожи Опять небритый и слегка колючий Ты спросишь: «Мам я у тебя хороший?» –Да нет ты не хороший – просто лучший… Храня в сердце твой образ Я уже не та что раньше По ночам я всё слышу твой голос Ну а время бежит всё дальше Машинально другим улыбаюсь О себе я стараюсь молчать А внутри ураган я каюсь И от боли хочу кричать. Леночка больше не пропадай так надолго. Т Антон где Вы? Ваши стихи всегда жду они так точно про меня всегда их перечитываю и плачу Даша пишет - Да,Раиса так оно и -плачем и не то слово плачем-ВОЕМ! Говорят «ОТПУСТИ» ОТПУСКАЮ… НЕ МОГУ БОЛЬШЕ СЛЕЗЫ ЛИТЬ Я УЖЕ БЕЗ СЛЕЗ И НЕ ЗНАЮ ЧТО НАВРАТЬ СЕБЕ ЧТО ГОВОРИТЬ … ГОВОРЮ,ВРУ СЕБЕ -ТЫ УЕХАЛ ДАЛЕКО ДАЛЕКО НА ВСЕГДА… И ОТЧАЯНЬЯ КРИК-ЗЛОЕ ЭХО… Ирина Ромочка всегда 25 и Вам огромное СПАСИБО Какие прекрасные стихи Я и раньше читала и восхищалась Вашими стихами И вообще низкий Вам всем девченкам поклон Все кто здесь на страничке всем желаю добра Всем СПАСИБО. Время долго тянется безбожно По запястьям лезвием скользя Почему без миллионов можно? Почему без одного нельзя? Должна ТЫ ЖИТЬ! ЛЮБИТЬ СМЕЯТЬСЯ! Я ТАК ЛЮБЛЮ ТВОЙ ЗВОНКИЙ СМЕХ! ПООБЕЩАЙ МНЕ УЛЫБАТЬСЯ И БЫТЬ СЧАСТЛИВЕЙШЕЙ ИЗ ВСЕХ! А ПРО СЕБЯ? Я НЕ БОЛЕЮ ТЫ НЕ ВОЛНУЙСЯ! А ЗИ ОДЕНУСЬ ТАК ЖЕ ПОТЕПЛЕЕ И ВАРЕЖКИ ВОЗЬМУ. Со мною было плохо раз поспешил уйти Смогу ль себя простить я Сыночек ты прости! Простите меня за бога если бы людям нужен бы был бог он лишил бы их мозгов Без Надежды пишет - Мозги оставил Всевышний Пользуйтесь! Людмиле СВЕТЛАЯ ПАМЯТЬ ВАШЕМУ СЫНУ!!!! …теперь СЫНОК ТЫ только … …У всех друзей заботы,… …И у девчонок дел горой,… …У многих семьи дети у каждого работа… …Ну кто же,…кто придет сюда???… …Кто вытрет пыль и поменяет розы???… …НЕТ НЕТ я не предам тебя,… …Прости меня. …разумом знаю…твой »адрес» сынок… …А сердце все ждет…телефонный звонок… …Как же проклятый мне разум убить?… …Ведь сердцу без разума легче прожить… Райских врат ему касаться рано Он не до любил не до мечтал Не увидел жизнь в далёких странах… Рано перед Господом предстал Осень листопадом бьёт в ворота… — Как без сына мне отныне жить? С высоты небесного полёта Голубем он будет лишь парить. » Путешествие души» и православие две исключающие друг друга составляющие В христианстве — человек рождается один раз а потом суд «Путешествие души» это перевоплощение Не смешивайте Божий дар с яичницей Слишком много «обезболивающего» не есть хорошо. Мы не слабые тупые животные Мы матери которые потеряли своих сыновей Да незнаю как но мы продолжаем жить ЖИТЬ РАДИ НАШИХ МАЛЬЧИКОВ!!!!! …антошка !!!! ПОЗОВИ МЕНЯ С СОБОЙ!!!!! …Помоги мне эту дверь тяжёлую открыть,… …Я полечу …без крыльев за тобой,…… …Я так устала с….ГОРЕМ….жить… …………………………………………………. 17 Что общество и различные события влияют на тебя но в конце концов ответственность за то кем ты стал — на тебе 18 Что улыбки — заразительны 19 Что если люди спорят это ещё не означает что они не любят. Я давно уже выросла и в сказки не верю Так почему же жду твоих шагов у двери???… Так почему же каждый день тебя ищу???… Не верю…а все …жду…и встретиться хочу… Я вообще не могу находиться дома Ольга пишет - Очень хорошие стихи, Любовь ты моя неземная Воплощенье доброты и тепла Сынулечка детка родная Когда ж теперь встречу тебя? Обниму приласкаю поглажу В глаза я тебе погляжу Провожая в дорогу страдаю И долго во след. А ты войдешь и улыбнувшись спросишь — «Ждала меня мамуля?…Как жила ?… А я чуть слышно прошептав- «О Боже…» Кивну — Ждала…конечно. Как много раз как много раз ты говорил мне — я люблю тебя мама а я ни разу не сказала тебе — я люблю тебя сын я должна умереть я должна быть рядом. Валентина.к — КЕМЕРОВО держись дорогая а хочется плакать плачь… лена пишет - Не смогла слушать песню-. Ирине Спасибо за стихи Можно поставить их под. Мне БОЛЬНО ВИДЕТЬ ЭТИ МУКИ! НЕ ПЛАЧЬ! Я ТАК ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! ТВОИ ЗАБОТЛИВЫЕ РУКИ ЦЕЛУЮ УТРОМ УХОДЯ СКУЧАЮ ПО ТВОЕЙ УЛЫБКЕ А ВИЖУ НА ЛИЦЕ ПЕЧАЛЬ ПРОСТРАНСТВО МЕЖДУ НАМИ ЗЫБКО: ТЕБЯ ДОТРОНУСЬ НЕВЗНАЧАЙ. Ведь не война же у нас столько хороших детишек уходят от нас мам которые их так сильно любили отдали им всю свою любовь и нежность. Кто посмелей поднял бокал и тост нелепый Толь прошептал толь прокричал для дома-склепа… И с первой рюмкой унеслось чужое горе Опять одна осталась ты в нем поневоле… Ты с горем в клетке вместе нас закрыл На плечи крест который не по силам Несем его мы еле ноги волочим Все ради встречи с моим любимым сыном Ирина Илья 24 года пишет - ИЛЮШЕНЬКЕ !!! Раиса дорогая дай Бог вам здоровья Спасибо за ваши мудрые слова царства Небесного Андрюше. Так хочется плакать И может уйдет обреченность /Я где-то читала что слёзы полезны здоровью/ Найти бы ответ на извечный вопрос: «Ну за что нас За что наказали такой разрушающей болью?» Я вам завещаю – с улыбкой живите Я вам завещаю – храните любовь Я вам оставляю стихи мои мысли И пусть вас хранит если есть он Господь! Верочка как хорошо,что хоть во сне твой сыночек пришел к тебе,пусть хоть во сне приходят к нам наши самые любимые дорогие дети А мне давно не снился сынок,а так хочется чтоб скучаю по тебе ПОМНЮ,СКОРБЛЮ, Теперь я знаю,что такое «отпустить»,…- Раздать все вещи,чтобы ничего о сыне не напоминало Убрать все фотографии,и,раз всего лишь в год к нему ходить,… А,жить,как раньше,продолжала… Carstvije nebesnoe Vashej mame Svetlana ! A mojej uze 2 goda budet kak net so mnoj I 5 god poshol kak net sina No ja do sih por nikak ne mogu a,no ja ego ne vizu,tolko 4uvstvuju a utro eto strash Minut 5-10 nado perezit,4tobi prinjat deistvitelnost Potom vsje po nakatonomu puti dom rabota i snova pustoj i holodnij dom… Увидев женщину у могилы Сказала Богу -Дай ей силы! Как протянуть частицу теплоты? Заполнить душу страшной пустоты? Жизнь словно темно-синий дым! Бог ответил: -Пока живая мама! Жив. Опять кричу упрямо В огромный интернет…- Я не могу без сына….!!!!! Без сына …жизни нет… Сыночек откликнись…!!!!! Сыночек,отзовись… Хоть на мгновенье….вырвись…… Сыночек ВЕРНИСЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!! Помяну Павла обязательно Татьяна Андрей 21 пишет - Оля помянем Я эту молитву читала года два назад первый раз просто не видела слов из-за слёз…………… потом всем своим друзьям прочитала её…… очень поучительно и правдиво и трогательно написано!!! Жаль что не все успевают это понять вовремя………… …тебя прошу:»Сынок,вставай,… …К тебе друзья пришли,встречай,»… …Но нас встречает …ТИШИНА… …Теперь твоя подруга … …Вечная она… Спасибо Алечка дай нам всем Боже сил выдержать. Лариса помянем обязательно Ирина спасибо за ЧИТАЮ И же я ждала когда Димулька сделает первые шаги,тепер я этого никогда не ВОПРОС ПОЧЕМУ((((((((((((( Ja teper kak slomanaja vetka u nas posle uragana listja poka es4e zelenije no uze nezivaja Аня встала на колени и взмолилась к Богу прося мудрости За этим занятием ее застали первые лучи восходящего солнца Комната постепенно наполнялась светом а Аня стоя на коленях в мокрой от слез ночной рубашке прислушивалась к своему сердцу. Снег И мы беседуем вдвоем Как нам одолеть большую зиму Одолеть ее необходимо Чтобы вновь весной услышать гpом Господи! Спасибо. Татьяна спасибо вы высказали стихами мои чувства …ЛЮБИМЫЙ ….Я БЕЗ ТЕБЯ НЕ НАУЧИЛАСЬ ЖИТЬ – Если человек год скорбит и это затягивается и дальше то конечно это неприемлемо Максимум полгода год можно поболеть так скажем а больше — это уже симптом болезни Значит человек впал в депрессию – А если он просто не может выйти из этого состояния? А у нас с могилы сына забрали плюшевого мишку,который пробыл у нас больше двух лет……Кому-то на день Святого Николая в подарок………………………… Ой мама как же ноет сердце по сыночку!!! А как душа моя скорбит болит!!! И скорчившись согнувшись у дороги Все время сына ждет она радав такое страшно горе,она живет преградам вопреки И не поймет что сын давно уже в покое Она же в клетке словно взаперти Леночка спасибо за же не хватает любимого голоса улыбки глаз и никто мамой не назовет. Читаю ваши письма сижу вся в слезах Уже 15 дней нет моего единственного сыночка Моего любимого Ему было. Не ВСЕ ВЕРЯТ В ТО ЧТО ЕСТЬ КАКАЯ ТО СИЛА УШЕДШИХ ОТ НАС РОДСТВЕННИКОВ НО ПОЧИТАЙТЕ ВЫШЕ СКОЛЬКО ПРИВОДЯТСЯ ПРИМЕРОВ А СКОЛЬКО СНОВ В КОТОРЫХ ДЕТИ ПОДСКАЗЫВАЮТ СВОИМ РОДИТЕЛЯМ ПОЭТОМУ ТО ЧТО НАПИСАЛА ЕЛЕНА —. 1 июля 2013 года будет 40 дней как погиб наш сынулька Димочка… Вою стараюсь скрывать от людей свою боль а на сердце и в душе какой то дикий ужас… Не могу с этим бороться А ночь — ночь приносит еще большую боль…… Я чем больше плачу,тем хуже становиться Такое чувство,что с ума схожу,смотрю на вещи его и не могу До 40 дней нельзя же вещи раздовать? И жизнь идет… и видишь – я живу… И солнце так же всходит каждым утром И за зимою вновь придет весна… И глядя в небо – горько улыбнусь я… И среди звездочек ищу. Надеждой я живу что встречусь я с тобой Ведь я же знаю — ты живой Живой и будешь жить в моем ты сердце Пока оно стучит пока. Не скучай обо мне моя милая мама Помни знай: я Живу я Живой Очень часто незримо бываю я с вами И во сне я общаюсь. Для матери потерявшей ребенка день этот длится вечно Такая скорбь не стареет Пусть траурное одеяние ветшает и белеет но сердце остается облаченным в траур. Ирина Кириллова Светлана Алексей 21 год пишет - Как белый камень в глубине колодца Лежит во мне одно воспоминанье Я не могу и не хочу бороться: Оно — веселье и оно — страданье. Сегодня ровно 2 года и 8 месяцев как сынок Серёжка ушёл покорять НЕБЕСА Люблю тебя мальчик! Живу теперь я,стиснув зубы крепко Стараясь,никому не показать своей тоски А,дома,словно дикий зверь,попавший в клетку Мечусь и вою,…и разрываю свою душу. Что ж дерзкая чья-то так сила Из жизни тебя забрала? Безжалостно стрелы вонзила Довольная. Это больше чем грусть это больше чем слякоть На душе или в сердце Это слово — беда Ты стараешься очень стиснув зубы не плакать Но звучит словно эхо — никогда никогда… Спасибо тельный стих. Пустые СЛОВА ПУСТЫЕ ПОЗДРАВЛЕНИЯ нОВЫЙ ГОД — ГОД НАДЕЖД НА СЧАСТЬЕ НА БУДУЩЕЕ г ДЕ ЭТО ВСЁ ГДЕ? у МЕНЯ В ГРОБУ А. Мать хоронит сына молодого Слёзы горько капают с ресниц Не спасает утешения слово Нет у горя меры и границ Царствие Небесное деткам Нижневартовска погибшим в ДТП Сколько горя добавилось в одно мгновение… Господи дай силы и терпения родителям этих детей…Светлая Память погибшим гимнастам и из тренерам… Любимые не умирают Они уходят безвозвратно… Мир нашей жизни покидают Уходят тихо и внезапно… Любимые не умирают! Они повсюду с нами рядом Любимые не умирают Ведь звезды в небе дарят свет! — Это их души там сияют… Они не умирают нет. Над землей замешкался рассвет Окропив край неба бурой краской… Только боль осталась жизни нет Прошлое осталось дикой сказкой Не может её примерять на себя Противясь той сути ответа Но в фразе такой — «Время — лечит» всегда Живёт лишь Надежда. Татьяна! Признательна вам за написанное….Редко читаю стихи но вот эти… прямо в душу… Благодарю… Тех для кого на страшное ВСЕГДА Космическая даль приютом стала И дай нам силы Господи когда В подушку от отчаянья рыдаем Раечка заказала за тебя сегодня сорокоуст о будет день читаю псалтирь о здравии и поминать тебя в своих молитвах.Я почему то так и подумала что аноним это. Да никто ничего не скажет потому что сами незнают …но этого не знала я (теперь лишь оценила),… …Думала,что будет так всегда,………………… …Вечно что-то делала куда-то все спешила,… …Лучше б это время я с сыном провела………… Сыночек Славочка девочки всем здравствуйте я давно не писала хотя захожу каждый день господи сколько же нас много и нас объединяет одно горе……Скоро 7 февраля цифра семь самая страшная. Миг придет состоится желанная встреча Но свой путь должен каждый пройти Пусть же радостью только он будет отмечен И Господь Вам поможет. Танечка,царствие НЕБЕСНОЕ Вашему Владимиру Жанна пишет - Девочки прослушайте песню Ирины Круг «А душа болит» Хорошая песня душу выварачивает. Простите и вы меня милые мамочки… У меня тоже умер сынок ванечка ему было 28 лет 16 октября 2012г а 22октября 2012 г его сердечко остановилось это просто ужасно как теперь жить без него каки хочется и са умереть зачем теперь жить Тебя назад не выпросить у Бога Жизнь не вернуть не вымолить твою На сердце боль и горькая тревога Я б за тебя сынок дала бы. Я от сердца прошу тебя Боже! В рай его забери не покинь Он исправить грехи уж не может Умоляю как. …ты никому не хотел быть в тягость,… …Стремился проблемы один решать …Ты всем старался дарить лишь радость,… …Стеснялся о МУКАХ своих рассказать…… Виктория 37 сын Владик 10 лет мы с вами тезки и детки у нас тоже Очень понравились стихи Что в вашим сыночком? погиб в ДТП я просто ни понимаю как жить как без него прошло уже 4 месяца а я его все жду Вы из какого города? Ольга и Ваше *Рыжие солнышко* тоже рядом с Вами…Я поминаю Вашего Славочку в церкви хотя говорят нельзя…Ольга сегодня .2013 года исполнилось 1 год 8 месяцев как ушел Володя Страшная у нас с Вами цифра — 7… Царствия Небесного всем нашим мальчикам… Спасибо за стихи Прочитала их и представила себя и своего слово каждая строчка подходит Наверное и мысли у нас всех одни…Были бы наши. Леночка спасибо вам за Владушку.!!!Вы хороший человек Я никогда Твой номер не сотру… Он в памяти моей теперь навечно… Люблю тебя дорогой … самый близкий Самый светлый человечек… Что такое смерть? Кто может осмелиться говорить о ней? У кого есть такое право? Оттуда никто не возвращался А те кто вернулся – что могут сказать они не испившие этой чаши. Без лица Татьяна Лытугина Я сегодня живу без лица Вместо мыслей одни лишь строчки И душа ушла к праотцам Мне оставив лишь оболочку Оболочка как старый сруб Безнадёжно-пустого колодца Никакого движения губ Никакого всплеска эмоций. Девочки дорогие мои была в Дивееве и Муроме,за всех сыночков подала панихиды заказные обедни поставила свечки и к поименно вписала на молебен Я всегда. Вы помолитесь о её ДУШЕ… Зажгите свечи за ДОСТОЙНОЕ СПАСЕНИЕ Возрадуйтесь!Она отмучилась уже — От жизненных невзгод и потрясений. Татьяна я буду только рада. Но я тогда всё думал по — другому Была противной мать мне с каждым днем И вот однажды я ушел из дома Глубокой ночью словно вор тайком. «если я не истерю на каждом шагу закрылась от вас и не показываю свою боль то я смогла с этим справиться???» просто отвечаешь что все нормально…кладешь телефонную трубку и просто воешь…. Стараюсь жить обманывая время… Вновь новый день промчится без Тебя… Несётся жизнь натягивая стремя И пылью придорожною клубя… Я встречусь с ним в прекрасной той лазури Что для спасенных Господом дана… И в моем сердце после страшной бури Великая настала тишина. Год сынок без тебя Какой страшный и длинный Лучшие моменты жизни мгновенно оказываются в так хочется мечтать но сил на то чтобы выдумывать очередное счастье — уже пишет и не звонит лишь один человек Юра а кажется,что молчит весь мир…Море людей а я на. ………………………………………………………………. Татьяна,царствие небесное вашему, есь. Речь не о нас теперь живущих не о том кому больно и кому больней речь об ушедших от нас о наших мальчиках им не больно и не о боли речь о них речь о них о которых все забыли все живущие забыли о них и только для нас они живы вот об. Не верю СЫН что ТЕБЯ БОЛЬШЕ НЕТ… Ты просто вдалеке,идёшь своей дорогой Ты – солнца лучик его яркий свет Поговори со мной хотя б совсем немного… Зоя соболезную вам Сил вам и терпения. Дай мне не то чего я себе желаю а то что мне действительно необходимо Научи меня искусству маленьких шагов. Такая же мама многим врачи ставят смертельные диагнозы,но они бывают ошибочными и люди живут а кому сколько жить решаем не мы,выздоравливайте У соседке тоже не утешительный диагноз,а она живет Дай вам Бог здоровья. Книги статьи журналы рассказы и все что помогает нам… #29721 1 нед 4 дн назад #29721 Елена-мама Юлечки на форуме Платиновый Сообщений: 823 Спасибо получено: 3375 Монахиня Ожила На Третий День После Смерти Ирочка так и доживаем свое время. И когда беда в наш дом стучится Прилетают к окнам белой птицей Крыльями от горя заслоняют… Теплым ветром в скорби обнимают Дождевыми каплями целуются… Листьями опавшими волнуются Спасибо Вам за стихи и письма за то что здесь можно понять что со мной происходит и что не одна находишься в. Где легко найти страннику приют Где наверняка помнят и ждут День за днём то теряя то путая след Я иду в этот город которого нет Там для меня горит очаг Как вечный знак забытых истин Мне до него последний шаг И этот шаг длиннее жизни. Уходят близкие от нас в святые дали За необъятную стихию облаков В нетленный мир неведомых реалий Освободившись от земных оков. Вот и моему сыночку уже сегодня 8 месяцев как он ушел И легче не стало Душа рвется к сыну А встретиться ни как не возможно Как же тяжело нести такой крест Я живу а сына нет Реву. Но нет,не вернёшься Не скажешь: “Ну вот я с тобой” И слёзы глаза застилают И сердце покинул покой. Серёженька как же я жду от тебя весточки… Надежда я тоже читала эти письма и плакала… спасибо всем за поддержку и. Молодец ваша подруга!Стихи пробирают до слез,и наверное каждая мама здесь воспринимала этот стих про своего сыночка или о большое Вам и Вашей подруге за. Прости сынок! Прости меня Что ты ушёл а я здесь маюсь Прости хороший прости дорогой Что часто я слезами заливаюсь… «мать — это самое трогательное из всего что есть на земле Мать — это значит: прощать и приносить себя в жертву.» Разлука все сильнее режет душит Нет горький сизый дым Все звуки напрягают слух и душу и мир каким -то серым стал пустым Закрыв глаза представлю что он рядом Заколет сердце трепетом. Зиночка,царство НЕБЕСНОЕ Вашему сыночку Юрочке пусть на небе нашим деткам будет лучше чем нам на земле Передерий Елена,45 лет Минск пишет - Царствие Небесное твоему сыночку Юрию Зиночка! Смерть РЕБЕНКА двоих убивает … МАТЬ пройдя через это горе УМИРАЕТ ПОВЕРЬ,умирает в этот день …умирают ДВОЕ … Врут что Двух смертей не бывает ! Луч преломляет стеклышко… Улыбку твою ловлю И знаю ты помнишь солнышко Как я тебя люблю Луч преломляет стеклышко… Ты снова пришел до Если б ты знал Как плохо мне. Господи где взять сил… ?????????? Устала. Сыночка ты забыл с собою меняпозвать Я без тебя чуть-чуть а кажетсявек На шее черный платок в душе черный снег Сыночка я без тебя и не живу Умом понимаю — нельзя так душой —. Татьяна огромное спасибо за ваши слова,но не могу собой справится он был такой хороший сил нет слез он радость и счастье из. Я буду каждым я во всех ролях попробую себя в твоем рисунке я ни на шаг не сгину от тебя но уж и ты мне Солнце подыграй: побудь такой как вышло на портрете – улыбчивой весенней озорной… Ты знаешь настоящее бессмертье – Вселенная рожденная тобой Оля я вот и думаю так неохота идти на психе 10 где то опаздывать будет и все понеслось Тоже ничего хорошего Эти сны — это все что осталось от безоблачной жизни моей и текут лишь тоска и усталость в бесконечности пасмурных дней Эти сны и беда и награда Только в них я умею уйти за ненастного неба ограду по ступеням на млечном пути. Иногда кажется что все страшный сон Немного усилий и вернешься в то счастливое время когда наши дети были живы Но когда в очередной раз осознаешь что наше счастье вернуть нельзя сердце в груди опять разрывается от боли И так будет всю нашу оставшуюся жизнь. Но к сожалению не можем мы вернуться Не закрутить нам маятника вспять И остается лишь на Бога уповать Что мы от горя сможем все ж очнуться… Пожалуйста ТОЛЬКО ЖИВИ!!! Ты же видишь я живу тобою моей огромной любви хватит нам двоим с головою Хочешь сладких апельсинов хочешь вслух рассказов длинных???!!! ааааааааааааа Восемь месяцев нет сына И меня тоже нет Я умерла 29 мая я умерла. ………………………………………………………… Наталья Артем 19 лет,прочтите еще Сильвию Браун у нее несколько книг на. Милые мои сегодня 22 ноября уже 5 месяцев как нет моего сыночка Димы боль все сильнее и сильнее как все это Харьков — я тоже каждый день прошу прощения у сынули за свои слезы за то что я живу в груди жжет от т Время — доктор, …в светлом сознании с дикими болями,… …Не проклиная судьбу,… …Без унизительных жалоб и стонов … …За жизнь ты вступил в борьбу……… Вдохнуть желание немного совсем бы не помешало конечно а то либо себя пинаешь либо за шиворот тащишь а сама тяготею к пледу — за вернуться и уснуть Когда один… когда не в силах ждать И ощущать в груди лишь боль одну Любить не страшно страшно потерять И жить руками обнимая тишину. Для родителей потерявших детей не существует названия Это противоестественно – родителям хоронить своих детей! Так не должно быть… Наша жизнь – это странная пьеса в двух актах… Акт первый: Да с болью то как раз на этой странице принимают всех речь идет о хамстве и оскорблениях по отношению к другим мамочкам. Он был действительно героем потому что его убили ни за что и в мИРНОЕ время А у вас? Ну поделитесь и меня осудите в своей злости против убийц тех убийц которых у вас. Люблю ТЕБЯ САШЕНЬКА ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ,ЦАРСТВИЕ ТЕБЕ НЕБЕСНОЕ ЛЮБИМЫЙ СЫНОК. Но никто же не знает,что «там»… Света пишет - За то он «там» не важно что как и где… А здесь Его нет((((((( и больше НИКОГДА не будет(((((((( СЫНОЧЕК!!!!!!!!!!!!!! Две ДАТЫ -ДАТЫ СМЕРТИ И РОЖДЕНЬЯ В МОЗГАХ,СЕРДЦАХ И ДУШАХ-КАК КЛЕЙМО… ДВЕ ДАТЫ -ГОРЯ НА ПЛИТЕ МОГИЛЬНОЙ… И ГОРЕ МАТЕРЕЙ….-БЕДЫ ЯРМО… Хотелось плакать…От бессилия всё же А в горле ком…И из — под ног земля… Не в первый раз я видела похожих Похожих только…Но ведь. Господь прими родную душу Люби её как я любилa И в пустоте в жару и в стужу Храни её как я хранилa! Ты дай мне сил прогнать бессилье Как с этой болью дальше жить? Без глаз родного мне бы крылья Под этой болью не сложить! Четвертый год нет на свете моего ангела Димочки ему было 19 лет каждая строчка пронзает сердце слезы застилают глаза Это очень сильные стихи «Обречены на вечные печали» «Я скучаю по тебе сынок» =спасибо и крепитесь… Пусть горит та звезда согревая То сыночка душа неземная… Татьяна Андрей 21 пишет -. Мая доч ушла ей было 6 лет Жанна пишет - Сегодня 6месяцев как я существую без сыночка Помяните пожалуйста моего Владика Сыночек любимый единственный я люблю тебя Царствие небесное. Зареветь бы… Вцепиться в плечи… И орать… Почему так выходит? Почему меня время не лечит? Или это лекарство не в моде? Захлебнуться начать заикаться От таких горячих слёз Я устала уже улыбаться… У меня это всё всерьёз. Таких как ты сынок никак нельзя терять… Всему спасибо что светло с тобою… Что сердцу суждено было узнать — О чувстве называемом Любовью… …ты…не видишь того,….кому помощь нужна,… …И,не слышишь того,….кто отчаянно просит,… …Молча смотришь на…ГОРЕ родителей,…… …Чьих … любимых детей ветер вольный… ………в ВЕЧНОСТЬ уносит…………… Девочки что же нет а парни кладбище очень много молодых и у большинства живы о слез… Дарья Малыш,Александр 7 лет пишет - Валечка мои соболезнования вам. Было ощущение всесильности мысли Наше КБ два года билось над решением сложнейшей задачи связанной с крылатыми ракетами И я вдруг представив эту конструкцию увидел проблему во всей многогранности И алгоритм решения возник сам собой Потом я записал его и внедрил. Сейчас читаю… Допустила ошибки… Но Вы все меня надеюсь поймете… 40 дней тебя нет со мной- ты так любил интернет теперь я сижу на твоем месте…………… тамара пишет - ИРИНЕ белорусь поделитесь какой вы сделали портрет??? Ирочка спасибо Вам за то что пишите такие стихи! Читаю и плачу ведь как будто о моем Владюшке написано он погиб .12 в -его сбили,а в умер не приходя в сознание в скорой у меня на руках Сыночку было а. Спасибо Дашенька за твои молитвы Вот как это так — красавец умница спортивный парень — и острая коронарная недостаточность… Россия пока официально не присоединилась к этой организации но многие родители горюющие о своих детках в этот день также зажигают свечи в память о них Зажгите свечу в память о маленьких и больших детях которых нет. Горит СВЕЧА… И КАПЛИ ВОСКА… СЛОВНО СЛЕЗЫ… СПАДАЮТ МЕДЛЕННО ИЗ ГЛАЗ… ГОРИТ СВЕЧА… СТРАДАЯ С МАТЕРЯМИ… О НАШИХ ДЕТЯХ… КОТОРЫЕ НА НЕБЕСАХ… ГОРИТ СВЕЧА… СОЕДИНЯЯ НАШИ ДУШИ… ПЕРЕДАЕТ ТЕПЛО ЛЮБОВЬ И СТРАШНУЮ ТОСКУ… Миссия матери- родить и воспитать ребенка а если жизнь у ее ребенка забрали то зачем оставили жизнь матери ведь она уже никогда не сможет завершить свою миссию. Девочки сходила в церковь поставила свечки Славочки Толяшки Роману Димульке Зинаидину сыну Галининому Илье Извините всех не помню Памяти нету Начинается склероз наверное. Этот стих я написала под впечатлением от Ирининого стихотворения,… долго не могла успокоиться….спасибо всем. …мы каждый день к тебе приходим… …Другой дороги…нет… …Туда где… черный камень… …И ПОРТРЕТ… …Но там …еще больнее… …ТЕБЯ ТАМ. Девочки МИЛЕНЬКИЕ С РОЖДЕСТВОМ ХРИСТОВЫМ ВСЕХ НАС И НАШИХ ДЕТИШЕК… ПРОСИМ БОГА ЧТОБЫ В ЕГО ЛАДОШКЕ НАШЛОСЬ МЕСТЕЧКО И ДЛЯ НАШИХ ЛЮБИМЫХ РОДНЫХ СЫНОЧКОВ И ДОЧЕЧЕК…. Царствие Небесное Вашему Сереже Царствие Небесное всем нашим деткам. Олеся,светлая память вашему маленькому СОЛНЫШКУ………………… Сердце не верит не хочет верить………. Но сначала — орать Беситься Полем слать всех с тупыми советами …Ты должeн был жить не погибнуть Почему тебя нет со. На сайте последнее время высказывания типа » Есть два мнения-мое и неправильное» К чему критика? Мать высказалась и ей легче Что то почерпнула у других из опыта переживания- тоже полегчало Ищем поддержки а не о за стихи за мысли,за добрые советы. Очень понравились стихи.я тоже потеряла сына очень трудно жить .только …улыбается… и …молчит… ………………………………………………………… Тамара мне тоже говорят что часто ходишь на кладбище скоро тоже 2 года будет а я все равно хожу церковь меня не ая 10 лет ходит к единственному сыну- этим и по своему переживает. Солнышко здравствуй! Мне снова сегодня грустится Снова печальную песенку сердце поет… Капельки слёз серебрятся на мокрых ресницах Падая прям на любимое. А под ним с изумрудной травой широко расстелились луга И сверкая водой ключевой вдаль неспешно течет река Там сиреневых гор гряда В этой дивной загадочной дали Да таких красот никогда на Земле нашей я не видала. Zavtra mojemu sinu budet 37 let U nas snova zima,na kladbis4e ne dojdu,snega s nim doma prazdnovat O4en ljublju i sku4aju Раиса я плохо очень сплю писала когда у нас была половина четвёртого ночи… Может быть мы с Вами где-то близко… А уж на этой страничке и совсем рядом… Сегодня 31 июля 40 дней как не стало моего. С РОЖДЕСТВОМ ХРИСТОВЫМ !!! Поздравляю всех мам и наших сыночков. Как жаль что нет такого чуда… И очень много матерей Закрыв глаза… ушли… Но и оттуда На Землю смотрят …ЖДУТ…СВОИХ ДЕТЕЙ… Спасибо Жанночка,реву как белуга,не могу без Давидки я ненавижу себя,что живу - что……………… Жизнь учит нас: 1 Что либо ты контролируешь своё настроение либо оно берёт власть над тобой 2 Что герои — это люди которые сделали что надо когда надо независимо от последствий 3 Что научиться прощать очень трудно …ты этот день всегда встречал… …С близкими друзьями,… …А сегодня без тебя мы… …С ГОРЬКИМИ СЛЕЗАМИ… …Этот день печальный,… …Но он для нас … …Холодный день рождения… …Твой…двадцать шестой… Segodnja 4 goda i 4 mesjaca … zizn zamerla vrode zivaja,no ne zivu a tak.I do4ka i vnuk est no nikto i nikogda ne zmenit mne s nim vsegda bili na odnoj k milenkij rodnoj moj ja o4en ljublju e moje ljubimoje. Наталья,я не о за стихи читаешь и плачешь один раз снился Димулька когда отдала кроватку и коляску был с недовольным личиком вот вот сейчас заплачет.я думала что он будет рад что отдала нуждающемся вышло. Души ВАШИХ ДЕТЕЙ ОБРАЩАЮТСЯ. Вот и я Людмила,постаянно задаю этот вопрос,что нужно было натворить,чтоб получить такое?Если это закон жизни такой,что за грехи родителей должны расплачиваться дети,то он не справедлив,каждый должен нести наказание за свои. Не верила я никому Ошиблись ведь они не мало Узнала позже я о том Когда тебя уже не стало… Шли девять месяцев к конце И встречу я ждала с тобой Но что случилось – «Почему?» В животике. Лечим себя потихоньку мы сами Но ощущается Времени бремя Вы посмотрите другими глазами Время не лечит Лечит не время… (Автора. Где же ты,Господи… Что ж не ответил нам… Почему так жестока судьба… Мы так просили,молили о помощи……………… -Не долетела молтба………………………………… — Некоторые после смерти близкого становятся агрессивными причем нападать могут как на других так и на. Когда я умру приходите проститься С живыми букетами алых цветов путь на погост лепестками усыпьте И на плечах понесите гроб. Есть вечная любовь — это любовь матери к ребенку ее у нас никто не каждый день …может это эгоистично а вдруг там плохо сыну но я не могу сказать себе хватит лить слезы и сколько еще мучаться на. Лена пиши о нём пиши на эту страничку Выплёскивай боль Сейчас никакие слова помощи до тебя не дойдут — слишком мало времени прошло Пиши мы рядом Обнимем пожалеем поплачем вместе. …в городе нашем все,как раньше-… …Наш дом и двор и в школу… …Дорожка твоя… …Все в нашем городе,как раньше… …ТОЛЬКО НЕТ …ТЕБЯ… Как сердце отчаянно сжалось Как крик разорвал тишину И руки взметнулись к небу – «К сыну хочу!!!… К нему!!!» … Кровью сердце вновь обливается… Мама с горем своим — тет-а-тет И душу терзает правда: Был Ангел и ….АНГЕЛА НЕТ… И так и не пришла… Так и живу без нее Я с вами мои самые родные милые мамочки! Даша пишет - Оля Нина,обязательно закажу панихиды и заказные на Павла и Александра и почитаю сама псалтирь. Ищу чего сама не знаю Прочитайте /parkhomenko/knizhnaya_polka/nikeeva Люблю тебя сын бесконечно! Танечка даже не сомневайтесь что души наших мальчиков живы и они помогают нам А сны очень часто бывают вещими Дай бог вашему внуку Серёже здоровья и благополучия. Все как будто не со мной не верю не верю не верю не мог меня бросить единственный сын мне кажется что я схожу с ума кровиночка моя как жить без тебя мальчик « Что ж ты cыночек сердечко моё … Что же ты занял местечко моё ? Встань а я лягу сыночек … Пусть закопают меня. Я верю в Творца Ну правда ну не от амёбы туфельки мы произошли с нашими вечными вопросами — за что зачем и почему Есть творец есть наш общий отец — господь бог Ну так мы его называем Но он не есть наш защитник на этом мои познания заканчиваются Я тоже согласна с татьяной и ураной,я подала записку за здравие,даже в нескольких церквях,когда сын попал в больницу…но он в больнице и умер…так почему …за что Спасибо Вам девченочки Какие прекрасные стихи Да боль не утихает совсем Слезы сами бегут по щекам Боль-боль и снова боль………… Как жить с этой болью????? Тоска и опять тоска Спасибо за Вашу поддержку!!!!! Знаете просыпалась каждое утро и думала — как же я виновата перед матерями как же больно в этой вине а потом думала — лучше потерять мужа чем потерять сына я могу быть неадекватна я не отвечаю за себя простите простите. Наташа конечно почта [email protected] Тел 89084531930 или 89241273467 Живу в Приморском крае разница с Москвой. Милые женщины дорогие мамы! С наступающим праздником! Здоровья вам добра Спасибо всем за стихи читаешь и разрывается сердце Если бы не было этого ужаса как бы мы были СЧАСТЛИВЫ!! Вчера сегодня завтра…. Спасибо вам всем кто здесь пишет о своей боли кто пишет стихи Вот уже полгода читаю эту страницу Царства небесного всем нашим сыночкам!!! А мамам….Что можно пожелать такого чтобы было легче… Ничего… Это наш крест до са нашей смерти и легче никогда. Так и есть- в конуре что без окон без дверей Хочу уснуть и больше не проснуться! Но нет судьба! Я дальше буду жить! Я буду жить! От боли разогнуться Смогу! Чтоб память о сыне сохранить! Раиса,спасибо вам я случайно нашла этот форум и поняла как нас много Я вам от всего сердца соболезную тоже Иногда ухожу в другую комнату,разговариваю с сыночком,плачу А так хочется его обнять и поцеловать. Я Тань ходила сегодня на могилку скоро 4 года как нет сына и слезы тоже текут весь день Раиса пишет - Вот и все а что теперь? Тишина в дому Страшный счет моих потерь Предьявить кому???? В МАЯКОВСКИЙ СТИХИ О РАЗНИЦЕ ВКУСОВ Лошадь сказала взглянув на верблюда: «Какая гигантская лошадь-ублюдок». Я отдала после тем кому сын симпатизировал чтобы ему не было обидно Самые его любимые рубашки висят в шкафу до сих пор И пуховик на вешалке. Я как в песне: » Все ещё говорю в будущем времени — о прошлом».Я разговариваю с сыном я не могу поверить что его ,тоска. Коснись меня легонько руковом Пусть люди думают,что это сделал ветер Но я то знаю все черты в родном… Я верю,но для вида возьму веер Т Антону 25 Спасибо за стихи Они ведь как будто про меня написаны. … О,Сыновья! Мальчишки молодые! Ушедшие в расцвете сил и лет! Скорбят и тужат матери седые И ждут от Вас из Вечности привет. Завтра 4 октября исполняется 34 года моему Павлуше Сынок Я очень тебя люблю ты всегда рядом я знаю Ты самый лучший сын Прости меня родненький не уберегла тебя… Прости. Мы не встретимся больше В этом мире земном Мир твой новый потоньше Мир окутанный сном В нем есть все что земное Жизнь тебе не дала Или дав-не страдая У тебя отняла Спасибо за стих Да нарушила заповедь любила сына а какая мать не любит детей???? Есть кто пьет и дети сами по себе растут и живы.А я чуствовала беду но чтоб смерть я не могла даже думать. Тебя прошу о Боже Ты облегчи нам тяжесть дней Своей любовью наспокрой… Как страшно хоронить детей!! Алёна,а в чём виноват весь белый свет? Вы далеко не правы в таких высказываниях Никто не знает,за что. Светлая память нашим любимым сыночкам…Горит свеча на каждом моем окошке.Я тоже каждую ночь прошу у Господа чтобы отпустил моего Лешеньку повидаться со мной.И когда я очень сильно плачу и прошу сыночек приходит ко мне во сне,только ничего не говорит. Молюсь за тебя сыночек каждый день… Елена Харьков пишет - ВСЕМ ВАМ,МОИ ХОРОШИЕ,МАМОЧКИ,ОСОБЕННЫЕ МАМОЧКИ,МАМОЧКИ АНГЕЛОВ Да! Надо беречь память до конца наших дней елена пишет - Праздник ещё тяжелее пережить Все радуются смеются а я думаю только о том что скоро уже 40 дней как нет рядом со мной моего малыша…слишком больно… Светлана на этой страничке ранее я выставляла стихи на годовщину сынуле Посмотрите Александра пишет - 20 сентября 2015 года погиб сын 27 лет… как жить дальше……………. Спасибо девочки Я тоже вас обнимаю вы моя поддержка Вчера без сна под утро уже попалось кино Просто как говорят тупо пялилась в телевизор и вот герой там фразу сказал — почему то Бог забирает больше чем дает Долго я это на себя примеряла крутила всяко разно. Мое сердце подсказывает кто это мог сделать но доказательств нет а следственный комитет отвечает одно и тоже не достаточно улик свидетелей нет А Саша ходил в больницу к друзьям если кто болел отзывался на чужую беду.И где же правда Жизнь- это череда желаний и только одно неподвластно нам—смерть.(цитата. Почему то ничего не пишут о матери Христа после Его распятия Девочки не знаете где почитать?Читала лишь что она много молилась. Убийца свое получит не того хотел от него другие люди которым нужна помощь Брошенные старики и дети инвалиды,больные.В мире полно боли и страданий Это не только мы мамы осиротевшие.И эти люди. /viewfull/9945207/8B7F3Bf2621F1D896C6680Cc185Bda5De695Fc30Pl Я сама такая же дура в миропонимании Я ничего не понимаю пытаюсь отдать свои вопросы к несуществующему — богу А он молчит………. Я хочу,чтоб ты погладила меня рукой по голове,… Чтоб со мною просто помолчала в тишине,… Провела бы тёплыми руками по плечам,… И,как в детстве,когда я болела,приготовила мне ….чай…. В их безмерной любви словно в море купаясь Я от счастья был просто хмельной В этот миг понял я трепеща задыхаясь Осознал что вернулся ДО. Спасибо за стихи Верочка А я ненавижу сентябрь хоть он не наступал Я все потеряла в сентябре все кем жила сыночка самого дорого во всем мире Татьяна Андрей 21 пишет - Спасибо девочки. Девочки миленькие как плохо то Похоже мозга сбой дали и открыли канал что сын не уехал а умер Ну не бывает. Пройдут месяцы годы – А я также опять Склонив голову буду У могилки стоять И тихонько молиться И ждать встречи с тобой: Спи сыночек любимый Спи спокойно ! Крест на нас возложен! За детей молиться! И дай Бог смиренью Всем нам научиться .me/image?id=575911611197&bid=575911611197&t=0&plc=Web&tkn=7Pgnjar9Thsdxq6Gjmeic_I9Oau Ты мелодия света Ты далёкая в небе звезда! Ты как ангел летаешь где-то Без тебя опустела земля… Сыночек как. Полдень засеял жарой тротуары Хочется слушать напевы гитары Жажда прохлады ужасно мешает Плюс ко всему мне тебя не хватает …я молю Надежду: «….Не бросай меня,…… …Пусть весь мир кричит,….что это… ВСЁ,… …Разреши….ещё погреться мне у твоего огня,… …НАДЕЖДА,….МИЛАЯ,…ПРОДЛИСЬ….ЕЩЁ….» Он остаётся Он живёт как прежде Он просто стал как будто бы незрим — И ходит среди нас дыша Надеждой Что нами зримыми по-прежнему любим. Пьет чай с печалью и тоской… И все-таки в душе моей надежда: Не в этой жизни так в другой обнять тебя прижаться нежно И стать по прежнему-. Улетают души улетают… И когда мы встретимся не знают… Сынок любимый мы встретимся ты только дождись меня… Люблю тебя единственный! … Почему не спросила судьба и решилась забрать дорогое? Ты безумности горькой полна раз творишь с пацанами такое А я плакать уже не могу лишь бессилие от страшной разлуки не хочу пожелать и врагу испытать материнские муки. По любому в живом мире мы детей наших не увидим А современная физика я думаю интересно Снежана Петенька 7 лет пишет - Сегодня 5 месяцев… Тяжело… Иногда устаёшь от того что нет радости в сердце… Что душа принимала до этого только лишь-зло… А ведь было когда-то далёкое светлое детство… То в котором тебе непременно по-детски везло… Сегодня моему Артему было бы 20 … ОЛЬГА мама Павла пишет - Царствие небесное Артему ОЛЬГА мама Павла пишет - Царствие небесное Сашеньке И природа спешно пробуждается Только у меня в душе зима Нет мне радости от пения птиц В сердце — холод боль и пустота И слезы горькие на кончиках ресниц Я не поведу тебя весной гулять И не приласкает тебя теплый ветер. Девочки посмотрите видео » любимый сыночка Славочка» /watch?v=yCqskyidLmA Моему Серёжке было 22 когда он погиб Это на сегодняшний день ему идёт 26 -ой годик 3 года слёз,непонимания,тоски ……. Спасибо вам мои дорогие за добрые слова за поддержку за всё мои хорошие!Царство Небесное Всем нашим детям ангелочкам нашим любимым и родным… А их явленье это совершенство Прекрасный миг или чудесные года Они не скажут слова здесь побудут Чтобы проститься с нами навсегда И будет раной кровоточить сердце Ты увидал воочию его Того кто будет с тобой вечно Хранителя для мира твоего Он о своём о чем — то думал видно Я о тебе…Но мысли рядом с ним И было мне тогда до слёз обидно Что это был не а чей —. Светлана крепитесь…… Пускай земля будет пухом вашему Артемию… Наташенька права наши дети всегда для нас останутся детьми…… Возможно это не стоило выкладывать но мне показалось что может быть это кому-нибудь как-то поможет… Здравствуйте очень странно я еще днем писала а вечером смотрю нет моей записи Я тоже раньше каждую неделю ходила в храм молилась за сына а сейчас вообще не хожу и не хочу Я не верю никому ничему все время спрашиваю у себя как дальше жить и не нахожу ответа. Ва Вера пишет - Спасибо Светочка за стихотворение-утешение… А у меня начался четвёртый учебный год без сына… Надеваю маску и иду на работу… ……………………………………………………………. Когда мы хороним родителей мы теряем прошлое А когда хороним детей теряем будущее Вот и у меня в будущем ни помощника Ни опоры и никакой надежды Храни Господь раба Божьего Александра и даруй ему царствие небесное и вечный покой! Зинаида Усть-Илимск пишет - Царствие Небесное Сашеньке и всем нашим деткам! Оля Москва вы молодцы!!!!!Дай бог вам с мужем и вашим малышкам здоровья Я искренне восхищаюсь вашим поступком Светлая память Славику и царствия небесного Я уверена что Славик наблюдает за вами с небес и он горд за своих родителей. Улыбнись ей нежно с облачков небесных Успокой улыбкой — будет все как прежде Дай надежду маме — будет все в порядке Ты теперь у Бога — спишь в своей кроватке… Ждёшь не то,но вдруг приходит,что не ждали Постучалось,словно гром,где тишина Не хотели открывать,но заставляют Но зачем же к нам судьба так жестока? Я,когда пишу стихи,всегда со слезами,…сегодня не исключение,……просто уревелась,пока дописала этот стих….а,ведь ничего нового не изобрела………… Ирина так и есть с каждым ударом сердца чуешь эту пустоту Идешь как- будто в никуда и никакаго желания жить. Я тоже одна из октября 2014 не стало моего сыночка . Мне тоже плохо,очень плохо… моего сына нет 1,5 года… умереть не получится раньше срока,ведь тогда я с ним не увижусь,а жить?как жить? Не сберегла не сохранила отдала тебе Расплата это за былое счастье Мне тяжело без сына ночь.Я не живу Мечусь по комнатам в тиши поймать пытаюсь звуки Я виновата перед ним хотя бы это ты пойми Забвенье подари прошу не. …где же доброе сердце? Где щедрость ТВОЯ? …Где забота?…И,где справедливость?…… …ТЫ не любишь людей ТЫ неслышишь их боль …Пусть не надеются на твою ……милость… Я все видел я слышал как в жизни земной Но знал точно что все изменилось: Если умер тогда почему я живой? Или мне это только приснилось? Дорогая мама не грусти На небе встретимся однажды Я припаду к твоей груди Негоже расставаться дважды Я вижу боль твою печаль Тоска замучила ночами Но потерпи мне очень жаль Что на земле порой Так мало мы находимся гостями. До свиданья друг без руки без слова Не грусти и не печаль бровей — В этой жизни умирать не ново Но и жить конечно не новей ‹1925› Без Надежды пишет - Последние стихи Есенина написанные кровью. Все что было,было солью на губах А нашли друг друга только в небесах Их мгновенье не исчезнет не уйдет Нет здесь времени здесь время. Оленька милая спасибо тебе огромное! Низкий поклон тебе,наши мальчики слышат наши молитвы,это я. Даша тебе спасибо Даша пишет - Давид был царь и пророк значит есть такое имя в и псалтирь написан Давидом. * * * Как всегда я возвращаюсь мамочка к тебе В солнечном луче иль в звуке ветра Капелькой дождя снежинкой слезою на щеке Я с тобою рядом а не где-то. Почему ты не снишься мне? Я ведь так по тебе скучаю! Приходи! Хотя бы во сне… Отпросись хоть на час умоляю! Где сейчас ты мне расскажи И кто встретил тебя на пороге И какая ждет ПОСЛЕ жизнь А еще расскажи мне. Где любовь -там смерти нет…(Евтушенко) Я люблю тебя золотой сыночек…ты рядом со мной везде и всегда…Андрюшенька прости меня что отпустила тебя что уступила ….пропустила вперед Конечно написать правду — это тяв -тяв А есть те кто в силу возраста и потерянного здоровья не сможет взять никого даже животного в дом Только тем кто здоров этого не понять эти здоровые затопчут больных и не оглянутся Как же они благодетели в безмозглости своей Я тоже потеряла своего старшего сыночка 12 лет назад,ему было 16,6 лет,страшная болезнь «Саркома» забрала его у меня за не желаю такого горя,это самое страшное,когда матери переживают своих есь,мои хорошие,терпения. — Ну где тут моя принцесса? — прогремел папа стряхивая снег с шапки — «Карета» подана ждет возле подъезда. А вы сколько не старайтесь по заповедям жить «Он»найдёт,к чему придраться и «там» вас разлучить Ведь,ни перед кем на свете не держит»он»ответ А,что бы оправдать себя,выдумывает…бред. Здравствуйте девочки!Сегодня 53 дня,как нет моего сынули ,все как во сне… 30 октября было мужу Виталию пол-года,а 01 ноября Левушке 40 ли я……….Хочу к ним…. Маргарита г Магнитогорск позвоните мне пожалуйста —. Заходите Татьяна сюда здесь как то полегче становится Наташенька спасибо за стихи,читаю и рыдаю Я так скучаю по сыночку,год и семь месяцев нет мальчика моего. Но нет новые лица не появлялись и неназванным оставалось только радоваться радостью тех которых призвали пришедшие для единения. Вчера был1 год и 4 месяца,сегодня были на же хочется сдохнуть. Я просто шла до в скромную халупу на фрунзенской набережной свита летела в кремль с ебаной дворцовой рублёвки… Девочка опять чиркнула о стену спичкой и когда все вокруг осветилось увидела в этом сиянии свою старенькую бабушку такую тихую и просветленную такую добрую и ласковую. Вот и настало 20 число декабря,год назад не стало моего сыночка ОЛЬГА мама Павла пишет - Царствие Небесное Александру. Дорогие мои девочки — матери! Один Господь наверное знает как нам тяжело как сердце кровью слезами обливается Нашим деткам — ангелочкам хорошо Они в руках Господних и Земля их материнскими руками ласкает любовью одаривает. …птицы — очень милые и умные создания,…… …Пообщавшись с ними вы становитесь добрее и мудрей,… …Помогайте птицам,и они ответят вам доверчивым признанием …И,поверьте,в вашей жизни станет чуточку……светлей……. Танечка нам с Вами только и остается молиться и жить памятью о наших детях… Пока будем живы мы — будут живы в нас. Сегодня 19 дней как не стало моего сыночка ВЛАДУШКИ он не дожил до своего 11-летия и говорят что будет легче-а мне с каждым днем все хуже и хуже.и не снится мне Я йте Ольга Каргина Голощапова в одноклассниках,а потом ищите ее группу.Я несмогла смотреть-жуть… Он не уходит Он с любовью смотрит По-прежнему в одно — Твоё лицо… Он никогда тебя не позабудет… Он будет помнить Помнить. Да,ирина вы правы,и это правда,что живем на автомате,ирина я тоже с беларуси из минска С фотографии следят за мною Сына добрые и. В душе нося лишь скорбь и пустоту О Господи вдохни хотя б немного желанье в них идти опять вперёд и веру что не кончилась дорога что впереди ещё их кто-то ждёт (не мои) Завтра 40 дней………… осознание того что я не увижу сыночка никогда так и не приходит…… опять реву!!!!Как же тяжело то Господи!!!!! Облегчи нам мамам потерявшим сыновей и дочерей. Не страшно потерять жизнь… страшно при жизни потерять того кто был твоей жизнью… елена с пишет - Спасибо Анна,лаконично. Так пел мальчишечка в 3 года Кто его научил не знаю Но поучитесь оптимизму мальчика у которого жизнь была- всего ничего. У меня даже и снов любимых не осталось в основном сплю без снов или что то плохое снится видимо мысли мои отражаются – Получается что зрелый человек более спокойно воспринимает смерть? Ты знаешь так хочется жить в ту минуту что роковая Всё плохое забыть всех простить лишь прощение — спасение я знаю Ты знаешь так хочется жить в зимнем саду спящей вишне Чтоб по весне расцвести деревом для. Девочки всех хочу поздравить с праздником весны! Хоть и праздники наши теперь невеселые но все же… Пусть весеннее солнышко хоть немного отогреет душу каждой. А ты ведь был еще живой За жизнь бороться ты устал Они не слышали вой… С последних сил ты знак давал… Я с вечера ждала утра Тебя ждала спать не ложилась И так прошло еще три дня Когда врачи рожать решились…. Здравствуйте дальше нам жить,время летит . будет 6 месяцев как Димулька стал АНГЕЛОЧКОМ((((((((((((((((((((((((((( Так признайтесь уже сами себе — мы слабые никчёмные твари как призналась себе в. Здравствуй сынок здравствуй родненький! Завтра 6 августа три с половиной года нашей разлуки… И день железнодорожных войск твой праздник сынок… Воин дорогой как ты там без меня? Я люблю. Я с тобой встречаюсь Лишь в своем «кино»,… Потому,что моя память Со мною заодно… Печальней нет сценария,… Печальней нет сюжета,… ЗА ЧТО ТАКОЕ ГОРЕ??????? ЗА ЧТО ЖЕ МНЕ. Я буду Ждать… Ты только Верь !!! Я буду Ждать… Я Ждать умею… Моя Всегда открыта дверь… Тебя Забыть я — Не посмею…!!! Взыщи Господи погибшую душу отца моего: аще возможно есть помилуй! Неисследимы судьбы Твои Не постави мне во грех сей молитвы моей Но да будет Святая. Светлана спасибо Читаю плачу но все равно спасибо …… ОЛЬГА мама Павла пишет - Уже два года ком стоит в груди и не рассасывается Не могу выразить словами свои чувства только плачу. Одна знакомая говорит моей золовке что вика так похудела.а почему это она еще носит черный она все так к сердцу было где то недели две назад.я незнаю если чесно что ей ответить. Сегодня у моего мальчика земной день рождения 19лет но ему навсегда о Небесное тебе светлый Ангел!!! Вечная память!!! Екатерине я каждый день захожу читаю…я не знаю что делать с каждым днем боль…я до конца не могу поверить что. Вы по-прежнему также любите Тех кто покинул вас навсегда В сердце бережно их храните Руки губы улыбки глаза Вы по ним никогда не плачьте Они ведь чувствуют вашу боль И поглубже печаль запрячьте Пусть их там окружает любовь Сыночек родился .1979 г Умер .1980 г (После пункции) .1980 г.- .1980 г Доченька По вине врачей. Спасибо Вам милые мои девочки за добрые слова и поддержку! Мне помогают жить ваши стихи ваши добрые слова то что как вы переживаете свое горе спасибо Вам мои родные. Надежда как только бес злобы начинает одолевать-читайте эту молитву Читайте ее каждый час. Кира даже если душа сына рядом я ведь ее не ощущаю а мне так хочеться к нему прикоснуться услышать его голос я соскучелась по нему мне без него очень плохо Прошло почти пять месяцев а мне ни на капельку не легче! И я не верю,что полегчает не в моем случае. Замечательный стих…это очень старшно терять детей…ни когда и ни кому не пожелаешь такого!!! а стих очень хороший,за. Раиса выздоравливай пожалуйста Дай Бог тебе здоровья и силы выжить. Машенька миленькая я же просто хотела чтобы ты написала что ты из всего этого поняла Я никого не хотела хотелось услышать твоё мнение. Царствие НЕБЕСНОЕ СЛАВОЧКЕ,СВЕТЛАЯ И ВЕЧНАЯ ЕМУ ПАМЯТЬ,ПУСТЬ ЗЕМЕЛЬКА ЕМУ БУДЕТ ПУХОМ(((((((((((.держись моя хорошая,боль боль боль. «на мне отмщение и аз воздам.» Поверим же нашему насущному великому Боже Без Надежды пишет - и пойдём все скопом ставить свечи за здравие убийц сыновей своих безвинных………… …ты же знаешь,чудес не бывает,… …Но,все равно,ты верь,… …Что исключенья бывают,… …ЧТО СЫН ПОСТУЧИТ. Да кто узнает то? Я каждый день умираю А таблеток много. Его доклад о загробной жизни стал сенсацией — Придумать такое невозможно! – заявил профессор Анатолий Смирнов глава Международного клуба ученых Переход Репутация Владимира Ефремова в научных кругах безупречна. Николай носков — тонкая рябина — слушать — наш родственник николаша — дай бог здоровья таланту Как же плохо без тебя САШЕНЬКА моя любимая кровинушка прости меня я не сберегла твою молодую жизнь,а теперь уйти бы к тебе и поставить точку 7 июня 2012года сынок погиб в ДТП,ему было 27 лет возвращаясь с командировки он спал за рулем был другой водитель он выжил а сынок лежит в сырой земле у него не было семьи только мама Боль в сердце не утихает [email protected] Вы правы Раиса благодаря самообману мы и живем…Я тоже стараюсь думать что он уехал далеко и там нет телефонов и приехать не может пока… так и будем жить в ожидании… Как же тяжело приближается 6 августа самый страшный день в этот день солнце скрылось и теперь уже никогда не будет радовать своим светом горе мне горе никого рядом нет моего сыночка зачем все так? зачем? Ты не верь что жизнь обрывается И финал — могильный покой… После смерти жизнь продолжается А вернее — лишь начинается С новой силой и красотой! Хочу купаться в море Хочу любить,хочу дружить Хочу я с кем-то спорить Я просто-ХОЧУ ЖИТЬ!!!! Песнь- БЕДЫ…,песня — ГОРЯ…песнь — СМЕРТИ… Эти песни мне слышать не в новь Но когда их поют наши матери — Стынет в жилах горячая кровь. Всегда В НАШЕЙ ПАМЯТИ! /view/10121020/47fc5b8520580bb31f6517ebe98ccd961770ad67pl Я – не твоя любовь я часть БОЛЬШОЙ любви Возьми её откуда хочешь Не дорисовывай меня не делай знак не сотвори в тоске пустую куклу похожую чертами. Алечка да это правда я тоже смерти жду как праздника ведь там меня ждет сыночек! Согласна на любую смерть,лишь бы поскорее,сил и желания существовать нету! Оля я ездила в Оптину пустынь,мне там тоже сказал экскурсовод что на они плачут когда к ним приходят на пасху и плачут когда не приходят на радоницу Я на прошлую пасху тоже ходила а в эту не завтра. Да Наташенька с 20 на 21 в 12-00 День Архангела Михаила Теперь ни днем ни ночью покоя кий был болел переживаешь не спишь а теперь разве уснешь В 1 проснулась и все начались воспоминания………………… СЫНОК ГДЕ ТЫ ПРОСТИ меня что тоскую то тебе любимый хочу. Теперь когда его уже похоронили я вслух хочу кричатьбратишечка вернись…но ничего уж сну его не помешает лежит братан вголубеньком гробу…его могилу всю усыпали венками,цветочки приносили плакаликричали Но я живу… Вот только я — не я……Как это верно… Научилась какие-то слова говорить через боль… Делать что-то… Мамочки милые сил вам дорогие… Сил жить и помнить… Всё правильно Елена разум не хочет принять а сердце без устали воет. Да я тоже думала,где Татьяна Андрей? Может принести в ладонях звезды? Звезды романтичнее чем свечи Ну не смейся я вполне серьезно Пусть твоим сегодня. Без Надежды — а вы уверены что это Бог дал смерть вашему ребёнку?????? А почему не Дьявол ? Алёна пишет - А вот как раз те кто служит дьяволу тот и живет так хорошо. Моё сердце — теперь твой дом Будешь жить в нём пока оно бьётся Станешь миром и светом в нём Без тебя оно разорвётся В моём сердце живёт любовь та которая не забудет Пусть тогда когда нету слов она рядом с. …разум несет на могилу цветы… …А сердце кричит:НЕУЖЕЛИ ЗДЕСЬ ТЫ?… …Разум устал уже с сердцем бороться… …А сердце без устали….плачет и бьется…. Девочки дорогие я тоже сегодня в родительскую субботу за всех мальчишек наших поставила в церкви свечечки ЗА УПОКОЙ! В голове не уложить за сыночков наших и за бы и. Два ГОДА И СЕМЬ МЕСЯЦЕВ БЕЗ СЫНА ЛЮБЛЮ,ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ,ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ СКУЧАЮ СИЛЬНО СКУЧАЮ ПО ТЕБЕ ЛЮБИМЫЙ ИЛЮШКА!!! Скучаю! Мы не виделись давно Надолго так с тобой не расставались Тоскует сердце разрывается оно Хоть как его сдержать я не стараюсь. Я Такая же мама как и я в 7 часов зажгла свечу что бы моему Ване и всем ушедшем мальчикам хоть немного стало теплее и светлее Царствия небесного нашим деткам а мамам здоровья и терпения Беда нагрянула в дом без разрешения и стука Исчезли радость и покой В глазах застыли: боль и мука Теперь я не живу а существую Всё потому что рядом нет тебя Я по тебе по-прежнему тоскую ежеминутно память теребя. Свой посмертный опыт Ефремов применил на практике Ключ ко многим сложным задачам которые приходится решать в земной жизни он принес оттуда. …ведь,ты же знаешь,Небо,моего сыночка,… …Он всегда стремился людям помогать,… …Он был влюблённым в жизнь,….моей надеждой …добрым очень…… …А,ты решило,Небо,у меня его забрать……. Был у меня сыночек Сказка моя и быль Был у меня сыночек Горькое слово БЫЛ Есть у меня сыночек — Он навсегда со мной Есть у меня сыночек Нету. Если сердце застыло от боли От утраты что не возвратить Ты живешь в пустоте «по неволе» И не знаешь как можно так жить… Эти строки я тем посвящаю Кому в жизни сейчас тяжело… Боль тупую утраты я знаю Она тоже жгет сердце мое… Теперь появилась забота — Чудо мое поливать Ведь каждое утро он подрастает! Ну миллиметров. Теперь не могу смотреть на новорожденных чужих деток слезы сразу душить начинают… а Егорушка снится мне часто и во сне я вижу его ножки и пальчики…один раз только видела его личико и держала его на ручках…. Мы не зря пришли сюда: Здесь обиды кончатся И прощаться навсегда Нам с тобой расхочется Мы сюда ещё придём Чтоб в ошибках каяться — Ведь в колодце даже днём Звёзды отражаются Ведь в колодце даже днём Звёзды отражаются. Очень очень благодарна тебе Дашенька Аноним пишет - Где бы купить пистолет? Не подскажете? Ох,как бы мне на грубость не сорваться Что б сыну своему не навредить…… Ведь надо человеком оставаться…… И надо …продолжать людей любить… Жду! До сих пор ! Быть может навестишь? Ведь до сих пор во мне живёт надежда Что вновь меня ты к жизни возвратишь И будет всё у нас с тобой как прежде Рассвет Родительской субботы Помянник ладаном пропах Из глубины Вселенной – ноты Минорным гласом на устах… Но эта грусть сродни рассвету В котором – вечной жизни слог И за родных молитву эту Приемлет Милосердный Бог! Оторванный хвост и поломана лапа Срослась под каким-то неверным углом И множество шрамов А был он когда-то Приятным на вид полосатым котом. Нина Саша откуда такая уверенность,что «он» есть?Вы что целовали ему руки ? или хотя-бы подержались за «его» подол? Что ЖЕ НАДО СДЕЛАТЬ ЧТОБЫ БОГ И МЕНЯ ЗАБРАЛ К СЕБЕ,ПОЖАЛЕЛ И ИЗБАВИЛ ОТ СТРАДАНИЙ??????? ЧТО?????????????? СИЛ ВЕДЬ НЕТ ТЕРПЕТЬ. Прочитал письмо-сон матери Рылеева и подумала:неужели нашлась бы такая мама,которая приняла бы другое решение?……Мне кажется,что таких бы не нашлось. Точнее Вера и не скажешь Спасибо С 12 на 13 не стало Лизы Киреевой ( ) Умерла малышка от рака Многие помогали родители боролись ВЕРИЛИ… В нашем полку прибыло… Царствия Лизе небесного Здравствуйте я захожу каждый раз но не стала писать. Евгения когда муж убирал кроватку у меня истерика была,кроватка рядом и Димуля значит в ли только его столик с игрушками и вещами в которых последнее время не поднимается убрать Он умер чуть раньше чем мы были дома Я сел у подъезда с котом на руках Держал его долго пока не стемнело В душе поселились тревога. Я понимаю это слабости минуты… Вновь накатило как и в прошлый раз… И только завтра лишь настанет утро Я снова буду сильной… снова…. Ушёл сын и не сказал «Прощай…» Ушёл не услыхав моё «Прости…» За то что жизнь ему дала я в добрый час Но не смогла её потом спасти… Спасибо Дашенька,душенька твоя светлая,всем помогаешь,за всех наших мальчиков ое спасибо и здоровья тебе и всем мамочкам,потерявшим деток любимых Андрюшенька . — А теперь тебе там хорошо? Ну ответь же мне сынок прошу! И так каждый день и ночь с этим ложусь и с этим встаю Спасибо Елена Харьков Какие трогательные стихи,слезы так и льются сами. Я готова поверить в загробную жизнь Я в бессмертную душу наивно поверю Лишь бы в ночь прокричать «Умоляю вернись!!» И услышать шаги твои снова за дверью И просит отпустить её к порогу Но ВАША скорбь не даст переступить… Душа его сейчас стремится к Богу Чтоб ангельские крылья получить. Стирает ВРЕМЯ ВСЁ…Но боль не проходит…У КАЖДОГО ЕСТЬ О КОМ ВСПОМИНАТЬ…И горе не в том что люди уходят…А В ТОМ ЧТО НЕТ СИЛ ИХ….ЗАБЫТЬ и. А моего сыночка не стало в такая шикарная погода…С тех пор я ненавижу золотую осень. Судьба карма прокляли сглазили… Что это было? Какая я никчемная мать! Не ездила по святым местам не умоляла Бога что бы не дай Бог не случилось то что случилось! Сейчас-Божие наказание за маловерие! Страх за сыночка ужас от реальности и Тоска … Как ты. Как все правильно вы говорите, верно передаете наши чувства Тошно на душе тягостно жить И это наша судьба….И другого. Снова плачу И плачет бабушка Выключая в твоей комнате свет Расскажи сынок как понять нам с ней как принять Что тебя больше НЕТ Чем дальше жизнь вращает обороты Тем тяжелее мне на все смотреть Верните СЫНА матери,иль дайте на него хоть посмотреть Чтобы глаза его увидеть,почуствовать тепло его любимых рук Обнять его и пусть меня он похоронит Возьмет с собой на этот вечный путь. Простите НАС МАЛЬЧИКИ Екатерина пишет - БОЖЕ! КАК ТЯЖЕЛО ЛИДИЯ пишет - прости сынок что не уберегла… Как ты там… без меня?… Я исследую небо где медведицы ищут добычу свою… Сны опять обернулись навязчивым бредом… Да какие там сны если вовсе. 19 августа 1939 Фонтанный Дом Анна Ахматова Наташа пишет - Нина Еремина как вас найти в контакте?укажите хотя бы город,хочу поддержать как смогу,я сама потеряла единственного сыночка Над землей замешкался рассвет Окропив край неба бурой краской… Только боль осталась жизни нет Прошлое осталось дикой сказкой… Хотелось бы узнать,как с этим дальше жить.Я то молюсь,то пью,чтобы забыться… На вопрос друзей: » Как жизнь?» Я отвечу: «Потихоньку» Попытаюсь слезы скрыть Даже улыбнусь легонько Кто ответа не услышит Кто поверит и уйдет Кто пожмет смеясь плечами Кто на вечер позовет Надежда дорогая что Вы какие претензии у меня если и есть претензии то исключительно к себе да к судьбе моей Наверное я не так написала что-то в том сообщении Никого не хотела обидеть и Вас конечно тоже Извините если что. Елена Харьков ……СПАСИБО ЗА СТИХИ… СПАСИБО …… Мне снился день который не вернётся И человек который не придёт Казалось мне что сердце встрепенётся И как цветок под солнцем оживёт. Сижу и плачу….Я не одна такая 5 апреля ровна год как я родила Сына А мне сказали ребенок мертвый Я так ждала его и так любила и люблю Я верю в то что мы встретимся Вопрос во времени… К груди прижимала с любовью Растила его берегла… А смерть отняла безвозвратно… Ну как же судьба ты могла?! Мама не верит в смерть сына Мать смутно помнит о том Как новость вдруг сообщили Как в горле застрял. А я девочки каждый день на работу хожу мимо кладбища где лежит сын Утром иду и с ним разговариваю после работы иду и опять ему рассказываю как день прошел Иду и вою даже не плачу. Я помню сын … и пусть забыли все И запах на вещах не сохранился… И пусть не вижу даже и во сне… Я б душу отдала чтоб ты к нам возвратился … Валентина- в моем понятии смириться- это страдать и плакать в одиночестве молча Спасибо этому сайту- захожу ежедневно- вроде сидим вместе… Я прошу тебя :Дай мне грустно вокруг и темно Пролетела по небу звезда и оставила яркий свой след Ослепив на мгновенье глаза — Может это и. И сейчас вы меня попрёте отсюда сраной метлой признаете пьяной дурой меня самую здравомыслящую из вас без надежды пишет - Ну да ну да ну да Анонимы тут оченно обидчивые. А еще есть пытка датами В этот день месяц 3 месяца год назад… Календарь ощетинился острыми иглами дат Год назад в этот день все было так хорошо! В девять утра в этот самый день я еще ничего не знала… В это самое время мне позвонили и… Уж год в квартире тишина Где все твое… не верится в потерю Я чашу горя пью и пью до дна Но до сих пор нельзя ее измерить. Седая мать склонилась над могилой Здесь сын ее уснул последним сном Она стоит и обливается слезами зажгла свечу и Бога просит ты прости его Пусть сон его никто не потревожит Прими сыночка в Царствие Твое Олечка 11 лет назад ты стала са счастливой…… ты стала ма!!!! Как бы горько сейчас не было тебе крепись!!!!Захарку с днём Рождения!!!! Я верю в то что они с нами и слышат нас!!!Пусть снится тебе. Был хмурый день Был ОЧЕНЬ хмурый день… И облака проваливались в море И целый мир с утра накрыла тень И тень была большой И. Да и брать-то тому кто из депрессии вышел а ведь есть и не выходят суицид совершают Джуна была сильной женщиной а смерть сына убила ее.И на страничке кто- то писал много лет в депрессии и выхода. Рассвет приходит к тем кто был в пути Не зная ни усталости ни лени Кто обессилев падал на колени Но поднимался Продолжал идти! И зажимая волю в кулаки Вдруг находил ромашковое поле И задыхаясь от щемящей боли Свои ладони прятал в лепестки! Верни мне Боже моего ребенка Тобой дарованную плоть и кровь Верни мне эти сладкие ручонки Пусть сердце детское забьется вновь». Расставаньям и потерям Я не верю я не верю Я в любовь земную верю И в бессмертие души Детки наши — света,добра и любви Вам в небесном мире. ……………………………………………………………………………………… Без слёз читать невозможно!!!Дорогие мамы! Терпения и сил лет тому назад я тоже потеряла моего любимого сына Даниила Нет время не лечит Просто учишься жить с зтой болью привыкаешь к постоянной боли Хотела общаться. Мне тебя не хватает…не спрашивай я не отвечу Я не знаю зачем в этом мире так мало тепла… Вновь на город вокруг опускается сказочный вечер А на душу зачем — то ложится холодная мгла… Танечка простите не написала телефон 89500595351 татьяна пишет - здравствуйте всем! сеогдня съездили на кладбище к сынуле и даже на душе. Нет,не снится,……очень обидно и грустно… Я думала,может не помню?….так ведь всякая ерунда снится же!….я и сплю,наверное,не так,как надо. Он не уходит Если засыпаешь — Невидимый садится на кровать — Лишь только ты тихонечко вздыхаешь — Склоняется чтобы тебя обнять… Ты горе видела душа твоя страдала Но ты смогла разлуку пережить Мне помнится как ночью ты рыдала И все просила сына воскресить. Нас больше нет в стране любви и счастья никто из нас не властен остановить рассвет наш путь назад он заметен снегами и разделен меж нами слезами на глазах. Милая Олечка,как ия небесного чем сказала Любовь Егоровна не скажешь. Татьяна я недавно забеременнела и знаете мне сказали очень рано,ведь непрошло и года и траур я не поносила по сыну Беременность неожиданная,мы решили с мужем что обязательно родим еще но. Галина,отнесите на могилку сигареты,у меня золовка сыну носит каждый раз как приходит к сыну,прикуривает и кладет сын тоже незадолго перед уходом бросил,но во сне не просит если попросит отнесу хотя очень была против чтоб. Как надоело быть для всех такой Какою все хотят увидеть Доброй милой ласковой смешной Но себя в то время ненавидеть… Спасибо Ирина за плейкаст. Во мне — пустыня без конца и края В ней нет воды нет зелени и тени В ней все живое быстро умирает…… И прах ложится сумрачных видений. Так стоят обнявшись в небе навсегда Две души,не расставаясь никогда И в одно стекая вечною рекой Не разлучат их ни жизни. Ваше имя Сегодня 49 дней после смерти сына наконец-то я была у сына только что все разошлись все говорят что Юрка попал в рай но я не верю что существует…… Это плохо наверное после смерти сына я ничему не верю где справедливость почему наши невинные дети умирают, Да все понятно я ничего не могу сказать про тот мир Но уйти в 24 года это не укладывается в голове это очень больно сынок хотел жить и такая жестокая судьба и умереть в старости это естественно. …я …сейчас эти строчки пишу,… …а слезы глаза застилают,… …СЫНОК !…я с каждым днём тебя… …ещё сильней люблю !!!!… …И жизни без тебя я. Будем жить и будут наши. …ты,как в бреду,бормочешь:» ВИНОВАТА !… …НЕ СБЕРЕГЛА !……НЕ ДОСМОТРЕЛА !… …НЕ СПАСЛА !………………… » …Ты шепчешь :» ! Вернись обратно ! …ПРОСТИ,…что защитить тебя я не смогла … » С тобой ушла вся радость бытия Уныние-теперь удел тоскливый Прости в чём виновата была я Ты для меня совсем безвинен! Ты не со мной сейчас и всё же рядом Мне кажется я чувствую уют Твоих ладоней вижу нежность взгляда И слышу губы что. Спасибо родненькие мои И вас с праздником Добра вам здоровья терпения и смирения. Если одежда промокает — не сетуй на дождь а возьми зонт Если руки мерзнут — не вини мороз а одень рукавицы Если обидно слушать о себе плохое — не сетуй на людей а постарайся исправиться Если кажется что все вокруг плохо — вини себя что в тебе мало терпения На всё «его» есть воля!Но,можно даже не просить Такая твоя доля!-Обиду с болью проглотить,… Ведь ты-букашка ты-никто ты-пыль,… ……………… ты-просто тля………… А «он»-Любовь,и с барского плеча,…- «он»оставляет …. Как страшно и как больно это знают только мамочки потерявшие своих кровиночек и эта боль до конца их дней Это бездонная чаша горя скорби боли тоски наполненная. Я могу успокаивать и убеждать других в том что все наладится устроится что все будет хорошо Но есть один человек с которым этот номер не проходит….Это. …так хочется верить,что …Все это не навсегда…… …Что все-таки встретимся где-то,… …И не расстанемся мы никогда…. Надежда(Без надежды) -уйдите с этой страницы!!!!!!!! Откройте свою-у кого убили сына или поговорим о путине и о стране а заодно об убитом сыне Эта страница не для тебя открыта Она для убитых но не озлобленных твоей ненависти и злобы! Ты просто надоела всем. Мама,…забери меня ДО Только ты,родная,сможешь разделить со мною мою боль,… Как же у меня всё! моя мамочка,болит !! Как же у меня отчаянно душа кричит ! Равиль родненький мы в один день потеряли своих кровиночек!!! это невыносимо держитесь Елена дорогая Аноним нам ответила она услышала нас спасибо ей Аноним Вы нам нужны!!! Мы вместе. Для Эльзы,у нас Батюшка так же говорит…в этом мы похожи. Там где нервы сплетаются в сети Там где мысли не так уж важны Как принять мне все горести эти Как мне жить без тебя — расскажи… Олечка вы просто молодцы!!!!!! Дай Бог вашим малышам здоровья а вам с мужем сил на воспитание этих малышек Ваш сынок оттуда я тоже думаю очень рад за вас А Славику Царствия Небесного и Вечная Память. …почему мы приходим к тебе …СЮДА….??? …Где царствует вечный покой,… …Где время остановилось и не идут года,… …А мы,ведь все ждем. На форуме Платиновый Сообщений: 823 Спасибо получено: 3375 Девочка со спичками Девочки я насчет свечки деткам спрашивала забыла в какой день в 7 часов вечера подскажите Мне кажется что только сейчас спустя 10 месяцев я стала что-то понимать что произошло Как же это страшно…Жизнь в которой нет правил…И нет теперь моего сына… Как же это…Возможно ли это… И как теперь… Как…И зачем…Все бессмысленно… Разве возможно вычеркнуть из жизни того кто дороже своей жизни????????? И каждая мама отдала бы не раздумывая свою жизнь за своего ребёнка но это к нашему сожалению не в. Неа пусть он живёт идиот счастья ему в предательстве с другой женщиной ну как-то так без надежды пишет - аноним спасибо очень нужна ваша оценка мужа можно вычеркнуть он просто слабая личность Я о горе таком и помыслить не мог Что тебе причинил невзначай Перейдя неожиданно жизни порог Поселив в нашем доме печаль. Я стучалась разбив себе руки Я просила сорвавши голос: Исцели же мне Боже муки И заткни же Господь мне совесть! Не хочу! Я по сыну тоскую! Не могу! Я его вспоминаю! Я прошу! Забери — прошу я! Как здесь жить без него —. Как ЖЕ НАДОЕЛА ЭТА ОТЧАЯННАЯ ЛОЖЬ ПРО БОГА !!!!!!!!! НАПИШИТЕ !!!!!!!…… ХОТЬ КТО-НИБУДЬ,….КОМУ. Ирина ромочка Извини не стерпела А ОтКУДа ты знаешь КАКИЕ у всех страдания? Что за категоричность? Ответа не жду Он будет таким же как пост Попрошу таким образом не что на ты И ДА — это знак неуважения к тем которых не уважаю. Стон матерей потерявших детей… Аноним не надо здесь обзывать и так хватает скорби. 6 августа 2015 года — полтора года…78 недель… 546 дней… нереальность происходящего… ожидание… Сынок я точно знаю — ты со мной просто я тебя. …с тобой,сынок,всегда с тобой,… …Что будет ТАМ — не знаю,… …А здесь я каждый день с тобой,… …И будет так,пока живу,тебе я обещаю…. Чудной музыки звуки я вдруг услыхал Света луч разомкнул темноту Нежный голос меня за собою позвал Я почувствовал в нем теплоту. У нас тоже постоянно с кладбища у сыночка забирают игрушки первый раз когда забрали я так переживала ведь это его любимые игрушки были теперь я покупаю новые их не жало пусть берут и играют а его игрушками теперь играет доченька доросла уже. Оля я бы пообщалась с вами Но выставлять свой адрес в силу последних событий не хочу Если вы не против можете написать свой,я постараюсь. Время идет а 12 апреля у Сашеньки день рождения 4 год без тебя любимый сынок. В цветение садов в громкой песне органа В дыхании ветра в волнах океана И в шуме дождей в свете каждого дня Мне всё равно не хватает тебя. Елена Харьков Вы абсолютно правы Согласна с каждым словом Спасибо Стихи очень ительно написано о том что чувствует женщина потерявшая своего ребенка.У меня тоже погиб сын .2012 года в было всего просто нет сил,и жить совсем не у меня еще дочь и приходиться держаться только. Наши мальчики не были примитивными Примитив живёт жрёт и здравтвует Наши мальчики были исключительными Они заставили нас задуматься!/Так будем думать! Это всё что нам осталось. 2014 умер Алеша Усцов В одноклассниках так много й мальчик 34. Словами боль не передать Но и молчать бывает больно… Невыносимо ведь страдать И умирать внутри невольно… Кому сказать?! Кого просить?! И как от боли не сорваться?! Чтоб силы были дальше жить И от страданья не сломаться… Они приходят в мир как будто заглянули Оставив след иль рану в чьей-нибудь душе Они судьбу навек перевернули И не спросить нам цель явления уже. Вся жизнь поломана Я не люблю праздники да и весь мир для стал не жизнь а мученья до конца наших дней.Я задаю себе вопрос зачем живу хожу на работу для кого мне уже в этой жизни ничего. А мы с большими усилиями и выдерживаем Когда заказывала я памятник- откуда то и силы появились- хоть что то я могла то не понимает- мол хоть какой поставить — этим не вернуть а я думаю- они видят наши хлопоты. Оля Москва вы молодец!!!!!!!!!!!!! Пускай земля будет пухом вашему сыну………. 4 Что есть люди которые любят тебя всем сердцем но просто не знают как выразить это 5 Что диплом на стене не делает из тебя приличного человека 6 Что счастье не в деньгах 7 Что иногда ты ожидаешь пинка в спину а тебе протягивают руку помощи Вот наступил 17 апреля день рождение сына Урана пишет - Наконец-то я была. Пусть даже и не рядом пусть далеко,но ЕСТЬ И чувствуют не только нашу боль но и нашу любовь. Этот стих написала моя сестра я заменила некоторые слова на имя «Славочка» действительно это. … Кто из нас не кричал тихо зажав руками себе рот оплакивая самого лучшего сына на этой планете… Щас тут стишки напишут Опровержение напишите Нет их убили и умерли как говорят у нас в одессе — две большие разницы И результат — не един потому как есть божий суд — для гениев лермонтовых убитых в гениальности в 27 лет А. Девочки у нас такой валит сегодня снег Сижу и думаю первая зима без Славочки Сегодня вечером хочу съездить к сыне т.к все замело маленько от снега убрать а до субботы снег уже наверное камнем возмется. Прости любимый сыночек за то что не уберегла за то что не отвела от тебя беду за то что отпустить не могу Прости за то что я жива. Так и есть Я счас молчу совсем после 40 дней вообще не говорю на эту тему даже с близкими муж сидит как в раковине ничего не вижу ничего. Прочитала что память об усопших хранят три поколения И человека забывают…В этом у Бога все живы как говорят в церкви Так может быть наши сыночки будут вечно жить у Бога? И мы к ним присоединимся И будем там счастливы. Олег 27 лет И снова утро… Снова ночь без сна… Еще все дремлет Только не она… Перебирает память по страницам Пытается понять саму себя… А в голове попутались все мысли И лишь понятно — она теперь одна… Ты — моя нежность ты — моe небо За тобой встану где бы ты не был Ты — мое сердце ты — мое чудо Обниму нежно и с тобой буду…………когда-нибудь Спасибо Лена за поддержку! В холоде гранита сына лицо Смотрит с улыбкой на травы поникшие… «Как же похож ты был на меня…» Плечи ссутулились… молча заплакала… В голос завыть бы сейчас… закричать… Воздух мешает дыхание с мятою… Невыносима потери печать… Ой,светочка,светочка,только вот букеты роз уже приносит только мама Сын был совсем не хуже твоего от скрывае греховной связи с кабаевой Царствия Небесного всем деткам—большим и маленьким! Пусть Бог поможет нам научиться жить с нашим безмерным горем Терпите и молитесь Вечная память нашим дорогим ангелочкам! Пожалуйста,небо,не надо больнее,… Я жить безнего не могу,не умею……………………………………………… ………………………………………………………………………… И нет такой живой воды… И нет такого эликсира счастья… И все мечты наивны и глупы… И солнца больше нет… одно ненастье… Я до сих пор не понимаю почему умер именно ребенок именно в такой возрасте и именно от такой болезни… Я заповедь нарушила,…но всё равно не каюсь Я сына продолжаю ЕЩЁ СИЛЬНЕЙ ЛЮБИТЬ «Вину» свою загладить даже не пытаюсь Считаю,что предательство — без сына дальше жить Опять читаю и плачу Юбилей- 60 лет мне- принимаю поздравления с слезами А сынок приснился- смотрел и молчал— и разбудил меня телефон- его друзья с утра поздравили Вот и поверишь что они рядом с нами только невозможно их обнять… Надежда спасибо что передали весточку от Павлика Буду ждать еще весточку. Не сильнее -жестче Сил как то и не осталось 24 мая 2015 года трагически погиб сыночек Ему всего было 23 года Ушёл не оставив следа Больно горько обидно… НЕТ БОЛИ СИЛЬНЕЙ НЕТ БОЛИ СТРАШНЕЙ РАНЬШЕ СЕБЯ ХОРОНИТЬ СЫНОВЕЙ!!! Почему то от туда не возращаются,как там дорогой который постоянно в он у меня там один малышок Сын умер 28 февраля 2013года в 26 лет я умерла вместе с ним пишет - Царствие Небесное вашему сыночку,Оксана тоже. Кто-То выбрался из горя — ну так вперёд по жизни и с песней А кто-то не выбрался и не выберется никогда — ну так надо его додавить чтоб не рыпался и не вякал потому что кому-то это грустно потому что кому-то не нравится. Большое спасибо за стихи… читаю и плачу… 11 апреля 2011 года умер сын Максим… ему было 22 года… еще вся жизнь впереди….а теперь пустота… У нас не жизнь а сосуществование Как можно без детей иметь смысл жизни? Особенно если возраст когда уже нельзя родить ещё го нельзя заменить другим но второй ребёнок чуть- чуть хотя бы заглушил боль от потери. Распластавшись к гробу тянет руки Мать рыдая: — Как оставить мог!… В мире нет страшнее этой муки — Встань похорони меня сынок! Ох сынок! Вернись вернись ОТТУДА! Ждут девчонки от тебя любви Господи да сотвори же чудо: Умершего. А вообще мальчик не был артистом он был экономистом Просто дружил с артистами Очень давно не писала но читаю постоянно Сегодня моему Диме 4 года все та же боль и те же слезы Милые мамочки ничто не лечит Сил вам и терпения Писать не могу очень тяжело… Милые мамочки вы слушали песню ГОЛОС ПОГИБШЕГО Владимир Скопин трогательная до глубины души наши ДЕТКИ они нам помогают ведь с. Маша судьбу нашу изменить могут с помощью очень «хороших» людей.А таких у нас много которые берут на себя обязанности «вершителей » судеб не задумываясь что есть и. …слишком «нежным»Сашу мама воспитала,… »Не так уж ему больно!-медсестра сказала,- -Всё идёт по плану,…а как бы вы хотели?… …От Саши мы устали… в нашем отделении….» Разве могла я подумать что буду инете писать о своем горе и у меня будут знакомые и дорогие мамочки с таким же горем Спасибо вам девочки за стихи и поддержку вы все понимаете как тяжело Когда нибудь мы встретимся. Извините Светлана Опять не подписалась Это писала Светлана Алексей 21 год Волнуюсь слово от сердца. Жизнь меня бросала уводила от тебя Отдоляла суетой своей делами А теперь всегда с тобою рядом я И никто не встанет между нами Знаю просыпаешься со мною ты Засыпаешь тоже ты со мною На могилу принесешь цветы Всегда нечетные по счету как живому Девочки простите хотела только письмо счастья скопировать а получилось все.Я в компе профан поэтому извените. Таня тот кто живет с этой болью не осудит,но есть люди которым очень интересно как я жива еще…Мне одна передала что я на страничке пишу о своей боли…… Елена стихи от мамы для сына от сердца очень хорошие Тишина…только сердца стук Что к тебе через вечность рвётся Не выносят сердца разлук Только что же им остаётся? Я в реальности…верь не верь Это всё не во сне случилось… А тебя ждёт другая дверь — В бесконечную Божью Милость… И,ни в какую «встречу» больше я не верю !!!!! ОХ КАК НЕ ХОЧЕТСЯ !! Но надо понимать,… Что больше никогда мне не вернуть БЕСЦЕННУЮ ПОТЕРЮ,…… По волосам не гладить,….и на цыпочках не обнимать А мне впервые нечем дышать А я реально сейчас задыхаюсь От боли дико хочу закричать И от бессонницы ночью маюсь Ты кислород … Но тебя нет Тебя мне обнять очень сильно нужно Не хочу верить я в этот бред Я тебе отдала. Урана !Я в таком состоянии вот уже пять лет и нет выхода Сегодня пять лет как сыночка Юры нет пишет - Я тоже пять лет и 6 месяцев. 13 Что твоя семья не всегда сможет защитить тебя а совершенные незнакомцы могут порой заботиться о тебе любить тебя и восстанавливать доверие к людям — семья не определяется генами Теперь я всех благодарить должна,… …Что я в своих руках бесплатно СЧАСТЬЕ подержала,… …И,виновата я во всех грехах,… …Что сына я не так любила,…да еще своим считала…. Светочка твоей маме светлое твой сынуля вместе с бабушкой пусть у них в ТМ все будет хорошо. Господи исцели душу и тело тяжко болящего раба Твоего Антония Пресвятая Пречистая Богородица моли Бога о его исцелении все Святые молите Бога о его исцелении! Господи помоги Господи исцели Господи помилуй! Священники сами незнают чтосказать когда такое горе у матери потерявшая свое как-то сказал что это огромное горе и объяснения этому бы правду сказал и то хорошо.Я никогда не мальчик стал бы плохим человеком. По поводу футболки — это образно символично не надо буквально воспринимать Наш сын тоже мужу приснился попросил пирог я поставила свечку в храме и оставила там конфеты на специальном столике сами блинчиков напекли и помянули. Я так устала всем казаться сильной В моей душе сплошная пустота Я лишь молюсь вернись ко мне любимый Я не хочу любить тебя издалека. Кто сказал что время лечит Но день ото дня не легче Протекает жизнь дождями горьких слез Горьких слёз Танюша какие стихи… Слов нет… Все точно в Ваших стихах описано все наши чувства… Первая Пасха без моего роднулички как же тяжело… Извините не могу сейчас писать… Такая тоска и боль!!!!!!!! Спасибо Вам огромное!!!! Одна умолкнет вторит ей другая Ночь сменит день и вновь наступит ночь Но матерей молитвы не смолкают За дорогого сына. Как будто полночный гром И горечь соленых слез — Письмо на плите среди сотни букетов Гвоздик и роз Печаль материнских глаз И стоны большой души С мольбой на лице просит мать: — Сынок напиши! Василий Чучнев «ок» Есть группа «матери»матери гогибших детей Администратор группы – Ольга Каргина (Голощапова) Дата создания: 19 декабря 2011 На сегодня 76 участников Сания дорогая,мои и терпения звали твоего сыночка? …сегодня Тошке двадцать восемь,… …Но,снова,не придёт до к нам он,… …Он в наши сны приходит только гостем,… …Но,как подарков,ждём мы. Саша был сильным и он не любил когда я раскисала Я всегда во всем советовалась с ним Мне как -то сказал как ты будешь если меня не будет! Я промолчала А теперь говорю НИКАК! Всем мои. – А зачем в церковь идти если можно дома все рассказать Богу? Бог ведь и так всё слышит. Вчера было 40 дней как умер маленький ангел Даниил ему было 8 месяцев читаю стихи и рыдаю На то была воля Божия Мамочкам желаю огромного терпения и сил что бы жить дальше. Плачут навзрыд все стихи о тебе….тает по каплям надежда согреться…Боже скажи мне — Ну как покориться судьбе?!?!?! — Больно дышать — когда вынуто сердце… Нет радости нет покоя Невыносима эта предпраздничная суета Ведь наши мальчики никогда никогда не увидят ни праздников ни других событий Одна чернота кругом А стихи отождествляют наши чувства. По примеру этой молитвы можно молиться и за некрещеных (отошедших в жизнь вечную непросвященными верою Православной) а также крещенных но отступивших от веры (отошедших в жизнь вечную в отступлении от Святой Православной Церкви). Над тобой сынок ветры летят что — то шепчет листва на дороге Не шумите ветра…пусть поспят те мальчишки святые. Брошусь на землю камня корою в кровь лицо изотру слезами асфальт омывая Истомившимися по ласке губами тысячью поцелуев покрою умную морду трамвая. Танечка милая найди в себе хоть немного сил Тяжело очень больно я знаю меня сейчас тоже накрывает сил нет никаких возьми что- нибудь успокоительное выпей Ты не одна мы тоже в таком же состоянии. Вадим 24 года Наташа Новосибирск пишет - Артемий 6 лет Татьяна Анапа пишет - Олег. Горе Горькое ты большая умница? Откуда ты свалилось? Наши мальчики милые добрые Может где-то и ваш сайт тоже есть Где вы пишите письма подробные Только мы их не можем прочесть… И вдруг мелькнуло; может быть ошиблись? Не попадаю номер твой набрать В руках сильнее телефон сжимаю Гудки…Чей голос…?Не могу понять… Где же мои пеpвые следы? Занесло начальную доpогу Заметет остаток понемногу Милостью отзывчивой судьбы Господи! Спасибо за подмогу! Спасибо Маша! Я несколько успокоилась А Вы мне нравитесь своими мыслями и изложением их. Может он и прав,но у каждого жить с мыслью,было двое деток- сталась одна 29 лет жила одной жизнью сейчас ждет Троицу чтобы посетить могилы своих родителей,а о сыночке и не о думать как мы все справимся со. Когда не стало сына на Земле Три раза он явился мне во сне Сначала весь раздетый до нога Сказал что холодно там мама. Мне страшно мама нет руки твоей И солнце никогда я не увижу Упавшая стена всё тяжелей И гаснет огонёк недолгой жизни Мне страшно мама нет руки твоей И солнце никогда я не увижу Упавшая стена всё тяжелей И гаснет гаснет огонёк недолгой жизни. Чудной музыки звуки я вдруг услыхал Света луч разомкнул темноту Нежный голос меня за собою позвал Я почувствовал в нем теплоту. Танечка стихи замечательные они про всех наших деточек… И мороз на окне узоры Нарисует,я не увижу Я плотней задвигаю шторы И к свече придвигаюсь ближе греют свечи А огонь развести нет силы Мне сказали,что время лечит А оно убивает,милый… Которые никак не заживут Больнее боли нет на белом свете Чем боль от ран что нанесла тоска… Потери сына нет сильней на свете Надломленного ветром лепестка. Ты не смог смирить тоску свою Победив наш смех,что ранит,жаля Догорев,как свечи у рояля Всех светлей проснулся ты в раю И сказал Христос,отец любви: «По тебе внизу тоскует мама В ней душа грустней пустого храма Грустен мир К себе. Когда ОН УШЕЛ — ОБГОРЕЛА ДУША………………………………… И стала ненужной сгоревшею спичкой И дальше живешь ты уже не спеша… Не жизнь и не смерть — просто так по привычке… Спасибо,илюшенька что ты был….и есть… Прости,прости Олечка моё сочувствие и сопереживание —. Милая Катя царствия небесного есь мы с Вами Ванюшка почти 25 пишет - Екатерина царствия небесного вашему Сергею,а вам терпения и здоровья,Примите мои соболезнования, Кого обвинял напрасно И тех кто предал ужасно Хочу жить в свободном мире Где горести все забыли Где прошлых обид не помнят И я их забыл сегодня Прощённое воскресенье – Прими же мое прощенье! Я теперь только на страничке пишу и хочу сказать всем мамам спасибо за поддержку а всем НАШИМ ДЕТКАМ ВЕЧНАЯ ПАМЯТЬ …………………….ПРОСТИ САША что тоскую по тебе ЛЮБИМЫЙ Спасибо девочки Вот почитала наревелась Муж сегодня на сутках Младший живет отдельно Это хорошо что я одна Ни кто не мешает рыдать взахлеб Тоже езжу одна к Андрюшке чтобы не мешали Повою поговорю вроде немного отпустит. Дорогие мои простите меня если я вас напугала своими такими словами и вопросами простите меня. Просто уснуть… Солнце греет но холодно мне — Боль и печаль у меня на душе Несправедлива с нами судьба! Слёзы слёзы и … пустота… Темнеет на улице стало прохладно Пускай ты не слышишь не видишь и ладно… Зажгутся огни снова ночь наступает Я чувствую как мне тебя не хватает Признаюсь не всё прочитала и не всех Буду краткой чтобы не обременять Не вините себя! Никто из матерей не пожелал бы смерти своего сына Пожалуйста снимите с себя эту страшную ношу — вину Вы ни одна ни в чём не виноваты. Нет ни силы ни веры Боже ты не молчи Как нам жить подскажи? Нам вкус жизни забывшим Нам детей хоронивших Нам на крае стоящим Нам от горя молчащим. Так каждый день приходит в мир И ночью звезды в небе зажигают Что день что ночь Мне все равно В душе совсем не рассветает Раиса как твое здоровье ты ложилась в больницу на лечение есть маленько улучшение Без Надежды пишет - ну молились вы Зиночка и батюшки молились и что? Слушайте теперь КОНЕЙ …такая долгая дорога к сыну!… …Длиннее в мире нет дорог… …Ты гонишь время… а оно застыло… …Ты хочешь побежать но как во сне …Ты ощущаешь тяжесть ног… Завтра 1 сентября 4 года назад сын поступил и уехал учиться и пошел обратный отсчет Как хочется вернуть время назад. Боялась делать ему анализ крови из пальчика потому что ему будет больно А его растерзали вдрызг. Никогда никогда ни о чем не жалейте — Ни потерянных дней ни сгоревшей любви Пусть другой гениально играет на флейте Но еще гениальнее слушали вы 1977 Андрей Дементьев Спасибо Анна Андрей Всех девочки с Новым годом Лучших слов для пожеланий Анны. В висках стучит от этой звонкой тишины И давят эти стены…эти свечи… И где-то там на са глубине души Звучит предательски: нет…время не излечит… Я уже несколько недель захожу на ваш сайт сынок погиб в когда ему было 4года 7мес. . ь жить без него,но это плохо о матерей которые потеряли своих страшно. А вот не понимаю — что такое — убили врачи Да не помогли да не сумели — мозгов не хватило Но ведь они такие же смертные как все мы И мединституты не сделают их богами Но ведь не убивали они. Я как родник иссякший и забытый Как ангел что лишен был богом рая… Растерзана измучена забыта…… Сынок с тобой в разлуке я тихо умираю…… Dasha spasibo ! Дарья Малыш,Александр 7 лет пишет - Приближается день рожденье моего сыночка и мне уже плохо от мысли,что не игрушки ему покупать,а на кладбище ехать. А мне и винить некого сынок умер внезапно,и причину смерти не нашли… виню только себя что не доглядела…не отправила на обследование…но разве всё предусмотришь когда нет никаких предпосылок….остается только плакать и помнить. Нет! Ты стоишь за спиной! Жмёшь к земле изболевшую душу Дай глотнуть хоть водицы живой И обет я тебе не нарушу Сколько надо ––я буду терпеть Задыхаясь от страха и боли А ты будешь веселиться и петь И не дашь мне покоя. Увы нет слов и нет молитв Чтоб воскресить тебя…Лишь слезы… И мысли словно сотни бритв Порежут сердце на полоски… Крест обнимает твоя мать Ты был ее любимым сыном… Ей больше нечего терять… Коптятся свечи черным дымом… Говорят — будто время лечит притупляется боль понемногу… Догорают в подсвечнике свечи провожаю тебя в дорогу… В сотый раз уже провожаю! Знаю- будет еще сто первый… Я со счета уже сбиваюсь- память бьет по уставшим нервам… И каждой слезинке печалясь Волнуется мамы душа Для мамы мы те же остались Ведь ей не забыть малыша Что рос под сердечком толкался… Бессонных ночей хоровод… Как зубик с трудом прорезался И мучил младенца живот… Только не плачь! Не страдай! И не грусти ни о чем! Я на небе ты на земле… не сожалей что так вышло! Я люблю тебя очень сильно – бесконечно и горячо! Я рядом с тобой! Всегда! Но только… немного выше…» Почему … они льются и льются? И не видно им будто конца И бывает конец ли той боли?… …Она видимо в виде кольца… Что же долюшка эта такая — Точно в замкнутом страшном кольце… Мать хотят испытать на страданья Отражая их все. Неужели у вас Урана нельзя ходить на кладбище?Ведь там же наши и сходи. Ты остался молодым Навсегда остался Оставляя за собой След,что оборвался Ты не будешь стариком Ты не будешь папой И не станешь мужем чьим И не станешь дядей Светлана,я ведь тоже хотела уити,но в последний момент подумала,что сын это не одобрил бы,Вот теперь как то пытаюсь жить,есле это только можно назвать жизнью. Страшней на свете нет чем боль разлуки Особенно разлуки навсегда Когда осознаешь что не на сутки Расстались и не. Я ведаю что боги превращали Людей в предметы не убив сознанья Чтоб вечно жили дивные печали Ты превращен в мое воспоминанье Анна Ахматова Людмиле-Царство НЕБЕСНОЕ ВАШЕМУ СЫНОЧКУ ТЫ УМЕР… ЭТО НАВАЖДЕНЬЕ В СЕРДЕЧКАХ НАШИХ ТЫ — ЖИВОЙ УХОД ТВОЙ СОЛНЫШКО ЗАТМЕНЬЕ НО НЕ ЛУНОЮ А ТОСКОЙ!!! Таня ЦАРСТВИЯ НЕБЕСНОГО вашему малышу а вам сил научиться жить с. Я не сотру из памяти тот день календаря… Я буду жить лишь с мыслью «Почему. Ольга спасибо… Я не забуду и верить буду Что ЕСТЬ сынок у меня! С ним не расстанусь МА останусь я до последнего дня! Ольга мама Павла для тебя тоже 6 августа самый тяжелый день Светлая память Вера и Ольга вашим родненьким сыночкам. От слёз задыхаясь к нему я прижался Прильнул он к ладони моей головой Его добрый глаз вдруг ко мне повернулся – И кот замурлыкал почти неживой Скоро год… а я все надеюсь что это страшный сон… Я проснусь и все будет как прежде… но увы… Моему сыну было всего. Прости сынок! Прости меня Что ты ушёл а я здесь маюсь Прости хороший прости дорогой Что часто я слезами заливаюсь… «Почему Бог отнял моего ребенка?» Марина Трофимова Прими мои теплейшие моленья дух от бед и зол избавь Пролей мне в сердце умиленье На путь спасения наставь Да буду чужд своей я воли Готов для Бога все терпеть Будь мне покров во горькой доле Не дай в печали умереть. Модераторы включитесь наконец в процесс и запретите сумасшедшим появляться на странице здесь горя хватает и без них а их за белы рученьки и в психушку под круглосуточный надзор санитаров Это не мое Но о нас с вами Душа чёрной лентой повязана… Над сердцем висит чёрный крест… Нет сына… А мама жива ещё… Это великий протест. Плохие мысли душу разрывают А мама шепчет «Доченька держись!» Она ведь главного увы не знает На нем моя остановилась жизнь…… Светлана Алексей 21 год пишет - Пустота…ничего. Приди пожауйста ко мне И обними тихонечко за плечи Я точно знаю что в моей судьбе Должна произойти с тобою встреча Я точно знаю — ты сейчас идешь Один сквозь темный ветер И ты пока еще не сознаешь Что это ты идешь ко мне навстречу. — Она слишком тяжёлая С ней далеко не уйдёте Да с ней вообще никуда не уйдёте И выбросить не получится потому что жалко будет — это ведь очень дорогая любовь — Хорошо Может быть. Мамочки мамочки! Не пропадайте Хоть фразу да напишите Пусть не личное просто цитату Замирает форум в своем молчании Это тяжело….Валентина Виктория я подставляю вам свое плечо….Терпим….Другого. Извените,сразу не увидела,что мой комментарий уже илась. Но головой кивая и крылишком грозя Ангел напевает : » Не плачь не смей нельзя… Я в небушко взметнулся чтоб подвиг совершить Молиться у Престола за вас за всех просить, Наталья-Никита 14 лет Царство Небесное Никите Вам Наташенька душевных сил терпения и всего самого светлого и доброго Путь наш очень труден но ради наших деток надо идти Мы с Вами мы всегда рядом Пишите Главное не держите в себе эту боль не молчите. Глубокие соболезнования Вам выражаю читала с мокрыми почему то забирает к себе хороших людей,»плохие»мягко говоря ему не нужны Ваш мальчик своим уходом дал кому то новую живёт только в другом теле (ну мне хочеться в это верить)Ещё раз соболезную. У кого убийца сына живёт живёт безнаказанно отзовитесь просьба с другим горем не соваться без надежды пишет - ЩаС я гляну сколько есть уж дайте мне форум отдельный не дают нет таких я одна. Даша спасибо посмотрела фильм.Я тоже верю что мы встретимся с нашими РАДОНИЦУ пойду к сыночку они нас ждут Маша пишет - Эта жизнь- сущий ад на Земле без сыночка. Сегодня 2 февраля — 4 месяца как нет с нами нашего солнышка нашего любимого сыночка……… спи спокойно малыш ………….как же невыносимо без тебя!!!!!!!!!!!!! Плачу весь день сегодня…………. Смотрят с неба грустно улыбаются… Но назад уже не возвращаются… Улетают души улетают… И на сердце шрамы оставляют… Болью и слезами отражаются… В памяти они не забываются… Улетают души улетают… Все про нас и наши. Разучилась СМОТРЕТЬ В ДАЛЬ РАЗУЧИЛАСЬ СЧИТАТЬ ДО СТА РАЗУЧИЛАСЬ ЛЮБИТЬ ФЕВРАЛЬ — ОН УКРАЛ ТЕБЯ НАВСЕГДА! 14 февраля умер сынок боль не утешимая …того,кто в жизни всё старался делать сам,… …Того,кто сильным был душой и телом,… Того,кто,как магнит,вокруг себя людей объединял …Того,кто не терпел измены…… Сергий 19 лет Сегодня 2 месяца как погиб сынок в дтп,ехал с работы до,за 40 мин до аварии я разговаривала с ним по с его смертью моя жизнь остановилась день и ночь,нет смысла жизни,горе,горе,горе…. Таня нам никогда не найти ответ почему так случилось а как дожить до своей смерти незнаю жить не для кого Потеря сына это потеря будущего надежды и жизни Впереди ничего пустота и отчаянье. Время не лечит Оно тихо наблюдает со стороны как затягиваются раны рушатся надежды… Оно равнодушно улыбается ему. Это самое страшное на земле горе и кто не хоронил своих кровинушек они не понимают нас я не хочу понимать их и ни каких слов подобрать не может И не понимаю что значит отпустить его Сыночка нет рядом и. Веселый Сильный Смелый Озорной Сыночек – в душе моей – Живой У меня тоже самое что и у вас у всех случилось года 2 назад…но эти 2 года ничего не значат все помню как будто было это только что…и каждый раз просыпаюсь с чувством что лежу с ним на боковую… незнаю даже…не могу честное слово пережить Бессильна здесь любовь моя Мы встретимся.Я обещаю Что замолю грехи свои чтоб быть с тобой Ведь Бог прощает Воимя веры. Девочки только не называйте нас особенными Особенные — это настораживает это с психическими отклонениями А мы самые настоящие самые лучшие матери среди всех матерей Попробовали бы те — не особенные — выдержать. …я и сейчас не понимаю,… …Как это получилось????? …Что с неба дождь пошел слепой,… …И тоненькая радуга на небе появилась………. Не плачьте небеса и не грустите Пусть прекратится сильная гроза Скучаю очень,- вы ему скажите Я помнить буду вечно… Небеса Ох сыночек ты милый….где же ты….где…….мальчик единственный……. Три недели назад ушел старший сынок Роман Очень тяжело и больно всё осознать и понять но наверное только с Божьей помощью Моему сыночку было только 25… Царствие небесное всем деткам которые уже на небесах. Застыло все внутри мертвая зона: ничего не хочу не верю ни во что И днем и ночью бубнит радио иначе бы я сдохла Простите меня…. Сегодня Вселенская родительская суббота и День Святого Валентина Сыночка я тебя очень люблю!!!! Пусть Господь дарует тебе Царствие небесное!!!!!! Ну что перед Господом — свечка? Творец и … малютка-свеча!… Но свечка есть дар человека душа у кого горяча Земной среди космоса шарик пропал бы в ночи мировой а свечка — как сердца фонарик как искренний. Мы должны жить чтобы память о наших детях жила как бы тошно нам не было Никому наши мальчишки кроме нас. Елена пусть земля будет пухом вашему Димочке а Вам терпения и сил жить с этой болью У меня тоже Димочка Ему было 40…Прошло 1год и 7 месяцев Я не знаю в какой день Татьяна вы это написали но у нас в Воронеже тоже льёт дождь И сегодня особенно тоскливо и вместе с дождём льются слёзы Нет сил какое то безумие…. Даша спасибо тебе огромное —такую работу проделать Здоровья девочки вам всем и сил душевных Я после смерти сына молилась очень за тех ребят что скорую не вызвали и конечно не за их здоровье Сон сегодня приснился мне с внушением от сына что простил он их что вина на них и видимо это их вина и не нужно мне туда лезть Вот как. Спасибо дорогие мамы за стихи…………если бы знать тот адрес где сынок,пешком бы ушла Не хочу верить что его вместе с …………СЫНОК ТЫ ЖИВОЙ,я буду ждать нашей встречи……………… Архимандрит Матушка Антония показывает фотокарточку священника что висит у нее в келье На снимке — благообразный осанистый батюшка с двумя крестами на облачении. Сегодня 8 ЛЕТ КАК НЕ СТАЛО МОЕГО СЫНА… боль стала глубже и острее…вспоминаю каждый день… не живу а брожу по. Толик,толик сыночек! Я кричу на весь свет : «Это глупая шутка что тебя рядом нет !» Я не слышу твой голос вижу только портрет Улыбаясь ты смотришь и молчишь ты в ответ Толик,Толик сыночек! Я кричу на весь свет : «Это глупая шутка что тебя. Ведь я осознал что несчастный калека Меня изменил за один только миг Он мне сообщил о страдании больше Чем тысячи лекций уроков. Милая Лола я до глубины души потрясена вашим горем Дай Бог Вам сил справиться с ним! Царство небесное Вашему сыночку Диярчику! Надежда мои соболезнования ольга пишет - Надежда крепитесь Такая же мама да пишите что накипело то и вас не -то умеет утешать а кто-то пишет о своей боли а кто-то просто читает. Дорогие мои,Давайте дарить друг другу капельки добра! От этого не только наши души но и весь мир станет светлее и добрее!!! Передей Елене Спасибо за ваши добрые слова Я не могу ни скем общаться Меня душат слезы,трясутся рукии стали плохо видеть глаза А ведь мне уже 60 лет и как доживать. Они грустные пишут стихи в предрассветной мгле Заливают зелёнкой и йодом душевные раны… Говорят будто Ангелы рождаются на Земле… Говорят еще ЧТО ИХ ЗАБИРАЮТ РАНО… (Аня Кожина) Мы тебя заждались… Жанна пишет - Прости любимый сыночек за то что не уберегла за то что не отвела от тебя беду за то что отпустить не могу Прости за то что я живу. Так,что же всё-таки поможет?…… Когда почти надежды нет,… И ужас смерти душу гложет,… И,стал почти невидимым … В конце тоннеля свет…. Извините это я под анонимом что-то с ноутбуком. И даже… Если скажут мне — Ты Не придёшь… Не Жди… Не надо… Я Буду Ждать…!!! С Мечтой !!! Во Сне… Что Ты — Идёшь…!!! Ты где-то — Рядом… Ромашки — цветы конфеты конфеты Левушка (Ромка их очень любил) пироженое «Картошка» (называл его солдатской кашей) — все это вызывает слезы — теперь это все мои подарки ему в его последний дом Присоединяюсь Пусть новый год для того кто виновен в смерти моего сына будет в слезах и тоске пусть все разрушится Пусть Бог накажет. Как жаль,что память не убить Она одна нам жизнь калечит Как больно помнить всё и жить… С нелепой фразой » Время лечит « лена пишет - разговаривать не с кем дома не хочу видеть не хочу слышать. Мне майской ночью оборвали крылья Поэтому так больно ноют плечи И всё чего боялась стало былью И мантрой стала фраза: «Время лечит»… Смерь сына страшной ночью крыльяоборвала Движеньем грубым и бескомпромиссно Не думала об этом и. Особенные мамы так живут… Здесь … АНГЕЛАМ своим посланья пишут! У них и свой особый статус есть: «Когда — нибудь тебя опять увижу !!!» Кириллова Ирина .2018 Сынок в марте делал кардиограмму а 21 мая уснул и не проснулся Лопнула сердечная мышца после перенесенного когда-то простудного заболевания в марте был здоров а мае с таким заболеванием больше 5 лет. Опять слезы,одни слезы и еще жуткий страх внутри все сжимает….сил нет на фотографию сына и думаю скорей бы все закончилось,хочу. Когда умирают родители ребенка называют сиротой Когда умирает один из супругов остается вдова или вдовец А как называть нас кто потерял ребенка? Этого никто не знает потому что этого не должно быть Не должны матери хоронить детей… Встречать гостей,им улыбаться мило,… «Прошел ведь целый год,-всем говорить,- -И с легким сердцем его я «отпустила» Ведь он на НЕБЕ,и ему там сладко жить…» Живу теперь,в плену воспоминаний,… И,нет желания мне каждый новый день встречать Живу всё время…… в ожидании,…… Вот-вот ещё немного,….и закончится печаль… Ниночка,мои все до боли знакомо и выхода нет Светлана Алексей 21 год пишет - Нина дорогая примите и мои соболезнования. Светлая память Вашему сыну Людмила…… Крепитесь держитесь!!!!! сыночек тоже погиб в аварии ему было 6 лет……… прошло 5 месяцев а слёзы не кончаются……… Детки наши они и так в сердце но чтоб завыть сына это ни для меня К чему стремиться когда отбиты руки и нет желания у нас одно но все поразноиу переносят. Господи какие ж раньше мы были счастливые И кому и зачем надо так резать по живому… Моему сыну 21 год не закончил академию не успел жениться детей нет… и что после этого…его нет а я мама жива и что вы после этого говорите…зачем я родила если не уберегла своего сына не почувствовала беды… его убили… и как. Cветлана Царствие небесное твоему ангелочку!!!Крепись девочка. Целую губы…Нежный,как всегда… Только холодный…Ты замёрз наверно? Прошу не надо,крышкой навсегда! Стук молотка… И глохну я мгновенно. Спасибо Татьяна Слёзы просто льются сегодня сами… безудержно…… И с самого утра небеса плачут. Казалось мне что будет всё как прежде Проснулась я с надеждою в груди Он не придёт не верь своей надежде Он не придёт не жди его. «когда боль от утраты становится невыноси человек начинает просить Бога что бы Он забрал эту боль сделал ее меньше тише потому что невозможно жить Я несла свою беду по весеннему. Весна это состояние души когда все хорошо было мы радовались солнцу теплу пению птиц сейчас весна для того чтоб могилку Сашеньки убрать и посадить цветы а в душе холод и жить совсем не хочется но надо дожить свое время чтоб с сыночком встретиться. …здесь дети больше не растут,… …С годами не взрослеют,…… …И,никогда сады здесь не цветут,… …И,солнце… здесь. Прострация полная как то живу как во сне Тоска невыносимая стала злой ничего не хочется людей избегаю Не хочу ни видеть ни говорить о чем то с кем либо Пустые глаза и пустота Прости меня Господи я потеряла смысл. Я буду ждать с тобою встречи И каждый день и каждый вечер Наперекор слепой судьбе Я БУДУ ПОМНИТЬ. Наталья милая желаю только не сойти с ума от того что случилось Молись за сына Бог решит Сам Обнимаю. Как же жить? … не знаю…… лена пишет - Валерий. Татьяна ЛНР… Поздравляю с Днем Рождения Вашего сыночка!хочу пожелать ему Царствия Небесного(если оно есть),а Вам хоть немного облегчения….мы все здесь такие мамы и мы. Что бы ни случилось с вашим близким — несчастный случай убийство самоубийство болезнь старость — это все было предопределено заранее Отнеситесь к этому факту со смирением и пониманием Единственное что было в тот день так это ощущение дэжавю в тот момент когда мы ехали в больницу… почти всю дорогу я чувствовала что это уже происходило со мной… но я не могла вспомнить что произойдет дальше…. Передай ему Бог- Он со мною повсюду В тихом шелесте трав В белой пудре снегов Я Его не забыла! Я Его не забуду! И молю за него всех на. Оля если муж порядочный- держитесь за него- вместе все преодолеете и свекровь если сына любит со временем смириться А вообще- проанализируй и сама все реши- это твоя жизнь УДАЧИ ТЕБЕ ГОРЮ ТВОЕМУ СОЧУВСТВУЮ Светочка твои стихи рвут больную душу на части… Но безмолвен этот мир к нашему горю Наши мальчики оказались в нём лишними Нет больше сил терпеть девочки нет больше сил дорогие мои Тишина… Даже я не кричу Только слезы льются рекой — Ещё не привыкла что ты не со мной Я не верю что не увижусь с тобой… Просто ты далеко от меня… Просто это — жизнь без тебя… Взгляд пустой Ничего не вернуть Снова. И будет радостным покой В местах где торги неуместны И абсолютно все известно О жизни Этой. Сияет солнце воздух тих и свеж… Такие дни стоят! Но безысходно грустно… Ушел сыночек на небеса… И с той поры мне горестно. Но тогда почему этот сон без конца? Почему ты упала рыдая? Отчего твои слезы стираю с лица Но меня ты не видишь родная? А меня зовёт мальчишечка зовёт мальчик Не может он без меня как и я. Мне не надо горы Душа криком камни ломает Мне не надо реки сама слезами море заполняю Я так любила солнце Теперь оно лишь ослепляет И лишь огонь от сумасшествия спасает Сквозь пламя я гляжу. У меня не получается в одноклассниках мне лучше получается в онлайн контакте извините два дня дома сидела плакала глаза опухли в одноклассниках повторно войти не смогла сразу же забыла пароль склероз. В одночасье 21 января 2014года сбежали,исчезли от нас счастье,радость,мечта,надежда,а поселились навсегда горе,боль,страдания,муки,безнадега и слезы,слезы… Вера пишет - А от меня 6 февраля 2014… …понравилось то что… …БЕЗУМНО ЛЮБИМЫЙ …Понравилось то что… …НЕЗАМЕНИМЫЙ… …Понравилось им,что …Умел ты дружить,… …Понравилось,…что просто …ХОТЕЛ. …мне очень понравились ваши стихи…эту боль невозможно убрать и вырвать из сердца… я потеряла тоже своего сына -ему было 26… говорят,что эта боль пройдёт,но она сидит в нутри как заноза и болит,болит и болит……спасибо вам… Смогу ли я когда то принять это как мою судьбу смириться… Не знаю Меня еще БОГ пожалел забрал в мои 60 а если бы раньше!? Спасибо ГОСПОДИ за ВСЕ! Любовь Егоровна я с вами ваш сынок Павлик был очень хороший я знаю И БОГ все знает он МИЛОСТИВ! Очень трогательный,нежный и печальный стих….эти слова я бы написала …на памятнике сына …я очень долго выбирала… Спасибо,Наталья,за прекрасные стихи… это….мое…зацепило… Урана скажите пожалуйста как Вас можно найти в однокласниках? Ирина пишет - К сожаленью это слишком точно Ничего уже не выбирает Просто умирает умирает… Спасибо Лена за стихи в них сказана эта ужасная боль и СМИ говорят что этот год будет тяжелым а мне все равно тяжелее нашего горя нет ничего.Я не желаю ни кому зла пусть люди живут и я о себе хоть бы сквозь землю провалиться Опять пропущен выпад в душу Как изощрен противник Защиту без усилий рушит Ища места где. Сегодня ровно год как я «зашла» на нашу с Вами страничку… Всех Вас поздравляю С РОЖДЕСТВОМ ХРИСТОВЫМ!!! Легче не стало нисколечки… Только осознание безысходности и ненужности… Ирина какие Вы правильные слова в своих стихам пишите… Спасибо Вам большое… Ольге Моя семья номер 24 стр 11 прочитайте ольга пишет пишет - Прочитала Татьяна Муж тоже невспоминает сына Он только и думает когда будет Троицкая суббота и его свозят на кладбище к его родителям,а сын ему за 5 лет был у него раза 3. Извините что повторяется,то ли комп глючит то ли нажимаю один раз а печатает дважды Татьяна Андрей 21 пишет - Ирина какие стихи хорошие …и,на погост к тебе …… одни родители приходят,… …Приносят свои ….слёзы,свечи и цветы,…… …И,замуж,девушка,любимая твоя,выходит,…… …Где мог бы женихом ……быть ты………… Викуль. Как надоело все!! и раздражают радостные лица!! Как надоел проклятый в горле ком,… Как надоело в этой жизни мне вариться!!… Потому,что мои мысли все о нем….родном…. Верочка спасибо за стихи Все как у меня только я не могу так написать твои стихи как-будто с тобой разговариваю о. А,кто ещё не грешен,всё это прочитайте И,сделайте,(если сумеете) — всё наоборот Возможно в вашей жизни вам выпадет удача Возможно в вашей жизни вам больше повезёт! Всё только только,…только…стало получаться И с девушкой люби начал ты встречаться,… Престижная работа,прекрасный коллектив,… Какое будущее светлое … сияло впереди….! Дорога эта — школа вечных знаний… Даешь оценку… своей жизни и себе… И в результате долгих — и метаний и терзаний… Ты понимаешь…- ЧТО?…действительно… Имеет цену. Как гром и молния ударили в наш дом Сожгли всю радость счастье в нем И полились лишь слезы градом О сыне самом дорогом!!!! Ниночка дорогая я поздравляю тебя с Днём твоего рождения Тяжело всё понятно Но надо крепиться родная ради твоего Сашеньки Держись милая Мы с тобой душой и сердцем. Леночка дорогая хороший сон Даже во сне сыночек Вам дал почувствовать что Вы встретитесь и Серёженька Ваш улыбался Мы все в это верим и надеемся на нашу встречу с нашими любимыми сыночками… а иначе как же нам жить -то…. Милая Нина вот тебе дорогая мое плечо! Наталья саночек ангел-Федюша пишет - Ты все равно жив… /track/maks-fadeev_ti-vse-ravno-zhiv …не спрашивайте,почему я вам не снюсь,… …Я просто вас незримо опекаю,… …Я не хочу,чтобы в глазах моих… ……….Увидели вы грусть… …Потому что,как и вы БЕЗУМНО Я СКУЧАЮ…. Спасибо Екатерина,просишь помощи от специалистов а получаешь отписки отпустите сына нельзя себя изводить и так далее.А как отпустить если болит и слезы сами катяться. Девочки,родные крепитесь!!! Плачу вместе с вами Просмотрела все сообщения,не нашла переписки ни моей,ни Ольги Черных,ни Валентины получилось что наши сообщения пропали? Очень жаль Хочется со всеми Вами общаться Давайте поддерживать. Спасибо Верочка и Вас дорогая с праздником Ольга пишет - Дорогие мамочки Светочка Верочка спасибо за добрые слова.Я тоже поздравляю всех мам с Вербным воскресеньем. Говорят что души погибших молоденьких солдат должны дожить свой срок- и эти души в наших мальчиках… Наташа,сынуля Артемий 6 лет Новосибирск пишет - Тогда почему именно наших???????? …на целую жизнь я стал взрослее вас,… …Ничуточки не постарев при этом,… …Теперь не вы с меня,а я с вас не спускаю глаз …В уродливом,несправедливом. Лидия Александр 38 лет -все точно также…….одно успокаивает что я не сошла с ума- я такая. У нас в городе сгорел четырехлетний ребенок он увидел пожар разбудил мать она выпрыгнула со второго этажа а его оставила… В рядах ангелов добавился Коленька Господи он наверно был не нужен своей матери ты его взял под крыло а наших то зачем как мы. Прошел год Стало еще тяжелее За что? почему? — не думаю Пришло осознание что это навсегда и он не вернется Боже! Невыносимо с. «мне чужих утешений довольно мне достаточно мелочных фраз Я смеюсь чтобы не было — больно пусть не завтра а только сейчас»! Неонила пишет - Спасибо красивое стихотворение Сегодня исполнилось бы сыночку 30 лет,может была бы семья,детки,а теперь только память,и боль потери,горечь утраты сыночка,дорогого, я память тебе сыночек,царствие небесное Стараюсь сдерживаться,не реветь,только плохо получается… Как волною жгучей боль внутри Не вдохнуть и выдохнуть нет мочи… « Ты не плачь!» — во сне мне говорил И сухи от горя мои очи… Вот опять приходишь в сны мои — Теплотою душу накрывает От улыбки! И глаза твои Добрым светом для. Я жизнь земную вашу молитвой обойду Я в жизнь земную вашу — защитником войду Моя молитва в небе — сильней земных потерь Моя молитва в небе — еще сильней теперь, Дорогие мои простите за у меня на пороге стоит еще одна смерть,и я уже непомню когда я проспала хоть одну т отец моих т тот кого я виню в смерте сыночка Простите если можете……. Раечка милая теперь я точно знаю,что сынок и все ваши мальчики с БОГОМ И я не боюсь смерти вот бы мне еще такую силу духа и выдержку как у тех людей из этой книги Милые мамочки всех вас с праздником!Огромное спасибо вам всем за стихи и ваши мне самые родные все! Жить без тебя такая мука Такая горькая беда За все мои грехи — наука Я знаю это — навсегда!!!! Я знаю здесь мне не прощенья Я здесь его и не ищу Поэтому без сожаленья Я тенью В ВЕЧНОСТЬ улечу. Мое сердце кричит выше- -Во Вселенную В ЧЕМ СЫН ВИНОВАТ Только вам поверю я… И за всех ответили Только Звезды ясные Это мы его забрали За глаза прекрасные За улыбку милую За душу невинную За сердце ранимое За лицо красивое… Так и хочется крикнуть громко: «Ты был лучшим из тех кто жил» Я прошу ему счастья у Бога А себе лишь душевных сил Люблю тебя сынок бесконечно… Ну а пока,ни чуть не легче мне И я барахтаюсь ведь жить то надо Недавно ты пришел ко мне во сне Спасибо дорогой мне это. Это отрывок из книги Чарльз Ледбитер — Астральный план В память о Валерика в память о всех наших сыночках — я зажгла свечу на окошке Мальчики наши родные пусть вам будет. Сколько было разного в начале Снова вспоминается ночами Но теперь значенья не имеет Каждый умирает как умеет… Не понять несправедливость мира – Тихий взгляд скользит куда-то мимо Бесконечность превратилась в точку Каждый умирает в одиночку… ………………………………………………………… Татьяна Антон,спасибо огромное за стихи,как все точно мысли совпадают,только выразить так никогда не получится,спасибо и низкий поклон Мамочки Всех с праздником с Христовым Воскресеньем! Вся жизнь передо мной предстала Печали Радость Слёзы Боль ! А он в ответ лишь улыбнулся Сказав что был всегда со мной! Два следа слились воедино Петляя и кружа порой! Но не всегда их было двое — Куда — то исчезал второй !. Люблю И СКУЧАЮ /view/2203397/7db68ac985ce09bfb41d0aed436b2cc82402e973pl Плэйкаст «Люблю и скучаю… » Плэйкаст «Люблю и скучаю… ». Поздравляю ВСЕХ МАМОЧЕК- ПОТЕРЯШЕК СО СВЕТЛЫМ ДНЕМ ПАСХИ ДОБРА ВЕРЫ ТЕРПЕНИЯ И ЗДОРОВЬЯ ОЧЕНЬ СКОРО МЫ ВСЕ ДРУЖНО ПОЙДЕМ ПОЗДРАВЛЯТЬ С ПАСХОЙ НАШИХ СЫНКОВ ПОНЕСЕМ ЦВЕТОЧКИ…… ОЧЕНЬ БОЛЬНО НЕ МОГУУУУУУУУУ МАМА АНТОНА СПАСИБО. Самое страшное одиночество Это когда даже плакать не хочется Когда не хочется даже чтобы тебя жалели Когда понимаешь — есть ТЫ и есть МИР И этот мир не с тобой ТЫ — ОДИН…… Дорогая моя Без Надежды я сама не могу жить без вас теперь… Крепись родная держись…Мы должны быть сильными… мы будем сильными… ради наших кровиночек любимых….самых лучших сыночков….самых лучших…. По улице ходят тени Не пойму — живут или спят Прильнув к церковной ступени Боюсь оглянуться назад Кладут мне на плечи руки Но я не помню имен В ушах раздаются звуки Недавних больших похорон. Девочки,прочитала книгу по совету Татьяны П из Златоуста Юлии Вознесенской «Мои посмертные приключения» Неужели наши мальчики,наши милые мальчики прошли так они ушли от нас в иной мир неожиданно и без покаяния. Пусть он не знает того как же сильно болит Пусть его ДОМ стороною обходит беда… Бог Ты прости что я больше не знаю молитв- Бог Ты храни его…Слышишь? Храни. Мне бшагнуть из окна как шагала она И взлетеь как взлетала она Жаль не вверх. Спасибо Леночка спасибо слов нет. «Почему же тогда ребенок умер?» – Получается что за сорок дней вы пришли в себя от кризиса то есть сорок дней – это своего рода приемлемый срок А какие сроки будут неприемлемыми? И КАЖДАЯ ИЗ НАС,СЕБЕ ПРИДУМАВ- ЛЮБУЮ ЛОЖЬ,»ОПРАВДЫВАЯ»СМЕРТЬ… ЖИВЕТ ОТ ДАТЫ К ДАТЕ ОБЕЗУМЕВ ЧТО НЕ СМОГЛА В МОМЕНТ ТОТ УМЕРЕТЬ… Ольга пишет - Вот она наша жизнь……НИЧЕГО. Да,наталья Батюшка сам пережил такое,потому и знает что нет слов для утешения.А я потом узнала что у него сын совсем молодой был и внуков не осталось. Ты не со мной от этого мне больно Но верю что следишь сынок за мной… Прости опять слеза бежит невольно Я не хочу тревожить. Нас больше нет в стране любви и счастья Никто из нас не властен остановить рассвет Ваш путь до он заметен снегами И разделен меж нами слезами на глазах …как хочу тебя увидеть я опять….!!!!!!!!!!!!!!! …Как хочу на цыпочках….я тебя обнять… …Провести по мягкому «ежику» рукой… …Где угодно встретиться я хочу. Огонёк свечи мерцает Отражаясь на портрете Расскажите мне кто знает Почему уходят дети? Беззащитный детский взгляд — Это точка не возврата Начинаешь понимать Как ты счастлив был когда -то. Вы счастливей теперь живёте Улыбаетесь солнцу лету У планеты у всей в почёте? Я когда-то погиб за это…» Как сказать ему что на свете До сих пор ещё всё нелепо И еловые ветви детям Устилают дорогу в небо? ————- из интернета 20 декабря в 20 часов остановилось сердце моего любимого сына И чаВО — боишься уйти туда куда дитятко твоё ушло безвремеенно? мамашка………… глубокоуважаемая рука устала писать слово А может этот стих тут уже писали…… …а,может быть я не у тех просила?… …А,может,не такие выбрала слова?… …А,может,ночью,слишком тихо я молила?… …А,может,через- чур назойливой была?…. Я верю там никто не одинок Там светятся сердца а не витрины И Ангел подуставший за денёк Разносит нашим близким мандарины… елена с пишет -. Пусть я одна но ангелом хранима Твоя любовь – могучий оберег Исчезнет грусть пройдут несчастья мимо И даже время свой замедлит бег. Лариса обязательно милая мои соболезнования плачем вместе. Ребенок ангел отрада Ты наверное смотришь с небес Пред тобой я во всем виновата А теперь лишь могила да крест Свечка в церкви к могиле на праздник- Что осталось мне в жизни моей Детский крест и его нет страшнее Да рыдающий плач матерей И еще можно в разделе «Стихи про смерть»-«Каменеет сердце»,»Тебя на этом свете больше нет». Сердце плачет всегда…ежеминутно… сердцу не прикажешь….а сегодня с утра и глаза подводят….слёзы просто льются сами рекой. Маша это состояние. С днем рождения светлый мальчик!!! Любимый любимый мальчик Как много я не дадала И как же много не успела Оставить своего тепла Ты там где кончаются звёзды Где ночь выбирает свой цвет Где в небо впиваются сосны Где мир зарождает рассвет Тебе хорошо в поднебесье ? Тебе тяжело без меня ? Когда-нибудь будем мы вместе Я вновь повстречаю ТЕБЯ Нет слов счастья не стало а это будет жить ну дадут ему лет 15 отсидит выйдет и еще кому-нибудь позавидует Знать бы где эта точка и где это место уж скорей бы оказаться там к сыночку ближе. Спросите: «Как ты?» отвечу: «Нормально!» Видно же знаю что сердцу печально… Рвется оно и мечтает о встрече Хочет к нему навсегда в бесконечность Расскажу про тоску и страх От нежданной ужасной вести Расскажу о своих слезах А потом посмеёмся вместе… Тишина…только сердца стук Что к тебе через вечность рвётся Не выносят сердца разлук Только что же им остаётся? Что смоет твои слезы Снежинкой упаду в ладони Когда придут морозы… Я здесь я – есть я не ушел я — твое сердце! Я – твоя ПАМЯТЬ твоя ЖИЗНЬ Я – АНГЕЛ твой небесный! Обратиться в Епархию в вашем городе и принести справки что ваш сын не сам лишил себя жизни Тогда Владыка даст разрешение на его отпевание и панихиду Вроде бы так Я спрашивала у батюшки за одного парня. Да все можно исправить кроме СМЕРТИ… Царство небесноеванюшечке и всем нашим деткам вечный покой …сегодня нет здесь тостов,… …Но очень много роз,… …И очень много искренних … …И НАСТОЯЩИХ СЛЕЗ… Пишу и плачу… с днем рождения,дорогие мамочки и ваши сыночки…. Пошли им Господи святую Благодать Пусть Небеса легко их души примут А мы… Что мы… Нам остаётся ждать Когда в свой час увидимся мы. 2 Иногда после смерти говорят о покойном: «Он еще столько дел должен был сделать! Почему он так. Не ищи меня мама Я ушёл в небеса… Бесконечные дали Поманили меня… Не зови меня мама Хоть и слышу тебя – Между нами преграда И назад мне нельзя… А на страстную пятницу я поняла вчера надо было молиться но неготова я была с бухты бархаты не. Не жить без Вас — существовать… да разве можно наши чувства передать? вернуть не в силах,что то изменить… обиду на виновных погасить… но будем жить опять же ради ВАС и помнить каждую минуту,день. Пустота на душе колючая как игла И тоска по тебе болючая ожила Боль со временем на поражение? Все вранье!!! А знаешь в зеркале отражение –. Прости нас Господи за слёзы и печаль Они быть может подрезают крылья Тем кто взлетел в заоблачную даль И нам ничем помочь уже не. …разум несет на могилу цветы… …А сердце кричит:НЕУЖЕЛИ ЗДЕСЬ ТЫ?… …Разум устал уже с сердцем бороться… …А сердце без устали….плачет и бьется… …И разум не хочет этого знать…… …И вместе с сердцем…он плачет …опять… Пролистаю альбом пару раз Сердце горько забьется заплачет Потекут градом слезы из глаз И душа как шальная заскачет… Анечка и мне пофиг на все,учреждение ликвидируют,все суетятся,работу ищут,жаловаться собираются,а я как со стороны за всеми наблюдаю,большей потери чем единственный сынок у меня. Год и 16 дней -я живу без тебя ое я стала черствой я почти не плачу живу-как ни желаний ни стремлений Что то делаю работаю- потому что надо….Но… в общем- жизнь моя без тебя это просто череда дней. Нельзя позволить искалечить Беде и боли душу жизнь Но что же делать коль не лечит? Ещё ожесточённее болит? Искать в работе облегчение? В друзьях обиду растворить? И ждать когда уйдёт в забвение Та боль а память сохранит .но он не слышал,ничего он не сказал…на голове моей на всюон жизнь чёрную ленту завязал….ну чтож спи спокойно,и скоро ангелбудет над тобой летать,мне в этой жизни горя уж довольно тебя с могилыне поднять… 13 августа-40 дней… сегодня заказывала поминки……девочки страшно-то как… сыночку-поминки….ГОСПОДИ,КАК ЖИТЬ НАМ???Только сильным дается такое испытание……я не хочу быть сильной!!!я сына живого рядом видеть хочу……нет сил терпеть. Слеза скатилась по свече Застыла каплей ароматной Так пахнет смерть и понимание Что нет уже пути обратно Мне плохо без тебя сынок И душу время увы не лечит По капельке уходит жизнь Со мною плачут только свечи. Я буду жить и ангел за плечами Поможет мне нести тяжкий крест Я буду жить бессонными ночами Пытаясь заглушить души протест… Самые главные слова — как раньше уже никогда. Я прошу прощения не октября а 10 — го ноября!!! совсем голова не соображает(((( Скоротечна Потерпите еще чуточку елена с пишет - Где взять это самое терпение?Если утром просыпаешься и жалеешь об этом,а ночью засыпаешь и мечтаешь не проснуться и так каждый день. Додавить белую ворону не вписавшуюся в стаю легче всего Только не додавите уважаемая Маша Я раздалена и без вас машиной которая раздавила моего сына Не старайтесь понапрасну Очень близка мне эта боль,ведь я тоже потеряла своего роднулечку- 11 декабря 2012 г….Искренне всем соболезную… пишет - Для Нины А я своего сыночка 11 декабря 2007. Клён ты опавший… Серёженька наш незабвенный Есенин Кто бы мог подумать что я с тобой рядом с Большой Пироговской где тебя упекли в психушку Гений поэзии И я которой как и тебе психушка не поможет. Да у меня выбора нет скорбь и печаль остались радость и счастье ушло без возврата. Дорогие мои девочки! я потеряла сына 9 месяцев назад жах боль тоска и боль боль ………очень скучаю за Женей и тоскую может это не правильно я не знаю \\\\\\\ жить не хочется……… Светочка сыночка вам не забыть… но рожать нужно если есть время и есть возможность… и года позволяют. С каждой минутой труднее дышать… Привкус ненужных пустых ожиданий… Ноет душа в переулках скитаний… И остывает пустая кровать Светлая память младенцу Артемию покойся с миром малыш((( владислав 10 лет пишет - Наташенька Царство Небесное Темочке! Мы все здесь тленны В мире этом И время птицей пролетит Как мы окажемся все вместе И будем вечно вместе. Царство небесное всем нашим дорогим сыночкам !!!!! Наталия! А вам не обидно за сына что вот он такой замечательный оказался как бы не нужным в этом мире? В чем вы находите опору для себя?Вы считаете ЭТО справедливым? Все что написала Юля и вы — это правильно вот только как взять себя в руки не всегда это получается! Простите за ошибки…4 утра тороплюсь чтобы муж не проснулся он меня ругает,Говорит что тереблю душу что нельзя так Всемирный день памяти проводится с 1996 года Организует и координирует этот день — «Worldwide Candlelighting» организация в США многие страны принимают участие… Разве жизнь возвратится? Никогда никогда Улетит как жар-птица Не оставив следа Не тревожьте слезами Тех кто вами любим — Только временно с нами Быть положено им. Бесполезно……….с 4 ИЮНЯ 2011 ГОДА Я ТИХО СХОЖУ С УМА……………… УМЕРЛА Я…ВМЕСТЕ. Завтра 21,уже три с половиной нет с нами мамочки пожалуйста помолитесь за моего ближе эта дата,тем больше же тяжело,не передать,мучительно,невыносимо… Не человек уже полумать И молишь Бога: ʺЗа что мне это? Меня забери а его верни!ʺ Но любящий Бог не даёт ответа И ночи как прежде сменяют дни Но как решиться уйти добровольно Когда два ребенка в разных мирах? Мне всего девять лет но я изреваюс над стихами и приношу саболезнования всем мамам потерявшим детей ))) Спасибо Вера за стих Они и есть ангелы в чем они грешны- у других живы дети а у нас нет.И как без них в этом черном мире. Не радует ни чего охота к год пошёл а не разу не и скажите почему не снится Астыло время Так бывает И на часах уже » вчера»… Уходит что-то Ускользает… Сметая нежность И пора… На сонно-выцвевших аллеях Кормлю с ладони голубей В их переклике сердце тлеет Осознавая боль потерь. «какой же прекрасный приснился мне СОН!»- Проснувшись подумаю грустно… И тут,ветерок — по спине по рукам… А в доме закрыты. Маша вот именно как бы я жила без таких общений Это моя отдушина Не всегда пишу а читаю каждый день Людмила будет еще тяжелее Я годину гибели сына перенесла очень тяжело Так же как тогда все поновой Я боль свою несу осторожно Не расплескать ее б через край Я понимаю вернуть тебя не возможно Ужас нелепость ненависть слов: «Как жаль»…. …вернуться отсюда очень сложно,…… …К жизни обычных людей,…… …Не надо спрашивать:» Ну,сколько можно ?»… …У мам,потерявших детей…………… ………………………………………………. Девочки какие стихи чудесные как то душу греют. Здесь все мы с общим горем но все разные у каждой свой характер темперамент И если меланхолик с депрессивным характером теряет дитя — это совсем не то что потерять сангвинику Пишу то что думаю и ощущаю Кому не нравится — не читайте. Наталья крепитесь,слов для утешения я не подберу живите ради памяти сыночка молитесь за него не Боги а ему сыночки как же матери жить без вас самых дорогих и любимых. …кто с грустью заглянет в глаза твои??… …Кто принесет цветов букет?… …Кто просто тихо посидит?… …Зажжет свечу,…хоть маленький,но свет… И время тянется неумолимо долго… И тают все надежды словно снег… И сердце совершает остановки… И темные углы пусты… его. Свечи ЗАЖИГАЮ — ПОМНИМ ВАС ! ПОМНИМ и СКОРБИМ и ЛЮБИМ !!! Памяти огонь чтоб не угас Мы всегда его держать зажженным будем ! Галина Гоголина Никто и никогда не сможет понять если не переживает то же самое…… Попытается понять — разделить пожалеть… но не получится…….Господи как же это всё тяжело-то…. Они любят искренне и до предела сил И ночами обычно плачут в подушку подолгу… Ну а если их кто-то о чем-нибудь попросил О СЕБЕ ПОЗАБЫВ НЕПРЕМЕННО ЕМУ ПОМОГУТ!!! Ты прости меня,моя мамулечка,что я тебя тревожу,… Понимаю,что,скорей всего,так поступать….негоже,… Но я хочу к тебе,моя любимая ДО,… Ведь где -то там,в том неизвестном. Без надежды я отвечаю ВАМ лично Я прошу прощения у ВАС за то что стала нечаянно объектом вашей ненависти Я прошу прощения у всех мам с этой страницы за что они стали свидетелями данной перепалки. Все говорят что время лечит но вот уже пошел второй год как я похоронила своего сыночка я научилась за это время быть актрисой я поняла что моя боль остается всегда со мной а людям надо чтобы я улыбалась а сердце мое разрывает. Спасибо Елена за сегодня другие сайты некоторые мамы пишут у кого ни осталось ни детей,ни внуков вообще это действительно так Только за могилкой ухаживать Хорошо если есть ради кого жить но живой в могилу не пустота в. Девочки может завтра и написать не смогу в вс полгода нам вспомните кто как сможет ольга пишет - Помяну Таня обязательно. .me/image?id=575911708221&bid=575911708221&t=0&plc=Web&tkn=A4Qim9Zdctbbmyotzg6Cogjvufi Кто знал без них нам будет нелегко ? Что мы на расстоянии с ними будем ? Кто знал,что будут очень далеко Такие дорогие сердцу люди? …я теперь не знаю,как мне дальше быть… …Я ненавижу себя за то,что продолжаю жить… …Я думала,что не смогу прожить и дня…… …С ТОГО МОМЕНТА,как потеряла. Таня спасибо за стихи Плачу вспоминаю своего Сашеньку Елена Харьков пишет - Танечка огромное СПАСИБО Низкий Вам поклон Ваш Антон гордится Вами. И болезнь победить и подняться помочь- Я же сильная взрослая я — твоя мама Не успела сказать,что люблю и любила Было времени много и вдруг не хватило Оказалось,что жизни моей. Ношу печаль я тихую в душе И вечность очень — очень сына жду Не понимая где «всего» а где «уже»… Я этим ожиданием живу… Говорят что дети отвечают за грехи родителей все думаю какой грех сделала я что бог забрал моего мальчика почему не забрал меня если я виновата ? Разве это правильно ? С Днем Рождения тебя Лариса! Храни тебя Боже и твоих близких! Светлана Алексей 21 год пишет - Поздравляю Вас с Юбилеем Лариса Здоровья Вам и терпения. Царствие НЕБЕСНОЕ ИЛЮШЕНЬКЕ! ВЕЧНАЯ ЕМУ ПАМЯТЬ! Людмила пишет - Вот все говарят отпустите его,а как он и так сь только память холмик,памятник и им говорить……. Спасибо Насте и отчтму за соболезнование спасибо что первые отозвались на наше горе Спасибо соседке — З/емфире за эту песню Без Надежды пишет - Будь проклята я мать не сберёгшая ТаКого сына Зинаида За что правда нам такая судьба?Если на самом деле мы сходили с ума от страха за них боготворили и любили так????? Что это- предчувствие?????? 14 Что даже самый лучший друг порой может тяжело ранить тебя и надо найти силы в себе простить его 15 Что быть прощённым другими не всегда достаточно иногда надо научиться прощать самого себя 16 Что мир не остановится из-за одного разбитого сердца Мамочки! Есть хороший сайт Там много полезного. В Новогоднюю ночь….Тишина… Посижу посмотрю наши фото… Без тебя на душе пустота… Без тебя я не я просто «кто-то»… Я здесь я не ушел ты посмотри – Я свет звезды что для тебя горит! Тебя я встречу утренним рассветом Согрею в непогоду теплым ветром Лучами солнышка тебя я приласкаю Я белым облачком по небу проплываю… Я – капля майского дождя, Не плачьте,родные,ведь я же не плачу Держитесь…,берите пример с меня… Ведь я в вашем сердце,я всегда рядом …Ангел-Хранитель. …меня замучила беда,………… …Невыносима БОЛЬ,………… …Ответь,прошу тебя,душа …Когда же мне «до» ?…… Да Аноним вы правы родить можно но вернуть или заменить родив- невозможно!!! Я ведь страдаю от потери сына а не от того что я теперь бездетная. Зачем мне это лето без Тебя? Пожара красок я не замечаю… Горит внутри бросаюсь в волны дня И как обычно по Тебе скучаю Зачем нагрянет осень без Тебя? Замерзну и напьюсь с малиной чаю… Вселенская потеря ты моя… Я ненасытно по Тебе скучаю …на бога глупо обижаться,… …НО ВЕДЬ С ЕГО СОГЛАСИЯ !!!!… …Пришлось мне с сыном попрощаться,… (и всем нам……) …Не помогли ни «службы»,ни причастия…………… Не уходи из сна моего! Ведь руки что так меня нежно обняли Как будто бы радугу в небо подняли И лучше их нет уже ничего Не уходи из. Всех мамочек поздравляю с8 марта Здоровья терпения и сил жить без самых дорогих и любимых. Сейчас ещё придумаете что призываю вас голосовать против путина каждый нормальный понимает что это голосование — профанация очередная игра престолов на деньги бюджета проголосуйте отвлекитесь как будто это что-то изменит. Ирина Ромочка не уходи ты ни кого не обидела ты пишешь хорошие стихи у тебя есть близкие родные люди живи ради памяти Ромочки. У моего сыночка тоже скоро День Рождения.И в первые. И нету сил смириться с пустотою На пепелище чувств твоих зола Но следую я слепо за тобою Как будто и разлука не была Все чувства и мечты тебе дарую И растворяюсь прошлое любя Теперь я не живу а существую; Всё потому что рядом. Спасибо всем мамочкам,кто делится своим горем марта будет год как не стало моего старшего сыночка… Ему было всего47…Инфаркт-это страшное слово… миг и нет человека… спасибо за и благодарю… Сотрет с лица унынье встречи счастье… И груз разлуки упадет с души… Я наконец-то выдохну — «Ну здравствуй!» Но только уходить ты. Завтра .2015г моему Санёчку исполнилось бы…… 15 лет,как я радовалась в этот день.У меня сынок,сынулечка родился и будто солнышко ярче засияло а теперь… Постараюсь все слезы и вой вылить сегодня,а завтра думаю ни ни вот только. Горе горькое прошу у вас прощение Стих Грешница навеян вашими строками Вам спасибо ваша боль —. Антония постоянно перебирает четки Ее тонкие пальцы дрожат Между большим и указательным видна старая татуировка — едва заметная буква “А”. И упало каменное слово На мою еще живую грудь Ничего ведь я была готова Справлюсь с этим как-нибудь У меня сегодня много дела : Надо память до конца убить Надо чтоб душа окаменела Надо снова научиться жить. Я чувствую твой взгляд сквозь пустоту Твои глаза в секунду вспоминаю А также ощущаю теплоту Не оставляй меня тебя я умоляю. Аня часами сидела в детской комнате перебирала игрушки или смотрела фотографии где они были так счастливы втроем Она не замечала ни дней ни времени суток Вокруг нее образовалась какая-то пустота звенящий вакуум сквозь который до нее иногда доносились чьи-то голоса. Эти стихи написала женщина у которой тоже. Я хочу к Давидке………… хочу и все я одна ………. .2013 уже 8 к хочу. 09092012 на99км погиб сын,ему навсегда осталось 17 лет,чтото сказать словами не возможно,жить не хочется Хочу к тебе… осенней грустью клена Предновогодней россыпью седой Хоть ветром хоть былинкою земною Хоть на минутку ТОЛЬКО БЫТЬ С ТОБОЙ! Наташа мама ангелочка Федюши пишет - «Ни о чем не жалейте» Наверное это бесстактно с моей стороны простите …чем заменить исчезнувший свет?… …Как заменить ТОГО,кому замены нет?… …Свою надежду нежность и любовь …Сыночка своего свою родную кровь…, ………………………………………………………. Моменты знаем мы что смерти — нет Они ушли до времени до срока Не навсегда… В один конец билет Купив… И ждут нас там… Нам одиноко Время идет и снова Придется поверить миру Что это когда-то было Давно…не со мной… но было И кто-то с душевной раной Жил потому что надо Давно уж известно миру Что есть семь кругов у Ада А у меня их. Спасибо за поздравление Дашенька и Светочка Всем — здоровья терпения любви родных и близких ольга пишет - С праздником дорогие ых сил,всего доброго. Банальность Фраз их ложь для нас ничтожна Я-грешница?… Увы! Я просто дура! Жила летала думала что счастье есть Я признаюсь Я грешница Жизнь – горькая микстура Я грешница! И жизнь теперь за. Я в этот момент неожиданно понял Что самый красивый и любящий тот Кто смотрит сейчас на меня умирая Обычный уродливый уличный кот. 01 июля 2013 года — 40 дней как ушел наш ангелок… Покинул нас и жизнь остановилась… На душе какой то ужас и как о него не понимаю… Вся жизнь стала пустой и бесцельной… Все… просто ВСЕ……………… Мы все хотели бы повернуть время вспять вернуться в то время когда были счастливы как бы я хотела обнять сына сказать ему как я его люблю… я не успела… прости…прости… Девочки спасибо за стихи я высказаться так не умею- все стихи здесь написаны точно про меня и о моем сыночке Игрушки не жалко хорошо если деткам Записочки зачем вытаскивать?! Я же там не анекдоты писала Все-равно выкинут Наташа а Вашему сыночку сколько было? Материнская ЛЮБОВЬ (Принял медиум Rafael de Figueiredo .2015) Словно я снова в том проклятом дне мысли путаются написала не совсем то что хотела были там и моменты когда козалось что у нас всё налаживается у меня даже мысли что может случится что то небыло тем более о том что я могу порять своего сынулю я его. Спасибо милые мама за ответ очень хочется верить что наши ДЕТКИ на небе с БОГОМ Ольга пишет пишет - Спасибо милые мамочки за ответы хочется верить что наши ДЕТКИ на небе. Иногда я думаю что проснулась не в. Вечер… До ночи немножко осталось Я отдыхаю снимаю усталость Музыка льётся волнует летает Для рая в душе лишь тебя не хватает. Прошу,ответь,пожалуйста не молчи… А я тебе пожалуюсь… Как плачу я в ночи……… Но мне не отвечает Усталый интернет… На вопросы…….с…комом в…горле Не может. Твои я слёзы вижу каждый день Но ведь я рядом посмотри вот тень Я не ушёл душа моя с тело удалилось на покой…… Я знаю без меня тебе не Бог призвал а отказаться сложно… Сейчас иди по жизни без меня Я буду рядом поддержу тебя! Скоро новый год а 29 декабря моему сыночку было бы 28 все ждут праздник а я его боюсь так как сын жил в москве и всегда мне звонил и поздравлял с праздником я сама живу не далеко от москвы Cегодня 6 лет назад не стало моего Алешеньки Плачу целый день Лидия сын Дмитрий 40 лет пишет - Царствие Небесное и Вечная память Алексею. Съездила к сыночку,заехала в церковь,помолилась за наших мальчиков,поставила свечки Вышла и стало немного легче Ирина Илья 24 года пишет - С днем рождения ангелочек Сашенька. Татьяна АНТОН 25 лет СПАСИБО…….вы все …что у нас в душе твориться … за нас всех написали……. Сегодня снился его смех,такой звонкий,радостный И кто то во сне мне говорит,он умер,а я утверждаю нет зайчик живой Но потом с ужасом понимаю,что умер любимый мальчик Я не могу,я так соскучилась,хочу его поцеловать,обнять,не отпускать. А ты войдешь…и тихо скажешь «Здравствуй!» А я… на голос в изумлении обернусь И лучиком блеснет слезинка счастья Смывая навсегда из сердца грусть. За это время столько жизней вновь подарено! А я потерею одной твоей придавлена Какая тишь… И памятники – в линию И даты под моим любимым именем Число начальное число конечное А между ними счастье скоротечное. Мне тоже кажется,что они нас ждут и радуются даже таким нашим встречам И еще я предпочитаю ходить одна… Девочки милые сил вам и здоровья терпения и … Вот такие для вас строчки… Дай Бог вам верного пути Дай Бог вам также силы духа Чтоб по нему вперед идти Не разрывая сердце мукой А я не могу запомнить все имена-простите девочки…когда ставлю свечи,просто говорю-и за всех наших сыночков-Упокой их души… и дай Господи сил нам,всем мамам…что такую боль в. Я долго не писала на моего сыночка шестой год Два месяца назад похоронила мужа Но нет у меня той боли как по а Нету жалости Хочу свою кровиночку!Почему он ушел от нас всех объеденяет одно- потеря. Спасибо Елена Харьков за совет Обязательно прочту и Рената Читала и Евангелие И молюсь молюсь молюсь Лишь бы моему сыну было. Все утешатся-и жена…и любовница и даже дети взрослея не будут плакать о тебе…Только мама до конца дней своих будет слезами горючими обливаться Иногда можно и нужно побыть самим -сабой Ещё раз спасибо без имени пишет - сОбой,( всегда стыдно за ошибки) Людмила даже не знаю какой совет дать по-моему алкоголь это не решение проблемы но это вы должны понять сами 17-го день рождение сына и поэтому мне с каждым днем все не выносимо больно Просто не знаю куда себя девать как дальше существовать. Сейчас накинутся стишки пишущие те у которых не убивали заткнитесь к богу в храм идите только молчите ибо вы не правы а сила — в правде брат. Сколько нас по свету Мается страдает И с детьми скорее Встретиться мечтает? И кому сегодня Душу жгут тревоги Знайте что на свете ВЫ НЕ ОДИНОКИ!! Мамы-_сиротинки Горем породнились! В армию сестренок Все обьединились! Елена с Вами полностью солидарна Как мотыльки о пламя обжигаясь Они сгорают в суете земной И их сердечки от жестокости ломаясь Хотят вернуть любви божественный покой… Твой Сынок на кресте висит — в могиле уже сокрыт Ты снимала Его с креста А в моих руках — пустота! Все гляжу я в земную даль Материнское сердце — сталь! Материнские слезы — кровь Все молю Тебя вновь. Зинаида я так же как и вы в свои 48 лет осталась без любимых сыночков Жизнь прожита зря и ничего уже не изменишь… Кстати Вот умер сын Его мать взяла его клетку и суррогатная мать родила ей внука Кто решил что ему дано родиться? Вот тебе и судьба. 26 Что твоя жизнь может измениться за секунды из-за людей которые даже не знают тебя 27 Что даже когда тебе кажется что тебе нечего дать друг может позвать тебя и из ниоткуда появятся свежие силы 28 Что когда разговариваешь или пишешь что-то горе исчезает Т Антон 25… спасибо. Сойдут снега растает лёд Отступят неизбежно холода Но только боль из сердца не уйдёт Она останется в нём навсегда Не лечит время боль утрат Лекарств таких не делают на свете И боль души сильнее во сто крат Когда уходят в вечность дети. Я просматриваю странички друзей своего сына и ищу фото с ним……может какую не сбросили….так хочется найти какую еще не видела… читаю комментарии…а вдруг где-то есть и …его отзыв?Хоть таким образом… к нему прикоснуться…. Прости нас, слёзы и печаль Они,быть может,подрезают крылья тем,кто взлетел в заоблачную даль и нам ничем помочь уже не. Пусть Вечный свет всевидящего Ока Во внеземную жизнь тебе поможет окунуться Пусть будет тебе там не одиноко Пусть зло и тьма к тебе не прикоснуться. Немогу ! читаю и плачу ! моей дочери былоб уже 4 года… это так страшно хоронить. Зачем же так часто её говорят? Наверное чтоб успокоить… !? Но тот у кого уже сломана жизнь И заново… вот… — не построить…. Тебя нет в этом мире большом… И меня уж как будто не стало Ты живешь только в сердце моем А оно уже биться устало Но пока я живу-жив и ты сынок-моя боль и любовь Верю я у последней черты Обязательно встретимся вновь. ….быть того не может !!!Что нет тебя нигде… …Я глаза закрою,а ты приди ко мне…………… …Мне о многом хочется у тебя спросить… …Без тебя,СЫНОК,тяжело. Пьяницы воры и мрази не нужны на небе…наши дети самые лучшие нужны Господу…это не утешение но. Ирина спасибо что помянули моего Диму его нет с нами 25 месяцев Все так же реву утопила сыночка в слезах но что делать НЕ МОГУ Хожу тоже в храм но нисколько не легче Просто иду потому что больше не знаю куда еще пойти Кладбище и церковь Он не ушёл Он к нам ещё вернётся Дождём весенним майскою грозой Он солнечным лучом нас всех коснётся — Он будет рядом — он всегда. …все слова давно уже сказаны,…… …Да и слов таких… вовсе нет,…… …Чтоб сказать… КАК Я К СЫНУ ПРИВЯЗАНА ! …Где же … к Антошке… билет ?…… Вспоминаю,как были на пляже И летали чайки над землей Как тогда сказал мне,робко даже Что мечтал о сыне,-смысл твой Не вернется больше наше ЛЕТО Улетают к югу журавли Пусть на этом свете кто-то будет счастлив ТАК,КАК МЫ ОДНАЖДЫ. Читала счас перечисление травм Джеки чана при съемках фильмов и говорю мужу вот ангел то хранитель сильный какой у мужика И думаю про себя а у сына ангел хранитель спал явно зубами к стенке Вот даже где не надо мозги цепляются Ирина- каждое слово в твоих стихах — это наш. Я знаю вы придёте к первому…………………. …того,кто первым помогал в беде,… …Того,с кем было море по колено,… …Того,кто жаловаться не умел,… …ТОГО КТО БЫЛ ЛЮБИМ БЕЗМЕРНО…. Всем ПОТЕРЯВШИМ БЛИЗКИХ… Дай Бог вам верного пути Дай Бог вам также силы духа Чтоб по нему вперед идти Не разрывая сердце мукой Нынче осень с грозой и дождями Что на это природе ответить? Осень тоже скорбит вместе с нами… По ушедшим до времени детям… Сынок солнышко ясное люблю тебя бесконечно Смотрю в родные глаза… Вот только на фотографии… …этот день рождения для нас всегда …Но,с каждым годом он становится печальней …А,без Антошки,этот день для нас и вовсе …………… стал…СВЯТОЙ,… …Он с сыном нас незри ниточкой соединяет… Здравствуйте мои милые!!! Я вас поздравляю и с Новым годом,и с Рождеством С Вами я уже год,до сих пор не верю Редко пишу,читаю постоянно вас,всю боль с вами разделяю. Елена спасибо Вам! Дай Господь Вам и всем несчастным матерям и отцам здоровья и терпения Татьяна Анапа пишет - Олег 27 лет…Спасибо Елена Храни вас всех Господь Это не стих я совсем сникла выдохлась Живу на полном автомате заставляю себя жить На смену ярости и осторой боли пришла тупая ноющая в голове пустота забываю слова дела Лишь только пустота. …здесь тайна есть,….которую мне не понять,… …Я сына своего,….хотя бы в своём сне хочу обнять,… …Я не прошу чего-то невозможного и… неземного,… …Ведь мне не остаётся больше … ничего другого……. А вот ворошить сил то и нет это точно Опять все как в первый раз- страшно И результат по большому счету ничего не изменит ребенка нет Мне выписывать надо идти и не могу Что уж говорить про поднятие дела. Господь молитвам матерей внимает Он любит их сильней чем любим мы Мать никогда молиться не устанет О детях что еще не спасены Андрей 23 года спасибо Елене Передерий что подсказали давайте правда поставим свечи за наших кровиночек в разных уголках мира))))) тамара пишет - Андрей 23 года по молитесь Спасибо милые девочки и думаю какие же вы все умные и мудрые.И как же нас много!Видно что все мы ищем по просторам инета для себя ответ на вопрос как выжить и ищем поддержки от своих знакомых попавших в такую же беду Читаю вас и думаю,да это же все. Жизнь она не кончается Если в доме беда — Просто жизнь разделяется этим днем навсегда… В сердце боль неуемная от утраты такой Было горе бездонное… Стало горе судьбой…. Ни ТЕПЕРЬ НИ ЗА ДАЛЬНОСТЬЮ ЛЕТ НЕ ОСМЫСЛИТЬ МНЕ ЭТУ ПОТЕРЮ ПОНИМАЮ: ТЕБЯ БОЛЬШЕ НЕТ… НО НЕ ВЕРЮ НЕ ВЕРЮ НЕ ВЕРЮЮЮЮ И вроде бы красиво так… светло… Зима нарядов сказочных не прячет Но… мне дышать до боли тяжело… И холодно душе… и сердце плачет… Царство небесное ангелу-Федюше и всем нашим сыночкам… Сквозь звёздный звон сквозь истины и ложь Сквозь боль и мрак и сквозь ветра потерь Мне кажется что ты ещё придёшь И тихо-тихо постучишься. Я патеряла маму ВАЛЕНТИНА.К - КЕМЕРОВО пишет - АНЕ- УПОКОЙ ГОСПОДИ ТВОЮ МАМУ И ПУСТЬ ЕЁ ПРИМУТ В ЦАРСТВИЕ НЕБЕСНОЕ!!! ПРИМИТЕ МОИ СОБОЛЕЗНОВАНИЯ!!! Спасибо девочки за стихи Скоро мое день рождение Первое. Мне кажется что она мою просьбу отсылает куда-то наверх И получает ответ У меня замирает дыхание Наконец она произносит: — Расскажу Не зная моего прошлого не понять того что случилось со мною после смерти Что уж было —. Не плачьте,родные,тяжелую ношу Я помогу вам нести… Не плачьте,родные,я жив,ПОКА С ВАМИ… А встреча у нас впереди…. Не верю,нет!Открой прошу,глаза… Проснись милый,и скажи всё сон… Но лишь вокруг чужие голоса… И матери твоей прощальный стон. В дом уйду Прилипну к обоям Где роза есть нежнее и чайнее? Хочешь — тебе рябое прочту «Простое как мычание»? Для истории Господи ДАЙ СИЛЫ НЕ СОЙТИ С УМА. «как там в мире ином» — я спросил старика Утешаясь вином в уголке погребка «Пей! — ответил — Дорога туда далека Из ушедших никто не вернулся пока». С Днём рождения,Захарка!… С Днём рождения Ангелок!… С неба светит очень ярко …… Маленький твой огонёк… /view/7858173/c2Aa0Db99872Aafefaf6Ed71213642812F423B29Pl Возвращаться нет сил Ведь жизненный путь Так запутан и прост И я всё понимаю… Нужно жить потому что Не сделано то для чего меня Бог Выгнал. Мамочки крест который мы несем очень тяжелый но ведь кто -то помогает нам его нести Может Бог или я незнаю это высказывание что Бог не делает все к лучшему для меня не из жизни сыночек в расцвете лет что же тут хорошего Плачут навзрыд все стихи о тебе… Тает по каплям… надежда согреться… Больно… быть лишнею в своей же судьбе… Больно дышать… когда вынуто сердце Дашенька мы помним что 21 надо Михаилу Архангелу молиться в 12 ч ночи благодаря тебе помним спасибо родная. А ты с утра до ночи вой,…и милости проси,… Того,кто не помог в беде,…того,кто мог СПАСТИ Ещё,не забывай молиться,святое имя прославляй Если ждёшь желанной встречи,если хочешь. Ночь ночь ночь Когда же рассвет? Ночь ночь вспышка Сыночек привет Но вокруг тишина Я снова одна Не видно ни зги кричу от тоски Крик крик крик А голоса нет Слезы со мной в ночи Когда же рассвет? Ты говорят в раю Но как мне узнать?? Но только сердце не захочет услышать разума сигнал Я знаю в жизни так бывает но мы не верим до конца Пока рука земли не бросит на крышку гроба без лица Я знаю кто-то может скажет что я сошла уже с ума Отвечу вы бы не сошли похоронив. Не скучай обо мне моя милая мама Помни знай: я Живу я Живой Очень часто незримо бываю я с вами И во сне я общаюсь. Откуда силы ты берешь родная? Откуда черпаешь терпенье и любовь? И каждый раз глаза твои встречая Любуюсь я тобою вновь. …когда плачет сердечко — его же не видно,… …И ругать его можно…… очень обидно,… …( Чтоб дало оно сбой,… умереть помогало,)………… …А я бороться с тобой… тоже очень устало…………. Лишь боль скорбь обида и горечь Сквозят в материнских глазах Как вспомнит она как ласкала Носила его на руках К груди прижимала с любовью Растила его берегла… А смерть отняла безвозвратно… Ну как же судьба. Что что а завистников у нас ой как многооооо Порой думаешь что зависть людей и негатив доводит до смерти… …а вы не знаете,….куда себя девать !……… …А вы не знаете,…КАК ? вам зайти в палату ?? …На сына вы не можете….глаза поднять,… …ВЫ не платили никогда……такую плату ??…. Сегодня моему сыну Павлику исполнилось бы 35 лет его уже нет 23 года Каждый год ношу пожертвование в храм Прошу помогите найти людей с чисто христианской верой! Для меня смерть была ничем не передавае радостью не сопостави ни с чем на Земле Даже любовь к женщине по сравнению с пережитым там – ничто… Библия Раиса плохие чувства-. Много букв всегда напрягает и злобит Дайте мне мне краткость в ответах на мои вопросы и я пойму вас Не называйтесь поэтами те коими вы не являетесь Спасибо большое за стихи! Каждое слово пронизано болью……. Наденька у моей Катюши был убийца- ушла совсем хотела жить…Больница реанимация уход Страшно и больно А я такая же несчастливая как и вы-потеряла у. Devo4Ki,uze naverno rodnije ! Spasibo bolshoje vam za stihi za ljubov kotoruju vi darite mamam,4ji dushi ,bolshoje spasibo za ja ja videla ego vo sne naverno vashimi molitvami.V subbotu bila na kladbic4e,kogda ja prihozu tam pojavljaetsja privozu hleb iz doma tak ona menja ho4etsja verit 4to tak sinik menja sledujus4ej subboti,tak. Любимый мальчик,Илюшенька! Прости меня прости Я лишь Надеждою и Верою живу Что ТАМ на НЕБЕСАХ тебя я повстречаю…. Ирина твоё стихотворение потрясло меня до глубины души,всё обо мне все чувства вся боль рыдала до одурения как тонко спасибо тебе и соболезную тебе моему сыну навсегда 23 Учиться находить слова для тех Кто нам дороже собственных обид Сегодня не заметим детский смех А завтра детство сына улетит… Зажги свечу и посиди в тиши… пишет - Вновь в храме на коленях Вновь слезы на глазах Сынок,не лечит время И взгляд твой в образах Горят у фото свечи Не легче мне. Когда плачет душа – тогда телу не больно Даже смерть не страшна если горя довольно Когда плачет душа этих слёз не увидишь Не унизишь ничем и ничем не обидишь В эти дни в слепоте обо всём забываешь Ничего не поймёшь хоть и всё понимаешь. Спасибо большое за поддержку Я тоже видела во сне сыночка только 2 раза и то только сразу после младенцы так редко снятся кто-нибудь знает? Я не могу говорить сжимаются зубы слезы постоянно текут не останавливаясь я не срываюсь словесно Но ярость переполняет на все обращения Все вокруг живы а моего сыночка нет наверно эти стихи и есть моя отдушина. И когда осенние цветы Льнут к земле,как детский взгляд без смеха С ярких губ срывается,как эхо Тихий стон:» мальчик,это ты!» Не знаю как Господь нас выбирает… Лишь самых грешных…или светлых самых… Он самый тяжкий крест на плечи возлагает И мы несём его …особенные мамы… Ты в себе всё держать не старайся А поплачь если сердце заноет Только выдержи всё! Не СЛОМАЙСЯ! Не одна Ты в своём горе! Мы друг друга поймем-знаю И поддержим! А как иначе? Здесь чужой беды не бывает По всем детям СКОРБИМ! И ПЛАЧЕМ! Я тоже не верю что существует бог если он так распоряжается судьбами не винных детей… в чем они виноваты… почему воры мошенники живут…где ответ нет ответа… вот. …и ГОСПОДЬ дает ответ: …»Я спасал его от бед,… …Он сынок не твой а … …Вот я и взял его …ДО….» ……………………………………………… Не отдавайтесь горю безвозвратно В отчаянье взывая к небесам Ведь это не вернёт дитя обратно А лишь печаль его усилит ТАМ Его душа из светлого далёка Вам через сны пытается сказать : Не надо изводить себя упрёком Или вину пытаться отыскать. Такие стихи душу выворачивают Дарья Малыш,Александр 7 лет пишет - В понедельник день рожденье у моего мальчика,8 лет было бы И как не плакать,как держаться? Вместо праздника поеду на могилку Сынок любимый мальчишка я верю что слышишь меня! Спасибо Надежда ольга пишет - Спасибо Надежда Может хоть немножко станет легче Вера пишет - Спасибо Надежда Сил Вам и терпения. Когда придёшь ты к двери рая И светлый ангел станет вопрошать Как протекала твоя жизнь земная Ему ответишь ты: я — МАТЬ И быстро он отступит от порога Чтоб в светлый рай тебя ввести Лишь знают на небе у Бога Что может МАТЬ перенести!!!!!! Я все видел я слышал как в жизни земной Но знал точно что все изменилось: Если умер тогда почему я живой? Или мне это только приснилось? Спасибо Леночка и за стихи и за слова твои Вера пишет - Третий день рождения когда не слышу поздравлений от сыночка… А он всегда первый поздравлял… Дашенька я знаю что много Андреев Знаю что у Татьяны У У Анны У Тамары У меня Но помню тех с кем больше общалась и кто крещен Спасибо Даша Вадим 24 пишет - Вадим Наденька благодарю тебя за сделала для наших мальчиков……обнимаю тебя ОЛЬГА мама Павла пишет - Спасибо Надежда Дай Вам Бог сил и спокойствия. Царствие НЕБЕСНОЕ ВЛАДИКУ,СВЕТЛАЯ И ВЕЧНАЯ ПАМЯТЬ ЕМУ ЖАННОЧКА,ДЕРЖИСЬ МОЯ ДЕВОЧКА,НЕ. Там нет тепла и стынет кровь А тело будто бы пытают Ежеминутно… Вновь и вновь Как оценить ущерб от Горя Когда всё рвётся. Лунный свет озаряет долины В этот вечер я буду одна В этот вечер вернувшись с могилы Я проплачу всю ночь добела Упаду зарыдаю завою И охрипну я ближе к утру Но поможешь ли горю слезами? Я ж сама умереть. Где ты сыночек ?????- Надежда здравствуйте Под каждым словом подписываюсь все чувства совпадают… И никто не убедит меня что со временем легче становится! Нелепо странно невозможно Что наступил опять рассвет Зови кричи иль плач истошно А рядом близких больше НЕТ!!!!! Нам не понять и не осмыслить Не пережить не превозмочь Что кружит жизни колесница Как было до того точь. Если плачет роса на цветке Это я по тебе скучаю И грохочет гроза вдалеке Это я по тебе скучаю И родится подснежник лесной Это я по тебе скучаю И простятся деревья с листвой Это я по тебе скучаю. Для Татьяна а у меня прошло 5лет и 8 месяцев а чувства все те же.И горечь,и боль и неверие что это случилось с моим сыном,и надежда что он куда-то уехал…И мысли что я наверно каменная что продолжаю жить…после этого. Сашенька у меня крещеный был и мы с мужем венчались только после свадьбы и молилась я а итог самый страшный Посланники неведомых миров Которые приходят словно дети Учить любви вне всех земных оков Сквозь слёзы и дожди тысячелетий… Да теперь все равно день прошел к смерти ближе сама виновата не надо было отпускать ….Назад нечего не вернешь … Татьяна Андрей 21 пишет - Да Оль самое страшное — не вернешь. Елена держитесь Царствие Небесного вашему Сереженьке…Здоровья вам…Вас небудет никто на могилку к вашему сыночку непридет Никому не нужен будет.У меня даже некоторые родственники даже и невспомнили,а из друзей пришел толко -живым. Александру Примите соболезнования Пусть Господь даст Вам силы выдержать это страшное испытание Сейчас самое тяжелое время Хочу верить что Вы сможете вернуться к жизни что Вам будет полегче А мы помолимся за Димочку Царствие ему небесное. Наталья — Я СВОЕГО СЫНА ВИДЕЛА ПРОСТО МГНОВЕНИЕ И ИСЧЕЗ И ТОЖЕ БЕЗ СЛОВ!!! И КАК Я НЕ ПРОШУ ОН НЕ ПРИХОДИТ НЕ ВИЖУ ЕГО ВО СНЕ ПРОСТО КАЖЕТСЯ ЧТО Я ОЩУЩАЮ ЕГО ПРИСУТСТВИЕ БУДТО БЫ ОН ВСЕГДА РЯДОМ У ВАС ТАК БЫВАЕТ? Дай мне выжить среди этой муки! Дай мне силы в пути отдышаться! Я хотела держать твои руки А пришлось мне за гроб твой держаться… Вдруг влетает мелкий бес поспешно: -Наконец-то! Выигранна битва! Собирайтесь за душою грешной Смолкла материнская молитва! Стая бесов с хохотом умчалась Мать проснувшись на колени пала -Господи прости мне эту слабость! Да,светлана Е Понятно все только не поняла,вы его в гробу-то видели,который прислали?Или утонул?Короче,ужасно Да еще баба замешана Любовный мотив Все эти экстрасенсы в большей массе-шарлатаны и проходимцы. Сегодня 17 недель как нет со мной моего Валерика. Ловушки ямы на моем пути – Их бог расставил и велел идти И все предвидел И меня оставил И судит! Тот кто не хотел спасти!. Моего сыночка Левушки 2 месяца как нет со сил,за что……неверю,жду что сейчас придет,постучит,позвонит….Ни разу не видела во сне…почему….за что… Сегодня 7 месяцев как… Ощущения от проживания пустота Понимаю что ВСЕ и НАВСЕГДА Уверена что ВСЕ по воле БОЖИЕЙ А что дальше-не знаю Спасибо всем за стихи! Так выразить чувства матери в стихах нужно иметь Божий дар! Спасибо милые! Здесь то место где тебя поймут. Я не смогла доехать до сына ужасно утром была у мамы у меня целую неделю высокое давление желудок болит меня не поздравил сын я плохая мать в этом убеждаюсь с каждым днем у хороших матерей дети не умирают Я виновата. Простите что не подписываюсь такое вот настроение Догорела свечка до конца И под своды храма плыл дымочек Вытираю слёзы я с лица: «Слышишь ли меня ангелочек?» И тотчас же тихо по щеке Кто-то тронул нежною рукою… Шепот Твой раздался вдалеке — «Ты не плачь родная я. Родственники,старшие по возрасту:дяди,тети,бабушки,дедушки,родители,уйдут в силу этого,в силу болезней и т.д.А вот мужа или сына хоронить-это да…Это вообще несправедливо. Я вообще вывела что 38 лет это перелом в жизни- или счастье привалит или несчастье постигнет… Когда в душе хмарь осенняя Когда в сердце лед не тает Спаси Господь от смятения Веры Господи дай мне! Веры мне дай хоть зернышко Твердости духу уставшему… И не оставь меня Господи! Руку подай упавшему. Оля Таня Царствия Небесного вашим сыновьям а вам сил на этом нелегком пути Плачу вместе с. Даша пишет - Татьяна Антон,Елена Харьков спасибо огромное! Живу на вашей не на Алексей 21год-как все до боли знакомо!!! Сегодня .13г ровно год как убили моего сына Юрия… год без радости год без улыбок год без покоя год без без Сына… вчера и сегодня были у сына… с каждым днем все больнее тоска одиночество… Дашенька,огромное тебе спасибо,что не забываешь о наших ия небесного сыночкам нашим,и здоровья тебе Даша Раиса пишет - Спасибо большое Дашенька. Мы ни разу не говорили: «Почему мы пятьдесят два года без него живем? » — но мы про­должаем благодарить Бога за то что мы десять лет жили с ним Десять лет он был с нами и он нам дал силы на то чтобы жить эти пятьдесят два года И может быть и еще больше… Раиса я ни в коем случае не хотела еще сильнее разбередить вашу рану((((((((( если чем то обидела извините…… Не хотите о ней говорить не нужно берегите и так свою израненную психику(((( я вижу как вам еще от этого тяжелее(((( не обижайтесь пожалуйста Милые мамочки всем спасибо кто помянул и помолился за всех детей Читаю и плачу как же нас много и все прибывают и прибывают матери убитые горем Всем здоровья и терпения надо жить чтобы помнить Светлана плачу с вами Страшно обидно несправедливо ((((((((( за что нам всем девочки такая судьба? А самое главное за что нашим сыночкам????????? Не могу так больше((((((((((( горя здесь только прибавляется………. Елена Харьков если Вам не трудно напишите пожалуйста еще раз стихи на годовщину сыну Я пролистала всю страницу но. Дорогие мои мамочки! У нас общее горе наши дети ушли на Небеса! Спасибо Вам за добрые слова и утешение! Будем молится за наших детей! Пусть им будет хорошо! Царствие Небесное! Вечная Память! Пустота была когда я отца хоронила Мир обрушился когда я хоронила сына. Читаю строки тобой Лёлечка написанные и вижу между строк себя….Ильюша тоже первенец погиб Мальчик дорогой и любимый Бессонная НОЧЬ В ГОЛОВЕ СТУК ТРЕЗВОН НЕПРАВДА ВСЕ ЭТО ОН ДОМА С ЖЕНОЙ КАК ЛУНЬ ПОБЕЛЕЛИ МЫ С МУЖЕМ ВДВОЕМ НО В МОРГ НАДО ЕХАТЬ НА КЛАДБИЩЕ ТОЖЕ СМОТРЕТЬ ГДЕ ХОРОНИТЬ ТЕБЯ. Близится тот самый черный день 26 апреля когда 4 года назад сын ушел из дома и больше не вернулся… затем две недели глубокой комы и 10 мая его не стало… Помяните моего Серёжку девочки… Наталья А я рада что. Впервые он чувствовал чью-то заботу Нашёл он того кто сумел полюбить И счастлив что встретил того кто смягчает А не пытается боль причинить… Верочка я очень слабая на слезы да и физически со здоровьем плохо и будут люди смотреть на меня горем придут веселиться у них обычная гуляют а у меня одна до боли знакомая дорога. И все как прежде … так реально и настоящим кажется мне сон а явь туман и просыпаться так не хочется…печально что душу греет лишь самообман Как же хочется тебе позвонить и взахлеб со слезой вперемешку рассказать как же трудно мне жить не имея твою поддержку… Рассказать что погода дрянная что простыла и нервы слабей что морозит меня ночами от отсутствия нужных людей… Боль свою запрячу глубоко Чтоб не выдать – опущу ресницы… Знаю будет снова нелегко Вспоминать но ты мне вновь стал сниться. Очень жаль что нельзя внести этого человека в черный список У людей беда а наживаться на чужом. Елена,спасибо за рассказ Он многое обьясняет и дарит надежду….Он конечно,про наших сыночков… А пока они будут нас укрывать своими крыльями повсюду! Они всегда рядом! Каждую минутку…. …и,мы решили,возле дома,на газоне,… …Разные деревья посадить,…… …Чтобы росли берёзы,липы там,дубы и клёны,… …Чтобы,хоть чем-то,но заполнить……… ……пустую. Ведь наши дети нам дороже жизни,… И,любим мы их больше матери … А в трудный час помочь не можем,… Когда ребёнок твой …ОГРОМНЫМИ …ПЕЧАЛЬНЫМИ ГЛАЗАМИ………… …НАВСЕГДА ПРОЩАЕТСЯ. Ольга спасибо за свечку о всех наших мальчиках огромное спасибо! …ведь я продолжаю верить… …Ведь я все жду звонка… …Что долгожданное «Детство» …Мне зазвучит… издалека… Видно правду говорят,что беда одна не приходит,держитесь,Вика мои искренние соболезнования Лидия Александр 38 лет.-спасибо Я вяжу тебе жизнь по капле распуская свою Так Оля и есть все меркнет Ирина Илья 24 года пишет - Я БУДУ ЖИТЬ! — Мамочка ко мне сегодня ночью ангел приходил — воскликнула Оленька выскакивая из-под одеяла. Спасибо за стихи Елена Вера да сильнее смерти материнская любовь и память о наших мальчиках.А мы теперь живем и идем по ступеням в вечность к. Нет не верю я встану! Подниму к небу руки Попрошу о прощении Бог избавит от муки И тогда я с улыбкой Взглядом светлым без боли Прошепчу счастье зыбкое И на все. Напишу на воде «СЫНОК! Я люблю мама.» Только запись исчезнет вдруг Разойдется в воде кругами Напишу на песке» СЫНОЧЕК! Я скучаю по тебе сильно.» Набежала волна на строчки Эту запись. Ирина ромочка Совет вам ненужный — никогда вообще никогда не соизмеряйте свои никому ненужные силы с чужими Ненависти к вам нет у матерей у который убили сыновей Не преувеличивайте вашу значимость. Гром громыхнул… Так строго… Но не страшно: — О чем ты молишься Несчастная… — Хотела повидать того кто всех дороже… Самого родного… — Ты успокойся милая. Обнимаю тебя Наденька вот и я плачу и ничего не могу сделать и сколько еще терпеть. Ты где-то там — но как набраться сил Чтобы найти тебя чтобы дождаться? Чтобы спросить: «Ну где ж ты столько был?» И радостно к щеке твоей прижать – общение с дорогими ушедшими И рассудок помутившийся от горя жадно впитывает желанную информацию – есть есть жизнь после смерти! Не ты первая задалась этим вопросом огромное количество людей до тебя уже спросили – и уже получили ответ А хмурое небо низко — Покрыло и самый храм Я знаю: Ты здесь Ты близко Тебя здесь нет Ты — там Мне страшно с Тобою встречаться Страшнее Тебя не встречать Я стал всему удивляться На всем уловил печать. Боже источник всякой жизни и силы! Простри руку Твою на (имя) которого (-ую) в начале жизни постигла болезнь чтобы он (она) обретя здоровье и силы достиг (-ла) совершенных лет и во все дни жизни своей с верою служил (-а) Тебе творя добрые дела. 26 февраля было пять месяцев как ушёл сыночек Навсегда… В это невозможно поверить и смириться…Всё напоминает о нём… Кажется,что ещё вчера он был. …прости,за то,что редко говорила,что….люблю,… …Прости,за то,что мало… целовала,……………… …Прости за сдержанность,ненужную,мою,… …Прости,….что… МНОГОГО…не понимала……… Пусть будет светлым этот путь И память тоже будет светлой… Пусть сердца боль хоть на чуть-чуть Вдаль улетит с попутным ветром Пускай с потоком талых вод Уйдет с души тяжелый камень Пусть солнышко в ваш дом войдет Зажжет Любви и. Хочешь Солнце вместо лампы Хочешь За окошком Альпы Хочешь Я отдам все песни Про тебя отдам. О чём ни думаю к чему ни прикасаюсь Всё о тебе напомнит в тот же миг И я опять на век с тобой прощаюсь Не сдерживая горестный. …на эти фотографии я смотрю пять лет,…… …За это время растеряла всю надежду,… …Лишь,от твоей улыбки в нашем доме свет,… …Лишь,только там ты улыбаешься,……как прежде……. Через 12 дней пол года как я живу без моего единственного больно живу как во сне чувствую себя воздушным шариком,из которого выпустили воздух внутри меня — пустота нет сил а приходиться жить…………. — Оу А вон то такое красивое-красивое — что это? — Это свобода В руках дурака она весит столько же сколько могильная плита… а в руках мастера позволяет летать — За ней я вернусь на обратном пути… — Ну что вы определились с заказом? Леночка харьков какая же ты поклон тебе Спасибо за прекрасные стихи Милая моя безмерное спасибо Согрела увядшую душу Аноним пишет - Приму смерть отдайте Аноним солнце мое поверь ты сейчас для меня единственное солнце среди всех якобы звёзд и якобы солнц я также не понимаю что происходит и я также в разрае с са собой терпи тепрпим вместе ты не. Есть вечный город названный Разлукой По улицам гуляют сквозняки Там пустота почти не слышно звуков Лишь тихий плач от боли. Научи меня правильно распоряжаться временем моей жизни Подари мне тонкое чутье чтобы отличать первостепенное от второстепенного Я снова хоронила сына Я снова хоронила сына… Ужасен сон Ужасна явь Картинкой страшною застыла Минут замедленная рябь Гудит в ушах вопль гнетущий И тело содрогает плачь Вот приговор НАВЕК РАЗЛУЧНЫ Не плачет только врач-палач. Татьяне (Анапа) Подскажи те на каком сайте можно прочитать книгу “откровения ангелов хранителей” Рената Гарифзянова “Что делать если вы потеряли самого близкого человека”. Анониму кто то любил свое дите до умопомрачения Это написала Екатерина-это про меня.я читала предложенные статьи спасибо но мне не легче я не могу смириться я не могу понять, …я не верю!…Не верю!… НЕ ВЕРЮ!!!!… …Не возможно это …ГОРЕ…передать,… …Как же тяжела моя…ПОТЕРЯ!!!!!… …Сколько же еще мне встречу с. Сама я бессильна… Безумно слаба Без права я сделать ошибку… Но Боже прошу Хоть на час или два На миг хоть его улыбку…. Розы в блеске морозного дня У могилы стою на ветру И впервые утешит меня Мысль о том,что я. Кириллова Ирина Ирина Илья 24 года пишет - Как. Лишь на мгновенье – слёзы градом – И исчезает в горле ком И кажется сверкает рядом Душа САНОЧКА светлячком Елена я тоже потеряла своего мальчика и уже 5 месецев схожу с ума! сил вам дорогая! Я тоже из новосибирска если хотите давайте созванимся! 89537907176 Завтра 8 марта Всех мамочек с праздником 4 года я без сына и без цветов от него 4года я на этой страничке Уже ничего не пишу только читаю и плачу вместе с вами Всем терпения и сил» жить» дальше Боль не проходит и время. Пусть будет светлым этот путь И память тоже будет светлой… Пусть сердца боль хоть на чуть-чуть Вдаль улетит с попутным ветром. Я не понял сперва что ту грань перешел Между жизнью земной и загробной Боль куда-то ушла стало вдруг хорошо Стал я легкому шару подобный. Это про меня….Только я потеряла обоих своих сыночков… Милые подруги по несчастью!! Всем желаю от всего сердца в наступающем году Здоровья и душевных сил! стихотворение взято в однокласниках. ….и посмотрев через 5 лет на нас сыновья вздохнут и скажут «Ничто не вечно под луной… и материнская любовь тоже» ……… Не исключаете такой вариант??? Девочки милые над могилкой желательно воздержаться от слез и более того не реветь в голос Ведь они все слышат Мало того что им плохо от этого так еще могилка заливается влагой. Я не смогла тебя спасти У Бога отмолить Тебя от бездны увести И жизнь твою продлить… Урана! Ты ушла из одноклассников- что случилось?Да порой мы там- чужие… Скоро год твоему сыну Еще один тяжелый день. ….здесь,на …ЗЕМЛЕ… ………………………………………………………………… Я стараюсь не смотреть назад Жить не прошлым а напротив будущим Оглянусь – и снова вижу взгляд Глаз твоих Такой волнующий Маша а я до 38 лет дожила без особых проблем но иногда мыслишка проскальзывала — не может все так хорошо быть И вот пожалуйста… Спасибо девочки вам всем за ваши мысли чувства и конечно же стихи и вырезки. Ветер продувал игрушечный домик насквозь Снежинки кружили свой хоровод Глядя на них Оля почувствовала что ей сильно хочется спать и закрыла глаза. Очень грустный стих слёзы на глазах((( Я тоже была сегодня у сыночка поздравила его хотя он совсем маленький наревелась…… когда одна там бываю то прям в голос реву и говорю ему как люблю его сильно скучаю……. ……………………………………………………………… Слышишь хороший сквозь зимние ветры Как я зову тебя днём и в ночи? В этой тоске я сильна только верой Встречей с тобою хоть плачь. Ведь терзания души — не измерить ничем Кто же мамочке — выправит нервы? Мир вокруг — стал чужой Мир внутри — стал другой Сын ушёл на тот свет — ведь не первый. Бойтесь тех кто в одной связке самое страшное когда предаст которому бесконечно простительно Стою на балконе и катятся слёзы… О как всё по-детски! Но как всё серьёзно! Я плачу тихонько никто не узнает Как мне вечерами тебя не хватает Как тебя сынок мне не хватает! Позвонила бы тебе уже давно У небес жаль телефона не бывает… Номер твой я набираю все равно Ты же знаешь сильно я скучаю Просто голос твой услышать я хочу Без тебя сыночек я страдаю Без тебя я каждый. Вы простите нас наши милые родные Что не смогли от смерти мы вас уберечь И что ушли от нас Вы в миры иные А мы с тоскою ждём тут минуты наших встреч. Где мне найти тему — у меня убили сына и никто не наказан хоть всё доказано документально нет таких тем а в этой жизни есть вот она политика попробуйте убить сына у путина вот она политика кто не врубился по своему идиотизму не судите ибо. Прихожу во снах чтобы узнать Как живёшь и как твоё здоровье Чтобы вдруг тебя не испугать Посижу тихонько в изголовье Попрошу прощенья за беду Если можешь ты не обижайся А под утро снова я уйду Быть здоровой мама постарайся!» Если б знать ты могла как я был одинок В мир иной так безжалостно брошен Словно сорванный с дерева вихрем листок Что к нему не приклеится больше… Вера дорогая спасибо. Каждый день здесь она на могиле до сих пор всё не может понять? На войне ведь его не убили в мирной жизни пришлось потерять Вольный ветер её утешает да не её к небу укор : Он ушёл…Ну а я всё живая почему на Земле до. Ты улетел расправив крылья ввысь А я осталась здесь гореть свечою Кого я обниму и уврачую? Готова даже небо перегрызть! С тобою попрощаться не могу Прости меня за все… И я простила Тебя любя на небо отпустила А о тебе лишь память сберегу… А ясный свет твоих большущих глаз Все льется нескончаемым потоком Нас заставляя жить сегодня и сейчас Жить в мире без тебя-жестоком. Уходят дети наши без возврата О БОЖЕ подскажи как дальше жить Смириться не могу с такой утратой Остался только плач и черные платки То звонили какие-то люди и выражали ей свои соболезнования то позвонили с работы и сказали что начальник дал ей очередной отпуск и она может не торопиться выходить на работу то заходила подруга но не находя нужных слов спешила до. Не перед богом в церкви я преклоняю свои колени я преклоняю их перед вами СВЯТЫЕ матери перед вами живущими в горе и до последнего вздоха не предавшими своих сыновей Живым- живое а здесь можно поговорить о своем сыне Людмила пишет - Вы все правы Я только с вами могу о сыне говорить Все мои воспоминания живут. Но рядом только память на года… И в сердце нашем вы у нас всегда… 1 сентября будет три года как ушел от нас единственный сын Руслан Теперь в созвездии Дракона светится маленькая звездочка под названием АСАРУС в честь нашего сына Больно!!! Ты говоришь: «Это невозможно» — Бог говорит:»Всё возможно» ( Луки 18:27 ) Ты говоришь: «Я слишком устал» — Бог говорит: «Я укреплю тебя» ( Исаия 41:10 ) Ты говоришь: «Я больше не могу» — Бог говорит: «Я помогу тебе» (. Да Ната я тоже думаю о собаке кошек не люблю… Мальчишки мои любили собак у нас был дог… Но я наверно мопса возьму они очень добрые… Да! С нами Бог – не там в шатре лазурном Не за пределами бесчисленных миров Не в злом огне и не в дыханье бурном И не в уснувшей памяти веков. Я тебя не качаю в кроватке прихожу вновь к холодной оградке я поправлю упавший веночек и спою тебе милый сыночек… Неверующим: Так как же оградите вы себя коль вы в неверии живете от Дня того когда (от ужаса) седыми дети станут? На землю ляжет в полутьме Я буду помнить о тебе… Когда и помнить станет поздно Когда в душе от боли слезно Когда рассвета ждать несносно И жизнь проходит как во сне… Я буду помнить о тебе… В моем окне зажгутся свечи… Маша,раиса я целый год свыкалась с мыслью что сын умер Но как и вы теперь могу жить только представляя что он где то не здесь но где то…Внук маленький тоже сказал: «Ты думай что он с тобой».Я так. Я раненая птица я сломанная ветка И каждый день — попытка жить жизнью ЧЕЛОВЕКА Растоптанный цветок я и пойманная рыбка Но мне ожить поможет сынок твоя улыбка. Нынче ночью я приходил к тебе но тебя не было дома и дома твоего не было в городе и города не было нигде на земле……… (автор неизвестен) Эти обворовавшиеся чинуши с жиру бесятся У них рядом с домом и муха не пролетит — ходит охрана и днём и ночью А вы простые люди сдыхайте Вас разрешено убивать по придуманным ими законам Ненавижу этих тварей. Навсегда теперь лежишь в земле ты И лишь ветер воет в проводах Нету больше ни закатов,ни рассветов И тропинка до ограды вся в следах Девочки подскажите кто помнит у Веры имя умер 6 числа Всех переписала а у Веры имя прости меня Верочка! Татьяна Андрей 21 пишет - Даша выложи список пожалуйста Моего сыночка Данияра нет со мной уже 3 года и 7 месяцев Мне его очень не хватает Я его очень сильно сильно люблю и скучаю. Знаешь сынок как мне тебя сейчас не хватает И вчера не хватало.И наверное не хватит никогда. У меня тоже так……… в этом году горку сделали прям возле дома нашего а сына нет Ёлку поставили красивую в центре посёлка а сына нет малыш садится начинает а. …так хочется верить,что …И ТАМ бывают верные друзья,… …И,что больше никто … …Не обидит тебя…… — Так будет лучше — решила она — вот только бы до 40 дней дотянуть сходить последний раз на могилки отнести цветы а там и са можно собираться… Ягослав 30 лет Сегодня 3 года как нет моего сыночка… Он погиб в свой день рождения Сегодня ему. И даже не двадцать восемь Их у меня две тысячи (каждый день) Зиму весну и осень Слезы…чужие – может…… Моим океана мало Камень с души сбросить В сердце крюком застряло Утро придет снова Боже как не хотела. И никто! Никогда! Не смеет осуждать другое мнение и навязывать своё! Вот в этом была бы помощь и понимание которого нет — даже в общем горе Везде раздрай Как же это противно и ничтожно. Передерий Елена,45 лет Минск пишет — Может ТАМ сынок жить и хорошо Может дело нужное ты себе нашел Может и тепло там может и светло Может что-то важное в душу залегло Может очень занят как бывало здесь Может и приятель хоть какой-то есть… Мне говорят:»Пора уж отпустить…… Нельзя же убиваться так!!!!!!!!!!…… Ведь не вернуть обратно жизнь…….» А сами вы попробуйте……….»Ну,как?????…. ……мне холодно….Прошу вас помогите! Мне холодно ведь я совсем одна… В ответ я слышу: «Извините Ты сильная-согреешься сама……» Моя знакомая вот не давно была в монастыре я ей записала за кого молиться а сама не смогла очень хотела Я в Дивеево ни была она мне рассказала как там красиво Стал под натиском смерти сутулиться дом опустевший Разлетелась реальность на бусины вечной тоски Мать что стала за месяцы горя почти сумасшедшей Вяжет сыну привычно из шерсти собачьей носки. Оля а у Вас есть еще дети? Если есть то представьте себе что вот такая же мама убитая горем -смотрит на Вашего ребенка с завистью и ненавистью за то что они еще живы Ах мамочки -мамочки!!! Горюйте и любите тех кто рядом и. Но выбор был сделан Уже за меня И черный стал цветом Каждого дня Нет больше счастья На этой Земле Скорее бы смерть Прикоснулась. А я всетаки верю что есть другая жизнь Смотрите сколько людей уходит ведь не может быть что в никуда…Я чувствую что сынок Володя жив что и Виктор тоже с ним где-то рядом Просто есть какая-то великая тайна которую мы не в силах познать. Я хотела чтоб знал ты немало Был добр сердцем своим и душой Чтоб любовь в твоём сердце и жалость Была к каждой букашке земной Так и вышло… Надежда опора маме в старости и любовь Я жила в этом мире тобою Сейчас жить привыкаю вновь. Ирина спасибо вам за ваши должно быть так,это противоестественно,ведь я даже не попрощалась со своим сынулей(хоронили в закрытом гробу)КАК БОЛЬНО… Даже и не знаю,как всё это ла смысл жизни,когда ушёл из жизни любимый сынок .12гЕму было26 так хотел жить…НЕ могу всё время плачу…Не могу писать…Рыдаю…Заходите на мою страницу Нина Ерёмина в поддержки Те стихи пишу,и он передо мною И на,сына,фотографии смотрю Он всегда со мной,он с мамою родною Ведь без глаз его,совсем я. Аня просто заметила что у Андреев да у Анатолиев судьба часто какая то несчастная не так так этак может совпадение Но на этой страничке точно много Андрюш Да еще в честь рано умерших нельзя вроде называть Спасибо Танечка за слова от наших мальчишек Вчера 6 марта два года и месяц… А 8 марта — два года и месяц как я навсегда проводила своего сынка… И не становится легче скучаю и тоскую всё сильнее… Я очень люблю. Завтра Крещение,пять лет назад было 40 дней как моего Алешеньки не стало.и так вся жизнь это было когда сыночка был жив…а это случилось после Жизнь разделилась на до и счастье…и его. Уже 10 месяцев прошло как нет с нами моего дорогого любимого сыночка А сегодня ему день рождения-исполнилось бы день хожу и плачу слезы невольно катятся из глаз.И почему у нас забирают наших кровиночек таких молодых совсем еще жизни не видели… «…все ужасы можно пережить пока ты просто покоряешься своей судьбе но попробуй размышлять о них и они убьют тебя…» маша пишет - «Жизнь — это чудо но чудес она не творит » Прошу не судите строго я написала эти строки своему сыночку Максимке крик души наверное… никогда не писала стихи а тут как то все само получилось… Душа горит и сердце плачет… А я ищу в толпе тебя И мозг устало шепчет: «ХВАТИТ…!!!» Воспоминанья теребят. …и,невозможно здесь понять,……… …Выражение….»Жизнь продолжается!»… …И,…шарфик чёрный с сердца снять………… …ЗДЕСЬ….НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ…………… Я раненая птица я сломанная ветка И каждый день — попытка жить жизнью ЧЕЛОВЕКА Растоптанный цветок я и пойманная рыбка Но мне ожить поможет сынок твоя улыбка. Сквозь шепот листвы я услышу… Раиса пишет - Прости меня сынок за то что пережила тебя Может спустишься с высоты? На минутку зайдешь до? Я так верю что слышишь ты Я так верю что. Вернуть бы тех… кого забрали небеса… Хоть на минутку — лишь увидеть лица… Чтоб посмотреть в любимые глаза… Сказать три слова… и отпустить их… к птицам… …казалось раньше,всё успею,….всё спрошу,… …Зачем,без надобности,сына отвлекать?………… …Ещё увижу,….поцелую,… расспрошу,…… …Вот,как ? теперь себя мне не ругать ?????…… …ты пожалело,Небо,что погорячилось,… …Что подарило мне такое….счастье,…… …А,через 21 год ты,….спохватилось,…… …И,ты подумало,что радости для этой мамы… ……………… хватит………………. Искала фото комплекса и вдруг-мальчик 9 лет(умер в августе 2011) и мама41 год-(умерла в сентябре 2012).Провела годовщину сыночку и через месяц и ее не стало Не смогла пережить горе? Господи ну почему так много горя на нашей земле?Как это тяжко жить когда твоего ребенкане стало. Боль с тоскою неразлучны Ходят точно по пятам Вслед за мною медленно беззвучно Возникая тут и там И прогнать я их бессильна И отстать от них невмочь Где же взять такую силу Чтоб смогла бы мне помочь? Ты жди меня СЫНОК на крае неба На перекрёстке двух больших миров… И я приду по кромочке рассвета Под песню золотых колоколов… Никто ничего не поймет пока не потеряет невозможно сдерживать все эмоции. Исследов Раиса пишет - Исследования ученых-остаток жизни матери потерявшей детей сокращается в. Еще,покажешь ты свою Звезду,… Где находится звездный твой причал,… А я с балкона ту Звезду найду,… …Свою бездонную безмерную печаль… Память милые лица целует Время боль не залечит я знаю… От того что не вместе любимый Каждый миг без тебя умираю. Вот мне говорят- ты не горюй что похоронила двоих детей за год они потом встретят тебя Я конечно хочу в это верить молюсь иначе было бы совсем не выносимо Но кто-нибудь уверен что мы попадем к ним? В какую-нибудь справедливость уже просто не верится… А был в свои 24 года лейтенантом и начальник отдела хотел,чтоб он был его не успел Такого сына потерять ………Я виновата. Маша вы написали что судьбу нельзя изменить но есть люди которым » тошно » оттого что люди живут достаточно хорошо и прибегают к чёрной магии изменяя тем самым судьбу этого человека. Вздрогнет земля от беды и метели Черная ночь не сулит забытье Нас разлучили не люди а смерть Ромочка сыночка Солнце мое Плачет земля вся туманом одета Солнце свои уронили лучи В мире ночном мне холодно. Ураночка я тебя обидела чем-то? Разве я тебя осуждаю я сочувствую и сопереживаю вместе с тобой Я такая же мать потерявшая ребенка и у меня такие же мысли Не поняла в. Придя до и открывая дверь Ты улыбнись мне с самого порога Мне очень трудно без тебя… Поверь… Но ты не здесь ты — Ангелом. Сегодня 11 месяцев как нет моего сыночка Ярослава Успокоения нет Наоборот боль становится всё сильнее Проходит шок и ясно что его не вернуть Схожу потихоньку с его как наяву слышу его шаги дыхание чувствую руки на плечах Помогите. Дашенька дорогая кажется что так просто и не бывает.…….И поверить невозможно… Столько совпадений… И мы с тобой нашли в горе нашем горьком друг – друга… Наверное и там наши Лёшеньки встретились…. Милая Эльза,и Вам тоже спасибо… »мы все тут одной крови».Я,тоже во многих отзывах узнаю себя — ведь… ГОРЮЩЕ … у. C неба в город уснувший слетают клочками снежинки… Быт её раскололся бедою на «после» и «до» Она завтра утрёт полотенцем ночные слезинки И поедет на кладбище к сыну накинув пальто. Если бы этот доктор мог вылечить душу Опять перечитываю стихи и рыдаю от слез строчек не вижу Сынок в темноте лежит и для меня свет померк до конца. Ирина,ромочка,………………… большое спасибо за «грешницу»,я потрясена,очень пронзительно чувствую с какой болью и трепетом ты пишешь свои строчки,думаю,что «грешницу» ты написала,буквально за. В такие дни больней всего надежда Тупая и бессмысленная ложь И не осталось ничего как будто между Но почему то все равно чего-то ждешь. Девочки я съездила на Валаам и за всех ваших сыночков помолилась и поставила свечки Татьяна Андрей 21 пишет - Спасибо Даша Как жить теперь мне?… Как мне дальше жить?… Ответа до сих пор не знаю… Ты умер так внезапно… ты ушёл… А я… я ежедневно умираю Ирина пишет - край у этой боли за пределом сил Спасибо,дорогая моя Светочка!!! Светлана Алексей 21 год пишет - Дашенька мы постараемся мы очень постараемся нести своё горе чтобы нашим мальчикам не было. Как же опять я себя обманула… Все умирают — и это не сон… Вера пишет - Смерть пугала меня Меня страшила и старость Сын шагнул за меня Чтобы я не боялась… И совсем не собирался умирать он И совсем не собирался на тот свет Жизнь,зачем ты срок отмерила короткий? Почему ты не дала зелёный свет? А вообще я психически больной человек постоянное чувство вины тревоги страхи тоска всё точка это психиатр не обижайтесь ничего не знаю ничего не понимаю всех люблю всех обнимаю целую ваша дура надежда уходит в небытие. Спасибо Татьяна! Очень проникновенно… Валентиа обл Николай1.5 мес Алёша33г пишет - Что мне делать Я очень люблю тебя СОЛНЫШКО… Дарья Малыш,Александр 7 лет пишет - Люблю тебя сыночек!!!!! С днем рождения!!! Вера пишет - С днём рождения Сашенька! Я почувствовал тогда что нахожу нужные слова в разгово­ре с этими матерями Именно потому что не читал прописные истины которые мне по сану положено было читать а я говорил как имеющий на это право потому что сам через эту голгофу прошел. Я-Грешница С судьбой я не смирилась Я ненавижу жизнь и до сих пор твержу «Безудержная боль почти меня убила Не интересно​ жить зачем? Я не хочу» Я-грешница,….ну что ещё? — ах да! — не сотвори кумира! Дай мне богатую фантазию чтобы в нужный момент в нужное время в нужном месте молча или говоря подарить кому-то необходимое тепло Сделай меня человеком умеющим достучаться до тех кто совсем “внизу” Убереги меня от страха пропустить что-то. Со светлой грустью вспоминаю годы студенческие Свою первую любовь А сына-с болью вечной Не понимаю-как можно ушедшего навсегда сына вспоминать с тихой грустью?Не понимаю Боль и. Спасибо Ольга У меня есть еще муж на которого без слез не глянешь Всю жизнь посвятил сыновьям Замечательный отец.и вот такое горе Почему не снится мне сын ?! Я не понимаю А вот с этим вопросом и уйдем мы все в мир иной с надеждой узнать об этом там где наши мальчики. Жизнь означает то же что она всегда означала; она то же чем была всегда; это непрерывная последовательность Почему меня не должно быть в мыслях если я вне зрения? Я на некотором расстоянии иногда очень близко Все хорошо». Сегодня 11 дней как не стало моего было только 10 лет Julia пишет - Виктория что с вашим мальчиком случилось? Дорогие девочки.Я вас очень понимаю.У нас умер первый сын ему было 14 лет в 2004 году а в 2012 году погиб второй сын ему было 16 детей нет и как жить дальше незнаю.Я без них немогу. Ах сынок На какой из чужих дорог Стынет сердце твое на снегу? Я молитвой тебе помогу Ах неспроста Так уныло сияет звезда Над далекой чужой стороной Над твоей и моей судьбой. …я шипела ему:»Как ты можешь стучать ?………… …НЕНАВИЖУ тебя,…ты должно замочать !…» …Я ругала его,….я на нём зло срывала,… …Чтоб заглохло оно,….чтоб оно замолчало…………… Я НЕ В СИЛАХ ВНОВЬ ДО ВЕРНУТЬСЯ ЗНАЮ ТОШНО ДОМА БЕЗ МЕНЯ УТРОМ СТОИТ ЛИШЬ ТЕБЕ ПРОСНУТЬСЯ ОЩУЩАЕШЬ ТЫ ПОТЕРЮ ВСЮ СПОЛНА. Жанна,прям читаю и себя вижу,я тоже спала со свитером в котом сынок умер,нюхала его запах,он до сих пор не выветрился хотя пять лет будет 11 декабря,как я ненавижу этот месяц,у меня отец в декабре умер,и сыночек. 40 дней как нет тебя сыночек дорогой рядом 40 дней мне ничего уже не надо обнимаю подушку она пахнет тобой для меня ты живой и так будет всегда Галина пишет - Царствие небесное Андрею Припомни минуты где жажда любви Безжалостно топит и жжет корабли Сколько минут твое счастье продлилось Что это было? Мираж или милость? ………………………………………………………………… т Антон 25 пишет - Светлая память Сашеньке и всем нашим детям,ушедшим в …вечность……. …и разум не хочет этого знать…… …И вместе с сердцем…он плачет …опять… …………………………………………………………… Dasha,bolshoe vam spasibo Carstvije nebesnoje vashemu sinu Ļeshenke i vsem i sveta im v. …когда искалечена стала судьба… ….Священника речи… и свечи… Но — НЕВЫНОСИМО!!! И СЛЁЗ НЕ СДЕРЖАТЬ!!! Но всё ж есть НАДЕЖДА НА ВСТРЕЧУ! Ирина Кириллова .2018 …свет в окнах пусть увидят наши дети,… …И прилетят ………из дальних своих стран,… …И в этот зимний и печальный вечер,…… …Проведают своих любимых пап. В ответ нам с неба звёздочки мигают Как будто тоже нам с небес приветы шлют… Но мы мерцанье звёзд не понимаем И переводчика нигде не найти. Цветы на холмик дорогой… Поговорить бы мне с тобою Обнять тебя,забрать до Чтоб никогда не разлучаться Чтоб никуда не отпустить С тобою жизнью наслаждаться Минутой каждой дорожить Но поздно всё.И всё напрасно: В ином ты мире,не земном. Ой извините почему то последние 2 записи подписались как Аноним Это не Аноним — это Елена Харьков Я с Вами Татьяна в ночь с на читается молитва Архангелу Михаилу В зажигаем свечи и читаем. Светлана примите мои соболезнования…крепитесь……мы с вами… терпите….будем вместе терпеть эту невыносимую… страшную боль……сил Вам дорогая…. Я просто перестала жить! Вера пишет - Нина милая я думаю сейчас как никогда мы — мамочки жить обязаны во имя памяти сынков наших Моему сыночке теперь. Боженька миленький Боженька Что же со мной? Не пойму Можно хоть раз…осторожненько… Мне прикоснуться. Супер прям в цель… я 2 года назад……уложила спать своего ЗАХАРА… ему и месяца. Галина у меня один вопрос «за что забрал Господь моих мальчиков?»… Они росли у меня в любви в заботе… Почему так жестока жизнь? Но никто не ответит никогда… и смириться с этим невозможно… Дорогая Видия! Примите мои искренние соболезнования Скорблю вместе с Вами и с другими как мы мамами Дай. Господи дай сил достойно выжить не наделать беды…чтобы наши дети не огорчались глядя с небес на нас…когда придет наше время мы обнимем наших деток и НИКОГДА!!! НИКОГДА !!!НИКОГДА!!!БОЛЬШЕ НЕ РАССТАНЕМСЯ!!! Четыре года прошло…Но не утихла боль И память помнит все до мелочей И в рану словно подсыпают соль Ее уже не залечить ничем. Ангел руками лицо закрыл и горько ! «Мамочка,милая,пожалей я ведь не каменный тоже!!! Ну хватит плакать,родная Давай,поднимись с колен посмотри,ведь все изменилось Ты стала другая Ты стала сильней! /g_Oqgh4Wciq Лола пишет - это видео посвященно моему Ангелочку …… Я понимаю это слабости минута Вновь накатило как и в прошлый раз… И только завтра лишь наступит утро Я снова буду сильной снова. Они ходят в потертых джинсах и свитерах Со сгущенкой орешки любят и шоколадки… А когда бывает спросишь их: «Как дела?» Неизменно ответят что всё как всегда – в порядке. Здравствуйте,я тоже потеряла сына в мае 2011 года,перечетала все ваши отзывы,сердце кровью обливается,сколько же нас много,несчастных мам,как же тяжело нам я поминальная суббота,царствие небесное нашим деткам Девочки у нас определенно что то происходит.я сколько прихожу на кладбище то там все время копают ямы похороны почти каждый день и редко хоронят молодежь Время не лечит/не лечит,не лечит!!!/ всем ясно… Водка не лечит,не лечат слова “я с тобой!” Если же лечит,то значит болело напрасно Значит потеря простая была а. Он мне расцарапал не тело а душу И пусть в моей жизни немало забот Но я к одному только буду стремиться — Учиться любить как Уродливый кот Вот такой он был … САМЫЙ ДОБРЫЙ МАЛЬЧИК(((опять рыдаю,прости сыночек…… Не напьётся горячего чая… Раскрасневшись меня не обнимет… И не скажет что зря я ворчала… Что согрелся теперь не простынет. Да понравились очень стихи… да мы тоже потеряли нашего мальчика….ему было 18 время не лечит….очень тяжело…. Я хочу прийти на помощь Чтобы боль твою унять Я с тобой в душе Ты помни Ты нужна живым!Ты Мать!!!Я как никто тебя понимаю дорогая,больно,очень больно Марина пишет - я тоже не нашла переписку Лида,мне так же сын снился,в белой рубашке длинной и ещё несколько человек с ним так же одеты,очень весёлый,и при приближении исчез.Я перед этим сном тоже каждыую ночь просила его присниться,сказать мне как ему там живется,думаю мальчики наши в раю,и им там хорошо. Салия можно про Бастрыкина по подробнее мы хотим к нему обращаться Как к нему попасть? Ты приснился мне сегодня ночью С полною охапкой васильков И шепнул: » Родная попроси что хочешь Для тебя сейчас на все готов Хочешь небом выстелю тебе дорогу Чтоб ты шла по мягким облакам? И луну достану недотрогу Будет дома вместо ночника. Татьяна спасибо!!! Как хорошо что есть это сайт и что мы с вами можем сказать друг другу именно те слова которые не скажут нам наши друзья и знакомые не пережившие такого горя!!!! Они все говорят банальности лишь бы сказать…… но они нас не поймут!!!! … На постаменте чёрный гроб стоит А в том гробу сын лежит … На коленях у гроба рыдаю: « Простииииии ! « От необъясни какой –. Марина скорблю вместе с вами!!!!!!!!!!… Мальчики вы наши мальчики!!! Дорогие родные любимые!!! Где же вы сейчас??????????Как же нам. Не говорите мне,что где-то «там» на самом деле Друг друга мы найдём… и обретём покой,… Но,сына своего хочу я видеть в этом теле !!!! Не греет сердце мне загробный «мир другой»…… Верочка я очень плохо сплю а сынок не снится а ведь все мысли о нем таблетки не помогают А ты для сна не пьешь таблетки. Как на людей смотреть потухшими глазами Молиться как под Образами? Идут года Мы прячем боль свою под маской Нам все вокруг твердят что время лечит Но мы уже давно не верим этим сказкам Я не теряла детей и не представляю как это? Мне очень понравились ваши высказывания. Соболезную всем! Я тоже мама,потерявшая сына Ярослав погиб в ДТП 2 ноября 2012г в этот день ему исполнилось. Лена Леночка проси успокоение его души,Царствия Небесного,что ещё нам остается…молиться за душу наших сыночков и о встрече на набесах. «когда умирают родители — смерть дышит в спину когда любимые — смерть становится рядом а когда умирает ребенок — смерть оказывается впереди перекрывая собой все дороги… и идти больше некуда… только. /view/3944341/eac0Da2A8E6C65D93E06Df873A3846De53Ce90D0Pl Брата МЛАДШЕГО СВОЕГО ЗАЩИТИ … БОГА Я УЖЕ НЕ ПРОШУ… ГОВОРЯТ » ОТПУСТИ»-ОТПУСКАЮ И КОНЕЧНО РЕВУ ПО НОЧАМ… ТЫ ЖИВЕШЬ ГДЕ ТО ТАМ -Я ЗНАЮ… Я ТЕБЕ СВОЮ. Стихи попались случайно как про нас. Девочки это не мои стихи я сама не умею писать но ведь правда маму потерявшую ребенка никак не называют просто нет даже такого понятия потому что это противоестественно ((((((((((((( за что нам все это??????? Как дальше существовать без сыночков нам??????? Сегодня 49 дней как нестало моего солнышка нашла статью в интернете почитайте что вы думаете об этом :одна мать приходит сюда и безутешно скорбит потому что она послала своего ребёнка по делам а он был сбит машиной насмерть. Да нет,девочки,я думаю не знакомая мне сказала недавно так;-«Я не могу смотреть на тебя,потому что не знаю как себя вести и что сказать,и все время думаю,как ты вообще живешь?» Наверно они просто боятся ранить нас любым случайно оброненным словом. Как надоело быть для всех счастливой Быть сильной боль свою скрывать А в самом деле слабой быть рани И по ночам от горя умирать Помяни Господи души усопших рабов Твоих чад наших и прости их вся согрешения вольная и невольная даруя им Царствие Небесное и причастие вечных Твоих благ и Твоея безконечныя и блаженныя жизни наслаждение Аминь _________________ Елена спасибо но именно так как я чувствую…это написать могла только мать потерявшая ребёнка. Здравствуйте спасибо за прекрасные стихи Моё сердце — теперь твой дом Будешь жить в нём пока оно бьётся Станешь миром и светом в нём Без тебя оно разорвётся В моём сердце живёт любовь та которая не забудет Пусть тогда когда нету слов она рядом с. Где искать дубравушка сыночка? Подскажи мне самый верный путь Чтоб в любое время дня и ночи Моё счастье встретить и вернуть. Возможно я чуть позже отвечу на ваши слова просто я сейчас уезжаю Пока могу написать только это- зная что там ничего нет я не могу пока расстаться с памятью… сын всегда со мной всегда…А там не будет даже этого….Пока так… Наш поезд ушёл Он ушёл и увёз наших мальчиков Вот и всё Нам его не догнать Это невозможно и вот стоим на пустом перроне в своём бессилии и растерянности И только боль боль боль от невозможности вернуть. Урана отыщисе через яндекс сайт однокласники(социальная сеть) и зарегистрируйтесь там или малыша вашего попросите они детишки все умеют Меня Вы там найдете введя в поиске Жанна Семеренко (Рубан) Украина Харьковская обл Петровское. Елена Харьков не пишу уже давно но выхожу каждый день ваши слова — наша боль спасибо. Без слов без признаний…навечно с тобою Сегодня я плачу опять…над судьбою Сегодня я плачу Я с вами…я с вами… Годами…столетиями…веками… Весь мир погряз в дерьме и зле И нет спасенья от боли этой Лишь только жил бы ты на свете А мы с отцом ушли туда Мы все старались для тебя Как ждали мы тебя солдата Я тоже думала что умру вместе с сыном но почему то Господь не забирает Сегодня ровно 2 года как я без сына нет я не живу я существую…………………. Спасибо вам всем за стихи! Я некоторые строки переношу к себе на страничку….Поздними вечерами и ночами перечитываю…. Девочки,миленькие здравствуйте.Я тоже как и вы все жду что вот вот сынок вернется,а он не прийти во сне,иногда приходит а мне все мало и мало,хочу каждую о вины не покидает,а друзья его? Да и нет уже этих с колясками ходят счастливые! А мама нас ждет и ночами не спит Волнуясь и думая часто— «Ах как они там?»— и сердце болит И стонет и рвется на части… Господи!Дай же знак Мне нужно только три слова: «Мама,мне хорошо» Мне без тебя так трудно жить А ты ушел и не тревожишь Ты мир не можешь заменить,- Но ведь и он тебя. Нетттттттттттт,никогда не забуду,кто будет помнить о наших сыночках как не а люблю тебя мое счастье и не могу. …простите,любимые,папа и мама,… …Хоть нет здесь …моей вины,… …За то,что нет меня рядом с вами,… …И,что от горя постарели вы……………… Никогда не жалейте о том что случилось Иль о том что случиться не может уже Лишь бы озеро вашей души не мутилось Да надежды как птицы парили. Потеряла сына 10 сентября 2014 было 22 нет , т,надо жить,а как ?! Спасибо вам дорогие мамы за ваши стихи советы,за всё! У меня ушла дочка просто невозможно жить дышать знать-никогда не увижу и не услышу -Мам привет ! Мамуличка как ты ?Больно …так больно! Кто же столько-то вынести может? И на мать кто же столько взвалил? Ведь не может она ведь не может….!!! Сколько ж матери надо. Болит душа и сердце постоянно ноет От мысли что ты где-то очень далеко Мучительно но к жизни привыкаю новой Хотя привыкнуть к ней безумно тяжело. Девочки,мои дорогие! Завтра 19 января полгода как нету моего сыночка Помолитесь пожалуйста за моего Сашеньку Всем спасибо. А мои подруги (я уже не говорю про себя….) не могут слушать эту песню — Алексей Алёшенька сынок… — они считают что это про меня… я согласна. Один Единственный Звонок — Земля Уходит из-под Ног… Один Лишь Миг…Он Жизнь Унес… Принес Он Море Горьких Слез… Я тоже сына потеряла и этот стих передает все то,что чувствую очень страшно и тяжело Оксана пишет - НЕТ СЛОВ-СЛЁЗЫ ЛИЛИСЬ ГРАДОМ……. Немного времени прошло и боль в груди Ты на маму с неба посмотри Будет жизни и моей итог Даст Бог свидимся с. Елена мои искренние соболезнования вам Царство небесное вашему сыночку и светлой памяти заходите на мою страничку в контакте Ссылка указана выше. Как-То на одном из форумов я прочитала примерно такие слова — я очень люблю своего сына мне очень больно что его нет рядом….но я люблю жизнь мне она нравится……Тогда я это не приняла… Сейчас я понимаю как это было честно с ее стороны… Ты с тех пор …солнца лучиком светишь Ветерком грустно песнь мне поёшь … Я не жду что мне ТЫ ответишь … Я ночами жду — ТЫ придёшь Она скорей торопится призвать УМОМ высоких СЕРДЦЕМ лучезарных Как будто ХОЧЕТ где- то там СОЗДАТЬ СТРАНУ БЕЗ ЛИЦЕМЕРНЫХ и БЕЗДАРНЫХ » ………………………………………………… …Хочу я у своей души спросить …Хочу услышать я ответ,… …Как может она дальше жить?…… …….Сына то. «………………………………нет смерти вообще Каждая смерть – лична каждое горе – конкретно Все слова утешения бессильны и бесцветны там где уместно одно лишь молчание. Плачут навзрыд все стихи о тебе… Тает по каплям… надежда согреться… Больно… быть лишнею в своей же судьбе… Больно дышать… когда вынуто сердце Чи Я ЖИВУ ЧИ ДОЖИВАЮ ЧИ ТАК ПО СВЕТУ ВОЛОЧУСЬ… УЖЕ НЕ ПЛАЧУ И НЕ СМЕЮСЬ… т пишет - …Разум и сердце разные штуки… …Но вместе плачут от горькой разлуки… И фото – черно-белое кино Усталые глаза – знакомым взглядом Они уже простили нас давно За то что слишком редко были рядом За не звонки не встречи не тепло Не лица перед нами просто тени… А сколько было сказано не то И не о том и фразами. Царствия Небесного всем нашим сыновьям! Держитесь мои дорогие! Всех обнимаю. Мамочка милая родная Я иду за тобой след в след Легким ветром прохлады; Ты уверена: меня здесь нет Но запомни: я где-то рядом Я храню тебя от невзгод Неудач и опасных падений; Я не реву я боль коплю Она в душе моей гнездится Надеюсь что когда-нибудь взлетит Огромной доброй птицей Укроет ласково крылом обнимет Скажет «Здравствуй мама Сыночек помнит любит ждет пойдем Ты в ожидании своем была упряма» Ну да ну да нечего сказать я по-прежнему обнимаю и прикасаюсь к мужу не как к великому предателю а как к отцу давшему. …сыночка Вечность у меня забрала …Ей все равно,что здесь со мною будет,… …А я без сына,как без воздуха осталась…— …Меж тем что было у меня,… …И тем,что …НИКОГДА УЖЕ. Наташа я чувствую тоже когда встречаю друзей сына на улице они бегают играют а моего Владика нет это так дико просто нет слов как можно это описать эту пустоту отчаяние боль Мозги не могу это принять как все есть я дом муж,младший сын а его нет Почему?????????????? У тебя бы спросила : сын как живется тебе вдали? Может ты там совсем один далеко от земли? Или много счастливых лиц и веселых людей вокруг? И поможет тебе всегда и поддержит твой верный друг? И спросила бы я у Бога: Расскажи,где сын ? Светлана скажи пожалуйста сколько тебе лет?Лешенька один был? Раиса пишет - Прости Светочка я вспомнила что есть еще кажется две дочки? Уже просто немного с памятью Хорошо когда. Не скучай обо мне моя милая мама Помни знай: я Живу я Живой Очень часто незримо бываю я с вами И во сне я общаюсь. Одна свеча зажглась потом другая… И сияет огоньками весь наш шар земной… Мать каждая любовь свою в небо посылая Тоскует по кровиночке по са дорогой. Мы,как всегда,к нему теперь…с букетом роз,… И,в зтот день шампанское — напиток не для нас Становится всё большим в сердце Море Слёз,… Нам не увидеть никогда его счастливых глаз… Чудной музыки звуки я вдруг услыхал Света луч разомкнул темноту Нежный голос меня за собою позвал Я почувствовал в нем теплоту. Неделю спустя… Я ему не скажу что сегодня ты здесь так хорош! Не в моей голове а реально на стуле и с чаем Я в тебе как и прежде души милый друг не чаю Ну а завтра опять на приём хоть он врач ни. Крепись Татьяна крепись родная Мы с тобой душой и своего сыночка надо держаться изо. Ирина я тоже не хочу Новый год и не готовлюсь к нему Это будет первый новый год без тся вся семья а Димы. Светлая ПАМЯТЬ ДЕТОЧКАМ!!! /viewFull/9927558/5758fa534e4ebd530f27b3171fb22a00a5963f78pl Секта — страшная вещь! Будьте осторожны! Подобным образом туда как раз и завлекают тех кто в горе и беззащитен Сектантским агитациям нет места на нашем форуме!!! Давидка,сыночек,мне ТАК ПЛОХО,Я УЖЕ НЕ МОГУ,КОГДА КОГДА ТЫ МЕНЯ ЗАБЕРЕШЬ? СЫНА,ТЫ ЖЕ ОБЕЩАЛ НЕМНОГО ММНЕ ПОДОЖДАТЬ И БУДЕМ ВСЕГДА ВМЕСТЕ,НУ КОГДА,Я ЖДУ. Я когда говорила своему солнышку что Юрочка пора жениться он отвечал нам что плохо 2 а теперь с кем я? 16 июля 40 дней я боюсь оставаться по вечерам одна я ничего не хочу Господи как. Татьяна совсем не хочется выходить из дома да и еще эта работа идешь туда а там дети подростки хоть увольняйся. Спасибо девочки… Дарья Малыш,Александр 7 лет пишет - 1 год и 9 месяцев нет со мной моего Сыночка Та мама лишь АНГЕЛА МАМА Терпеть теперь будет и ждать… И ВЫНЕСЕТ ДОЛЮ В СТРАДАНЬЯХ ЧТОБ СНОВА РЕБЁНКА ОБНЯТЬ ! И кто же скорбить выбирает Ту женщину женщину- мать??? Быть может познавшую счастье? Но за него плата — страдать???? Снежана это жуть как невыносимо и терпеть это почти невозможно и нет никаких советов и утешений Да и не хочу я их давать сама не воспринимаю Мы все чувствуем вашу боль просто чувствуем и именно такой как она есть — страшной Слушаю сейчас новости В Омске такая трагедия — 23 погибших здоровых сильных красивых мальчишек! Их мамам предстоит пройти то же что и нам Господи Боже дай им СИЛ! Нет не опустеет эта страничка как бы нам этого не хотелось! Елена Донецк здравствуйте Светлая память Димочке Долгого терпения и сил Вам милая Разделяю и понимаю. Лида наверное это так. Дары поминальные на столах лежат В храме полумрак люди со свечами Молитвы об ушедших дивные звучат Я чувствую — они незримо. Танечка я тоже долго искала эту икону и вчера нашла!!!! Если Вы хотите я ее Вам куплю и вышлю Она стоит недорого она не большая сынуля мне не снится а мне так хочется его увидеть…. ………сынок МНЕ ПЛОХО БЕЗ ТЕБЯ !!!!!… ………Я БЕЗ ТЕБЯ СКУЧАЮ,… ………ПРИДИ И ОБНИМИ МЕНЯ !!!!… ………ТЕБЯ МНЕ НЕ ХВАТАЕТ……… …ты достойно все время держался,… …Ни разу не позволил слабости взять верх,… …Никогда ни перед кем не унижался,… …Мужественный и человек!!!!!!!!!!!!!!!!!! …чёрный шарфик сними,и доверься… времени,»— —все знакомые мне говорят,……………… …Но,не знают они——я в другом измерении,… …Где время……. Спасибо Светочка и Рая за а так глубоко не задумывалась над этими стихами Макаревича. Беззвучно капает смола И вязнет в тишине бессонницы И ночь мучительно мала И убегает прочь бессовестно И ни нырнуть и ни шагнуть И не взлететь вослед за птицами… И горе в дом находит путь Скрипя дежурно половицами. Царствие небесное и вечный покой Вашему Славочке Я нам дай бог сил все это пережить Урана пишет - Сегодня .12г 4 месяца нет со мной моего сына Юры 4 месяца вокруг меня пустота боль смерть слезы. Больно и страшно нет моего любимого сыночка,как жить нет смысла,больно,как больно не уберегла не жить дальше с этой болью,тоской. Всем соболезнование читаю и плачу Сама сына потеряла когда ему было 23 года Горе неизлечимо Да спасибо Даша Утром в церковь Вот и еще один день прошел к смерти ближе Вчера была у сыночка на квартире в другом городе Ждут его 2 любимые гитары на последней и не играл почти не успел его чашечка для чая Дико что все закончилось Меня всю ломает и я не могу. Спасибо,вам всем огромное за стихи и такие проникновенные строки!У меня умерла доченька Полина .2011 Ей было всего 2,8 годика от тяжелой очень редкой болезни. …ну кто же,…кто прийдет сюда???… …Кто вытрет пыль и поменяет розы???… …НЕТ,НЕТ,я не предам тебя,… …Прости меня. Как жизнь несправедлива и горька… Жестоко отнимает тех кто всех дороже… А жизнь без них не просто смертная тоска — такая боль что разрывает душу сердце кожу… Выливаю боль души и сердца в стихах: 13 октебря я радила своево синочка но крик ево я так и не миленький туда где так и не открыв несказав первое агу,И мама я тебя не зделав первые шаги.И ушол навсегда на из моего сердца неуйдет никогда. Лидия У меня тоже сына не стало в 38 лет Все у вас написано правильно… Да ладно — сидите и не парьтесь результат один — кладбище один. Леночка и вы не обижайтесь!!! Спасибо!!! Дашенька если хочется плакать,плачьте не надо ничего от этого только хуже будет,эту боль в себе держать не выносимо,я не только плакала,но и орала такие истерики были………,соболезную вам от всего есь ведь у вас еще дочечка. Самое главное нельзя себя жалеть,когда себя жалеешь становишься знаете как мне тяжело и всем матерям,которые остались в этом жестоком мире одни,но надо терпеть всё это ради наших любимых сыновей. Если больно тебе Если силы иссякли Ты на пару минут посмотри в небеса… Там среди облаков Где рождаются капли За тобой наблюдают родные глаза… Страдать терпеть нет больше сил Ошибок груз тащить уж невозможно Не слышит Бог того,кто так просил Лишь о покое в этой жизни сложной Людмиле Вечная Светлая память Диме Пусть будет ему земелька пухом и свем нашим деткам))))…. Тоже Алеша,только моему было тебя душе моей тревожно Не нужны подруги и друзья Почему без миллионов можно? Почему без одного нельзя? Мне тоже сыночка не снится Последний раз приснился перед второй годовщиной а уже третья прошла… Очень жду очень скучаю. Опоздала…………… Раньше думалось-жизнь бесконечная СЫНОЧЕК жить будет вечно Все успею сказать и спросить И прощенья за все попросить И успею обнять и сумею спасти Силы хватит любую беду отвести. Надежда прекратите заниматься сына своего не губили,это сделал тот кто сел за руль в пьяном виде,что вы могли сделать?Если бы от нас,что нибудь зависило,то каждая из нас бросилась бы спасать своего ребенка,но увы. Говорят,что хорошо там ему,вот и не сниться,мне тоже не сниться у меня уже 5 с половиной лет… пишет - Царствие Небесного вашему Димочке,Юля. Тут давеча хоронили веру глаголеву на троекуровском так кто-то из родственников плакался что 10 тысяч долларов заплатили народной артистке за место пятницкое где мой сын центрее и дороже. Весь мир начинается с мамы… Весь мир начинается с мамы… И в сердце хранится портрет Той женщины ласковой са Которой родней в мире нет… И с первой минуты рожденья Она словно ангел земной Подарит любовь и терпенье… Она за ребёнка стеной… Наталье маме Никиты 16 лет: Читаю Ваш стих и узнаю в нем себя Стойкости Вам и Божьей милости! Россия пока официально не присоединилась к этой организации но многие родители горюющие о своих детках в этот день также зажигают свечи в память о них Зажгите свечу в память о маленьких и больших детях которых нет с нами… В этом году выпадает на 9 декабря Там в долине небесной где море цветов Мне навстречу с улыбкой спешили И родные и все кто со мной был знаком Те кто путь свой земной завершили. Это же сердце твое моя мама Плачет,рыдает и рвется на части что с ним случилось,ответь мне родная Как все поправить и в чьей это власти?! И,пусть растут и неприятностей не знают Два маленьких,чудесных деревца,… На гибких ветках птичек пусть качают И,пусть их жизни не. Не плачьте небеса он не вернется Куда ушел он — нет пути назад; Там вечная весна и светит солнце Там божья благодать там райский сад — Разряд! — крикнул профессор Псахес Тело дернулось Но она не почувствовала боли — Разряд! — Сердце не реагирует! — Разряд! Еще! Еще! У нас отняли самых дорогих любимых сыновей а любим мы их как и при жизни они у нас в сердцах. Миг придет состоится желанная встреча Но свой путь должен каждый пройти Пусть же радостью только он будет отмечен И Гоподь Вам поможет. Пусть по сердцу воспоминанья бритвой Страдания нас делают сильней Наполним день осознанной молитвой Мир от нее становится светлей В МАЯКОВСКИЙ Скрипка и немножко нервно Все скопом голосовать за единую россию и счастья вам на мальдивах А сыновья в гробах с червями — по херу это же ваши сыновья не путина Отправить Татьяна Одесса Виктор 25 лет пишет - Счастье близких здоровье близких – Было было… и вдруг – не стало Накренилось упало низко И – рассыпалось и – пропало… Сегодня девятнадцатое число И я не изменю его Я только плачу и грущу Себя простить я не могу Что не было меня Когда сынок не. …разве там ????….нашим мальчикам место ?… …Средь могил… и чужих крестов,…… …Им,сегодня,… с друзьями бы вместе … …С рюкзаками,….с гитарой,….с мячом…………. Недавно летела в самолёте и как всегда попросила билет у окна….глядела глядела….искала там… там никого нету….только облака белые… В небо чёрное звёзды брошены светят ярко,как умирают хорошие и совсем ещё молодые? У них было светлое прошлое а теперь лишь ямы сырые Почему умирают хорошие и на небо летят молодые?… Не заживает в сердце рана Хоть столько времени прошло не лечит время как ни странно Боль притупляет лишь оно… Вот вновь стоит перед глазами Как это все произошло Навек минута расставанья Все как в замедленном кино. Ничего страшного! Хороший у вас сайт Светлана пишет - Наталье Сайран и всем мамочкам потерявшим детей- терпения… Пока мы будем их помнить они. 15 июня будет 4 года как нет с нами нашего сына Валеры ему было 31 год Не стало за 3 дня Был и нет ! Умер в 7утра а вечером на мою сотку пришло сообщение от незнакомого номера —МАМА Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ —До сих пор верю что это. – Если человек год скорбит и это затягивается и дальше то конечно это неприемлемо Максимум полгода год можно поболеть так скажем а больше — это уже симптом болезни Значит человек впал в депрессию – А если он просто не может выйти из этого состояния? Время читаю эту молитву о сыне,с момента похорон.и ещё читаю о внезапно скончавшемся поскольку сын умер внезапно и сам покаяться не а за умершего скоропостижно (внезапно) И не стукнет под вечер в окошко Не пошутит: «Продрог я до нитки отогрейте «бездомную кошку»… Не зайдёт с виноватой улыбкой. Помни я буду с тобой Пока ты помнишь обо мне Помни когда ты перестанешь мечтать Можно будет переступить границы времени… Только помни. Как только появился ты на свет Сынок я и подумать не могла Что Бог тебе отмерил срок — 6 лет… 6 лет Артём я счастлива была!!!! Наш сын умирал в полном сознании твердо зная что ника­кие попытки врачей его не спасут И говорил: Он несет в ослабленных руках Жизнь что так внезапно прекратилась И не вопрос застыл в глазах — Чем душа святая провинилась? Почему от нас уходят те Кто был нам на свете всех дороже? В синей неизбывной высоте Сохрани помилуй. …почему так ползет время? …Почему не проходит ночь? …Потому,что ты в правду не веришь,… …Потому,что ты веришь. Как тихо Во дворе умолкли птицы Давно уже отправились все спать Перед окном склонилась помолиться Моя родная любящая мать. Я пишу только в Яндексе [email protected] А мне и маме не поплачешься скрываем от нее Езжу к ней как в пытошную каждый вопрос нож по сердцу и говорить нельзя там сама еле ет желание забиться в угол и тупо ни на что не реагировать Сыночек Славочка-моё солнышко Ураночка Славочке сегодня 1год 10мес сегодня ни с кем не хочу разговаривать ни видеть никого Весь день слезы завтра суббота обязательно пойду к Сыночке Где он мальчик где? Дайте мне точку опоры и я переверну. Сын погиб 24 ноября 2014г…Боль утраты ничем не восполнить Он очень любил жизнь и торопился жить… Пьяный водитель сбил его и соседа парнишку когда они переходили через дорогу Как дальше жить? Мне кажется моя душа ушла вместе с ним а тело осталось… .me/c636027/v636027620/167D5/h-Dumwu- Я небо до дыр просмотрела В надежде на встречу с тобой Ждала у порога несмело И билась я ниц головой Крушила рвала и метала Молила просила вернуть Какую я горечь познала!- Осталось лишь в пропасть шагнуть. …здесь никто не обижен,….здесь мир и покой,… …Здесь порядок суровый,….но очень простой,….— —Двери здесь ….открываются только вперёд,… …Кто вошёл в эту дверь,… тот назад. Дорогие подруги! Много пишут на сайте о чувстве вины Рекомендую посмотреть замечательную передачу ТВ «Спас» о чувстве вины Смотреть можно тут ?f=25&t=7140&p=208273#p208273 Каждая мать виновата перед сыном — и та у которой убили чужие люди и та у которой умер в болезни не сберегла жизнь данную богом хоть и не могла сберечь и всё равно виновата перед собой виновата а кто не виноват — тот. …и,ясных дней здесь не бывает никогда,… …И,никогда здесь не меняется погода,… …Здесь дождь,… и холодно всегда,… …И,нет здесь смены времён года… Чем безнадежнее и строже Года разъеденяют нас Тем сердцу моему дороже Дитя,с тобой крылатый час . Сегодня у моего сыночка годины,его нет 8 лет он ушел в восемь лет(лейкоз) первый раз зашла на эту страничку,как нас оказывается много терпение дорогие мамы а нашим деткам царствие небесное вечная память,читаешь и слезы сами бегут их не удержать Всем кто желает общаться лично на эту тему-Шинкаренко Людмила жье Украина в “Одноклассниках” или [email protected] Мое сообщение о потере сына смотрите чуть раньше… Машенька даже после своих справедливых слов вы сумели выстоять и снизойти до боли животных Я не понимаю зачем вы всегда возвращались когда имели. Но,не пришёл,…и даже не приснился,… Ни на минуточку ни даже на чуть — чуть,… А я ждала,….я так просила,… Чтобы меня услышал хотя бы кто — нибудь…. Извините я хочу уточнить свечку надо зажечь 14,12,2014 или надо было 7,12,2014 именно в 7часов или в любое время может молитву какую читать или просто своими словами помолиться кто знает напишите пожалуйста для меня. Людмила,когда время есть,я захожу в разделы «Стихи умершему мужу»,»Памяти умершего»,»Умершему» и на все подобные страницы,на страницы,где есть про я всегда отвечу спасти сына вашего. Райских врат ему касаться рано Он не до любил не до мечтал Не увидел жизнь в далёких странах… Рано перед Господом предстал… Осень листопадом бьёт в ворота… — Как без сына мне отныне жить?. Милая Дашенька спасибо тебе за тепло твоей души Добра тебе и всем- всем кто здесь Я зашла сюда с первого раза и осталась Спасибо вам дорогие! Твоё имя значит рай Бьётся сердце через край… Я за ним закрыв глаза,лечу Все молитвы о тебе Все стихи и песни все За один твой взгляд отдать хочу Я один на один со смертью с онкологическим заболеванием а ромочкины мамы будут гавкать что я живу очень не хотелось писать довели ромочкины мамы. Сегодня день рождения моему сыночку 28 лет и 7 месяцев 15 дней как он ушел покорять небеса но я так и продолжаю заботится о нем о его душе прости сынок если я что то не. Zavtra mojemu mal4iku budet 36 let Pozdravljaju i ljublj ! A bolshe vsego sku4aju i nikakoje vremja. И видеть счастливые сны !!!! — самое драгоценное пожелание Спасибо Вам Елена! Ольга пишет пишет - Леночка спасибо за стихи Просила Бога чтоб хоть во сне приснился но не приснился,да я. Оля — это для вас /id262174270 Да Елена вы правы ушёл и даже не простился и нечего вернуть нельзя!!! ГОСПОДИ скоро у АЛЁШИ 4го сентября день рождение я не могу не хочу принять что его нет что я его больше не увижу!!! 33года ему всегда будет 33года… …но,…не услышали меня,… …Ни бог…и ни святые,………… …СЫН…УГАСАЛ….день ото дня,… …И,….всё печальней становились………… …ГЛАЗА ЕГО РОДНЫЕ…………… Нет не прощаюсь я с тобой День перелистывая каждый: Ведь предначертано судьбой Нам все же встретиться однажды Мы встретимся в других мирах У лучезарного порога Где не испытывая страх Я обниму тебя. 3 года сегодня…я не могу поверить что 3 года прошло…так быстро? И как долго я не видела Андрюшу…не слышала. Дань земле — только тело бренное Что терпело и холод и зной А душа — не монета разменная Не субстанция временно-тленная И удел души —. Сегодня полгода как нету с нами дорогого сыночка ВАНЕЧКИ царство ему небесное земля пухом спи спокойно сыночек Грустный ангел шелестя крылом Улетел оставив только слезы Бережно унес в небесный дом Чьи-то неисполненные грезы… Стихи о горе — то не самоедство Кто не прочувствовал тем чувства не понять!!! Лишь матери которые детей похоронили Сумеют боль и горе сердцем разделять. Но тогда почему этот сон без конца? Почему ты упала рыдая? Отчего твои слезы стираю с лица Но меня ты не видишь родная? Там в долине небесной где море цветов Мне навстречу с улыбкой спешили И родные и все кто со мной был знаком Те кто путь свой земной завершили. Леночка хорошая Вы моя так больно хоть в петлю лезь Зашла к сыну в телефонные напоминания а у него на .2013 запись:-УРА МНЕ 18лет прочла и поплыло все вокруг ведь никогда этого. Вы боитесь смерти? Значит здоровы Те кто болен страшной болезнью- ждет ее Или не выдержав сам уходит Если вы хоть относительно здоровы-живите Да без сына Но ведь жизнь -это жизнь Есть природа есть внуки муж подруги Дарите себе это счастье-жизнь А я я. Милые мои хорошие хочу поздравить всех мамочек с новым годом и пожелать крепкого здоровья и душевного покоя. С земным днём рождения твоего сыночка Зиночка Пусть ТАМ ему будет спокойно А тебе милая терпения и хоть немножко успокоения душевного. Спасибо девочки Вера и Надежда но теперь нас как хочешь назови легче не станет Мне от людей стыдно что я жива а сыночка нет Скоро 5 лет как Саши нет рядом Если бы я хоть знала где сынулька,Тоска скорбь,надежды нет ни на что я устала от этого существования, Сегодня ровно как месяц со дня когда ангелочек появился на свет и через три дня его не станет боже но почему все так евгения,дальний восток пишет - как 7 месяц,простите не дописала Душа чёрной лентой повязана… Над сердцем висит чёрный крест… Нет сына… А мама жива ещё… Это великий протест Протест против смерти проклятой И против жестокой судьбы! «Где сын ? Где милый Ангел?» — Ангела нет уж. Расскажи мне подружка луна Как всё было в последнюю ночь Как сгустились над ним небеса Прогоняя дыхание прочь И часы беспокойного сна Уносящего тело в покой Только плакала тихо душа Уходя всё прощаясь. Кириллова Ирина Ирина Илья 24 года пишет - .ru/blog/filmy_o_tonkom_mire/2014-02-24-2 «не пытайтесь поделиться горем Каждый в своём горе одинок.» спасибо Надежда за эти слова… вы правы в каждой букве Эти животные потерявшие потомство неужели сильнее вас,Маша?Неужели вы в своих аргументах оказались слабее? Если слабее уходите Животных много,вам с ними не справится Минуты словно вечность Чтоб не реветь-молчу Есть рай?Не понимаю В сомнениях живу Одно я точно знаю Что я теперь. Дни летят и чёт и нечет Год за годом — жизнь идёт Что же время? НЕТ… — не лечит! Боль тоска — не отстаёт Где то там за облаками Все надежды и мечты Не коснуться их руками Не понять … «Ну где. Человек рождается со свободной волей И живем мы не в раю.И господствует на земле сатана и его помощники бесы Бог не наказывает мы люди сами себя наказываем а в ухо нашептывают бесы Ириночка милая у меня шестой год а я до сих пор понять не могу что происходит я все жду и жду Даша пишет - Елена и Ирина скорблю вместе. Немного поздно,но все же всех милые мои с праздником,с днем матери!!! Раиса пишет - Светочка Верочка огромное -преогромное спасибо за стихи Пишите родные Они так. Бессмертных нет и осознать пора… У жизни есть жестокая но правда… У каждого сегодня есть вчера Но не у каждого сегодня будет завтра… Светлана Алексей 21 год пишет - Что такое сына хоронить Учусь ходить по миру без тебя Но всё теперь мне стало безразлично Ушла с тобой душа моя туда Откуда не приходят даже письма. А я сегодня встретила а немного похожа на Андрюшину,уставилась на него и он так посмотрел на ое подумал,что это тетка уставилась И сразу слезы на глазах До уже у мужа спросить: Андрюша не заходил?Наверное с. Все выплакано-до последней капли Печаль и горе-все в моих слезах разбились все мечты и надежды Мир рухнул прямо на глазах Но сердце не находит утешенья осколками своми режут душу мне сыночек я прошу прощенье за то что не со мной ты. Кира огромное Вам спасибо!!! Танечка правильно про Вас сказала что Вы прекрасный психолог… Дай Бог Вам сил и терпения!!! Жизнь продолжается… И нет конца света чего мы многие ждали с надеждой… …но,это мне не добавляет оптимизма,…… …Я жизнь свою,хоть как…… но прожила,… …А сын не прожил на Земле и половины своей жизни,… …И это не даёт покоя мне …….и боль со мной всегда…. Вспоминаю я дни до разлуки И мне хочется громко кричать… Я не знаю,как вылечить сердце Я забыла как ровно дышать Я не знаю что дальше делать… И не знаю куда мне идти… Как же хочется просто исчезнуть Испариться из. Новые стихи девочки спасибо же точно описано наше горе,наша боль,наши наших мальчиков и сердце кровоточит,капля,за больше сил… Сыночек,как я скучаю. …она цинично жертву выбирает,… …— Получше,…полюбимей,…понежней,… …И,зубы свои грязные вонзает,… …В того,кого на свете нет РОДНЕЙ…………… Капают слезы капают им не остановится Льются рекой безудержной когда вижу счастливые лица Льются когда вдруг услышу я: «Мамочка» «Да !» Льются когда вдруг на улице: «Ромочка где ты? До». Да дорогие мамочки Сколько горя принес вчерашний день в семьи людей… Сколько матерей стали сиротами сколько детей потеряли родителей… Опять горе… Так тяжело эти дни… Слов не хватает… Царство Небесное всем ушедшим. Наташа по крещению он был Артемием.А Артуром я назвала просто понравилось имя Он в 6 лет просил его назвать Юрием но мы просто посмеялись Возможно была бы совсем другая судьба…. И,если б только знали вы,КАК сердце мое стонет!! От того,что ситуация… НЕПОПРАВИМА……! От безысходности,несправедливости и ГОРЯ !!! От того,что …ЕГО ЖИЗНЬ МНЕ ТАК НЕОБХОДИМА !!!!!…. Ровно в семь я зажгу свечу,… И поставлю ее на окне,… …Я закрою глаза и к тебе полечу,… …А ты …прилетишь. И Я тоже как и вы потеряла своего сыночка,3 месяца и 16 дней назад,Я не живу,Я УМЕРЛА.! .89 - .2015 Спасибо Надежда за поддержку! … но память прошлое хранит душа моя к тебе стремится … Так вздрогнув все еще летит убитая в полете птица … В Федоров Танечка Антон 25 я тоже присоединяюсь со словами благодарности Вам за ваши проникновенные стихи Вам был дан дар их писать для осиротевших мамочек Пронзительные стихи о нашей боли и потере Еще раз огромное спасибо. Не унять тоски и боли Стонет сердце и душа Вот казалось,что давно ли Шли вы с сыном не спеша? А она,с косой — коварна! Не щадит и молодых И с собой берет исправно Но хороших — не плохих. Бьет безжалостно и жестоко: превращая забвенье в пытку Когда вечером одиноким вновь рисует твою улыбку! И опять буду горько плакать- как же дорог ты мне сыночек! А с подсвечника воск будет капать и вокруг будет тихо-тихо Выдержка из книги: Атмическое измерение «Это измерение предстает как мир духа Здесь душа ждет тех кого она любила на протяжении земного существования Это счастливое место встречи место где происходит единение душ Нельзя желать зла но очень хочется пусть ему там будет не сладко и отсидит весь срок по полной Такой любви не просила я! Уж лучше прожить нелюби Богом Чем не четыре а три — семья. Да,если бы ты и на самом деле был На смерть детей и слезы их родителей Глаза б ты не закрыл……………………… И,небыло бы на Земле несправедливости и горя Болезней небыло б неизлечимых И НЕВЫНОСИ БОЛИ!!… Сквозь боль я научилась улыбаться людям О нём с подругами совсем не говорю Переживаю… Вдруг не поймут Осудят За то что сердцем постоянно я скорблю. 8 февраля моим детям исполнился бы год Чем ближе этот день тем тяжелее уже бегали бы по дому топотали своими маленькими ножками Мы ждали детей 8 долгих лет а теперь будущего нет как же больно!!!!!!!!! На кладбище весь в солнечных лучах Растёт участок невозможный детский Я не читаю — итальянский сербский Мне хочется завыть и закричать. Вся моя жизнь теперь остановилась Откуда вдруг подкралась к нам беда? Такая что с тобою я простилась Толкнула воздух медленно рукой Здесь нет тебя… И больше уж не будет… Мне показалось что ты здесь со мной Но все не ты… Везде. Где ТЫ МИЛЫЙ ???? И В КАКОЙ ДОМ УХОДИШЬ ИЗ СНА МОЕГО????? Татьяна Андрей 21 пишет - У нас уже 2,5 месяца — как тяжело Как то сразу согнулась поседела и состарилась и. …я с тоской смотрю на стайки молодёжи,…… …Я хочу тебя увидеть……среди них,… …Но,к сожалению,не вижу,даже,хоть чуть-чуть похожих,………………………… …И,снова я в плену…своих вопросов непростых Стихи не мои((( автора не знаю(( просто по смыслу…… Приходите к своим МАМАМ хоть изредка… хоть на минуточку…… ЕСЛИ НЕЛЬЗЯ НАСОВСЕМ,…… То хотя бы……во сне… Посидите… рядышком… помолчите вместе с нами… МЫ ВСЕГДА ЖДЕМ…… Принёс тебе фотоальбом Тяжелый гад давай открой-ка! Смотри вот я на выпускном Я медалист вот наша тройка А вот и все друзья мои С кем я служил в горячей точке… Быстрей листай переверни! Гляди жена моя. Прихожу во снах чтобы узнать Как живёшь и как твоё здоровье Чтобы вдруг тебя не испугать Посижу тихонько в изголовье Попрошу прощенья за беду — Если можешь ты не обижайся… А под утро снова я уйду Мама будь здоровой постарайся!»​​ Не бойтесь ненавидящих ненависть разрушает только себя бойтесь радостных дебилов они убьют и не поймут что натворили. …говорят,…что ты » до» вернулся,… …Говорят,…что на Земле мы все «в гостях»,… …На прощанье ты нам… грустно улыбнулся,… …Ведь,вернуться «в гости»,вновь,… уже нельзя………………. Даша спасибо тебе ещё раз за ссылочку благодаря которой я сделала всё правильно … Теперь в ноябре будет ещё одна такая возможность Светлая Память нашим дорогим и любимым мальчикам А нам всем мамочкам Сил и Терпения …… сил и терпения…………. Не заживает боль от раны… Как трудно это горе пережить! Случается уходят дети рано И как с потерей этой дальше жить?! Их души вознеслись уже высоко Омытые небесной чистотой Для нас земных они ушли до срока У Бога ж календарь совсем иной. Как страшно хоронить детей! Нет слов чтоб выразить ту боль! Нет сил порвать петлю цепей Что душу давят вновь. (Валентина Данилова) Это пишет такая. Сделай меня наблюдательным и находчивым чтобы в пестроте будней вовремя останавливаться на открытиях и опыте которые меня взволновали Грустный ангел шелестя крылом Улетел оставив только слезы Бережно унес в небесный дом Чьи-то неисполненные грезы… Страшнее нету одиночества Чем одиночество – в толпе Когда бездумно всем хохочется Но плакать хочется – тебе! Ты вычеркни время потерь и невзгод И вспомни где был у тебя перелет как он закончился и оборвался кто с тобою был и куда подевался? Вместе с сыном и умирает мать Как свеча тихонько угасает Этой скорби не снести никак И от слез боль совсем не утихает Ирина Ромочка 25 лет — Простите меня но ваши стихи я иногда переношу на свою страничку. Ой Лолачка а когда она утихнет то боль эта? Я думаю что никогда!!!(((((((((((((((( Скучаю и очень плохо без моего крошки Федюшечки /skachat/mp3/192/irina-omel-moj- Наталья примите мои соболезнования,вашему сыночку Светлая память. Бедные мамочки…какая жизнь их ждет такая же как у нас Беные мальчики ничего еще не увидевшие в жизни Наверное их будут хоронить 15 это день когда погиб сынуля…15 июля уже год я не верю неужели уже год? Так быстро? И так мучительно долго. Елена ПЕРЕДЕРИЙ СПАСИБО ЧТО ВЫ СДЕЛАЛИ ТАКОЕ СВЯТОЕ ДЕЛО я тоже переписала всех мальчиков подала поминальную записку и поставила свечку Царствие Небесное всем нашим ребяткам. Венера Ренскова Светлана Алексей 21 год пишет - Никогда эти слёзы не высохнут Им страданьями выложен путь Капли той неиссякнущей боли… Продолжают всё падать. Девочки,милые ! Привыкайте писать впереди сообщения имена и возраст своих сыночков Так легче будет запомнить Некоторые мамы совсем ничего не пишут и помолиться за них будет невозможно Спасибо за понимание. Как мне жить без тебя сынок — расскажи Если боль никуда не уходит Разбивая души витражи Я ищу тебя в толпах прохожих. Смотрите на звёзды смотрите только их бог сотворил долговечными Среди них и наши сыновья они живут для матерей потому что мать по законам природы не должна хоронить сына Уж не знаю как там по законам божьим садистским Царствие Небесное вашему сыночку тоже пять лет нет. Стыдно перед сыном я ему всегда говорила,если с тобой что нибудь случится меня то-же не будет,а я ,что странно. © Автор статьи Рахимова Ирина Анатольевна Передерий Елена,47 лет Минск пишет - Отпусти мою душу тоска Дай немного вдохнуть свободы Эх,вернуть бы былые года! Убежать,избежать непогоды… У моего сына кола то-же любимый напиток и шокалад КИТ КАТ,Мальчики родные,ну почему. А там — на небе тоже суета И Ангел поедает мандарины… Там облака в снежинках — красота И январю декабрь дышит. Светка моё страшное безумие закрывает собой как амбразуру дзота спасибо Светка. Я временами как-будто сознание теряю от боли Эти длинные выходные — невыносимо На работе легче свободного времени нет мозги все время заняты А дома что бы я не делала все думаю о сыне с ним разговариваю мысленно жизнь его проживаю. Когда они уходят в тишину Туда откуда точно нет возврата Порой хватает нескольких минут Понять – о Боже как мы виноваты! И фото – чёрно-белое кино Усталые глаза – знакомым взглядом Они уже простили нас давно За то что слишком редко. Священное Писание Владимир Григорьевич прочел уже после своего воскресения И нашел подтверждение своему посмертному опыту и своим мыслям об информационной сущности мира. Сегодня 7 недель как он ушел … лена пишет - Не могу раздать его вещи жду что он вернется…. 4 года это же век!!!!!!!!!!!!! У меня и. Спасибо Верочка в душе пустота и тоска это вы простите меня глупый вопрос спросила Аноним пишет - сссссссс Да с земным днем рождения твоего сыночка, облачков Сереже Даша пишет - 3 марта родительская м милые девочки всех наших любимых сыночков. А зачем — двадцать две операции ольга неужели так ближе к сыну или вы хотите быть дальше так ведь медицина не есть логика и философия медицина — страх ………… смерти…………. Девочки в субботу два года как ушел мой сынок Помяните его в своих молитвах Ольга пишет - Ирина это твой Илья на фото ? Какие же они прекрасные малыши а я маленького если посмотрю потом в себя не могу придти. Наталия- молодец!!!Вы прошли нелегкий путь и сумели сохранить о ей счастья!!! Татьяна(Антон) Вы хоть понимаете какое доброе дело творите? Вы высказываете в рифме то что у нас на душе Дай Вам Бог здоровья и сил и пережить это горе и дать радость тем кто рядом с Вами! Ну и не только рядом мы тоже очень рады что Вы. Ах сынок На какой из чужих дорог Стынет сердце твое на снегу? Я молитвой тебе помогу. Приди ко мне пожалуйста скорей И сильными горячими руками Мою ладонь холодную согрей И научи летать над облаками И так я этой встречи жду Что и сама порой не сознавая Всегда когда по городу бреду Тебя в толпе ищу не уставая. Все правильно Господь не ошибся И доверяю я Ему вполне И то что в жизни должно совершиться Господь всегда дает во. Путин приложился к привезённым мощам Николая И ему чудо нужно Без Надежды пишет - Спи Рая спи Схожу в главный храм Я там часто бываю но только в дворике в садике где стоит памятник Александру 2 — рому …на площадях зажглись огни на новогодних ёлках …Но,как же они душу больно ранят,словно острые осколки… …А мне от праздника,да и от жизни,ничего уже не надо,… …Ни разных угощений,ни подарков,ни нового наряда…… Лидия гениально: Пойти на сделку с Богом Вот уж где бы с лихвой осознали могущественный приоритет Всевышнего и устрашились бы даже в допущении подобной мысли. Дорогая Раиса,пожалуйста не болейте! Без Вас на страничке— о за Вашу… МУДРОСТЬ,… правильно тут девочки пишут.И ещё,Раиса -ты рентген,(МОЖНО так).Передавай привет от меня Свете(скучаю. Спасибо вам Наталья. Ирина да- благодаря этому сайту я общаюсь с тем кто меня понимает не надо стесняться своих мыслей своей боли Не зря говорят- горе объединяет. Я согласна с с каждым годом тупеет Только иногда хочется выть от того,что время быстротечно…А ты живи!Ты смейся и живи,когда все сердце кошки разорвали…от боли и несчастий не реви,чтобы другие слез неувидали… Я старалась тебя защитить и молилась и плакала в храме чтоб ты смог на земле этой жить и опорой быть любящей маме Не услышала плача судьба… и кружит вороньё над полями И уже не поможет мольба у меня тоже душу отняли. Матери есть ли среди вас те у которых убили безвинного сына а убийца оказался безнаказанным? Только если убийство документально подтверждено? А эти маши меня не интересуют Они выживут У них же не убивали Спасибо ВСЕМ ОТКЛИКНУВШИМСЯ Катюшка какая же ты счастливая какая же счастливая твоя мать Ты умерла своей смертью и твоя мать никогда не видела твоего убийцу воочию. Не плачьте,родные,я хоть исильный …Меня вы должны понять Не плачьте,ПРОШУ ВАС,ведь я не из камня ….Я ТОЖЕ ХОЧУ ВАС ОБНЯТЬ… …………………………………………………………… Ты не горюй ведь жизнь — это урок Его проходим мы всю жизнь играя А после — мы уходим умирая Да это так у каждого. Милые мои,поздравляю всех с праздником,Ангела хранителя вам всем и спокойствия в суббота родительская,помянем наших благ вам,обнимаю всех. После смерти сына я заблудилась я очень старалась но ничего не получается… Я не могу найти себя вперед смотрю а там ничего не вижу ПУСТОТА… Я устала… уже. Видимо не дано но почему не дано нам. Это не мои стихи но они подходят всем нам кто потерял своего ЛЮБИМОГО СЫНИШКУ………… ВЕЧНАЯ ПАМЯТЬ НАШИМ МАЛЬЧИКАМ. Татьяна Олег 27 лет спасибо Вам за стихотворение Сегодня 6 декабря год и десять месяцев как не вижу я своего сыночка… Нет нет я не предам тебя!… Покуда сердце будет биться… Я буду приходить сюда И буду пред тобой виниться… Я тоже не смогла уберечь своего малыша от болезни молюсь Богу чтобы он вырастил моего сыночка в чертоге своем а мне дал сил жить дальше… …ты как в бреду бормочешь: ВИНОВАТА!… НЕ СБЕРЕГЛА!… НЕ ДОСМОТРЕЛА !… НЕ СПАСЛА ! …Ты шепчешь:» ВЕРНИСЬ ОБРАТНО!… …ПРОСТИ!…,что защитить тебя я не смогла… Галина примите мои соболезнования! Сколько бы лет ни было горю оно не уменьшается! Болит! Как болит!!!! Татьяна! Я зашла к вам на страничку и написала там. С праздником Светлой Пасхи дорогие мамочки! здоровья веры и надежды! Плейкаст «Помню тебя сыночек…значит ты живёшь…» /viewFull/10009588/b3cebab60db3d3d17df95b9246e5cded2794c718pl Я Роминым друзьям только одно говорю: Живите за себя за него Сделайте в жизни то что он. Что может быть страшнее смерти?…… Лишь только смерть родных детей…… Вот подарок ты возьми-открой Открой шкатулочку что я нарисовала И из нее посыплется Любовь- Ее искринки для тебя собрала! Наши небесные ВАСИЛЕЧКИ НАШИ СЫНОЧКИ И ДОЧКИ… ПОМНИМ…ЛЮБИМ…СКУЧАЕМ… /viewFull/9997580/b1f9b3c862dd993703e475e7fffca74f8153a686pl Ирочка как прекрасны стихи спасибо тебе милая прости меня я совсем не умею писать стихи я думаю самовыражение в стихах даёт отдушину для жизни пиши милая красиво Немного времени прошло и боль в груди Ты на маму с неба посмотри Будет жизни и моей итог Даст Бог свидимся с. Прости,меня ЧТО Я НЕ. Не думайте прощаться навсегда Когда душа детей уходит к Богу на небе загорается звезда она всегда укажет вам дорогу И обращайте взоры к небесам:Как луч меж облаков непроходимых на вас посмотрят ангелов глаза в них вы узнаете детей своих любимых Я тоже потеряла сына уже две недели без своего любимого ему было 32……Смысла. Путин говорит за деньги подпишут любую бумагу вот и подписали не обращая внимания на нарушения и им властям все мало а матерям у кого погибли дети крест до конца знаем как БОЛЬНО терять детей. Да это правда вот этого-то так хочется нам осиротевшим матерям Это из книги Людмилы Зотовой «Я тоже потеряла ребенка…» Только слово Твое одно — Содрогнется. Поверь мне я про всех все знаю Кто как живет и думает порой На осужденья я не обижаюсь Здесь нет обид здесь счастье. Сейчас попалась на глаза записка к нему — Вова ешь суп в холодильнике Одевай тёплые ботинки. Да Верочка все всю ночь гуляли пили и орали а я с фото Саши разговаривала А был бы он дома разогнал бы их И с утра музыка до вечера Не зря говорят пол мира плачут а пол мира скачут. Т Антонт 25 спасибо за стихотворение оно как нельзя кстати!!! Лидия Татьяна девчата огромное спасибо за поддержку. А сердце разрывается на части… Не успеваю его бережно собрать… Я думала что заслужила счастье Я думала что буду с ним летать… Олечка олька в этой хуевой москве земля не примет негде хоть бы тело сожгли и развеяли над пропастью. Я тоже думала: Господь ошибся Когда Он моего ребенка взял Как страшно — расставаться с детской жизнью… И я молилась: «Господи нельзя… После гибели сына я поняла смысл слов:-бездушный человек Я теперь бездушная моя душа умерла вместе с сыном Ирина пишет - Тебя боюсь я ночь Ты сына забрала Всю жизнь мою накрыла черным покрывалом. «……сердце просто разрывается и хочется всё бросить и уйти в никуда или кричать кричать и кричать……»- в мае будет. Ты Ее Собери Не Спеша Собери и Попробуй Склеить Если слезы ручьем текут И глаза разъедает от соли Вытри слезы прошу друг Мне не выдержать. …говорят,….что ты живой «там»,и всё видишь,… …Только ….боли у меня от этого не меньше,…… …Говорят,….что бережёт тебя ….Всевышний,… …Хочется спросить: А где же был он прежде ? И действительно его слова помогли нам Мы похоронили сына и по-моему ни одной слезинки не проронили хотя я до­вольно слезливый по натуре Я ни разу не задал Богу вопрос: — «Господи зачем? За что? Почему?» Я понимал — так должно быть… Внутри меня страна печальных сказок Дремучие леса несбывшихся надежд Где заблудившись бродит моя вера Одетая в обрывки мною сотканных одежд… Согласна со всеми мамами — наша боль ….навсегда………… Моего Антошки с нами нет ровно три с половиной года……….сегодня написала новые строчки…… Я парня вспоминала всю дорогу С его задумчивыми серыми глазами !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! А я в тот вечер ехала с работы А он наверное с учёбы ехал к маме Венера Ренскова . Я так устала всем казаться сильной В моей душе сплошная пустота Я лишь молюсь вернись ко мне !!! Я не хочу любить тебя издалека Мы успели — в гости к Богу не бывает опозданий Так что ж там ангелы поют такими злыми голосами? Или это колокольчик весь зашелся от рыданий? Или я кричу коням чтоб не несли так быстро сани? Танечка мне бы очень хотелось если Вы не против общаться поближе на сайте «Одноклассников» позвоните мне по телефону или отправьте СМС я напишу или Вы свои координаты Жду Вашего решения… Наташа Новосибирск,посмотрела видео об Артемке сердце кровью обливается После 40дней уже можно говорить Царствие небесное ангелочку Артемию Я так и не смогла научиться делать видео,а Вам смотрю удалось са создать Я люблю тебя Моё Прошлое (от тебя никуда не деться) Хоть стежками неосторожными зашиваю больное сердце… Я люблю тебя за несбыточность промелькнувшую в дымке тающей И за то что мне трудно вычеркнуть образ твой слишком много значащий… Светочка с ума сойти Опять совпадение И Лешенька разбудил меня что не может дышать не хватает воздуха Тромб проскочил сердце и застрял в легком. …и,землянам у нас … есть,чему поучиться,… …Здесь помогут друг другу,… что бы не приключилось,… …И,всех здесь поддержат,….и все взгляды поймут,… …И,мячи,…и игрушки,… здесь с могил не возьмут…… Степа Степа что же ты наделал? Как и Павлик Ваша боль прошла бы со временем а наша материнская до конца жизни Плачу вместе с Вами Пусть Господь простит наших сыночков Елена сегодня 10 ла Сергею заказную на ия небесного твоему Сереже и всем всем нашим дорогим даты,а время идет и идет и легче не о девочки вам всем,за каждого сыночка. После ухода 1,5 года назад сын снился на 9 и 40 дней Вчера и сегодня наконец пришел во сне (я очень ждала) Но я не помню что он говорил только улыбался ( он всегда улыбался) Но что говорил не помню И не знаю как. Да Очень страшно и больно Эта боль не отпускает И жить как прежде невозможно Ничто не радует Мир стал другим…. 7 октября 2016 небеса забрали мою кровиночку моего сыночка Ему 35 лет а для меня он маленький мальчик — Сергунька так он называл себя в 3 года Спасибо девочки за стихи я вот так не могу выразить свои чувства в душе пустота реву и с каждым днем тоска одолевает Д а наш век не долгий уйдем к нашим детям Если есть ради кого жить тот может и вылезет из этой ямы а когда нет никого сколько Бог даст столько и пронесем этот крест Ольга пишет - Таня а пы где работаешь? …мы,как будто бы,все в продолжительном сне,… …И,чем больше времени проходит,……… …Весь этот ужас не укладывается в голове!!!!!!! …ВЕДЬ НИЧЕГО СТРАШНЕЕ НЕТ В ПРИРОДЕ Обниму,расскажу как жила После страшной разлуки с тобой И какой я несчастной была Без тебя сыночек … Таня я давно на таблетках пью перед сном засыпаю но сплю мало организм к ним привык они не помогают. Раечка милая крепости духа Вам особенно желаю Я знаю что Вы очень-очень любите своего мальчика И поверьте он не хочет чтобы Вы так себя все с ельно помолимся и за Андрюшу и. Милая Еленочка Харьков со мной происходило тоже самое при виде портрета на камне Сил тебе дорогая и терпения Твои выложенные стихи очень точно передают наши мысли и мы все очень тебе благодарны Твоя боль-наша боль! Как ты там… без меня?… Я сканирую ветер может где-то встречал он тебя на пути?… Даже эхо молчит и на зов не ответит как всегда тишину лишь назад возвратит… А завтра опять шестое число… Три года и десять месяцев… Я касаюсь твоей фотографии взглядом Я привыкла с тобой говорить без ответов Знаешь я тебя чувствую Значит ты рядом Просто где-то… любимый сынок… Доктор Время скажи Если сердце — в осколки! Не собрать и не сшить Если нечем дышать Если льдина в груди Помоги Доктор Время Мне лекарство найди! Нет ты мне не поможешь И хоть сто лет пройдет Мою боль не излечишь Моя боль. …как и ТОГДА я смерти не боюсь,… …Сама к себе не раз ее звала… …(Я до сих пор с собой борюсь)… …Но все же через год я поняла… Видимо все ровно что-то есть свыше если нам дано как-то мы не такие как все мы обделенные судьбой.и кто-то или что-то дает же нам какие ни есть силы существовать дальше…. /publ/molitvy_I_Akafist_Arkhangelu_Mikhailu/1-1-0-139 Ну а как мы демонстрировали удачу и счастье? Жили и жили ну уж никак не предполагали сыновей хоронить в таком возрасте и от такой болезни… Людмила пишет - 12 марта исполнилось 6 лет как нет сына как дальше жить? Ты знаешь мы готовы все отдать Принять в смирении все скорби и потери Ты только нам открой по раньше двери Чтобы не долго оставалось встречи ждать… Смотрела по тв патриарх Кирилл служил молебен на шахте в Воркуте о погибших и он говорил что никто не знает за что нам Бог посылает такое испытание и говорил что есть продолжение жизни а так и вера бы не имела бы смысла. И лапы ему защемляли дверями Когда он пытался войти в чей-то дом Страдая от боли зализывал раны Уже много раз он под чьим-то окном. Вера Царствие Небесное вашему Алёшеньке!!! А вам да и нам всем сил и успокоения!!! виктория сын лет пишет - Вера Царство Небесное вашему сыночку и вечный покой! «дай Бог мне не сойти с ума! Уж лучше посох да сума!» Татьяна сын Олег 27 лет Апапа пишет - Т… Ирина спасибо. (М Элбом) Без Надежды пишет - «Все пройдет!» — сказал Разум «Все раны исчезнут!» — прошептало Сердце «Начнем жить заново» — улыбнулась Душа! «Ну — ну…» — усмехнулась Память. Вот уже и 11 месяцев как я живу без сынули Живу ли???? Не знаю Стараюсь… Стараюсь ради тебя мой самый любимый и самый родной СПАСИБО Вам всем дорогие МАМОЧКИ благодаря Вам и Вашим стихам и Вашим разговорам я карабкаюсь и иду дальше СПАСИБО и низкий Вам поклон. Девочки скоро наш праздник Ненавижу это будет второй год когда сынок не подарит мне цветы В том году до поздней ночи стояла у окна и ждала сына надеялась на чудо Теперь то до меня дошло что его нет и никогда не придет. А то вдруг мниться начинает мне Что телефон однажды позвонит И голос твой как в нереальном сне Встряхнув всю душу разом опалит. Мы были готовы отдать свою жизнь ради их жизни а теперь это будет уже не ради их жизни а в угоду своей слабой душе,ради себя…Надо держаться,искать в себе. Здравствуйте милые мамочки Анна Андрей Вадим Татьяна Олег Любовь Егоровна Вера Спасибо что откликнулись Так приятно получить от вас всех весточку что живы здоровы Не пропадайте пожалуйста!!! Елена спасибо вам за стихи,читаю,плачу хоть и волноваться нельзя мне вспоминаю моего мальчика,такого светлого,милого мальчика. .2015 Валентина здравствуйте! Сегодня четыре месяца как ушёл сынок Ваш Я правильно помню? Терпения и сил Вам дорогая Вечная память ушедшим… Понимаю и разделяю. 26 июня утонул любимый сынок Виталий- единственный,моя радость и опора ему было 26 лет и я теперь одна потерялся и смысл жизни -кругом тьма нет звезды,которая озарит путь! читала стихи и плакала — как точно написано душа плачет и сердце истекает кровью Какие замечательные все мои мысли написаны,все слова не о вам Света Даша пишет - Спасибо Харьков мы скучаем. Какие -то идиотские торги какая-то идиотская ценцура над теми которых нет… вы не наблюдали это над собой? значит крамольных мыслей не высказывали тех мыслей которые могли бы повредить голосам лилипутов но в нашем горе это смешно оказывается и это играет роль Я так давно не слышала тебя… Твой телефон…вне зоны…всей Вселенной… Наверное ты можешь без меня Там…в небесах…таких обыкновенных… Ты — моё настоящее Было Будет И есть всегда Никогда никогда любимый тебя прошлому. ………………………………………………………… Вокруг серые дни Вокруг тухлые лица Лишеная смысла жизни Хочу уснуть и не проснуться… Смысл жизни теряю Ни в ком и ни в чем не нахожу Душу напрасно терзаю Яжить так больше. Прости,сынок,что плачу… Что вою….на весь свет,…… Я не могу иначе…… —— Тебя ведь. Хочешь сынок найду ту дорогу Что приведёт тебя прямо ко мне? Разве от жизни мне надо так много? Только увидеть хотя бы. Мир для тех матерей изменился совсем Перевёрнутый,он,непонятный Наши мысли и души летают туда Души в космос летят — необъятный. Не покидай меня надежда Когда над пропастью стою Дай руку мне свою как прежде Чтоб удержаться на краю Не уходи из сердца вера Когда ослабну я душой Когда день праздничный вдруг серым И горьким станет. Сама уже не первой молодости,…с сединой,… А,как обиженный ребёнок,со своей бедой,… Бежит с печалью,…с болью,…со слезами,… К тому,….кто всё поймёт,….обнимет,….защитит…… К кому же ?…………….ну,конечно. Последние слова Овода обращённые к отцу:» Падре ваш бог удовлетворён?.» Всему миру не понять как хочется сыночка обнять! Скучаю малыш без тебя сыночек Федюша. Таких как ты сынок на свете — больше Нет… И в поиск ни к чему поверь пускаться… По картам… звёзд движенью и планет — К тебе дороги будут возвращаться. Снова поднимается рассвет Я смогу войти в него Ты веришь? Дай же примириться мне с потерей! И ответь ну через сколько лет В новый я смогу войти рассвет? Господи когда же отболит… Я потерял свою кровиночку…Сыночке было всего 19 40 дней как Богдашечки нет с е,как пережить смерть сына?Жить мне не хочется. Я -Господь А вы не повинуетесь мне Я- ваш бог А вы не молитесь мне Я ваш лучший друг А вы не любите меня ЕСЛИ ВЫ НЕ СЧАСТНЫ ТО НЕ ВИНИТЕ МЕНЯ Олечка я в субботу поставлю и за Сашу свечку и в пятницу тоже его впишу в записочку чтобы в субботу утром его поминали в молитве в нашей церкви. Это ЧУВСТВО ПОТЕРИ… ЭТО СТРАШНО И БОЛЬНО… КОГДА СЕРДЦЕ НЕ ВЕРИТ… И ДУШИ КРИК… ДОВОЛЬНО!… ЭТО ПЫТКА ИЗ ПЫТОК… КОГДА РАЗУМ ЗА РАЗУМ… ЭТО СМЕХ БЕЗ УЛЫБОК… КАК ОТРЕЗАНО… СРАЗУ… Ой,девочки дорогие,сегодня о чьих то детей и внуков земля пухом!Сколько матерей пополнят наши ряды Когда же это закончится? Как?За что?Как невыносимо жить с этой болью!Елена Харьков спасибо за на Алексей 21 год Татьяна Антон. А я вот хочу обратиться к экстрасенсам… но что — то меня останавливает не знаю что не могу понять… Маша Ирина вы не по жалели что сходили???!!! Дррогая глубокие и искренние саболезнования горя тяжелее…Что может утешить теперь,когда на сердце такая рана…Но всё же… Вы крепитесь …Пока мы помним своих сыночков-они живы…Светлая память Вашему мальчику… Я люблю вас И все кто с нами пишите о любви К нам матерям к сыновьям Ибо без любви мы сдохнем ибо без любви нельзя жить Я. Я не понял сперва что ту грань перешел Между жизнью земной и загробной Боль куда-то ушла стало вдруг хорошо Стал я легкому шару подобный. А я даже и не додумалась нарядить елочку на могиле напиться до потери пульса и даже это не жить дальше???? Мы испытавшие это понимаем друг друга Я каждый день захожу сюда- почитаю поплачу и будто поговорю с вами о. Вот птичка пролев у самых глаз на ветку у плеча — так близко! — села… Так хочется мне вам сказать сейчас всё что при жизни вашей не сумела без слов душа с душою говорить а вы могли б услышать и простить… О Господи дай силы мамам чьи крылья были сломаны судьбой до смерти не зажить их ранам Мария Мать коснись своей рукой сердец что в одночасье перестали внимать природы дивной красоту на мир смотря сквозь чёрные вуали, У кого-то любовь к родителю,у кого-то к мужчине у кого-то к ребенку… Каждому свое У каждого своя любовь без которой жизнь- не жизнь… Татьяна Одесса Виктор 25 лет пишет - Холмик с унылой травою примятою… /profile/397246164392/video посмотрите на мое солнышко лет А надежда как воздух нужна Нужно верить что будет встреча А иначе мне грош цена… Буду ждать ведь ещё. Если НЕТ С ТОБОЙ ТЕПЕРЬ РОДНОГО СЫНА Эти женщины,что терпят эти муки Эти женщины,что не сошли с ума Те,что вылили потоки слёз солёных Столько вытерпеть не может. Лидия — соболезную тебе не дожил до 40 полтора года- наши сыновья -ровесники-1972 г.р И МНЕ ВСЕ ТЯЖЕЛЕЕ В календаре теперь есть чёрный день День траура — 2 октября…… Зачем Бог забирает сыновей? Как Дар сначала матери даря!!! А сын — Ангел улетел на небо И каждый день живу я этой болью Хоть люди скажут — он ведь твой Хранитель… Но с кем теперь делиться мне любовью? Еще добавят: «Им там право лучше» И хочется спросить: «А вы. Для не обращайте внимания,делайте что вам хочется,меня тоже учили что потерять ребёнка это не самое большое горе,есть пишут те кто не знает… кто сам не пережил мы можем понять друг,друга. Людмила это и дает нам силы жить дальше. Услышь меня за далью вечною! Молю шепчу… Прости меня за боль сердечную! Сынок прошу… Ты посмотри как солнце светит!!! Открой глаза… Но просьбы все мои бессмысленны. Если б было можно жизнь отдать за сына Если б было можно…Но увы нельзя… От тоски по сыну день и ночь я стыну От тоски уходит из-под. Весна подарит хрупкое тепло Пушистых капель нежностью повергнув Засеребрится в воскресенье верба И возвестит: спасение пришло! Иди малыш спокойно я с тобою Печаль земная навсегда ушла Лишь память о семье возьми с собою Сейчас она особенно важна Мне страшно мама нет руки твоей И солнце никогда я не увижу Упавшая стена всё тяжелей И гаснет огонёк недолгой жизни. У меня совсем недавно умер сыночек он прожил 1 месяц и 3 дня Я врагу не пожелаю такое пережить у меня в душе совсем пусто и жить не хочется О боли и отчаянья…Сегодня четыре года назад погиб сын,ему было всего 18,это трудно пережить и трудно с этим есь девочки. Ирина я читаю Ваши стихи и плачу горькими слезами… Спасибо Вам вся наша боль неизлечимая в Ваших стихах… Если Вы читали переписку то видели какое горе переживаю я (потеряла двоих взрослых сыновей)… Не живу а существую… Крепитесь… У Вас дар Божий писать… Ирочка ответь пожалуйста что с тобой я за 5лет и6 месяцев тоже перенесла 2 операции и сил совсем нет Тоже думала все конец но пока жива я воспринимаю чужую боль. Крепитесь сама понимаю что это делать очень трудно.С властью не все этот ублюдок еще сам будет просить лучше о смерти. Дарья Малыш,Александр 7 поздравляю с рождением малыша Дай Бог здлровья родителям и малышу Такая весточка отрадная! Тебя НИКТО МНЕ НЕ ЗАМЕНИТ…… _______________________________ Наверно это страшный сон- В сознанье — будто наважденье Вдруг пустота со всех сторон Накрыла жизнь в одно мгновенье, ​я думала ТОГДА — умру!!!!!!!!!!!…… …Так….ЖГЛО НЕВЫНОСИМО…… …Но кто поставит памятник СЫНОЧКУ моему? …Кто выберет портрет красивый?… Ты не одна Танечка с этой болью душевной много мам И нет спасенья от боли этой Лишь только сын бы жил на свете А мы с отцом. Увидеться сквозь расстояние Руками вновь тебя коснуться В ответ счастливо улыбнуться Как там тебе сейчас узнать И снова встреч с тобою ждать… Цель жизни смысл теперь их нет Здесь нет тебя…И меркнет. Сильнее СМЕРТИ ТОЛЬКО ПАМЯТЬ…. Как я хочу вернуть свободу чувств Духовность тонкую спокойствие и легкость Нет прока в том что я еще боюсь Услышать осуждения жестокость Любовь ты моя неземная Воплощенье доброты и тепла Сынулечка детка родная Когда ж теперь встречу тебя? Обниму приласкаю поглажу В глаза я тебе погляжу Провожая в дорогу страдаю И долго во след. Живите Надеждою Верой всегда! Надеждой что время излечит! Бог видя как мы те мученья прошли Себе это как-то отметит… И опять шестое… Два года и восемь месяцев… Сыночек СОЛНЫШКО люблю тебя бесконечно! Я знаю что поймет Меня она Но иногда гнетут ее сомненья Когда услышит грозной бури шум И ей необходимо подкрепленье К душе второй на помощь Я спешу А третья Много лет мы с ней знакомы Преграды никакой меж. Пошли им,Господи,святую Благодать Пусть Небеса легко их души примут А мы…Что мы…Нам остаётся ждать Когда в свой час увидимся мы. Алексей Решетов Возьмите немного. Каждое утро я подхожу к портрету сына и говорю»Здравствуй »…,Теперь ведь сынок всегда рядом со мной и я,думаю,что он меня слышит… Здесь по стенам гуляют от прошлого тени И сквозняк ненароком стекло разбивает Только мне все равно… не имеет значенья Я СКУЧАЮ БЕЗУМНО… и все пропадает. Боль не пройдёт И вы сроднитесь с ней Она осядет кирпичом в кармане Она жива и легче вряд ли станет… Не дай вам Бог терять. Дашенька спасибо что напомнила нам всем я как-то в этот раз подрасстерялась и забыла точную дату Спасибо тебе родная. Босыми ножками шагая- Ушел по радуге малыш Туда где яркий свет сияет Где только мир покой и тишь… Оставил здесь свои игрушки… И маму с папой и мечту…… След от головки на подушке…… А в сердце боль и пустоту…… (Не мои) Несколько раз встречается эта проклятая дата — 19 июля — смерть наших детей Год как не приходит домой с «работы» мой Толик А я все продолжаю ждать …хотя бы во сне увидеть любимые черты прикоснуться при жать к себе как это было раньше Но……… Извините вы не ошиблись со своими высказываниями. – Не помогает значит пришла пора исповедать еще одну свою ошибку Почему уныние входит в семь смертных грехов? Печалиться унывать нельзя это малодушие это болезнь духовная Вера – это самое сильное и надежное лекарство. Женщина похоронила мужа Рядовое житейское обстоятельство Обычно супруги знают чувствуют что скорее всего кто-то из них умрёт первым Взрослым быть больно Такова жизнь и мудрые люди готовятся это пережить уже со дня свадьбы. – А есть ли какой-нибудь психологический способ себя подвигнуть к тому чтобы сделать первый шаг? Ведь некоторое люди прямо так вот и думают: «Я по нему так долго скорблю и таким образом я ему храню верность» Как это преодолеть? Так хочется плакать И строчки писать на обоях И больше не прятать их в Wordе и старых тетрадках Писать их и плакать — в них жизнь моя как на ладони И больше не врать что со мною всё в полном порядке Понимаю невозможно Повернуть мне время вспять Как же хочется коснуться Вновь увидеть и обнять… Вновь услышать смех весёлый Голос милый и И сказать с улыбкой нежной « сынок побудь. Татьяна ну разве мы могли подумать что произойдет самое страшное я звонила Саше сказал что буду через час и все Это был последний разговор с Сашенькой.Я себя проклинаю что разрешила пойти с этими друзьями. …а,я-Злая я -плохая ! жизнь я ненавижу !… …И,глаза я опускаю,….когда счастливых вижу… …Надоело бесконечно !…Боль эту терпеть !… …Какже больно !На чужих… сыновей смотреть… Сын маленький комочек пришел в мир на миг,чтоб только маму повидать И превратившись в ангела на небе всю жизнь мою теперь с небес оберегать. Зачем любимые уходят Вот так – навечно навсегда По той неведо дороге От нас уходят в никуда? Я о тебе подумав… улыбнусь… Вздохну… что далеко ты от меня… И Богу… еле слышно помолюсь… Желая… чтобы он хранил тебя… СЫНОК! А вы сколько не старайтесь по заповедям жить «Он»найдёт,к чему придраться и «там» вас разлучить Ведь,ни перед кем на свете не держит»он»ответ А,что бы оправдать себя,выдумывает…бред. Раечка зачем вам нужна эта правда? лично мне не легче с моей правдой В этой жизни всё ложь. Я книгу“откровения ангелов хранителей” Рената Гарифзянова “Что делать если вы потеряли самого близкого человека” купила в Ашане… там много книг на разную тематику. Ты решила меня сломать На колени меня поставить Только память мою не отнять И забыть всё меня не заставить… Светочка, замечательный стих для Саши так у нее завтра и будет как и у нас у я память Сашеньке. И горе таяло и радость Мне приносила вдвое сладость И все то было дивной силой Молитвы «Господи помилуй» Когда лились от горя слезы Иль страстные смущали грезы Тогда с особой сердца силой Твердил я: «Господи помилуй». Есть это точно у Андрея часы остановились дома лежат я их никому не отдам пусть лежат Даша пишет - Спасибо Оленька за свечу за наших мальчишек. Очень больно сегодня 3 мес — тупик Я брожу по комнатам пустым Где твой голос жил ещё недавно Где со мною говори о главном А теперь как будто дом застыл Чашу беды до полна Только удержат ли руки Первую осень одна Первая осень разлуки С егодня с мужем съездили к сыночку поставили елочку повесили игрушки Он так любил этот праздник всегда покупал много фейерверков любил всем дарить подарки Плохо нам без. …прошу,тебя,я сердце,…… ЗАМОЛЧИ !!!!… …Сама уйти из жизни…….трушу,…… …Ведь мы с тобою….предали…ТОГДА,…в ночи… …Такую… светлую,…любимую,….родную душу…. Никого…ничего…не жду… Лишь ноябрьский воздух вдыхаю… Потихоньку вперёд иду… Понемногу всё понимаю… Я учусь слушать сердце своё… И когда-нибудь…Просто однажды Наконец-то услышу Его… Для меня это. А с моим Андрюшей одни бабущки-82 года 91год Я (пусть меня простят) подумала-одна отдала бы 7 лет да другая16 и они бы пожили по 75 да хотя бы 53 и то хорошо Но увы навсегда останется 30-летним Всем УШЕДШИМ И ЛЮБИМЫМ ДЕТКАМ ОТ ЛЮБЯЩИХ МАМ Если осень в седых облаках Это я по тебе скучаю Если иней в крутых берегах Это я по тебе скучаю Если птица поёт за окном Это я по тебе скучаю Если ливень стучится в твой дом Это я по тебе скучаю. Люблю ! Так может только мать любить Тепло и трепетно! И даже через годы И в сердце продолжать любовь хранить К тебе и после твоего ухода. Моему пошел 26 год я и думать не думала он так любил жизнь…………… Екатерина пишет - На улице весна- праздники а у нас слезы и тоска и на кладбище сходила молчит … И Темочка родился 12 апреля Второй год без него будет его день рождения Как же трудно просто не выносимо жить с такой я ненавижу эту нашу медицину этих о деток умерло из за их холадности Что мне сделать для тебя сыночек Просить чтоб БОГ простил тебя и полюбил И чтобы там в лазуре синей Тебе спокойно было и легко Я так давно тебя не вижу Но чувствую ты рядышком со мной Жить без тебя не выносимо Душа моя всегда. Вовка приснился Красивый с румянцем на круглых щёчках как всегда был но бородка пробивается на молодом лице Я ему Вовка ты как неуловимый Джо никак тебя не поймаю — посиди со мной сын Я полюбуюсь красотой твоей дальше плохо помню Со мной побыл минуточку А «он»не слышал,»он»не знал,»он»не предотвратил «Он»не сумел,и не помог,- какой же это……… Не захотел не защитил,кого-то,вновь и вновь Не подсказал не отвратил,……………… А,в один голос говорят,что «он»- сама Любовь…. Мне легко было жить,стержень тот не сломав Кто б разрушить его — не пытался Но лишь,эта беда — что однажды,пришла С корнем выдрала — он оторвался Его слова-«Если не можешь для людей сделать большое добро-постарайся сделать хотя. Моему тоже было 18… Так рано! Не могу произносить слово «умер» говорю — «ушел» Но надо жить в этой другой (после его ухода) жизни Прошло уже много месяцев пришло смирение. Любовь Головина Леночка для меня 26 февраля — рождение сыночка Толика а для Вас ……… Больно писать это слово Ведь они постоянно с нами каждую секунду каждое мгновенье пока живы мы — мамы. В Новогоднюю ночь…Тишина Посижу посмотрю наши фото… В этот год вновь войду без тебя… Без тебя…в наказанье за что-то… …разум мне говорит…:Его нет,…он не дышит… …А сердце не хочет этого слышать… …Разумом знаю…твой ”адрес” сынок… …А сердце все ждет…телефонный звонок… …Как же проклятый мне разум убить?… …Ведь сердцу без разума легче прожить… Я им про коней а он опять — попридержите коней Слишком быстро попросите Высоцкого уроды. Без них таких любимых и родных К ним лишь во сне мы можем прикоснуться… Они взирая сверху на живых Нам из другого мира улыбнутся, Год….у меня скоро два… Все вы понимаете правильно….Почему спросила себя узнаю… Без Надежды пишет - Спасибо Машенька Я уж думала что схожу. Давайте в семь часов зажжем сегодня свечи,… Хоть друг от друга мы очень далеко живем,… Но,также,как все мамы на планете,… Детей,ушедших в вечность. Отличные стихи прочитала все и убедилась что это все обо же. Матери у которых боль не прошла с годами и не утихнет до последнего вздоха я с вами я одна из вас Скажете что других не бывает? Ещё как бывает И пусть все говорят что те другие смирившиеся умнее и что именно так и надо жить я никогда так. Еще раз спасибо,Елена В Ваших стихах-образ волчицы.Я тоже себя ощущаю похожей на нее-раненой,воющей на луну и ищущей на земле след сыночка. Ты в рассвете,ты в солнце,ты в небе,в облаках и в полёте птицы Я люблю тебя,где бы ты не был ребёнок-моя частица…… Маша- три строчки- и в них все… В одиночестве плачешь над портретом сына дома в одиночестве гладишь гранит и видишь только глаза- а вних тоже боль. И нет такой живой воды И нет такого элексира счастья… И все мечты наивны и пусты И солнца больше нет…одно ненастье… Да знать бы где это рядом где это вместе где эта встреча ничего этого не будет даже рядом не положат потому что на пятницком уже нет захоронений потому что центр москвы Милые дорогие мамочки Светлана и Зоя соболезную вам и плачу вместе с вами… Держитесь родные — мы все мамы этой странички вас очень понимаем и сердцем и душой мы. 22 04 день рождения моего сына Миши ему исполнилось бы 31 год Но уже никогда не исполнится не 31 не 32 и так далее ему всегда будет 30 И мы по прежнему будем его любить и помнить. Спасибо Зинаида за я скорбим вместе. Так для чего же Господи мне жить? Душа от одиночества застыла А сердце… невозможно заменить Его любимый сын забрал в могилу. Я тоже Благодарю Бога за сына,за 26 лет безумного счастья!!!! Урана пишет - но не уберегли детей….дети умерли а мы матери живем… страшно…. Ирина ты сказала правильно Сегодня праздник- все поздравляют- я отвечаю чтобы люди не обижались но уже устала и жду завтра Завтра родительская суббота и пойду к сыну на кладбище Из святоотеческого наследия известны случаи когда по усиленной молитве близких облегчалась участь душ самоубийц но чтобы добиться этого нужно совершить молитвенный подвиг. У меня тоже горе Мне очень схожу с ума Аля пишет - Катюша,мы все здесь такие,плохо ужасно,как живем сами не знаем,но знаю что мы не живем а существуем а что случилось. Но нас так учит православие дорогая без Надежды.А что если так оно и есть! И мне ведь совсем не трудно это делать я верю что своей материнской молитвой я помогаю своему Лешеньке Кто,если не я поможет своему использовать все шансы,пока мы. По улице ходят тени Не пойму — живут или спят Прильнув к церковной ступени Боюсь оглянуться назад Кладут мне на плечи руки Но я не помню имен В ушах раздаются звуки Недавних больших похорон. Спасибо Светлана дорогая! Я живу с вами на этой страничке,а книгу прочитанную мною по твоему совету еще раз о девочки всем,огромное!За всех ваших мальчиков ставлю свечку в церкви. Хочется видеть изгиб и течение Синей реки средь курчавых кустарников Впитывать кожею солнца свечение В воду бросаться с мостков без купальников 27 ноября будет год как ушел в вечность наш Ильюшенька невиносимая боль я жду тебя мальчик солнишко наше милие женщини матери пусть Господь даст вам сил жить с єтим страшним горем, Как тяжко на душе…Тоскую по дорогому сыночку моему первенцу вчера 21 июля ему исполнилось бы 2 месяца… Не могу смириться что нет Вадимушки рядом… Так больно! Господи не оставь нас помоги! Аноним не переживай что имя сыночка назвала может его мало кто и запомнил лучше поработай ножкой — бей сдувшийся слабый пьяный футбольный мяч и тебе польза — разомнёшься и ему — дурь из него выбьешь. Моя скорбь о тебе сынок моя скорбь имеет начало но не имеет конца И моя вина перед тобой бесконечна и вина тех кто убил тебя никогда не будет конечна Я в вечном долгу. Четыре года мать без сына… К ежедневным пыткам — пытки датами Буду думать что я не существую Что ж так болит душа у несуществующей спустя четыре года? У вас у несуществующих уже. Всем детям без времени покинувших нас посвящаю! Тогда вскричал я : вот она свобода Теперь я волен в мыслях и делах Тогда не знал я то что жизнь болото Ступил на кочку и увяз в грехах. Если вы не согласны с чьим-то мнением высказывайтесь корректнее ведь это бьёт по тем кто высказал своё мнение я уверена что всем мамочкам потерявших своих детей мы только сочувствуем любое мнение я понимаю и принимаю Светочка большое спасибо САШЕНЬКА с земным днем рождения! Пусть в т м тебя поздравят ангелы,я отнесла тебе розы А с утра реву не могууууу………… Larisa /Stas 33 goda/ пишет - Svetloj Pashi ! I dushevnogo tepla. Девочки,дорогие сходила в храм все заказала и отстояла панихиду и заказала на 9 октября Светочка на твоего ия небесного всем нашим мальчикам. Сашенька крещеный в церкви и Бога. Так вот я выше написала как так могло быть что уходят те кто не был для окружающих злодеем пьяницей аморальным типом негодяем? ПОЧЕМУ ПОЧЕМУ нет с нами тех кто был ОТРАДОЙ для нас ЧТО ???????????????? Говорят что Богу нужны хорошие.А НАМ?????? Не бывает смерти… Не бывает… Просто чья — то нежная душа В небеса внезапно улетает Если даже жизнь здесь хороша… Алиса пишет - вечная память тебе сынок! и моё тебе послание: …хороша она тем,… что молчала,… …И слов «нужных» не пыталась подобрать,… …Не лезла в душу,…….она и так всё знала,… …А иногда бывает очень важно,……просто помолчать……………. Сон не спасет тебя если у тебя устала душа Это я про спасибо за стих читаю и пере читываю Где-То там глухая незаметная В глубине души живет всегда Боль моя слеза окаменевшая Сушащая душу и глаза Пока день горит её не слышно От людей и дел она бежит Терпеливо ждет она затишья И сверчком в ночи потом трещит… Ольга мама Павла Моего сына нет 5 лет у меня нет праздников… да и очень многие не понимают почему я не хожу……… как можно быть радостной если сердце плачет… Девочки МИЛЕНЬКИЕ ВСЕХ НАШИХ МАЛЬЧИКОВ С ПРАЗДНИКОМ!!!! ЭТО ИХ ПРАЗДНИК… ПУСТЬ ИМ ТАМ БУДЕТ ХОРОШО!!!! ПУСТЬ ОНИ ВИДЯТ ЧТО ИХ МАМЫ О НИХ ПОМНЯТ…. Царствие небесное и вечная память вашему сыночку Храни господь всех сыновей и дочерей. Спасибо Елена за стихи Светлана да так все и есть как мы все живем знает только Бог а как скучаем — только мы Да Оля какое уж тут день рождение я и телефоны отключу не хочу слушать поздравления не надо это мне счас если что для меня лучше то. Раечка,милая,держитесь,нам сейчас всем очень плохо,но мы постараемся ие небесное вашему сыночкуи всем всем сыночкам им светлая ,спасибо за стихи,только не получается быть сильной и сыночку обещала не плакать,но не получается…. Венера Ренскова 2017 Без Надежды пишет - кто сына в гробу не видел кто сына в гробу не видел — молодого убитого красавца так и не познавшего жизнь — я не с ними я против них. Татьяна предложение хорошее не пишут девочки на этой страничке. Я боюсь заходить во храм… Ведь об этом нельзя молиться Урана пишет - Наталье спасибо за стих это точно раньше я просила у Бога за сына а сейчас не хожу в храм не получается. Комом в горле колется обида От избытка материнских чувств На могиле я стою у сына… И не понимаю… Как держусь?! Разрывая душу небо в клочья Криком — Н Е Т … пронзая тишину… Нежно прошепчу тебе сыночек… Милый я так. Все могло бы совсем иначе Но на темном камне выбит крест В жизнь мою вошел красиво ты,азартно Как же так дошел до. Ирина Илья 24 года большое спасибо за фильм Шико Хавьера. Отпустить… Отпустить… Чтобы дальше пытаться как ранее жить Отпустить… Но не значит «Забыть»… 30-12-2013/R/ Татьяна Одесса спасибо вам за стихи!!!!! Надеюсь вы не будете против если мы их скопируем на свои странички??? Татьяна Одесса Виктор 25 лет пишет - Конечно не против Меня нет больше на земле… Но мама я в душе твоей — с тобою! То птицею в окошко постучусь То веточкой берёзки прикоснусь Меня нет больше на земле… Но мама я в душе твоей — с тобою! Снежинками кружусь возле окна Ты ночью спишь а. 04 августа и я потеряла своего погубили совершенно здорового ребенка…как жить даже не пустота и не надо и не смерти но бог почему-то не посылает. Я только что была у сына и .Прибрала немного.А сигарет сколько накурено видно друзья были Из под плитки вода потекла словно слезы и заплакала я Почему такая несправедливость- уходят наши детки…чем дальше тем больнее. Никогда не думала что единственной мечтой будет поскорее умереть… Маша ты все говоришь правильно………… Екатерина пишет - Татьяна У моего сына тоже 16 ноября день рождения ПОМЯНЕМ… Да 1 мая будет год как нет моего сыночка. Сегодня Вселенская поминальная суббота Я молюсь о сыночке,Боже Не гаси его огонек… Для меня он всего дороже Он единственный сынок! Я молюсь о сыночке,Боже Как живет он,я знать хочу… Говорят там светло,но все-же Для него зажигаю свечу! Безалкогольный вкусный для души… Там пахнет мандаринами повсюду Им вечно в наших душах жить и жить Как нам — в их душах Это ли. Ах сынок На какой из чужих дорог Стынет сердце твое на снегу? Я молитвой тебе помогу Ах неспроста Так уныло сияет звезда Над далекой чужой стороной Над твоей и моей судьбой. Нет олечка не хочу горсть земли хочу за руку подержаться и ощутить твоё тепло не холод не тот холод когда целовала сына своего хочу к теплу твоему прикоснуться адрес пиши на коленях приползу на кровавх коленях Блин как 5 месяцев совсем уже голова и руки не слушаются У изголовья твоего малыш Сошедший ненадолго ангелочек… Ты где-то здесь я знаю ты не спишь Ты бодрствуешь со мною в. Не тревожьте ее,пусть поспит Двое суток она не спала Ангел пусть ее сон сторожит Очень сильно устала она Не тревожьте ее пусть поспит Она сына на днях схоронила Боль страданий ещё впереди… Ты Господь дай ей выдержать силы. Так больно вместо смеха слышать тишину… Так больно задыхаясь по ночам не спать… Ну почему тебя забрали?? Почему?? Лишь у могилы встретимся опять…. Здравствуйте милые мои Нет Анна Андрей страничка не замирает Думаю мы заходим сюда только вот слова уже все выговорили поэтому молчим… Завтра 23 ноября день рождения у моего сыночка… Второй — когда я не вижу моего мальчика… Потеряла сыночку» очень мне плохо; поэваните кто переживает. Рикоснись к моей щеке Ангел мягким перышком Я скучаю по тебе Где ж ты мое солнышко? В той неведо стране за семью морями Называем мы ее- сладким добрым раем В той стране покой уют Страха нет и боли Но не в силах Вы туда взять и нас. Сегодня 1год и 8 месяцев как нет рядом нашего сыночка Я верю что их жизнь продолжается,но горько и обидно что не с день я возвращаюсь в прошлое(такое счастливое которого больше нет и не будет) Господи дай сил не сойти с ума от этого безумия. О тебе не думать не могу Даже если очень захочу Даже если от себя бегу Все равно я по. Какие силы сделать так могли Игла навечно вогнанная в сердце Отец и мать неважно — турки немцы Склонились над квадратиком земли. Елена это было скопировано с другого сайта.А у меня больше нет ни детей ни я тоже очень верю что наши детки живы и также скучают. Галина спасибо большое за участие… Я надеюсь что все понесут наказание кто принес несчастным матерям столько горя… Дорогие мои подруги по несчастью всем Вам сил здоровья терпения… Надо как-то жить выживать в нашем страшном мире… Милые мамы планета Земля Те чьи дети ушли к Богу на небеса Те чья боль поселилась в закромках души Те кто жизнь проживают как тени в ночи Души ваших детей обращаются. …теперь,сынок,…ты только …… …У всех друзей заботы,… …И у девченок дел горой,… …У многих семьи,дети,у каждого работа… Нет тебя ни в чистом поле Ни в сини морей Может быть нашёл ты долю В стае журавлей? Не по правилам всё это Не хочу смертей! Не должны родители Хоронить детей Любимый голос смех глаза и руки — Твой образ в сердце буду я хранить! Тебя нет рядом но не вечны муки Ради тебя Я. Почему Не нас здесь Дети хоронили!? почему Мы ходим Нынче к ИХ могиле!?? Видно за грехи нас Наказал Всевышний!!! И,наверно Сын наш Был на свете-лишний!?? А быть может всё же Был ОН самым лучшим!??? Оттого и стал ОН Богу очень нужным!?? Вот и всё что было вот и всё что было Ты как хочешь это назови… Если смерти-то мгновенной Спасибо Господу что сын не мучился Все умрем Никто не останется. Оля насчет больницы сходи наверное надо Хоть и сил нет и как бы и не нужно но вроде как надо Сама со странностями счас пишу кривенько Сходи проверься может я тоже сподвигнусь сердце совсем никуда похоже не годится сижу на кофе и сигаретах Настя задорожная так и осталась единственной любовью в его жизни Звонила мне когда он пропал — вы не волнуйтесь Вова обязательно найдётся А когда узнали что погиб звонил отчим с горькими словами »Вы воспитали достойного сына.» Как ножом. Вчера была в монастыре поставила свечи помянула всех мальчиков Татьяна Андрей 21 пишет - Оля спасибо тебе огромное Большое дело сделала Кошмарной темной ночью Забилось сердце дрожью Я потеряла любовь свою И ты оставил меня одну О милый сыночек Забыл ты маму свою Тебя молю я: верни покой мне И снова я. 11 Что никогда нельзя говорить ребёнку что его мечты не сбудутся — это жестоко и трагично особенно если он поверит 12 Что слово «любовь» теряет значение если его использовать попусту Приходят дни уходят ночи… А сердце плачет и зовёт Ты знаешь… где-то рядом очень Тебя всё время… мама ждет… И мама… имя в сердце держит… Храня как талисман в груди… И шепчет тихо ( вдруг услышишь): » Я так скучаю приходи…» Сына нет а я живу Почему?????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Екатерина пишет - Живем наверное сейчас чтобы помнить сынков наших на этом свете,чтобы возлагать свежие цветы на памятнике- они ждут нашего прихода… Я – одинокая звезда горящая ярко Её прощальный свет гаснет в лучах восходящего солнца Я с тобой пока ты рассказываешь мою историю… Помни я буду с тобой Пока ты помнишь обо мне…. Прощения прошу я только лишь,у сына Что не смогла почувствовать вовремя беду ЧТО НЕДОЦЕЛОВАЛА,……И НЕДОЛЮБИЛА…………… Что это сделать………никогда…….я больше. …ведь это ж просто пытка — всё видеть,но ……не быть,… …И не иметь возможности что-то изменить,…… …Иметь здоровье молодость но быть,лишь,…»ветерком»,… …И оставаться в вакууме,будто за стеклом…………. Спасибо Ирина Милые женщины помяните моего Андрюшку 27марта уже год как его. Я не знаю может я не к месту Тут принято писать стишки умершим а я со своими разглагольствиями Извиняйте Я была всегда не к месту в. Чего же я жду? Оттолкнусь и ввысь! Смотри как манят облака Зачем мне ложь и людские игры Когда не четыре а три — семья? И каждое утро глаза открывая С тоской понимаю — опять вставать Опять проснулась. Да научилась улыбкою странной Я прикрывать все душевные раны… Только душа умерла ей так легче Нет к сожалению время. А самое главное,что всё происходит на твоих глазах………….Эта …ТВАРЬ… рвёт тело твоего ребёнка на…… кусочки… и куски,…а ты всё видишь…………………… ОТ ПЕРВОГО МГНОВЕНЬЯ ДО ПОСЛЕДНЕГО……………… Богу нужны и мы на этой земле только время у всех отведено по уходит раньше,а. А сын — Ангел улетел на небо И каждый день живу я этой болью Хоть люди скажут — он ведь твой Хранитель… Но с кем теперь делиться мне любовью? Еще добавят: «Им там право лучше» И хочется спросить: «А вы. …так хочется верить,что …ТАМ ты не будешь болеть… …И никогда не будешь больше …Жестокие муки терпеть…… …Так хочется верить,что вовсе …Нет болезней ТАМ и боли… …И нет ТАМ разной … …Мерзости. Да боль которой нет ни конца ни края………… пишет - Пусть радость воскресения избавит нас от одиночества и слабости и отчаяния наполнив нас силой красотой и счастьем. Здравствуйте дорогие особенные мамочки! Сегодня — три года как ушёл сынок в другую вечную жизнь… Кого люблю я и любил Чью боль я на себя примерил Печали радости делил Я в вашей памяти останусь Но долго там не задержусь Исчезну тихо не прощаясь Как смытая слезами грусть И покидая этот мир Прошу: « О Господи прости, Люблю И вспоминаю И молчу И ставлю поминальную свечу. В театре можно опустить занавес Произнесите классическое: «А дальше – тишина….» вздохните над печальной судьбой актеров и вернитесь к обычной и привычной жизни Мать потерявшая ребенка к обычной жизни не вернется больше никогда… Тогда Всевышний Аллах обратился к нему: — О Муса! Чем ты занят? — О Господь! Я скосил пшеницу и сейчас отделяю зерна от соломы — ответил Муса Творцу. Какое это имеет значение с убитыми нашими мальчиками имеет у звёзд не убивают если убьют сами сдохнут. Я тоже сочувствую всем мамам потерявшим детей Стихи классные Слёзы на глазах. Душу переполняют эмоции от ваших стихов,дорогие Ирочка Светочка и милая ты так всегда точно и аккуратно отвечаешь на предыдущий стих и проблему своим стихом,не перестаю преклонять голову перед твоей мудростью! Спасибо вам всем,дорогие! Ирина беларусь гродненская область и правда цыфра заколдована,я сыночка в 26 лет родила…и в 26 лет он ушел.А я так боялась своих 52 лет…родители оба умерли в этом возрасте……я за себя боялась…а оказалось не того боялась. Мамочки скажите пожалуйста как загрузить фотографию на сайте Вечно с нами (мемориал)? Зарегистрироваться не могу не пускает Да Оля я и говорю силы нужны и любовь которой. Я мечусь в этой жизни,как загнанный зверь Не могу без тебя я здесь и теперь Я ищу тебя зная что не найду Как прожить на земле эту жизнь. Девочки милые я сегодня ночью читала ваши письма плакала никак не могла успокоиться потом думаю да не долгий наш век правду Рая говорит с этой болью невозможно жить. Мои искренние сочувствие и соболезнование родителям потеряших своих детей в ДТП в Омской обл Терять РОДНЫХ ДЕТЕЙ настолько тяжело…… Что с их уходом свой уход не страшен!. С каждым днем боль становится все сильнее…время не лечит только одно:смерть ребенка…не ждите что притупится не ждите чуда ЧУДЕС НЕ БЫВАЕТ!!!я проклинаю смерть… Раечка как говорит батюшка что именно для самоубийц это единственный шанс вымолить их из ада Предварительно ничего не надо читать я в 12-00 зажигаю свечечку встаю на коленочки и читаю эту молитву и перечисляю всех наших сыночков по списку. Но всё же — НАЙДИ В СЕБЕ СИЛЫ ЧТОБ ЖИТЬ и с колен своих встать Так терпит — лишь СИЛЬНАЯ МАМА Чтоб с глубины горя воспрять! …………………………………………………………………………… Не надо никому меня учить…… И в душу лезть не надо…… И без советов тошно жить!!!!!!!!!!!… И без «сочуствующих и скорбящих взглядов»… Царствия Небесного вашему сыночку Сашеньке Пусть Бог простит ему все согрешения —вольные и невольные и возьмёт его под. Стихи хорошие сердце рвут на части я тоже потеряла сына .2012г И ничего не исправишь и время не лечит 23 года это. Нет Маша не напишу это ваше право думать так и ни я и ни кто либо другой не смогут вас переубедить ведь у каждого своё мнение и не увсех это мнение совпадает каждый верит в то что он хочет верить ……. Я со своим СОЛНЫШКОМ встречаюсь во сне ложась спать прошу его присниться и он приходит,но не всегда Мне хочется уснуть и никогда не просыпаться ведь проснувшись я вновь оказываюсь. Ольга Илюшка был моим единственным и долгожданным ребенком.А сейчас я одна ни детей ни проходит в любви к ,люблю и буду любить. Девочки родные вы мои Славочке завтра .13г 10 месяцев как нет рядом со мной тяжело… это ещё слабо сказано постоянно смотрю видео о Славочке 10 месяцев слёз не могу без сыночка. Завтра Радоница Помянем всех наших сыночков Светлана Алексей 21 год пишет - Спасибо Дашенька что всегда напоминаешь нам. Спасибо,вам,депочки,за отклики,за поддержку,……….пишу. Каждый рассвет начинается с мыслью о тебе каждый закат солнца не заканчивается думами о тебе Каждый день каждый час каждую минутку ты —. «Он» всё видит и всё слышит,за всеми наблюдает Только,вот,помочь не каждому желает Всё грозит:»В конце концов все ко мне придёте! А я без помощи весов взвешу»за»и»против».» …………………………………………… Раиса,вы просите стишок сынуле,я попрбовала и вот что получилось,заранее прошу прщения,если что. Завтра суббота родительская надо идти в храм А на страничке всем нашим детишкам СВЕТЛАЯ ПАМЯТЬ ЦАРСТВИЕ НЕБЕСНОЕ Прошу,приснись…… Замучала ТОСКА…… Ещё решила написать,слушаю сейчас музыку которую слушал сын.и всё больше убеждаюсь что он знал что-то о том что умрет Все песни с каким-то двойным смыслом,слушаю и пытаюсь понять что он там искал в этих песнях. Умереть???? Не знаю,но и умереть не боюсь,а вдруг мы встретимся с сыночком…… Елена Харьков пишет - Если Вдруг Разбилась Душа И Осколки Тихонько Темнеют Суббота Троицкая — время размышлений Успокоения мы просим для родных Мы чтим простой закон святой и древний: Поминовение усопших —. Да Леночка! Непроходящая невыносимая боль причем переживаемая в одиночестве… Вы все понимаете и без слов… маша пишет - …Я просто не понимаю что я здесь делаю….ведь все уже закончилось… Ниночка,я поздравляю вас с днем рождения!!! нам надо держаться,надо быть сильными для наших сыночков малыш не любил когда. Случайно попалась цитата Ремарк » мне не лучше и не хуже мне никак» Подходит Ольга пишет - ительно никак. Эта ромочкина мама ищет поддержку потому что ни хрена не уверена в себе и ты оля эту поддержку ей юродивоей оказала наши с тобой сыновья перевернулись в гробу как перевернулись тогда когда их предало правосудие ты кто. Как объяснить что на душе творится… Как подобрать мне нужные слова Где взять мне силы к жизни возвратиться… Как на ноги подняться. Только руки: ходят ходуном — Не смешно — в чужом пиру похмелье Только в сердце больно — колуном Надвое расколоты поленья… И опять пытаясь заглушить Баррикады громоздишь невольно Как-то в этом мире надо жить И терпеть когда ужасно больно. А почему хоронили в Центре? Они все хоронили без меня я на тот момент была мёртвой Тебе якобы туда легче добраться якобы близко А я ни разу не приехала к нему в центре Если приеду — там и останусь. Ты Ангел ты моя слеза чистая как звездная росинка Ты ушел и нечем мне дышать без тебя любимая кровинка! Разве можно было потерять то что было смыслом во всей жизни? Как же дальше мальчик шагать? Коль душа над пропастью зависла… Урана! Знаю что очень трудно но возьмите себя в руки ради памяти сына! Не может быть виновата МАМА которая ТАК любит своего РЕБЕНКА! Юра любит Вас и не хочет чтобы Вы страдали. Не уходи из сна моего! Сейчас ты так хорошо улыбаешься Как будто бы мне подарить стараешься Кусочек солнышка самого Не уходи из. Елена Харьков как всегда в самую точку Спасибо Светлана все в стихах и любовь и слезы и ожидание встречи с нашими любимыми единственными о Светочка…………….Сегодня во сне приснился Сашенька только маленький я его кроватке качала а сынок смеялся Вот и все и дыши дальше. Простите я думала что я одна такая простите Борисовна пишет - Простите я думала что я одна такая простите. Моя знакомая говорит возьми себя в руки и не пиши в инете о своей боли,а я не могу никак молчать когда душу рвет на части да и кто поймет что переживает мать потерявшая сына…………только тот кто живет с. Татьяна Анапа вы давно на этом форуме Общаетесь ли с другими мамочками с этого форума в личке? Извините если вопрос показался некорректным. Пишу …и плачу,… плачу и кричу !!!!!! Ведь,больше ….НИЧЕГО !…не остаётся мне,… Теперь о сыне только… память……я люблю,… Да жду ещё,что может быть,….придёт. Лечимся верой любовью надеждой… Лечит поэзия музыки звуки Лечимся лесом красивой одеждой Изредка лечат нас дети. О ЧАДО ЛЮБИМЫЙ ПРЕСЛАДКИЙ ТЫ ЗАЧЕМ НА КРЕСТЕ УМИРАЕШЬ ТАК СТРАШНО СМОТРЕТЬ НА НА ТЕБЯ ДОРОГОЙ ТЫ КРОВЬЮ СВОЕЙ ИСТЕКАЕШЬ Я буду помнить о тебе всегда И за тебя стараться сделать что-то Все также быстро будут мчать года — Мы будем жить — ведь должен помнить кто-то… … Одежды скорбной памяти надень Кто спит в земле тот больше не проснется… Нет память пусть остается пусть лучше я умру от боли но помня семнадцать лет счастья когда был жив мальчик самый лучший сын ведь они у нас самые замечательные! А моего Андрюшеньки уже нет 3 года,а боль остается и гложет и гложет и сил уже нет никаких,знаю,что нужно жить для мужа,сына для внучек,но все чаще и чаще прошу,Господи забери меня,хочу к Андрюше…. Это ее стихотворение(( в прошлом году написано Дорогие ГОРЕМЫЧНЫЕ МАМОЧКИ ЖЕЛАЮ ВСЕМ НАМ СИЛ И ТЕРПЕНИЯ А ДЕТКАМ НАШИМ ЦАРСТВИЯ НЕБЕСНОГО! Мы с мужем сына обажали я вообще Владю боготворила его нельзя не любить он у нас замечательный Теперь без сына не знаю зачем мне жизнь оставил Бог,уже иногда кажется что с ума схожу от мыслей о сыне Не выносимая боль выжигает все. …я,ведь,раньше о ней только слышала,… …А,может знала,…….но,лишь,слегка,… …А теперь в унисон со мной она дышит,…… …А зовут ту подругу………ТОСКА……………… Я потеряла в жизни все Любовь надежду и опору С пустой изорваной душой Иду к сыночку узкою тропою И обманом себя утешать Будто сын задержался в дороге До скончания дней своих ждать Жить в надежде что свидятся вскоре Пусть Господь ее сон хранит Пусть и Ангел пребудет с ней Не тревожьте ее пусть поспит Может сына увидит. Спасибо Дашенька… Теперь только и остались стихи да разговоры с сыночком… Только что от него пришла поговорила цветы полила… …прости сын,что я тебя зову,… …Что не подсилу мне себя унять,… …Что «отпустить» тебя я не могу,… …Что каждый день тебя я продолжаю …ждать… Однажды кота покусали собаки Что жили напротив в соседнем дворе Послышался лай и о помощи крики Спустился я вниз – кот лежал. Вот нашла в инете это про нас… Пожелания родителей потерявших детей. Https://my- /%D0%B5%D0%BB%D0%B5%D0%BD%D0%B0-%D1%84%D1%80%D0%BE%D0%BB%D0%BE%D0%B2%D0%B0-%D0%BD%D0%B5-%D1%83%D0%BB%D0%B5%D1%82%D0%B0%D0%B9 Рванулся ветер зашумел… и стих Всё замолчало Он будто ей помочь хотел — в её не печали… Как на кресте лежала мать раскинув руки-крылья Не в силах разумом понять… стеная от бессилья. Милая вы моя! Хотелось бы утешить да не знаю чем Больно….И это навсегда… Осталась лишь память….да любовь… навсегда…. «тот кто указал на реальность нависающей угрозы должен указать и путь преодоления.» Ремарк. Хочется милой наивной мелодии Воздух глотать словно ягоды спелые Чтоб сумасбродно душа колобродила И чтобы сердце неслось ошалелое Милые МАМОЧКИ если у вас есть шанс родить Рожайте ДЕТИ это самое дорогое в этом БОГ ЕГО НАДО ТОЖЕ ЛЮБИТЬ ПО ЗАКОНУ БОЖЬЕМУ,Меня БОГ наказал я больше любила я не пойму зачем он меня оставил жить…… Я умерла вместе. Где ты мальчик милый? На какой планете? Дай мне Бог собраться с силой Чтобы тебя ТАМ встретить Елена,татьяна спасибо вам Даша пишет - Да Таня твой Сашенька есть в списке «Как же мне жить-то ответь милый Боженька… Боль материнскую Боже уйми… Ты воскреси на минутку сыночка родимого… Хоть на мгновенье верни…» Холмики… холмики … травы примятые Крик улетающих вдаль лебедей… И растворяется в воздухе. Грустный ангел шелестя крылом Улетел оставив только слезы Бережно унес в небесный дом Чьи-то не исполненные грезы… Те кто может родить — рожают Кто не может — ищут ответы на вопросы в бессилии своём В бесплодном бессилии Вот Алиса вам ответ Любовь Егоровна пишет - Полностью с вами согласна Надежда Ты мудрая женщина Олечка Ты права Всё рухнуло в никуда сын дружил со звёздами шоубизнеса Они предлагали мне помощь а я не видела в этом смысла Дура я думала что мне уже никто не может помочь…Они бы хоть в чём-то помогли… Пойду к ним. Таня сколько тебе лет если не хочешь не отвечай Татьяна Андрей 21 пишет -. «…только ты не забудь про меня…»!!!!! Julia пишет - У нас в организации работает 170 чел всего И за этот год трое матерей потеряли детей Девочка в аварии погибла и двое пацанов по болезни. Каждый боится сказать что-то лишнее,чтобы потом не жалеть об у и зависает здесь страница иногда сутками.А так можно писать всё,что накипело.А кипит часто и ой,как о за откровенность. Я тоже потеряла сыночка Павлика 26 лет 7 с половиной месяцев назад И мне близка позиция Маши Счастливы верующие у них есть надежда на встречу с умершими детьми когда-нибудь А у нас ее нет и от этого больно горько и страшно Он вырастет и тоже будет ждать Таинственное «завтра» день за днём… А после дни из прошлого листать Которые обратно не вернём… Девочки это от сюда из контакта Оля писала про Задонск Вот ссылка /event131855127 Ну все родная мне пора идти Конечно здесь дела совсем другие Но не могу сказать тебе — какие За это я прошу тебя прости. Дорогогие мои как я Вас всех понимаю………Я сама не знаю как мне дальше жить 19 октября как уже 40 дней нет моего сынули Ильюхи я немогу в это досих пор поверить Читаю и ревууууууу Примите мои соболезнования Говорят что время лечит раны Нет не лечит боль лишь притупляет Ты от боли ходишь словно пьяный… Поначалу а потом стихает А потом саднит словно заноза Что случайно в сердце угодила Ты готова попросить наркоза Чтоб забыть что будет. Здесь можно скачать песни Василия Чучнева Наталья,Артем 19 лет пишет - Плохо скопировала извините. Правду он сказал что нет таких слов чтобы утешить мать,потерявшего ребенка. А ещё девочки я всегда помню что когда выбирала венок ленты «Сыну от мамы» не нашли… Всякие были — а такой не было… Потому что её НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ!!! В моей душе на веки горе поселилось А там где горе счастью места нет С потерей сына не могу смириться Уж лучше взять и умереть Закрылись глазки милые навеки Открылась Богу юная душа И жизни свет сиявший в человеке Покинул эту землю. Нам ведь тоже нужны ……ДЕТИ НЕЗАМЕНИМЫЕ……………. Через 36 минут зажгу свечу памяти о моём сыночке Мишеньки и всех детишках которые как и сын ушли безвременно в другое измерение Пусть земля нашим детям будет пухом и царствия им небесного ЛЮБИМ ПОМНИМ СКОРБИМ. Леночка,опять Вам огромноеспасибо за стих…Вы большая ья Вам Ольга пишет пишет - Леночка спасибо за стихи у тебя талант. Сегодня у меня день рождения а я думаю только о сыночке не нужны мне никакие поздравления с трудом жду ухода гостей,и снова к вам я хочу чтобы сын меня поздравил но он молчит уливаюсь слезами Боже дай мне сил! Алкогоь не помогает не лезет вино душа рыдает мне. Умер за 4 гия.О болезни мы даже не а ничего не ли в больницу с фурункулом а попал в реанимацию и все Прошло почти 2 месяца а я все его жду.И дочка очень ей.А муж замкнулся в себе и почти всегда знаю как жить дальше. Да я уже не тот человек Человек — просто мамою звался Я теперь кожура — ничего во мне нет И внутренний стержень сломался Сыночка пожалей меня Ну разве же это жизнь? Жизнь без тебя не радость черное горе и боль Сыночка,очень очень я хочу быть. Милые мои подруги а своего сыночка не вижу во сне ни разу… Почему?????? Алечка милая а кто будет ДАВИДКУ на этом свете помнить ухаживать за могилой чтобы не заросла бурьяном Легче всего уйти следом за сынишкой Поплачь родная- мы рядом Приходи на сайт- поговори. А если вьюга ледяная Мне душу бедную скует Спаси меня любовь святая И растопи колючий лед Меня в беде не покидайте Когда от горя стынет кровь Звездой спасительной сияйте НАДЕЖДА ВЕРА и ЛЮБОВЬ! Леонид Старцев В глазах туман в душе недоуменье На сердце страх поверить и понять Где выход? Где? Не вижу даже двери Стена…и угол…и. Горит СВЕЧА… И КАПЛИ ВОСКА… СЛОВНО СЛЕЗЫ… СПАДАЮТ МЕДЛЕННО ИЗ ГЛАЗ… ГОРИТ СВЕЧА… СТРАДАЯ С МАТЕРЯМИ… О НАШИХ ДЕТЯХ… КОТОРЫЕ НА НЕБЕСАХ… ГОРИТ СВЕЧА… СОЕДИНЯЯ НАШИ ДУШИ… ПЕРЕДАЕТ ТЕПЛО ЛЮБОВЬ И СТРАШНУЮ ТОСКУ…. …вот,как отдам последний долг,… …Все,как положено,…как надо,…… …Тогда и жди меня,сынок,… …Я » здесь» не задержусь и. Господи… дай силы пережить мне и хоть чуть — чуть смириться и принять всё что случилось…….понять….принять……Лёшенька родненький……ты где… ?!?!?!…………. Я плачу день и ночь Считаю свою жизнь несправедливой И каждый раз смотрю на твой портрет Где ты ещё такой счастливый… Когда совсем накрывает то читаю это стих-е Мне перья дергали из крыл…А я-вставала! Пытались воздух перекрыть…А я -дышала! Меня пугали-не люби…А я -любила! Пытались памяти лишить…Я-не забыла! Войдешь ко мне когда на небосклоне Раскрасит небо алою зарей А я… не веря прикоснусь к Твоим ладоням И наслажусь их нежной теплотой … Сердобольные мои знакомые дают совет поберечь себя А как!? Когда с уходом сына потерян смысл жизни и понятие что есть жизнь! Радоваться чему!? Яркому солнцу зеленой зелени теплому ветру красивому цветку? Пройдя через внезапную смерть молодого любимого сына! Это видимо мы так попали…. …ведь плачь,не плачь,ты не прийдешь,… …Зови,не зови,ты не вернешься …Теперь ты только в памяти моей живешь,… …И лишь на фотографии …смеешься… Я не реву я боль коплю она в душе моей гнездится и миг придет она взметнет к сынку огромной белой птицей обнимет ласково крылом и скажет: Здравствуй мама Сынок твой любит помнит ждет Пойдем к нему ты в ожидании своем была упряма Мы встретимся,мама Я встречу тебя,когда настанет твой час А сейчас мамочка моя-Живи!!! ЖИЗНЬ СВОЮ ТЫ ДОЛЖНА ПРОЖИТЬ ЧТОБ НАВЕКИ БЫЛИ ВМЕСТЕ МЫ. Дорогие родители у меня тоже такая бол ни возможно жить с такое горе мои сын умер в автокатастрофе моему Артура било 27 он в конце декабре хотел жница а в 5 12 2015 будит 40 дне с такою болю не возможна жить нет его нет. Татьяна АНТОН! Спасибо Вам огромное!!!!!!!!! Читаю как будто я сама это написала) все именно так как Вы пишите Спасибо!!!!!!!! Все начинается с тебя: И каждый день и мысль любая И утро что лучом слепя Ко мне в окно с тобой влетает Все начинается с тебя: путь тобою обозначен И в каждой капельке дождя Моей печалью небо плачет Сыночек ! Да Елена говорят что на 40 дней души приходят прощаются с родными. Мне плохо без тебя невыносимо Я просто существую-неживу О Господи подай немного силы Я большего уже и. Я пишу сыночку письма А ответа…нет… Села я на его место… Включила интернет… Кричу:Сыночек,где ты??? В бездонный интернет… А там таких…как я- Просто. Саша любимый сынок я тебя очень люблю Без тебя ни жизнь,а пародия на нее Светлое тебе местечко моя кровинушка. Лена тот кто занимается нумерологией может быть и рассказал вам о связи всех этих чисел Есть связь между всеми этими числами только мы не в состоянии всё это понять Также как и не всем дано видеть цветные сны видеть во снах своих умерших разговаривать. Сегодня 14 марта ровно полтора года со дня гибели нашего сына Димы Помним любим Не могу понять как я смогла прожить столько без него?Время не лечит… Царствия небесного тебе сынок Оставил нас с отцом прости………… Я хочу что бы ты улыбалась Я хочу,что бы ты ЖИЛА! Мамочка,сделай это ради всех и. Светлана царствие небесное вашему сыночку!!! А вам только пожелание крепиться! …и для сына трудней не бывает доли,… ———— …—-Каково ж ему быть… в смерти мамы виной ??????… …Он и так в своей жизни……узнал много боли,… …А ты хочешь обрушиться…. Лишь боль скорбь обида и горечь Сквозят в материнских глазах Как вспомнит она как ласкала Носила его на руках К груди прижимала с любовью Растила его берегла… А смерть отняла безвозвратно… Ну как же судьба. …я живу…,а тебя нет,…Я живу…,а тебя нет… …С утра до ночи в голове — я живу…,а тебя нет,… …Ужас мучает во сне — я живу,…а тебя нет,… …Кровоточит в сердце след — я живу а. Ты летящий вдаль вдаль ангел Ты летящий вдаль вдаль ангел Ты один только друг друг на все времена Не много таких среди нас Ты летящий вдаль беспечный ангел Да,девочки а я вот сегодня мучаюсь какая же я мать если не сберегла своего сына ли. Отца похоронили мать молилась Вдвойне молилась о душе моей Потоки слез что за меня пролились Я буду помнить до кончины дней. С каждым днем становится все хуже и хуже… Для чего жить? Просыпаться утром и идти на работу? Все потеряло смысл Молю Господа забрать меня. Хороший пусть годы летят С тобой днем и ночью в молитвах Ночами холодными мысли не спят И катятся слезы в избытках Оставил в мгновенье родную семью Позвал тебя Боженька тихо Во сне не оставишь ты маму свою Пусть ночью не будет. Не поминай имя Господа всуе не говори слово «БОЛЬНО» напрасно БОЛЬНО — когда по умершим тоскуешь боль запивая белой и красным Моей маме сегодня приснился сон как будто она с могилки нашего мальчика убирает все венки и перекладывает на другую могилку Очень сильно по нему скучаем ведь он был для нас смыслом жизни Как теперь жить без нашего ангелочка? Холодно мне без тебя в этом мире … Бабочкой бьюсь о стекло устремляясь в твой свет… Голос срывается в крик… замолкая послушно… Всё хорошо – небо… солнце… Тебя только нет… Ты поверь желание любое Мною будет сразу исполняться»… Есть одно лишь — после снов с тобою Научи меня не просыпаться……… Вот я про это тоже и думала что тоже не могу справится ну никак сами льются Татьяна Анапа Олег 27 -Но с другой стороны,жизнь даже в таком мире -лучше,чем не ПРАВИЛЬНО… На Земле я тебя не встречу… И на твой вопрос не отвечу Ты на промолчишь в ответ… На Земле тебя больше нет… Мне тебя никогда не обнять Боль твою на себя не принять… У тебя за плечами – ВЕЧНОСТЬ… У меня – тоски бесконечность… Терпите девочки терпите родненькие Не вернём мы наших золотых роднулечек наших А вдруг бог сжалуется над нами вдруг пожалеет и даст хоть какую-то передышку может наградит нас эта страшная судьба хоть малюсенькой радостью. И поддавшись на зов плавно ввысь восходя Я купался в потоке восторга Все земное стряхнув в небеса уходя Все оставив что было мне дорого. ………………………………………………………………………. Мы отпустили их ( к великому сожалению!) Их с нами нет! …А память пусть будет!!!Иначе для чего все это…было….столько любви…для чего….Почему Боже…. Не заснёт под мои наставления… Не поправлю ему одеяло… Не сотру со щеки след варенья… Если б знать но ведь я же. А горе ходит по домам Скрипит дежурно половицами И без остатка («наше – вам») Поет причитки чернолицые И крепом кроет зеркала Как свечи ставит фотографии И в центре чистого стола – Стакан И хлеб И эпитафия. Вот заняться людям нечем только языки чесать да ладно бы просто посплетничали о чем нибудь но не при таком горе Мне Оля заметила как сняться знакомые так потом узнаю что говорят. Склоняясь на колени МАТЬ у КРЕСТА И КРЕСТ обнимала руками И видит на СЫНЕ ТЕРНОВЫЙ ВЕНЕЦ И КРОВЬ ЕГО ЛЬЕТСЯ РУЧЬЯМИ О СЫН ВОЗЛЮБЛЕННЫЙ ЗАЧЕМ ТЫ ТАК СТРАШНО СТРАДАЕШЬ Я думала будешь все время со мной ТЕПЕРЬ ТЫ МЕНЯ ОСТАВЛЯЕШЬ И нету слов… Одна лишь только боль Волною новой сердце омывает… Помилуй Господи И души упокой Тех кто тихонько к звёздам улетает Никто вернуть тебя не в силе Ничто не воскресит тебя И к этой дорогой могиле Я вновь иду,душой скорбя Несу цветы,несу конфеты Несу любовь свою и боль Ты смотришь на меня с портрета- Такой далёкий и Кладу дрожащею рукою Девочки,царствие небесное нашим деткам и вечный покой А знаешь я без тебя не живу Делаю вид Здесь все без тебя не наяву Душа болит Здесь каждый шаг — движение на острие Здесь даже в зеркале отражение не мое… Татьяна Еремина Не хватает тебя твоих шуток Так страшно Я хочу чтобы был бы рядом Только это напрасно Говорят: «Будет все хорошо Все пройдет даже это» Как принять что ты ангел сынок? Но не с мамой а где-то. Пусть буду я один забытый всеми — Дай силы мне чтоб сил не потерять… Жестоко пусть меня обманет время — Дай силы мне чтоб снова жизнь начать Анжелика моему единственному сыночку тоже было 16лет.И теперь навсегда написать слова поддержки но не нашла слов опять просто сижу. …очень хочется вырваться……….нам из этих границ,… …Чтобы слёзы не капали с ваших ресниц,… …Но,нельзя нам у вас ……хоть чуть-чуть погостить,… ВЫ Ж НЕ СМОЖЕТЕ НАС ОТ СЕБЯ ОТПУСТИТЬ !!!!!!!!!! Da mart zakon4ilsja Eto samij radostnij dlja menja marta rodilsja sin i rodilas o 3.5 goda ./,kak net so mnoj sina i leg4e ne vokrug napominajet o nem.»…ti tot,o kom ja pervim dumaju s utra,ti tot komu poslednim govorju spokojnoj no4i…»Sino4ek,milij ja tebja o4en,o4en . Но что для этого надо было сделать? Может и правда попросить у Господа прощенье за все сразу и голову. На сердце пустота Тебя не стало И ночь теперь подруга для меня Отброшу я подальше одеяло И буду греться в пламени огня Отомстил вам боженька за сына своего единородного? Хоть вы никаким боком к этому не причастны как бы вам ни казалось боженька избрал самых лучших самых достойных и вонзил в них беспощадное жало только потому что Им больнее А вы идите и кланяйтесь боженьке Эти страшные строчки льются вместе со слезами может быть это мое спасение. Галина милая понимаю и знаю как Вам сейчас… Держитесь что тут ещё скажешь… Нет таких слов чтобы утешить Вас боль Вашу уменьшить… Царство небесное и вечная память Вадимке. Простите я очень устала от этой пустой жизни от ночей без сна…….я устала жить. Как много горя вокруг ведь войны нет а каждый день гибнут люди молодежь Я смотрю по телевизору читаю в интернете об этих авариях об убийствах и думаю еще мамы пополнили. …и оказавшись на небе пребывая в том блаженном состоянии безмятежности и покоя она увидела что-то когда-то знакомое и даже родное Я знала тебя прежде? Там на Земле я был. …вот как отдам последний долг,… …Все как положено,…как надо,…… …Тогда и жди меня СЫНОК,… …Я ” здесь” не задержусь и. …ты скажи где тебя искать?… …По каким краям ты будешь пролетать? …Я туда помчусь-в зиму или в лето… …Жизнь свою отдам,не думая,за это… «он»всемогущ и справедлив,»он»миром управляет Кому и сколько лет прожить»на глаз»»он»отмеряет Кого убило током,….засыпало песком,—- так то Несчастный случай,и «он»здесь ни. Как долго мы могли быть вместе И с полувзгляда понимать Дарить друг другу те надежды Поддерживать и ободрять Была и ма и подружкой Или сварливою старушкой Хотящей просто научить Чтобы твою жизнь сохранить Ощущения у всех одни выбора нет…. Спасибо всем за поддержку милые мамочки! Это то место куда можно написать когда невыносимо плохо Крикнешь от боли и чуть полегче на какое-то время! Без сына я уже четвертый год… Но почему же я к нему так медленно иду?… Какая ж бесконечная к нему дорога!… …Пути такого … не желаю никому… Ты ушел в святую вечность И боли нашей не помочь И имя боли – бесконечность… Ушел от нас Ты в мир иной – туда Откуда нет возврата Оставив память о себе любовь Печаль и боль утраты На небе царствовать Тебе А нам носить к могиле розы. Застывших снов жемчужная слеза Ажурной ветви сложное плетенье Велюр и бархат светлой полутени И тонкой тени гибкая лоза Спасибо Татьяна всегда в точку ольга пишет - Спасибо Татьяна Эх как ты права вот эта подруга …тоска так прицепилась,ничего не радует. Я потеряла своего сынуличку Вовочку,по ошибке врачей уже прошло 1год 4 месяца и 9дней я каждый день плачу не могу успокоиться я бы все отдала что бы его вернуть,или к. Мне снился сон… а может это было наяву… Как будто ночью звездной с Небом говорю… Молю… Кричу… Прошу вернуть то что забрал… В ответ лишь тишина… И молнии оскал… Анна Ахматова ВО СНЕ Чёрную и прочную разлуку Я несу с тобою наравне Что ж ты плачешь? Дай мне лучше руку Обещай опять прийти. Сейчас читаю книгу Людмилы Зотовой «Я тоже потеряла ребенка» Вот ссылка: /parkhomenko/knizhnaya_polka/zotova/zotova_ya_toge_poteriala_rabenka Мы похоронили троих одному 18 лет другому 32 и моему 28 и за каждого болит сердце Несу на могилы цветы и конфеты и сижу. Я просто тихо схожу с ума Мне кажется Ромочка ходит за мной Нет я не вижу его ничего не стучит не падает Запах тот запах смерти я слышу его особенно в его комнате я тихо сижу в его комнате перд фото давлюсь слезами и пытаюсь поймать этот запах погладить его. А потом появился ОН тот самый ангел который приходил к ней сегодня ночью Он взял ее за руку и сказал: «Не бойся я отведу тебя туда где всегда тепло и где ты никогда не будешь плакать…» Спасибо за стихи- можете- пишите Читая их мы разговариваем с нашими детьми И точки я сижу рисую Как будто капельки от слез «Я ОЧЕНЬ ПО ТЕБЕ ТОСКУЮ» Как объяснить что на душе творится Как подобрать мне нужные слова Где взять мне силы к жизни возвратиться Как на ноги подняться без. Как плохо без тебя ! Душа рыдает сердце кровоточит! Спасаюсь лишь молитвою одной Но разум ничего понять. Там не нужно богатств ни почета ни славы Там не важен твой вес красота и наряд Там окажутся все: и большой люд и малый Но сначала ты здесь должен что-то понять… Надежда Таракановская Наташа замечательные стихи да все можно пережить и выстрадать только не смерть единственного любимого сына От этого горя уже мне никогда не оправиться. Я не хочу… Реальность принимать Смириться с этим так невыносимо Смерть виртуозно может отнимать Питаться горем ей необходимо. Принимаю жизнь как наказанье Как не искупленную вину Ни молитвами и ни слезами Я былое наше не верну А Дементьев Наталья,Артем 19 лет пишет - Спасибо девочки тоже нашла стихи Дементьева. Лидия Александр 38 лет простите обращалась к Вам имя написала волновалась когда писала. А чем ТЫ милая нина поможешь нашим сыночкам? Жизнь им дай которую дали мы и которую отняли Не можешь? не суйся нина Нам другого не надо только жизнь иначе — заглохни в бессилии своём и скажи на коленях — я бессильна чего ж суёшься Девочки нашла стихи в интернете написанные Юлией фамилию не знаю Всё повидавшей на пути своём Изведавшей все горести на свете Из благ земных прошу лишь об одном – Пусть никогда не умирают дети. Верочка как ты права тоска безпросветная и слезы к живет счастьем своих детей а если у нас отняли это то как жить-то и зачем…………… Думала женится стану бабушкой а стала старухой в 49 и жизнь прожита в пустую. Не договорила Я просто опять — таки выразила свое мнение не навязывая его никому Под фразой не наломать еще больше дров я подразумевала не уйти с позором из жизни Мы все здесь с обломленными крыльями и с убитой душой. Отец прости безумную ошибку ты прав ты жив я слышу шепот губ твоих Стоишь ты предо мной твоя улыбка а я зловонный спившийся мерзкий труп Но я заботой и любовью к маме сотру всё прошлое даю тебе обет И ты папа будешь вместе с нами а если если мамы. …и здесь не надо притворяться,… …Всю душу можно здесь открыть… …Собой здесь можно оставаться… …Здесь все друг другу помогают жить… Когда я умру не просите прощенья Я всех вас давно в одночасье простил Когда я умру не слагайте легенды О том будто жизнь идеально прожил. Дорогие мои девочки Читаю и плачу Слезы льются рекою Примите соболезнования Держитесь жить нужно дальше. Плачу Ирина плачу каждый Божий день Там написано между строк,что Жизнь после жизни ЕСТЬ! В это верю Читайте и думайте а верить или не верить-дело каждого. Урана Лидия я согласна чем дальше тем больнее и пережить эту боль по моему невозможно В час туманный предрассветный спящий город мы покинем И уйдем тропой заветной к тем озерам по равнине Где закаты цвета вишни одуряюще прекрасны Здесь никто не станет лишним Олечка ты святая женщина я восторгаюсь твоей безропотностью Правда Хочется обнять тебя и погладить по головке как. Царстивие Небесное Рабу Божьему ИЛЬЕ Людмила пишет - Царствие Небесное Рабу Божьему Илье Мы выходим вместе в снегопад И четыpе оттиска за нами Отпечатанные башмаками Hеотвязно следуя следят… Господи как ты метели pад! Сегодня 6 месяцев как не стало моего сыночка Димушки 180 дней муки и неверия! Сыночек прости меня что я живу а тебя нетРазум и сердце разные штуки… …Но вместе плачут от горькой разлуки… …Разум пытается что-то понять… …А сердце…не может это принять… Светочка и все мамочки на этой страничке обнимаю вас крепко крепко Терпения вам милые… Только мы можем понять друг друга жаль не можем увидеться… В ПАМЯТЬ МОЕМУ ТЁМОЧКЕ сама написала первый и наверно последний стих в моей жизни… не судите строго… -Мамочка мне страшно… Нет твоей руки И солнышко я больше не увижу…… -Сыночек от боли и тоски Схожу с ума и жизнь я ненавижу!!!! Сколько боли…………сколько боли????????????????????? Дашенька дай Бог вашей семье счастья! Добрая весточка на нашей страничке — как это хорошо! Маша как хорошо что сын снится а мне-нет За 2 года я видела его всего 5 раз из них-только 3 которые хоть маленько радовали душу.А так хочется поговорить. А нас все ходят на Пасху на кладбище так заведено когда Саша был маленьким он с нами на маленьком велосипедике ездил а на Радоницу священника приглашают на могилку панихиду отслужить у всех поразному. Извиняюсь не подписалась Светлана Алексей 21 год пишет - два часа ночи три…уже четвертый Сна нет… мысли…и боль…захожу и вновь перечитываю ваши письма… я не одна…у меня. Наши ушедшие мужья,сыновья-неповторимые люди,подобных которым даже близко нет…. Зачем же оставляешь нас ты на планете??????? Ведь дольше нас должны жить наши дети!!!!!!! За что же сыну преподнес ты испытание такое??? Ведь он же верил Тебе своею непорочною душою Никогда не думайте что вы знали своих сыновей Ваши сыновья были отдельной планетой Отдельной от вас без надежды пишет - Они любили вас! Да!!!!!!!!!!!!! Но это не значит что они были вашей частью Они. Я тоже смотрела этот ролик Но больше найти не могу После просмотра было какое-то облегчение. Танечка какие хлопоты????? Благодаря этому сайту и таким мамочкам как я и Вы я стараюсь выкарабкаться из Всеобъемлющей Скорби Мы помогаем друг другу и словом и стихами… Так что для меня это не будет хлопотно Только скажите и я всегда рада буду помочь. — А будущее предсказываете? — Нет Одно знаю: Россию тяжкие испытания ждут Но если мы станем добрее Господь нас простит Администратор запретил публиковать записи гостям Спасибо сказали: Людмила Никулина Елена Глазкова Ирина Людмила Без Надежды Вас же зовут Надя? А сын Володя и ему было 28 лет? Моего сына тоже убили Я бы поговорила с Вами Хорошо бы. И пусть чувствует сердце что память забвения горче Пусть больная душа обессилит от ран ножевых Вспоминайте ушедших… Без слёзно без горестно молча с добротой и теплом как они вспоминают живых. Таня той жизни что была уже не будет никогда я пишу уйти к сыну умереть и все Что мне здесь делать на могилку ходить и реветь С мужем стараюсь сдерживаться не ругаться а если накатит тоска я тогда все ые как пропали никого я их не виню у них. Среди могилок и крестов ЕСТЬ та одна из которой хожу я каждый день до А дом где сын Он спит там сном упокоенным Но он для нас живой всегда Приходим мы туда от скорби Что в души наши залегла Мы уходим в Господние дали Где бессчетно течение лет Там увидим о чем лишь мечтали На земле в дни горькой печали… Там — любви немеркнущий свет! Spasibo devo4ki za o4en zdala etot den,4tobi pobit s sinom vdvojem.I vot den proshol i ne4ego bolshe zdat A tak ho4etsja pobit hot minuto4ku rjadom,uslishat golos po4uvstvovat mne snilsja sinok 4asto a teper prosipajas znaju,4to bilo 4to-to horosheje,no ne pomnju je moji devo4ki terpenija vam ljubvi i dushevnogo tepla. Анониму — она наверно имела не вас а гипотетически Есть и другие … Не обижайтесь И ЦАРСТВИЕ НЕБЕСНОЕ ВСЕМ ДЕТКАМ!!! Дмитрий 40 лет Юля моего сына нет второй год и я тоже не понимаю как Вы можете вспоминать о сыне с улыбкой У меня почему то только слезы Где бы я не была при воспоминании о сыне боль в сердце и ком в горле Или ВЫ это только советуете а сами. Смерть — страшна! Хотят ли батюшки на облачка или желают облачков своим детям если там так всё прекрасно? Чего же каждая тварь цепляется за жизнь если на облачках так мягко. Даша я сколько смогла просмотрела ближе к зиме не могу читать там мои письма после смерти сына Виктор Олег Денис Семен это кто из матерей писал по разу Читаем по времени местному своему? И опять шестое чёрное число… Два года и одиннадцать месяцев … Аноним пишет - Пришла к выводу-у мудрых и внимательных матерей дети не умирают Живёт лишь надежда на это …Так часто я слышу… читаю везде… Ту фразу как штамп — «Время лечит» И кто же придумал её — не пойму? Меня теперь — время калечит. Ольга Бауэр обязательно прочитаю молитву за упокой вашего сыночка Диму 31 июля со свечкой и закажу в церкви панихиду. Здесь пишут получается. Я буду ждать тебя когда прольется дождь Как слезы ангелов что по весне тоскуют Я буду ждать тебя когда ночная дрожь От телефонного звонка меня разбудет Алексей,26 посмотрела ролик наплакалась…Царствие Небесное вашему сынульке.Я не умею видео делать мне девочка одна сделала но ролик у меня на майле….в Однокласниках только фото. Можно злобится и тяв-тяв на всех…а можно если позволяет здоровье взять брошенного ребенка и сделать его счастливым а можно просто помогать обездоленным их полным -полно в нашей стране и не обязательно верить и молиться … Кровью сердце вновь обливается… Мама с горем своим — тет-а-тет И душу терзает правда: Был Ангел и ….АНГЕЛА НЕТ… Нет таких «отпускных» чтобы отпустить сына Нет таких командировок чтобы отпустить его хоть на сутки Кто это всё придумал — значит сына. А вот такой вопрос Я понимаю что это личное но если кто-то сможет написать Остались ли вы со своим горем наедине? Как поддержали вас близкие и друзья Объединило ли вас горе с мужем ( если есть) или наоборот отдалило Буду признательна. Почему-То не могла зайти на страничку под своим именем Аноним — это Вера Спасибо всем за стихи милые мамочки Спасибо за понимание… Глаза любимых наших детей остались в памяти и мы в каждом прохожем человеке будем искать свои любимые глаза чтобы как то чуть чуть себя успокоить и верить -дети все видят и слышат нас. Девочки милые,Светлана Алексей скоро 21 ноября Наталья,Артем 19 лет пишет - Даша напомните пожалуйста-молиться нужно с. Не имея возможность коснуться руками Твое небо мои не впускает печали Я люблю твое имя его облаками… И скучаю… Ненавижу тебя жалкий карлик восшедший на престол благодаря не народу а алкоголику многие тебя ненавидят и что сдох ты голоса народа купил а бог где манюня отдохни …вы хотите узнать,….как теперь нам живётся,… …Как устроено то……,что «той» жизнью зовётся,… …И,была бы здесь жизнь,может быть хороша,…… …Если б,мамы,у вас не …… болела душа……… Девочки! С наступающим нас всех! Я хочу пожелать всем нам опять научиться мечтать и загадывать желания под Новый год! Пока это не получается но надеюсь когда-нибудь мы вспомним как это делается Всех обнимаю. Я жду звонка его но телефон молчит,я жду его со школы но в окно он нестучит,ищу его глазами а кругом пустота зову его слезами а в ответ тишина а сердце разрывается,но нестановится стучит,поблёкли краски стал белый свет не мил,жить без тебя сыночек совсем уж. Ты РЯДОМ МАМОЧКА! НУ ЧТО ЖЕ ТЫ ВНОВЬ МОЛЧИШЬ? ТВОЙ ГРУСТНЫЙ ВЗГЛЯД С ТЕХ ПОР… ТЫ СТАЛА НЕ ПОХОЖА НА ТУ ЧТО ТЫ ПРИ МНЕ БЫЛА НЕ ПЛАЧЬ РОДНАЯ МОЯ МАМА! Я НОЧЬЮ СТЕРЕГУ ТВОЙ СОН НО СКВОЗЬ НЕГО БЕЖИТ УПРЯМО СЛЕЗА НАРУЖУ РВЁТСЯ СТОН. Это больше чем просто грустно… Это хуже чем просто плохо… Это вдруг… Тишина… И пусто… И мечта как цветок засохла… Это слишком… Как яд под кожу… Это словно украли «завтра» Это то как и быть не может Это больно И это правда Я тоже виню себя что не углядела не сберегла не спасла своего сыночка Если бы вернуться назад чтобы все изменить Но история не знает сослагательного если бы Мне кажется что вина эта останется до конца жизни Сыночек прости меня за все мальчик. Хорошая статья психолога «Как помочь себе пережить горе: практические советы» : /kak-pomoch-sebe-perezhit-gore-prakticheskie-sovety Зажигала правда мелкий все время пытался ее затушить. Валентина К я тоже из Кемеровской области в каком городе Вы живете? Натали пишет - Мы сыночка не успели покрестить он у нас умер в роддоме на второй день после рождения (по вине врачей). Девочки я тоже не нашла переписку Ровно через месяц 22 июля моему Славику было бы 13 лет для меня этот день будет очень тяжелым Сегодня опять Славочку видела во сне но я не подошла не обняла не поцеловала а как я. Скоро 3 года как я рассталась с Андрюшей 27 июня я видела его в последний раз а 15 июля его не стало И я так и не знаю всей правды Распластавшись к гробу тянет руки Мать рыдая: — Как оставить мог!… В мире нет страшнее этой муки — Встань похорони меня сынок! Ох сынок! Вернись вернись ОТТУДА! Ждут девчонки от тебя любви Господи да сотвори же чудо: Умершего. Когда теряют всякий смысл слова Когда в молчаньи ищем облегченья Когда пустой становится земля И нет от этой пустоты спасенья Мы столько выли от бессилья И сердце разрывалось на кусочки Нам словно птицам,поломали крылья И в жизнь отправили Туда… Где больше нет сынов и дочек как в этой темноте дышать и жить Как с болью справиться Как дальше верить и любить Лидия тезка я тоже каждый день здесь и даже не один раз Читаю плачу а писать не знаю что Тяжело так что нет сил 8 дек тоже зажгла свечу и целый час стояла у окна смотрела в небо Нет не увидела… Монахиня Антония вспоминает свою смерть с трепетом: — Господь милостив! Он любит всех нас даже распоследнего грешника. И вновь я сяду неприменно Писать письмо в избытке чувств Во мне как рана ножевая Атлантики смертельный вихрЬ В наш век когда переживают Родители. ………………………………………………………………… Мне бы сладить с собой да заставить молчать моё сердце Переплакать бы день да прожить ненавистную ночь Ты скажи мне куда Без тебя сынулечка деться? Как ту выдохнуть боль От которой и жить мне невмочь… Надежда молодец! И пусть это только первый робкий,- но уже шажок! Твой сын будет тобою гордиться Он будет говорить: «Моя мама все преодолела и как бы ей трудно не было — все смогла Она самая сильная и большая моя маленькая(он же у тебя «маленький» принц) мама! Матушка Антония испытующе глядит на меня Такое ощущение что она видит меня насквозь Минута кажется вечностью Вдруг замолчит вдруг откажет? Как будто нам передадут привет Попросят тихо Богу помолиться… Мы знаем что у Бога — мёртвых нет! Все живы! И душа — она как птица… Царствия небесного всем деткам. Всё наизнанку вывернул обдав меня огнём Он о своём о чем — то думал видно Я о тебе…Но мысли рядом с ним И было мне тогда до слёз обидно Что это был не а чей — то сын Хотелось плакать…От бессилия всё же А в горле ком…И из — под. Ты живешь в моем сердце любовью светлым лучиком яркой звездою ты живешь в моем сердце болью всеобъемлющей тихой грустью ты прости что я плачу пусть тебя мои слезы согреют боль свою я поглубже спрячу лишь дождинки меня пожалеют

Да достали советчики,которые умничают по любому поводу.Я еще терплю,пытаюсь ответить культурно,но терпения остается все меньше и послать охота или не испытавши такого ужаса как мы какие можно давать советы? Татьяна я полностью с вами согласна удивительно точно вы написали… маша пишет - У нас 50-летних этого времени нет Ребенка не данность. Ты махни крылом Ангел сыночек знай что в мыслях я с тобой Самый ласковый и самый-самый милый В сердце мамином живешь Время не лечит,конечно же,друг не лечит! С этими ранами дальше по жизни мне плыть Слезы закончатся болью тупой бесконечной… Боль эту время не лечит… но учит с. Алексей сейчас никакие слова не утешат Вас просто это так несправедливо что маленький мальчик ушел раньше срока Вам надо еще и поддерживать жену-маму сыночка. Сердце мое разорвано на куски… Оно днем и ночью кричит от тоски… От безысходности кричит и от боли… И от несправедливой доли… КАК МНЕ ТЕПЕРЬ БЫТЬ КАК МНЕ БЕЗ СЫНА ЖИТЬ Небеса,ответьте Почему учодят к вам ПРЕКРАСНЫЕ ДЕТИ Кто любит и разлюбит — не в ответе В тот город не приходят поезда А по ночам над городом всем светит Надежды негасимая звезда…. А весной я посажу его у дома,… Он подрастет,и будет шелестеть листвой,… …Как будто сын возвращается из школы,… …И от подъезда машет. И молиться за наших деток отметая. Эта идиотская судья такая же марионетка только денжищ нахлебавшая для своих детей без надежды пишет - хочу чтобы она похорнила своео другого наказания мне. A u menja naoborot 2 goda ja bila v kakoi-to prostraciji ziva bila mama ja krutilas po domu,hodila v cerkov,zabotilas o svekrovi,vrode zila,kak-to no zila ili staralas zit.A sei4as….ustala borotsja izobrazat zizn Bojus obidet do4ku mne s kazdim dnjem vsje trudneje i trudneje bolit dusha ustala…… «им нравится их крестить и отпевать Они за это получают бабло.!!!» БРАВО!!! Милые мои хорошие всех нас связывает одно горе нам просто необходимо как-то научиться жить за себя за своих любимых мальчиков Душа живет пока кто-то ее помнит. Завтра день рождения моего Сашеньки ему 28 лет как же тяжело. …надоело даты….ждать и отмечать,… …Надоело дни без сына и… месяцы считать…… …Надоело мне уже,на … погост ходить,… …Как же надоело !… на коленях жить !…. Валентина Дмитрий 21 не надо мне «тыкать»,….я тоже сына потеряла,только не отбиваю господу поклоны,……….набила себе шишек немного раньше Елена простите а друзья вашего сына защищают мирных жителей Донбасса или убивают? Смотрела передачу-это просто ужас Просто ужас Мы не можем себя изменить Мы не можем заставить любить Мы лишь можем довериться Богу Чтобы Он нас сумел изменить Чтобы верить могли в прекрасное Чтоб высокими были мечты Чтобы дни были не напрасными Чтоб достичь мы смогли высоты. Танечка я переписала все имена у Даши она писала что всю страничку а я тоже слабая но как-то существую и верю,что сынок ждет меня гони от себя мысль об уходе из жизни нашим деткам будет плохо если мы сделаем это. …мне Ложь обещает с ним встречу,… …Не здесь,…так хотя бы »там»… …А,Правда,с утра и до вечера… …Хлещет меня. Я буду жить! И сколько б не отмерил Мне Бог на этом свете тосковать Свой адский путь пройду тебе доверив ангел мне дорогу освещать. Чуда не будет! Это не сон!…День за днем механическая жизнь Милые мамочки сил вам и здоровья Захожу сюда читаю Очень пронзительные стихи спасибо всем кто пишет Как будто поговорила чуть легче становится Царство Небесное нашим сыночкам! Сразу прошу прощения у мам которые посчитают слишком резким моя заявление Но я думаю что высказала мнение большинства Человек не понимает просьб и как еще высказать тогда чтобы было понятно? А нас наверное никого нет,тех,прежних,радующихся жизни,с верой в будущее…Осталось тупо существовать на мне кажется,если бы я была сильная-я бы уже давно. Я потеряла сына когда ему было почти 8 месяцев За сутки здоровый и счастливый малыш ушел в вечность… Горе которое может понять только пережившая такую потерю мать… Алика пишет - РЕБЕНОК УМЕР Всему есть время по пока мы живы Должны молиться к Богу вопиять В молитве скрыта неземная сила Когда их со слезами шепчет мать. Я не ставила памятник убитому сыну за ненадобностью ему Но я поставлю памятник матери убившей убийцу сына Назовите ФИО Надеюсь что этот памятник не смертный а в честь безграничного уважения к ней В честь её силы Я бы так не смогла Памятник настоящей матери. Боже Ты посылаешь ангелов Твоих в помощь людям Пусть и этого ребенка Сергея по милости Твоей бережет от всякого зла Ангел-хранитель Через Христа Господа нашего Аминь. Как мне жить без тебя сынок — научи Задыхаясь во тьме одиноко Где душа лишь от боли кричит Возвращаясь к порочным истокам. На самом деле все здесь Читаем плачем узнаем в каждом. Спасибо,светочка,пусть сбудутся все твои пожелания…. …надоело мне стишки…грустные писать,… …Которые не выражают,….КАК!!….тоскует мать… …Надоели праздники !….Надоели люди !……… …Надоело ждать !…что «где-то» «что-то» будет…. Леночка спасибо за стихи до самого сердца пробирает до дрожи слезы текут ручьем… спасибо милая Даша пишет - Да Леночка,спасибо! И где только ты их такие находишь!Слезы ручьем …как можешь каждый день смотреть …На … каменный портрет ????…… …ДАВНО ДОЛЖНА ТЫ УМЕРЕТЬ,…… ………….Сына то. Я понимаю это слабости минуты Вновь накатило как и в прошлый раз… И только завтра лишь настанет утро Я снова буду сильной только. Не пытайтесь поделиться горем Каждый в своём горе одинок. Вечная память Андрею! пишет - Царствие Небесное,Андрюшеньке вашему! В их безмерной любви словно в море купаясь Я от счастья был просто хмельной В этот миг понял я трепеща задыхаясь Осознал что вернулся ДО. С земным днем рождения Романа Владу Леву Царствие Небесное Оля вашему Славе а малыши пусть растут здоровыми и счастливыми Вы Оля действительно сильная дай Бог здоровья вам и вашему мужу. Да да Леночка мне батюшка тоже самое сказал значит твоя вера 50 на 50 и дал мне маленькую брошюрку «От меня это было»- разговор бога с душою человека Он сам один из нас и нет больше ни детей ни внуков. И время лечит — знают все — пора лечиться… Но вот затянутся ль рубцы? …такое дело И чем заполнить пустоту чтоб не болело?…. Жизнь без тебя превратилась в бессмыслие…………… Он крупный специалист в области искусственного интеллекта долгое время работал в ОКБ «Импульс» Участвовал в запуске Гагарина внес вклад в разработку новейших ракетных систем Четырежды его научный коллектив получал Государственную премию. Женщина потерявшая своего ребенка не оправится от этого горя никогда. Мне так совестно подымать глаза на моего друга У меня нет слов утешения Даже смотреть на эту постоянную боль невыносимо – целомудренно и неумело скрываемую муку которая с ним навсегда. Я уже сем месяцев без сына лучше не стало и никогда не станет Я никуда не хожу даже на работу не вышла… Все говорят что жизнь идет конечно для счастливых людей она идет а для меня она остановилась датой .2012г. Одни уходят не оставив след Других следы прибой времён стирает А кто — то оставляет шрам в душе А кто — то сам ДУШУ забирает… Водитель Здравствуй! Это я — Твой пешеход тот самый Ваня Кого ты сбил свой руль крутя С улыбкой скорость набирая Теперь ты видишь сны со мной Последний взгляд видишь в метре Как я тогда увидел твой Перед ударом там —. Другой же сон пришёл под утро мне Он с девушкой как будто по весне Собрались погулять рука в руке И сыночек улыбался мне. Прорсти ДОРОГОЙ СЫНОК ЗА ВСЕ ПРОСТИ ЧТО НЕ УБЕРЕГЛА ПРОСТИ ЧТО НЕ ЧУВСТВОВАЛА ПРОСТИ ЧТО НЕ БЫЛО РЯДОМ ПРОСТИ ПРОСТИ ЗА ВСЕ ПРОСТИ А ТЫ ДЛЯ МЕНЯ БЕЗГРЕШЕН Разговор бога с душою человека «От меня это было»-это первое что мне подала прочитать женщина в храме после смерти сыночка. Алена,прими искренние соболезнования,очень понимаем хотелось выть и кричать,и не только хотелось,но и выла,кричала,не держи в себе,плач и вой и кричи здесь все мамочки убитые горем. Каждый вечер я чувствую как ускользает жизнь Собирает портфель и уходит забыв про ужин Говорит: «Ты же сильная,так что давай держись Я с собой забираю всех тех кто тебе. Однажды какой-то мальчик обозвал меня плохим словом я помолчала просто заплакала и вдруг у мальчика пошла кровь из носа да так сильно что ели -таки наши дети не дают нас в обиду они все видят и оберегают нас Но лучшебы он. …но,вспомнить не могу,…сон путается,…потихоньку уплывает …И,вновь,надежды никакой не оставляет,……… …Ну почему ?……всё получается не так,как я прошу ?…… …И,почему ?… я сына в своих снах не нахожу ?…… Двух смертей,говорят,не бывает Бред! Все! Хватит! Довольно! Смерть ребенка двоих убивает! Мать пройдя через это горе Умирает,поверь,умирает В этот день умирают двое!!! Врут,что двух смертей не бывает. Валентина я отправила запрос на вступление в группу. Поздравляю Дарья тебя и вашу семью И тоже искренне верю что это ваш Малыш возвращается к вам Дарья Малыш,Александр 7 лет пишет - Спасибо девочки!!! Сыночек видел как нам плохо без него,вот возвращается. Мне 48 лет.Я не работала а после случившегося работаю у мужа в издательстве Раньше писала сочинения сыну теперь вот здесь…Не получается пока не писать….очень очень тяжело… Не одиноки Нина Сергеевна не одиноки Сколько здесь пишут а многие не пишут Стон стоит по России от матерей потерявших своих детей безвременно ушедших Кладбища могилами молодежи переполнены В какое страшное. И мимо каждой проходил Христос На все вопросы первой Он ответил И осушил глаза ее от слез Он говорил с ней мягко долго нежно И улыбался ей и утешал Он ждал когда засветится надеждой Молящаяся женская душа Такая же мама извините меня пожалуйста но вы не взбадриваете как Елена а вздрючиваете Извините. Это и о моем сыночке Ранимый добрейшей души умница Мне иногда казалось что он старше меня. Хорошие слова Елена очень хорошие но не про. Демонов сердито вопрошает: -Для чего скитается по свету Алкоголик хулиган и вор? Почему кривую душу эту Вы не принесли мне до сих пор? -Уж давно готовы,- отвечают Муки ада этому злодею Но молитва матери спасает Силы тьмы бессильны. Уйдёшь будет больно останешься — больно Нет выхода Всюду тоска и страх Я где-то читала когда забирает Родного сына премудрый Бог То значит он любит тебя и знает Что ты усвоишь такой урок А я не просила таких уроков! Дайте мальчишке время пожить Влюбиться жениться детишек взрастить Жизни не видел ещё никакой … Встань и иди хороший до … « Время лечит раны и ушибы все проходит- боль не долговечна… И только горем раненые души- кровоточить будут БЕСКОНЕЧНО… Татьяна Анапа Олег 27 лет пишет - Ирина спасибо большое. Валентина примите мои искренние соболезнования….держитесь родная…терпения и силы Вам… Даша пишет - Валечка мои таких слов утешить вас Однажды В ЦЕРКВИ МЕНЯ СПРОСИЛ БАТЮШКА… ТЫ СЫНА ЛЮБИЛА БОЛЬШЕ ЧЕМ БОГА??…ДА-ОТВЕТИЛА Я……ВОТ У ТЕБЯ ЕГО БОГ И ЗАБРАЛ…………Я СКАЗАЛА-НО СЕЙЧАС Я ЕГО ЛЮБЛЮ ЕЩЁ БОЛЬШЕ ЧТО ТЕПЕРЬ У МЕНЯ ЗАБЕРЕТ БОГ???………БАТЮШКА ПРОМОЛЧАЛ …………………………………………………………………………………… ………………………………………………………………. Ирина пишет стихи и в своих стихах выражает свою боль и каждый ее стих отражается в наших о тебе Ирина. Гляжу на пустую тропинку Где бегал когда- то малыш Из школы до возвращался И офицером до приходил А теперь к тебе у нас дорога Лучше ты к нам приходил Любви к тебе не стало меньше Да только рана в сердце все сильней. Мы живём жизнью назад но жизни назад не существует Есть только жизнь вперёд А впереди нет наших сыновей Вот и весь раздрайОни должны были быть нашим будущим а оказались прошлым Как это понять матери чтобы не сойти. Ты ангелам приветы передай Не забывай что любим и скучаем Будем писать – ты почту проверяй… Твоя семья… Целуем… Обнимаем… Быть может в этом сне увижу вновь его Поговорю и вымолю прощенье Скажу ему как я его люблю И обниму хотя бы на мгновенье Не будь жестока ночь…… Маня отдыхай у тебя другие проблемы и не создали форума именно. 8 Что настоящая дружба растёт со временем — даже на расстоянии и настоящая любовь — тоже 9 Что наш возраст зависит от пережитого и осознанного а не от количества отпразднованных дней рождения 10 Что даже злость не даёт тебе права быть жестоким Сания вам душевных тяжело подобрать слова для утешения Светлая память вашему сыночку. Лидия,ни в коем случае нельзя,называть в честь прочитала вообще в честь близких нельзя е в интернете на эту тему,Девочки 9 марта будет родительская. Как будто нам передадут привет Попросят тихо Богу помолиться… Мы знаем что у Бога — мёртвых нет! Все живы! И душа — она. У меня сыночек умер в утробе разорвалась матка мне рожать надо было через несколько дней я его видела только на фото прошло прошло 4 дня с его смерти а мне так плохо и этот стих мне очень помогает выплакаться автору низкий поклон. Ленока все что ты считаешь нужным для своего сыночка — то и делай… Материнское сердце всегда подскажет… Передерий Елена,45 лет Минск пишет - О Господи дай силы. Не жду что от тебя придёт спасенье И помощи я от тебя не жду Не нужно даже слова утешенья — Дай силу мне чтоб превозмочь беду Кота никогда и никто не касался Бутылки и камни бросали в него Водой ледяной поливали из шланга Пытаясь прогнать со двора своего. Мне лично психолог очень помог…По её словам-очень важно что бы наше огромное невыносимое горе со временем превратилось в тихую скорбь…А время нам каждой нужно своё определённое количество… Извините Ольга не подписалась Это я написала Ольга пишет пишет - Спасибо Светлана только осталось молиться и за могилкой ухаживать. Рядом стоял почерневший от горя муж Он обвинял во всем себя и поэтому когда услышал за спиной — «убийца» даже не оглянулся Он был с этим согласен Да это он убил свою малышку свою любимую принцессу… Мне страшно с Тобою встречаться Страшнее Тебя не встречать Я стал всему удивляться На всем уловил печать По улице ходят тени Не пойму — живут или спят Прильнув к церковной ступени Боюсь оглянуться назад. Как плохо что тебя не стало Внутри одна лишь пустота Но почему нельзя вернуть все Расставить на свои места? Ведь это все не справедливо Зачем забрали твою жизнь? Мне без тебя совсем тоскливо Все в мире потеряло смысл. Упаду зарыдаю завою И охрипну я ближе к утру Но поможешь ли горю слезами? Я ж сама умереть не могу ребенок ангел отрада Ты наверное смотришь с небес Пред тобой я во всем виновата А теперь лишь могила. Мне все говорят что я ни в чём не виновата что сын невинно убиенный Я виновата я была отвественна за него Его убили на пешеходном переходе Виновата я Я мать Мне бог доверил а я не сдержала доверия. …ложь,подобно страусу …Мне дает урок; «…Ты побыстрее голову …Спрячь свою в песок… …А Правду ты не слушай,… …Она всегда горчит,… …Со мной дружи ты лучше,… …Со мною. Сыночек Илюша погиб в 18 лет .11 от руки лучшего друга Моя душа умерла вместе с сыном Я осталась одна Детей больше нет Смысл жизни потерян Наталья Главизнина(Рыжанкова) Зачем без надежды ты оскорбляешь Ирину? пиши о своей душераздирающей боли нам всем плохо но никто никого не обзывает откуда тебе знать москвичке как живут люди в провинции НЕТ ты этого не знаешь и никогда не поймешь.(это я. Жду! До сих пор ! Быть может навестишь? Ведь до сих пор во мне живёт надежда Что вновь меня ты к жизни возвратишь И будет всё у нас с тобой как прежде. Из книги Дорин Верче «Послания Ангелов» Понимаю что сыночек вот это горе горькое беда из бед а остальное ерунда пустое но так зараза душит,очень больно,хочу к сыночку чтобы мои мучения закончились на. Елена крепитесь Это очень больно но просто дышите и сохраняйте память о здесь все такие пишите здесь вас поймут. Читаем по местному времени или Москве? Наверное по местному Царствие НЕБЕСНОЕ ВСЕМ НАШИМ СЫНОВЬЯМ ПУСТЬ ЗЕМЛЯ ИМ БУДЕТ ПУХОМ!!! Я тоже потеряла сыновей- Алёши сегодня101ый день ему было 33года а старшего Николая не успела покрестить ему было 1,5 месяца помолитесь за них прошу вас!!! я не смогла сберечь их и в этом виновата. Я тоже соглашусь сЕТ эта страничка скорби В,В здесь нет да и не будет.А все законы в нашей стране правохранители могут перевернуть лишь бы им было хорошо Я с этим столкнулась и только как попугаи твердили улик мало…свидетелей нет….и с где искать правду…… Среди расплавленного зноя С трудом губами шевеля Шепчу наедине с собою: «Мне одиноко без тебя…» Вслед угасающему свету Теряют чёткость тополя Печально улыбнусь портрету: «Мне одиноко. Пережить своих детей…нет страшнее доли! И ушел ты в мир теней по небесной воле….среди звезд теперь твой дом СЫНУЛЯ…Оборвала твою жизнь вражеская пуля………………. Под тёмным сводом церкви плачут свечи И рвётся грудь от боли неземной Ушел ты не на миг а в Бесконечность Где горя нет а нам осталась боль. Спасибо ительно как легче в то. Девочки,родненькие! Не испытывайте Бога! Не просите то,что только Он решает Небо на всех одно а Небеса у всех разные Терпите Где ТО ТАМ В НЕБЕСАХ СЫНОЧЕК ГДЕ ТО ТАМ В НЕБЕСАХ Я ПИШУ МОЯ БОЛЬ МЕЖДУ СТРОЧЕК ! КАК МНЕ ПЛОХО. …мне грустно от того,что сын почти не снится,… …И очень трудно слёзы удержать,… …А вы щебечете,вы звонко так поёте,птицы,…… …А мне от этого ещё трудней дышать…… На два вопроса я никак не получу ответ: ЗА ЧТО??К хорошим людям так судьба жестока?? И ПОЧЕМУ?? Прекрасных сыновей не можем Защитить от бед????????????????? И …ВЕЧНОСТЬ…забирает их. Вечная память маленьким деткам…И сегодня 1 год и 3 месяца как Андрюша оставил меня … Моя растоптана и уничтожена судьба,… И мне теперь не оторвать от прошлого… себя,… И,только ты одна могла бы мне помочь,—— Скоротать со мной такую бесконечную(уже в 6 лет)…… МУЧИТЕЛЬНУЮ НОЧЬ…………… Ириночка спасибо за стихи и ительно написано от изболевшейся ила весна но ничего не радует в этой жизни без сыночка В душе пустота да и ждать нечего только встречи. Без них таких любимых и родных К ним лишь во сне мы можем прикоснуться… Они взирая сверху на живых Нам из другого мира улыбнутся И сидим тут все у разбитого корыта И не помогут нам ни Марии ни Христосы раз сами себе помочь не йте если что. Дорогие мамы! Я тоже потеряла своего единственного сыночка незнаю как жить без него Вот уже 7 месяцев как. Как ты там… без меня?… Под пылающим солнцем снова щурю глаза… отыскать бы ответ… Мир за пару часов пополам раскололся и подбросил на память холодный рассвет… Спасибо Ирочка за поддержку!!! …………………а мы больны неизлечимо……………… Julia пишет - Почитайте книгу Анатолия Некрасова «Материнская любовь». Моему сыночку было 13 лет Когда я маме рассказала про эту передачу она выразила сожаление что с нашим мальчиком так не получится сделать — получить его продолжение Во-первых возраст во-вторых хоть он и болел все равно как-то неожиданно все получилось… С праздником родные мои,со Светлой Пасхой!!!!! Дарья Малыш,Александр 7 лет пишет - Без надежды как раз эта песня Земфиры в голове у меня постоянно еще кусочек песни Дайнеко,а ты дыши,дышит… 10 УТРА Я ЗВОНЮ ТЫ ЖИВОЙ ВНУКИ НА ПРАКТИКЕ ВСЕ В ПОРЯДКЕ ВЕЧЕРОМ С ДАЧИ ВОЗВРАЩАЮСЬ ДО МУЖ СООБЩАЕТ: ТОЛИКА НЕТ МАТЬ ТЫ ДЕРЖИСЬ ДВОИХ НЕ ПОД СИЛУ МНЕ ХОРОНИТЬ. Не плачьте небеса не рвите душу Она и так рыдает по нему Я каждый день шепчу что он мне нужен И у печали нахожусь. Жизнь не сказка где все хорошо И не будет так,чтобы ты пришел Эта жизнь только боль и ночью слезы Эта жизнь о встрече с. Если просто — всё что я пишу здесь — стирают уничтожают безжалостно без надежды пишет - и тут цензура как же пошло убого мерзко и противно. Ты там — я здесь… Призывно бьется сердце В надежде быть спасенным визави Но разгулялась звездная метелица И небесам нет дела. Мы стихи пишем тем кому смирились и ничего больше не остаётся что же делать тем кто не смирился с ужасом несправедливости? этим куда? Ведь их никто не принимает и от их справедливости шарахаются как от того что ничего нельзя изменить… Я не с тобой но я в твоих словах Слетаю с губ внезапным вдохновеньем В твоём стремлении желанье доказать Моё случайное не очень наставленье. Боже как могла его потерять… Я без него жить уже не умею… Много просить у Всевышнего смею… Сердце в оковах страданий опять Сегодня слушала проповедь патриарха Кирилла он говорит что свет конец не за горами и Господь нам дает время для покаяния Для меня он наступил света конец когда не стало моего родненького Сашеньки. Лола- чудесные мальчики!!!!Очень- очень жаль Боль не уходит- с каждым годом страшно осознавать что это произошло… ЛИДИЯ М пишет - Дмитрий 40 лет Писать. Валентина согласна с вами полностью,она запрещенна и опасна,ловят людей в горе и обирают,до нитки,заставляют отказаться от родных. Дорогие наши сыночки! Всех вас милых поздравляю С Вербным воскресеньем! Радости я вам всем желаю В мире том ином В том что лучшего достойны В мире том ином! Будь счастливы спокойны! Любим Вас и Помним! Гоподи!да,если б мог ты слышать …СКОЛЬКО МАМ ТЕБЯ ПРОСИЛИ…… …Не смог бы ты свой приговор …Оставить. Четыре года прошло…Ты в памяти — живой! Разлуку эту не затмить годами Хоть тяжело но эта мысль со мной Что ты живой! И как всегда ты. Ты теперь моё воспоминание… всю жизнь буду тебя любить… поверь что даже в километрах расстояния — я не смогу тебя забыть!!! Аноним пишет - а за стихи спасибо…… Как на колени не упасть Пытаясь выдержать мученья?! Или жестоко не проклясть… От боли где найти спасенье?! Словами боль не передать И тяжело скрывать все муки… Порой так хочется кричать — Но нету слов… одни. Я устала жить… и очень тяжело и стыдно жить… ребенка нет а я. Холод был в моем сердце как представлю 22 число так сердце леденело так и вышло… Елена Харьков пишет - Автор стихов Любовь Васенина Молились женщины: одна другая третья На мягкой карусели облаков Расположились маленькие души Их медленно и бережно там кружит Любовь родных скорбящих далеко. А сейчас и себя простить не могу,за то,что не смогла вымолить До сих пор задаю вопросы,на которые не получаю ответа…Боюсь сентября,боюсь что буду биться в такой истерике….Ни одно лекарство не поможет… А мне сколько раз снился,всегда говорит-Мам,ну ведь я живой….ну чего ты плачешь,я рядом всегда с тобой(((обниму его и чувствую его тело,его тепло… просыпаться только невыносимо после. Девочки,этот стих я написала и посвятила своему сыну,когда наступил первый его день рождения,….но без него…,теперь этот стих и. Больно… жить без тебя Больно… до крика… до жуткого стона… Плачет душа… в безутешной мольбе… Будто бы грешница перед иконой… С 27мая я не заходила на у моего сына день рождение,ему исполнилось бы 34 года,но его больше нет с лет прошло,но как будто бы все произошло все вчера Держитесь все мамы,тяжелая ноша выпала нам-хоронить детей. Ураночка не чем утешить тебя!!!!Просто знай что ты не одна….За всех мамочек душа болит!!!Очень страшно на чем держимся-не знаю….Терпи милая!!!Прости что не знаю как поддержать!!!… …на столике горит свеча,… …А рядом …карточка твоя,… …Тебя поздравить с …праздником … …Пришли твои друзья… …Впервые этот день… …Пришел к нам …без тебя… …Не знают,…как им быть,… …Твои друзья… Сегодня два года как не бьется сердечко моего Юрасика… А я никак не могу в это поверить… Извините дорогие мои не подписалась это написала Светлана Алексей. Моменты знаем мы что смерти — нет Они ушли до времени до срока Не навсегда… В один конец билет Купив… И ждут нас там… Нам одиноко А мой убивец убил на зебре сына и не отсидел ни дня…Вину признал А как не признаешь — и видео с перехода и свидетели… И гуляй Вася Как мне это пережить ведь меня убили дважды Девочки дорогие спасибо вам ЛЮДМИЛА пишет - НАТАША СВЕТЛАЯ ПАМЯТЬ АЛЕШЕ!… Наталья пишет - Спасибо,Людочка! Как надоели эти сказки о душе ! И,никакого царства после смерти… НЕТ ! И,если,только можете,… живите здесь… А,с сыном — ВСЁ -закончился сюжет………………. Живучие как кошки как твари И в этом низменность в этом безмерное презрение перед самими собой Люди,виновные в смерти моего сыночки наказаны даже больше чем я думала-мне от этого. Всё кажется что можно позвонить… Всё кажется что скажешь ты привет… Но снова набирая цифр нить Мы слышим: «… не доступен абонент… » Открыть глаза увидеть невидимое … загляни просто в душу свою и себе не ври Услышать неслышимое -остановись прислушайся что сердце твое говорит Не исправишь не поправимое не вернешь никогда вчера Спокойно Нет не так СПОКОЙНО Сейчас спокойно И НЕТОРОПЛИВО… Нет не неторопливо Просто ТИХО Идут опять часы В. На нашем на знакомом этаже Где ты навек впечатался в рассвет Где ты живёшь и не живёшь уже И где как песня ты и есть. Да какое справедливо! Ищу ответа ковыряюсь в себе и не нахожу и все бестолку и опять ковыряюсь Спасибо девочки. Светочка я тоже верю что сынок встретит меня когда я умру но только боль эта несовместима с жизнью она всегда со мной ни какое время здесь не поможет эта материнская боль она пожирает все внутри Меня ни что не отвлекает все мысли только о Сашеньки. Подумали что присел отдохнуть Наталья первой вышла из оцепенения Тронула брата за плечо: — Володя что с тобой? Ефремов бессильно завалился на бок Наталья попыталась нащупать пульс Сердце не билось! Она стала делать искусственное дыхание но брат. Мы вместе но не рядом Это грустно Неправильно Тупая боль в груди Летят недели пусто и безвкусно Без ощущения света впереди. Девочки светлая и вечная память нашим Ангелам!!!!!!!Храни Господь их чистые души!!! А мы осиротевшие мамы пронесем через нашу жизнь безмерную любовь. Спасибо Елена,прочла с удовольствием все от начала до конца Здоровья всем вам милые особенные мамочки иначе кто же будет ухаживать за могилками наших деток наряжать им елочки и молиться о упокоении их души Скорейшего вам выздоровления Лидия. Я просто не нашла такой сайт где бы убийца безвинного остался безнаказанным даже по российским смешным законам Ну вот пригреблась к вам Слава Уроду Путину он хоть своих детей не убил Ладно уж Дума которая не умеет думать или у которой боженька ум забрал Здравствуйте девочки Я тоже сегодня елочку на кладбище нарядила А сейчас сижу реву через три часа нов год -первый без сыночка Пошла шифонер открыла вещи понюхала вот и все больше ничего только запах -самый запах. Спасибо девочки за стихи А не обманывать то никак и не получается видимо организм как то мозги защитить пытается чтоб совсем с катушек не съехать И нету слов…Одна лишь только боль волною новой сердце омывает… Помилуй,Господи.И души упокой тех,кто тихонько к звёздам улетает. …навсегда…на нём только …осень,… …А на сердце —— дождь бесконечный,…… …Я тоскую по сыну…….ОЧЕНЬ,………… …Мне так больно в разлуке … вечной…………. Екатерина 23 ГОДА соболезную что случилось с вашим сыночком? Олёна если я когда-нибудь окажусь в здравом уме я согласна поговорить с вами Вы всё правильно поняли Я Надя сын Володя 28 лет Олёна пишет - Значит не хотите Надя Жаль А у нас так много общего. Александр 38 лет ЛИДИЯ М пишет - Дмитрий 40 лет Екатерина пишет - Анатолий 38 Моя ЕДИНСТВЕННАЯ МАМА! ЛУЧИК СВЕТА ПРИЮТ! А ХОЧЕШЬ РАССКАЖУ ПРО ЗАМОК В КОТОРОМ АНГЕЛЫ ЖИВУТ?! ТЫ ЗНАЕШЬ ЗДЕСЬ СОВСЕМ КАК В СКАЗКЕ! ВОТ ТОЛЬКО РЯДОМ НЕТ ТЕБЯ И НЕ ХВАТАЕТ ТВОЕЙ ЛАСКИ… НО НЕ СПЕШИ ПОПАСТЬ СЮДА Когда просто думаешь об этом холод восторга и священного трепета накрывает с головой ведь ты теперь – у основания нового дерева нового рода отец патриарх Какое это чудо и честь – быть отцом! Как это свято и величественно – быть матерью! Такое мнение что Маша и Без Надежды — одно и. Одна умолкнет вторит ей другая Ночь сменит день и вновь наступит ночь Но матерей молитвы не смолкают За дорогого сына. Спасибо за стихи так хоть минуту пожить и не думать что сыночка у меня нет и никогда он не по дому и не находишь себе места Думать только о прошлом как же это тяжело и больно Маша я прочитала твою выдержку из книги.А ты сама поняла что есть что- то то что нам не подвластно? Я очень хочу от тебя услышать мнение о прочитанном. Елена точно Оля пишет не обижайтесь С психикой и правда у нас неладно Я тоже как то прицепилась к кому то потом думаю зачем? И что цеплялась? И понять не могу Пишется счас плохо а читается хорошо Пишите Елена пожалуйста я лично с большим удовольствием читаю Но сверлят голову слова Они во мне жужжат и кружат Что называется вдова Жена утратившая мужа… Дитя зовется сирота Когда его лишают крова… Зачем я в этом доме снова? Что толку глупости болтать… Уйди/ нина ты не дашь им то что дали мы и что надо нам суррогат нам. У меня нет слов…потресающий стих Вика потерявшая сына пишет - Не могу успокоется кто пережил свое дитя тот поймет строчка стих-я несет то что я думаю каждый день. Грустный ангел шелестя крылом Улетел оставив только слезы Бережно унес в небесный дом Чьи-то неисполненные грезы… Ты — моё настоящее… Было… Будет… И есть всегда… Крик сквозь вечность летящий… Шёпот через года… Радость ты моя светлая… И вечный на сердце шрам… Никогда никогда сыночек Тебя прошлому. Ушёл сын… Я опускаю руки Пытаюсь осознать свою вину И до скончанья дней – печаль разлуки Молитвы об ушедшем – в вышину. Танюш не убивайся представь что всё деткам передали.Я тоже кладу сыну на могилку диски с люби музыкой,конфеты…он у меня сластёна был …если и заберут пускай. Сания,мои вам соболезнования,держитесь,самое страшное это похоронить. Мне ваши голоса не надо я не кабаева и моего сына не вернуть. Догорела свечка до конца И под своды храма плыл дымочек Вытираю слёзы я с лица: «Ты меня услышал сыночек?» Показалось будто по щеке Кто-то тронул нежною рукою Шепоток раздался вдалеке: «Ты не плачь мамуля я. Спасибо Светочка за стихи и вообще за всё Вера пишет - 23 ноября — день твоего рождения сынок… Нет пониманья чтоб не ждать Не вздрагивать от стука в дверь! Смиренья нет тот факт принять Что не вернуть дитя теперь!… Тебя Господь в слезах молю О всех детей кто потерял: Ты милость нам яви Свою Тоски и муки. Я не поняла что вы хотели этим сказать. Света Лёшенька спасибо вам за ниточку между сыночками и матерями за то что не позволяете им оборваться и сплачиваете нас в нашем безмерном горе. Ирина Илья 24 года спасибо за стихотворение… Дарья Малыш,Александр 7 лет пишет - Ирина спасибо вам большое Раиса милая! Спасибо за теплые слова в наш адрес с Темочкой))) Мне как всегда никак((((((( хочу к нему((((( Я не против с вами пообщаться очень рада буду! У меня есть электронная почта в контакте и одноклассниках тоже есть странички(( напишите как вам будет удобнее. Вдруг я заметил что мне что-то мешает Меня тащили наружу как морковку из грядки Не хотелось возвращаться все было хорошо Все замелькало и я увидел свою сестру Она была испуганной а я сиял от восторга… Сравнение Все нужно пережить на этом свете Все нужно испытать и оценить… И лишь тогда вставая на рассвете Вы сможете смеяться и любить… Сегодня родительская суббота нашим деткам светлая память. …такая долгая дорога к сыну !…… …Длиннее в мире нет дорог,…… …Ты гонишь время,… а оно застыло,!!!!!… …Ты хочешь побежать,но,как во сне,…… …ты ощущаешь тяжесть ног… Как я хочу!Чтоб снова сын обнял меня за плечи! Чтобы от счастья…….голову снесло!…… Хочу красивые купить ему я вещи,……… Чтобы ему и мне уютно снова стало…и тепло… Если Ты слышишь меня- береги его Бог! И передай что я счастья желаю ему… Просто у нашего счастья закончился срок Или сведи меня с ним я сама расскажу… Как здесь я жить без НЕГО. Ведь жизнь — не поле перейти Мы в ней себя — должны найти Все выстоять и не сломаться И ЧЕЛОВЕКОМ — в ней остаться Жизнь проверяет нас — толкая Остановись! Уйди. Горят СЕРДЦА И ПЛАЧУТ СВЕЧИ ПО НАШИМ МИЛЫМ ДОРОГИМ И РАННИМ УТРОМ ДНЕМ И В ВЕЧЕР МЫ ВСПОМИНАЕМ ИХ ТОСКУЕМ И СКОРБИМ ИХ ДУШАМ ПРОСИМ ВЕЧНОГО ПОКОЯ ЛЮБОВЬ И ПАМЯТЬ СОХРАНИМ И МОЛИМСЯ МЫ НА КОЛЕНЯХ СТОЯ И ВНОВЬ ОПЯТЬ ТОСКУЕМ И СКОРБИМ…… Хотя,скорей всего всем безразлично моё ГОРЕ У них забот хватает без меня И можно их понять- о чём?им говорить со мною? Для каждого из нас важней. Это ТЕБЕ СЫНОЧЕК –ДАВИДУШКЕ СТИХ Последний вздох и оборвались все надежды Пошатнулось все уже не будет как прежде И сердце без тебя мое разбито Лишь только слезы по щекам и все безлико. Я стихи писать не умею но читаю и как будто это мои слова Спасибо Ирина Я своего сыночка тоже отправляла и в другой город далеко и за границу работать и в космос Нет сердце этого не принимает она все равно ноет и рыдает Для чего на столе возвышается гроб А вокруг эти скорбные лица? Мне усопший знаком: этот нос этот лоб… Это…Я?! И Мне это не снится? А теперь мы с папой ….ребусы решаем,… Как ???Без тебя ???Нам дальше жить????… себе не представляем,… Хотим уехать мы отсюда,….подальше от себя,… Но,никуда не сможем мы,……уехать. Завтра 6 апреля два года и два месяца как не видела я своего сыночка… Вот смотрит на меня с портрета улыбчивый и … Синеглазый сынок… Душевных сил Вам Ольга Бауэр Сынуле Вашему Царство небесное и светлая память Елена Харьков пишет - Простите Ольга не подписалась Это не аноним — Елена Харьков. Я мир воспринимаю без прекрас И жизнь не в розовом я вижу свете И всё-таки кричу в сто первый раз: «Пусть никогда не умирают дети!» Жанночка,видно потому и забрал Господь наших мальчиков что они чистые как ангелы,а плохие и Богу. И опять шестое число… Три года и четыре месяца твоей ДРУГОЙ жизни сынок… Я была у тебя отнесла цветы… Скучаю очень и люблю… Добра тебе и счастья в том другом мире… А я справлюсь сынок я справлюсь… Ты ушел в мир Чья же в этом вина? Оглянулась вокруг А вокруг — тишина Как же ты там ? Как ты там без меня7 А в ответ — ни души Боль и страх. И жизнь оказывается бессильной с силой своей и со многими бессмысленными буквами рядом с единственным словом самым сильным — депрессия. Куда же нам неверующим мамам податься??? Кругом царство небесное да земля пухом!!! Лидия Александр 38 лет пишет - А зачем вам куда то деваться? Живите со своей верой.У нас у всех. Олечка стихи не мои Просто «брожу» по интернету много таких же мамочек… Где-то автор указан а чаще — нет… У всех нас мамочек-сиротинок мысли и чувства схожи… Хожу на работу а сама думаю- ЗАЧЕМ мне теперь это? Остались мои родители — держусь ради них а что дальше Сегодня месяц как нет с нами нашего сыночка Как же больно все это принять,как тяжело готовиться к 40 дням собственного ребенка Царствие небесное всем нашим деткам Памяти сына…Я пытаюсь понять — ИЛЮШКА … У нас во всю снежит зима Я без тебя опять сама… И снова будет Новый год — Совсем не тот совсем не тот… Даша пишет - Спасибо Светочка Душа вдохнула напоследок дух земной Как ПТИЦА покружилась у порога…… И в Царство Неба полетела на ПОКОЙ — На ПОКЛОНЕНИЕ… И МИЛОСТЬ БОГА…… И тут цензура и тут поплакаться негде На вашей совести если она есть модераторы хреновы Райских врат ему касаться рано Он не до любил не до мечтал Не увидел жизнь в далёких странах… Рано перед Господом предсталОсень листопадом бьёт в ворота… — Как без сына мне отныне жить? С высоты небесного полёта Голубем он будет лишь парить «профессор из медицинской школы Университета Северной Каролины заявил что согласно теории биоцентризма смерть является иллюзией которую создает наше сознание Роберт Ланц утверждает что после смерти человек переходит в параллельный мир. Спасибо мои хорошие за поддержку… В прошлом году женился племянник… Собрала себя в комок и поехала… Он у меня племянник единственный единственный двоюродный брат сыночкин любимый младший братишка… Чего мне стоила эта свадьба — знаю только я… Мы были атеистами,потому что все были родные живы и здоровы,А когда не стало родного,самого дорогого на свете сына,не знаем за что ухватиться,куда бежать,где может будет полегче.И бежим в церковь,читаем молитвы,молимся,и верим верим,что живы детки наши…верим… Мы все здесь изгои((((( инвалиды души(((( извините мамочки…… А «завтра» не наступит для того Чтоб были силы что-то изменить Сегодня и сейчас важней всего Учиться каждый миг душой ценить… Сегодня я впервые за16 месяцев услышала во сне голос сына не видела а только голос А что говорил не могу вспомнить Весь день не могу ничего делать Сынок что ты мне говорил? Я так долго. А вот впасть имущим им все можно у них дети живы а льется кровь не винных мальчишек Наши дети ушли их не возьмут на войну но это не успокоение с войны возвращаются живые а где наши дети оттуда нет возврата. Никто не знает Как же это так: Гореть в огне воспоминаний И не могу я справиться никак С тем,что так давит словно камень. Как страшно хоронить детей! Нет слов чтоб выразить ту боль! Нет сил порвать петлю цепей Что душу давят вновь и вновь! Дыханья нет чтоб закричать! Прервать нет власти смерти пир! Забвенья нет чтоб убежать От этой скорби в лучший мир! Девочки мои хорошие кто может помяните моего Андрея .14 три года как нет ))))))))))))) реву кричу вою ))))))) Я в ок Тамара Бенцлер Со вчерашнего дня не получается зайти в «одноклассники» Настроение хреновое хотела позвонить но кому у всех свои дела я уже надоела всем своим нытьем Не знаю куда себя девать ничего. Наталья светлая память вашему ангелочку А вам душевных сил. Хорошо,что есть такая о всем за пережившие такое на понимают нас.А у меня нет рядом никого,кто просто бы выслушал.А может и поплакал бы вместе со как сомнамбула.В своих переживаниях. Красовская Людмила сыну ИГНАТУ посвящается….г Могилев БЕЛОРУСЬ 2014 год…………………как много слов уносит ветер в никуда…… сынок …как болит душа как плачет сердце… сынок Я знаю : если бы ты мог Ты прилетел ко мне и сел бы рядом Меня б ты оградил от всех тревог Согрел бы тёплым нежным взглядом. Вот и мы не можем… не возбуждают уголовное дело… Трудно….с систе бороться… очень трудно…. С наступившей Пасхой сынок! Пусть будет тебе тепло и светло в том мире Я очень люблю тебя моё Солнышко! Я тоже каждый день жду,что откроется дверь и войдет Антошка сыночек… я буду ждать всегда и продолжать надеяться на чудо….ВСЕГДА Не тоже не сниться сынок Тоже раз 5 видела А как хочется обнять поцеловать пообщаться да просто посмотреть на живого Павлуша приснись жду каждую ночь. А жизнь… да она закончится Свеча погаснет дух уйдет к Богу Но будут гореть и иные свечи зажженные и от нашей в том числе А наш огонек если Господь найдет его чистым вольется в тот Первосвет от Которого все и все Им и все к ерей Николай Священник Уходя из дома тысказал что скоро вновь ко мне вернёшься? ….не сдержал ты слово… Я тоскую милый яскучаю солнце Как же не хватает мне улыбки доброй Ласкового слова шутки мимолётной Я скучаю зайка Как жея скучаю… Как же быть родимый? Сойдут снега растает лёд Отступят неизбежно холода Но только боль из сердца не уйдёт Она останется в нём навсегда Не лечит время боль утрат Лекарств таких не делают на свете И боль души сильнее во сто крат Когда уходят в вечность дети. Он взял его от горя и страданий — Жить не земле людей так нелегко — От слез греха болезней испытаний… Душа ребенка обрела покой. Дарья ВЫ ВСЁ ЕЩЁ МАЛЫШ у ВАС ЕСТЬ БУДУЩЕЕ кАКОЕ БУДУЩЕЕ У ПОХОРОНИВШИХ ВЗРОСЛЫХ ДЕТЕЙ НЕ ДОЖДАВШИХ ВНУКОВ? иЗВИНИТЕ Я НЕ МЕРЯЮСЬ ГОРЕМ. Есть в жизни,то что не купить за деньги ЛЮБОВЬ ДИТЯ рожденного тобой Он нес до тепло своей улыбки Как лучик солнца согревающий теплом Дмитрий 40 лет Пошел второй год как сынка нет а я все не верю. Спасибо дорогие мои за поддержку! Оленька я то уже ни на что хорошее не надеюсь да и впереди у меня пустота… Через неделю моему Юрочке было бы 24 года я ему говорила что 2012 год принесет ему удачу это же его год -Дракона… А оказалось все так страшно и безвозвратно… Он у окна напротив Задумчив был И всё смотрел в окно Ну а во мне лица родного профиль Всё наизнанку вывернул обдав. Мамулечке — нет слов успокоить вас…….Царствие Небесного вашему сыночку…….Почему Бог забирает самых лучших.????….Не только солнце меркнет жизнь не имеет смысла……Мир рушится когда мама теряет единственного сыночка…… Мне снился сад деревья распускались Мне снился свет который не угас И оба мы друг другу улыбались Былое счастье озаряло нас. Вчера приснился сынок….Он вернулся…И на вопрос …долго тер глаза и произнес — ничего. Мать хоронит сына молодого Отрешённый взгляд её далёк Скорбных лиц у гроба очень много В том гробу застыл её сынок Молодой плечистый и красивый… Ведь ему ещё бы жить да жить… А теперь лишь будет над могилой Вороньё крикливое кружить… А ты с утра до ночи вой,…и милости проси,… Того,кто не помог в беде,…того,кто мог СПАСТИ Ещё,не забывай молиться,святое имя прославляй Если ждёшь желанной встречи,если хочешь. …ну,разве можно в этот день его не ждать?… …Ведь вспоминается ВСЁ — с самого рождения,… …Ну,разве можно в этот день его не звать: »Ты,приходи хотя бы на мгновение»… Елена ты умница можешь в стихах излить свое состояние я не могу писать стихи а так в словах не выразишь как плохо …… Дома муж говорит сдерживайся на работе сдерживайся,да нет у меня сил держаться Дорогая Татьяна очень хочу чтобы письмо такой же мамочки,схоронившей своего сыночка помогло тебе и всем мамочкам этой странички /parkhomenko/ya-tozhe-poteryala- Время не лечит /не лечит!/ кровавые раны… Будут болеть и стонать по ночам все равно Будут тебя возвращать к тем минутам упрямо Где сумасшествие вечности. Там хочу быть с тобой там где на рассвете… Там хочу быть с тобой где застынет время. Такой… от которой стыдливо прячут Взгляд все ванильные «боли» — сопли… Такой… от которой зрячий слепнет. Лола идите в церковь к священнику обязательно 6-ти летнему сыночку нужна вас он никому не нужен(извините если это правда жизни к сожалению (( ) Тот день… когда тебя не стало Я как обычно трубку подняла О Боже если только бы я знала Что мир сейчас стемнеет навсегда. …ты знаешь,надежды — ноль,… …Так почему же ты ждешь????? …Каждый стук в дверь — боль,… …Каждый звук лифта — дрожь… Написала большой комментарий о Есенине дабы отвлечь вас,а мне вылезло — вас тут очень много Попридержите коней О как И тут рот затыкают Спасибо модераторам. Девочки всем привет!!! как же нас много тут… завтра последнее судебное заседании,надеюсь его накажут за смерть моего мальчика…. И эти красивые стишки ваши ровно как и мои есть не что иное как боязнь смерти. Маша я захожу каждый день…не пишу потому что я не согласна со многими и лучше молчать…… я лично думала что родила и воспитывала своего ребенка не ДЛЯ СМЕРТИ!!!!!!!! И никак не стихают споры Рядом с ликами на граните: Кто же автор того узора По которому рвутся нити? …Ты приснишься однажды маме Ты обнимешь её и спросишь: «Мама как там? За облаками Я не вижу ни зим. /skachat/mp3/320/yuliya-Slavyanskaya-Plach- Но им хочется знать — как ты всё же живёшь Не поймут — что теперь не проснуться Не представят они — как разодрано всё Но,немного их,жилки трясутся. Дай мне волком завыть среди ночи! Дай увидеть тебя в сновиденьи! Я желала тебе жизни долгой Получилось — мольба о прощеньи… Леночка,спасибо за это стихотворение…Это такая поддержка для нас для всех…Вы сами пишите стихи?Меня вот Бог не спадобил… /?zagrobnaya_Zhiznmz_1 девочки это мне и что здесь все ответы на мои вопросы.а так как у нас с вами вопросы пересылаю вам(еще не сейчас начну) Dorogije devo4ki bolshoje vam spasibo ! Mne tak odinoko a s vami ja ne dnja vihodnih lil silnij dozd i ja za 3 doda pervi raz ne poehala na znaju 4to oni ne tam no vsje ravno na dushe o4en ploho,proplakala ves i,milenkije es4e raz vseh vas blagodarju,za vashe dobroje serdce za vam Bog zdorovja a nashim detjam carstvije nebesnoje. Храни Господь тебя сыночек милый В том мире где нет болезней и скорбей И путь тебе покажет ангел белокрылый И к Богу приведет тебя скорей Девочки,милые !Перечитала и ужаснулась… Не примите на свой счёт…… »Надоели все!»……………- это мои,домашние разборки !!!!!(есть,кому достать) Это ни в коем случае не. Стихи из инета Валентина,Дмитрий 21год пишет - Не плачь по тому,что прошло… Улыбнись по тому. Он был красивым лучше всех не свете Он мог сказать согреть словами Таких детей у матери отнять О Господи ну что ты с нами сделал? Светочка,вот и наш Барсик ушёл к Лешеньке В эту зиму ушёл гулять и не о за стихи Ирина и Аноним. А ты знаешь твой нежный образ Небеса мне порою дарят И я слышу во сне твой голос- говорят иногда так бывает! Я ведь знаю что будет встреча- Небеса мне её обещали В тот солнечный летний вечер- когда мы тебя провожали Задвигаешь в дальний угол боль Заслоняешь пыльными мешками Открестившись — поперёк и вдоль Сердце превращая в серый камень. …может быть,я рассуждаю «по убогому»,земному,… …Но,я обычная земная мать,…… …Я ОЧЕНЬ ! сына своего люблю!….(как можно по-другому?)… …И не умею в невесомости летать……………… И снова сон… И снова ты живой… Я подхожу обнять тебя СЫНОК пытаюсь… Но… Пустота… И с этой пустотой И жгучей болью в сердце просыпаюсь…… И все что снилось в прошлое ушло… Но вывод на будущее важен: …видеть,как друзья взрослеют и мужают,… …Влюбляются и женятся и праздники встречают,… …Но,…без тебя,…(всё потихоньку утряслось)……………………… …Тебя,конечно,вспоминают,но (что поделать? — не сбылось)…. Елена Равиль,мои соболезнования «Я утратила уверенность в том,что быть живой — это благо» Как-то так можно описать нынешнее состояние Книгу правда не читала На небе ещё не родившись Мы что-то друг другу шептали… — Я буду искать Тебя слышишь? Но как я Тебя узнаю? — Быть может по шуму моря А может по звёзд мерцанью… По песням ветров на просторе По звуку шагов по молчанью… Проживаю каждый день как последний вот хоть бы уснуть не проснуться С работы все спешат в семью а мне спешить зачем ………У людей проблемы земные а я не пойму зачем. Лидия,спасибо очень стихи ой,не. Восточный ветер лёгкий блюз поёт Щебечут воробьи звенящим хором А вальс снежинок всё сильней метёт Да по дорожкам стелется узором Оленька пожалуйста пойдите к врачу Надо бороться надо жить Да больно очень плохо без сынуличек но и им плохо когда мы не следим за своим здоровьем Не Надо торопить время У каждого оно свое и придет только тогда когда надо Пожалуйста берегите себя Вы нам. Две души вверху обнялись навека Две души в одну сливались как река Нежным светом отражаясь в тишине Две души стояли рядом как. Я с таким же горем доживаю сколько мне отпущено мучаться,но мы все-таки жили а вот мальчики наши только начинали свою дорогу во взрослую жизнь а убийцу теперь как хочешь назови ему все равно он жив и радуется,а что делать нам никого не волнует. Девочки а мне не легчает выйду водвор или в окно спальни выгляну и сразу сыночка могилку вижу так плохо становится сразу к нему бегу Кладбище у меня через дорогу в ста метрах от дома могилка сына,как на ладоне. Продолжение — Еще в больнице — рассказывает матушка Антония — я написала о том что со мной произошло в журнал “Наука и религия” Не знаю напечатали ли Профессор Псахес назвал случай уникальным Через три месяца выписали Отчаяние Мне тоска заламывает руки Некуда саму себя девать Как мне пережить эту разлуку? Как скажи мне без Тебя дышать? Примите мои соболезнования У меня у са двое детишек,очень хочу ещё Я не представляю как бы я такое пережила Здоровья вам и счастья Нина пишет - У меня тоже умер ю и плачу…Ему. В стихах мамы выражают свою боль свою безграничную любовь к ребенку.А о смирении никто не пишет с этой потерей невозможно это мое мнение Вера пишет - Олечка согласна. Ни теперь ни за дальностью лет не осмыслить мне эту потерю Понимаю — тебя больше нет Но не верю Не верю. Спасибо Раиса огромное спасибо Закрыв глаза представлю что он рядом Заколет сердце трепетом в груди Его лицо с пустым и грустным взглядом И тихо я шепчу: «Не уходи «послания Ангелов». Приди ко мне как многие из них И улыбнись — мне большего не надо Я все пойму и так без слов пустых И навсегда с тобой останусь рядом. Распластавшись к гробу тянет руки Мать рыдая: — Как оставить мог! В мире нет страшнее этой муки — Встань похорони меня сынок! Ох сынок! Вернись вернись ОТТУДА! Ждут девчонки от тебя любви Господи да сотвори же чудо: Умершего. Ты говоришь: «Я не знаю что делать» — Бог говорит: «Я направлю пути твои» ( Притчи 3:5-6 ) Ты говоришь: «Я не смогу этого сделать» — Бог говорит: «Ты можешь всё» ( Филиппийцам 4:13 ) Свет в окнах пусть увидят наши дети,… И прилетят из дальних своих стран,… И,в этот зимний и печальный вечер,… Проведают своих любимых пап. Смотрю на огонь Он как будто ласкает А искры его все сжигают до тла Смерть близких людей жизнь конкретно меняет Но память о них будет вечна всегда!! Я вас любил я жизнь любил но не моя вина что мало жил Теперь для вас я ветром стану березкою,травинкою цветами Погладь их мама это я навек с тобою. Зимний вечер Зимний вечер опустился а тебя все нет Зажигаю свечи смотрю на портрет Жду тебя сыночек каждый вечер жду На зимнем небе ищу твою звезду Где она….??????? Звезда звездочка твоя? Где найти ее отыскать тебя? Лидия,димочке вашему Царствия Небесного Людмила пишет - Наталье Алтайский край.я рада за вас,что сумели родить,Ростите свою я ей здоровья. Да душа разрывается,сердце болит,жизнь приобрела бессмысленность…Держитесь!Мы тут все связаны одним горем БОЛЬНО-Сказало сердце ЗАЖИВЕТ-ответило время НО Я ЕЩЕ ВЕРНУСЬ-напомнила память. Лидия мне тоже жаль невестку и я ей не раз говорила что надо устраивать свою жизнь… Но когда ставят перед фактом…это очень тяжело…Я ей желаю только счастья…Они прожили вместе три года но детей не было Может оно и к лучшему… Девочки у меня Владя один единственный на работу хожу по дороге где погиб сын и каждый день проживаю в мыслях ту ночь Жить не хочу в переди пустота и одиночество. Пока мы живы и есть память о наших детях а мы умрем и все продолжения рода нет и никто на могилку не придет Так не должно быть Господи чтоб мамы оставались а дети уходили вперед нас. Сегодня восемь месяцев я существую без сына… От меня отвернулись радость смех улыбка мечта,… Рядом со мной слезы печаль тоска боль … ПОЧЕМУ??????!!!!!!!??????. Алексей 26 лет…забыла подписаться т пишет - Антон,навсегда 25лет… Лёши не стало за две недели до его 22 — летия Три года прошло….не верю….неужели уже. Прости нас Господи за слёзы и печаль Они быть может подрезают крылья Тем кто взлетел в заоблачную даль И нам ничем помочь уже не. Мамочки милые мы сильные женщины,главное нужно держать себя в руках ради наших ангелочков которые на небесах и ради ангелочков которые тут рядышком с нами. Улетели наши мальчики улетели далеко… И опять число шестое подошло… Три года и семь месяцев… Люблю тебя сынок и скучаю… День РОЖДЕНИЕ МОЕГО СЫНА ЕМУ ИСПОЛНИЛОСЬ БЫ. А мне б опять туда найти следы Чтоб возвратиться в прошлое реально А мне б туда где нет еще беды… А мне б туда где все не так печально… Алексей форум в Инете МЕМОРИУМ-много полезного и утешительного А вообще мне запомнилась где то прочитанная мысль «ТАК будет не всегда» Прими Господи душу Сереженьки помяни во царствии твоем души наших сыночков умерших прежде. Моя молитва – это вой: так старая скулит волчица Когда под бледною луной ей одинокой всё не спится Я приползла к Тебе в Твой дом как зверь потрепанный и драный На сердце зализать своем незаживающие раны ….всё так и есть… От первого до последнего слова Я не знаю автора… зато автор. В феврале 2011 г умерла моя мамочка.А в конце мая 2012г погиб сын есть память о нем внученька Дашка Есть еще мпадший сын Андрей но я не нахожу с ним общего делать не дальше жить с чувством что никому. Вездесущий запах роз… Блики солнца на портрете… НЕТ ОТВЕТА НА ВОПРОС ПОЧЕМУ уходят ДЕТИ?……… «хороша» же ЕГО любовь ! Как же надоел этот бред с разными духами !!!!!!! СОГЛАСНА С ОЛЬГОЙ ! Тоже не могу смотреть на молодёжь………………………… Леночка Царствие Небесное вашему вас как буд-то про своего сыночка Передерий Елена,45 лет Минск пишет - Спасибо,мои дорогие подруги…… Помню в детстве ходила на погост в деревне…старые люди были похоронены которые жизнь прожили А сейчас на кладбище лежат одни что и почему??? .2012 г я родила двух замечательных малышей- сыночка Левушку и доченьку Владиславу Сегодня им было бы 2 года уже топотали бы по дому маленькими ножками. Спасибо Вера И для меня тоже фраза что все не делается все к лучшему не подходит ну никак не подходит Но напрасны надежды и если и есть Чудеса в этой жизни-они не о смерти Я осталась одна Без тебя Где-то здесь Ну а ты где-то там Сынок где же ты. Мне моё ГОРЕ не даёт дышать,…! А…БОЛЬ…собой закрыла целый свет….! Я — НЕНОРМАЛЬНАЯ !!!! Я — ОДУРЕВШАЯ !! от горя мать ! Которая,вдруг,поняла,… что сына больше нет…. Прочла книгу Майкла Ньютона «Путешествие души Жизнь между жизнями».Автор-доктор философии гипнотерапевт Очень доказательно описывает ТОТ ада и рая,есть другая ЖИЗНЬ. Мне сейчас украдкой да только иногда удается зайти на страничку и ваши стихи отдушина Я поплачу тогда и хоть чуточку полегче Всех вас обнимаю крепко …это был всегда! счастливый самый в моей жизни день,… …Как же без тебя ? мне пережить его теперь ?…………… …Тишина гремит в мои виски ….набатом,…… …СЫНА НЕТ ! ОН НЕ ВЕРНЁТСЯ НИКОГДА ОБРАТНО… Спасибо Леночка Харьков! Татьяна Андрей 21 пишет - Спасибо девочки за стихи Сама плачу часто прошу у него прощения и опять плачу видимо счас только так Опять В ночи шепчу ему молитвы И вдруг находит озаренье — За что? и Почему? Такая милость… За что Бог учит нас терпенью Я — грешница Я не святая Я эгоиста и слепая в вере За то что каждый вечер остывая Улетел или спал иль устал так что было невмочь Мне на ухо шепнуть «Сядь замри стереги колыбельную пой обнимай МАМА только не спи Смерть стоит за спиной сбереги от нее прогони не отдай» Где был ангел хранитель? В секунду до смерти куда Милая Раиса не расстраивайтесь,батюшка говорит не надо верить это у вас будет хорошо и сыночку Андрюшеньке там ляйтесь.А в церковь завтра обязательно если не мы помолимся за своих родненьких сыночков, Я где то прочитала что дети не умирают они просто перестают на время быть рядом.Я тоже не знаю как жить дальше без моего Мишеньки он разбился на машине 13 07 2013года Это был неземной ребёнок он любил жизнь и любил жить Очень тяжело я не верю что его больше нет. Спасибо дорогая Лариса… терпения нам всем мои хорошие…….люблю вас…… ольга пишет - Надежда я не буду мне делали операции а уйти к сыночку я готова хоть сейчас. Дыханья нет чтоб закричать! Прервать нет власти смерти пир! Забвенья нет чтоб убежать От этой скорби в лучший мир! Были яркие краски и звёздное чистое небо… Было солнце вокруг и иная твоя благодать… Та которая раньше звалась почему-то… надеждой… И которую вдруг у тебя захотели отнять… Даша спасибо тебе большое Татьяна Андрей 21 пишет - Даша спасибо Мне подруга тоже предлагала в монастырь съездить службу отстоять но у меня с. Нет я уже не плачу больше Бывает иногда всплакну Но боль та сердце точит точит И с нею дальше я живу Я научилась боль ту прятать Я людям не скажу о ней Да люди и поймут навряд ли Хватает боли. Мы друг друга поймем-знаю И поддержим! А как иначе? Здесь чужой беды не бывает По сыночкам СКОРБИМ! И ПЛАЧЕМ! Да все бы отдала за то время когда мы были счастливы все а может правда кто -то ставки сделал чтоб мы все загнулись. Ирина.а на каком сайте ее искать я что- то в последних постах не на этой страничке Неонила пишет - Лариса у меня тоже сын Стас и ему тоже будет 38 лет А младшему. Постойте что значит «у неба адреса нет»? – и почему почтальоны его не находят? Кто-то же должен прислать мне оттуда ответ и объяснить мне – зачем на него уходят? просто доставьте письмо …………………………………………………………………………. Передай ему Бог Что я очень скучаю И любимое фото в дрожащей руке Мне мерещится он я на миг замираю Если кто- то похожий стоит вдалеке. …и в твоей комнате,как прежде…- …Портрет Шварценегера … …Приклеен на дверях… …Все в твоей комнате,как прежде… …ТОЛЬКО НЕТ…ТЕБЯ… А я заснуть не могу сегодня в 5 утра легла и то с корвалолом сна нет и все бессонница перешла в стадию хронической видимо У меня 8 число самое черное из чисел 3 года 10 месяцев будет как нет со мной моей кровинушки Проснулась в 4 утра смотрю на его стол стул а в глазах он живой и наревелась с утра Прости сынок не могу я не плакать. А у меня стоит в глазах как он пошел в 1 класс такой интересный маленький с цветами Теперь только фото осталось Его знакомые ведут сегодня своих детей в школу а я пойду на могилку Но ничего не вернуть назад Больно душа разрывается Александр Вы правы! Каждую минуту каждой частичкой тела мы родители чувствуем. Читаю и понимаю,как мы похожи,мамы которые потеряли своих детей,а кто это не пережил тот ни когда нас не поймет… Любовь пишет - Ольга нам остается только молиться за. За дорогой кольцевой Как привет из прошлого Повстречался нам с тобой заброшенный Опустевший старый дом Без вины покинутый И колодец под окном С небом опрокинутым Есть просто приличие и уважение к чужим чувствам… Ольге Черных и Уране: Царствие Небесное Славику и Юрочьке пусть будет Вашим (нашим) деткам земелька пухом и ВЕЧЬНАЯ СВЕТЛАЯ ПАМЯТЬ… На той недели зашла к одной матушке (я ее прошу чтоб за Сашу помолилась) она живет не богато но счастье светится в ее глазах внук в храме помогает на службах вот оно -счастье когда все живы и здоровы. Сегодня реву весь день Не смогла поздравить сына на улице -30 машина не заводится Прости сынок Плохо нам с папой. Очень понравилось Я все понимаю и сочувствую всем мамам потерявшим своих детей Я тоже потеряла своего сына Андрейку ему было 23 года Утонул 2010 году,не могу до сих пор в это поверить. Славочка МЕНЯ ТЫ ПРОСТИ ЧТО НЕ СМОГЛА ТЕБЯ Я СПАСТИ СЫНОЧЕК ЛЮБИМЫЙ ПО НАМ НЕ ГРУСТИ И Я УШЛА БЫ. К нам в Тамбов привезут мощи святой Матроны собираюсь съездить если Бог даст попросить за Сашу чтоб грехи Бог простил.А перед армией к нам привозили мощи святой Матроны и мы с Сашей ходили и в армии все нормально было Может Бог услышит мои молитвы Лидия спасибо Вам за пожелания!!!!Присоединяюсь к вашим словам!!! Татьяна Одесса Виктор 25 лет пишет - Весело звенит весенняя капель В лужах солнце отражается На календаре уже апрель, И что отсидела бы эта тварь 2 года где бы его кормили и поили а сын уже ничего не съест это что справедливо Первое время,после ухода моего сыночка,я только и жила этой песней…Включу ею-и такое чувство,словно Димочка со мной говорит и дарит надежду на возвращение…Спасибо … Порой такое отчаянье- хочется кричать от душевной боли Мотаюсь по квартире стою у окна и все кого- то жду а они не идут- ни муж ни сын- может они. В троллейбусе я ехала с парнишкой И был он на тебя сынок похож Твои глаза…И даже твоя стрижка Густые волосы…И тот же. Горят сердца и плачут свечи По нашим милым дорогим И ранним утром днем и в вечер Мы вспоминаем их тоскуем и скорбим Их душам просим вечного покоя Любовь и память сохраним И молимся мы на коленях стоя И вновь опять тоскуем и скорбим. «…только в романах встречается дешевая фраза о том что дух не сломить Я знал хороших людей которые были способны лишь на одно — выть как звери Сломить можно почти любое сопротивление Для этого требуются только достаточно времени и случай….» И с тех пор молитва не смолкала Милые мамочки материнская молитва самая сь за своих деточек. Ты прости меня сынок» что судьба сложилась так» Пусть ГОСПОДЬ хранит ТЕБЯ АНГЕЛА АРТЕМА!!! Прихожу во снах чтобы узнать Как живёшь и как твоё здоровье Чтобы вдруг тебя не испугать Посижу тихонько в изголовье Попрошу прощенья за беду — Если можешь ты не обижайся… А под утро снова я уйду Мама будь здоровой постарайся!»​​ Dobrij den ! Ja toze sino4ka perestala videt vo sne,no ja vsje vremja 4uvstvuju ego prisutstvije Vo snah ja zivu preznej ja ne pomnju svojego sna,no ja znaju,4to tam mne bilo horosho U menja tak i ranshe bilo,4em huze dnevnaja zizn,tem lu4she ja ne znaju gde istinnaja zizn,ja pereklju4ilas na snovidenija i nado tolko perezit den a tam mi snova vmeste,ja eto k ljubomij spasibo za u o4en,rodnoj moj. Написала бы хоть одна — слава богу умираю с сыночком встречусь хрен собачий каждый цепляется за собственную жизнь Каждый опрадывает её всем чем только может Всё о чём я и писала А у меня тут внуки дети и прочее как же оставлю… Урана сайт просто не работал Людмила пишет - Царствие Небесного Славе Пусть земля. Наталья соболезную нет слов утешения только могу поплакать. Я сегодня сажала розы На могилке любимого сына И меня так душили слезы Больно было невыносимо Рядом дедушка старый копался На могилке своей старушки И на всхлипы мои озирался Все ища по кустам зверушку. .2014Г погиб сыночек до 21г не дожил 9 дней в жизни был очень хорошим человеком учился хорошо занимался спортом не пил и не курил проблем никаких не было очень застенчивый Как жить дальше одна пустота смысла нет…….один вопрос мучает за что? почему он а. Наша встреча не была случайной В Печоры Псковской области где вблизи знаменитого Свято-Успенского монастыря живет 73-летняя матушка Антония я приехал получив весточку от знакомых верующих: “У нас чудесная монахиня есть На том свете побывала”. Здравствуйте дорогие особенные мамочки! Поздравляю вас с Вербным воскресеньем Пусть этот день принесёт вам добра и чуточку душевного успокоения Пусть сыночки наши увидять улыбку на наших лицах… Конечно если так возможно… Раиса сил Вам дорогая и конечно терпения и мужества чтобы пережить 15 июля и сделать всё как надо Крепитесь Вы правильно сказали — так быстро… и так мучительно долго… Не лечит время черт возьми А загоняет глубже боль под кожу Но наши дети столько вынести смогли Что остается нам? Мы сильные Мы тоже сможем. Так больно… и душа дрожит от слез И сколь б лет не пробежало… Хочу чтоб ветер от тебя привет принёс Тебя внезапно так. — Живой! – обняла его сестра – Мы думали что ты умер Что уже все конец! — Конца нет – прошептал Владимир Григорьевич – Там тоже жизнь Но другая Лучше… Мы ВСЕ КТО НА ЭТОЙ СТРАНИЧКЕ НАКАЗАНЫ ЗА ТО,……ЧТО ЛЮБИМ СВОИХ СЫНОВЕЙ БОЛЬШЕ,ЧЕМ……… НЕСУЩЕСТВУЮЩЕГО БОГА…………. Послушайте Земфиру — я тебя похоронила Для Давидика Пойдём со мной моя душа Пойдём и ты увидешь небо Пройдём по звёздам неспеша Зайдём к дождю ведь ты там не был И к солнцу в гости заглянём оно напоит крепким чаем Потом по облакам пройдём И по снежинкам зашагаем Японцы называют рак болезнью невыплаканных слез А как же их выплакать их больше нет перегорели,в песок в глазах в камень. У меня спрашивали «Плачу ли я после смерти сына» а у нее два сына как у меня было Моему сыну было 21 год А 17 апреля будет 22 г И как дальше жить? Это легко и просто давать советы Иногда я даже своих родственников не могу видеть. …или,вновь,… на любимом компъютере,… …Всю ночь,…до утра просидеть,… …На какой-то игре в наушниках,… …Или фильм всей семьёй посмотреть………… По жизни шла ты гордо терпеливо Все вынесла и слухи,и позор Всегда была со всеми справедлива Ведя открытый честный разговор. Я снежинкой тихо лягу на ладонь От тепла руки твоей растаю И в душе моей всегда горит огонь Трепетной любви к тебе родная И когда я порой появляюсь Слезою на милой щеке В ней я любимая каюсь За боль что иногда я приносил тебе Тут же боль тоска нахлынут Отшвырнут назад мечты… Где же ты малыш милый Отзовись ну где. И весь сгораю от стыда Что дни о жизни мне главнее И лишь минуты для Тебя Приснись прошу Тебя я очень Как жить мне дальше расскажи Поговори прошу со мною Направь на путь свой поддержи Хочу Тебя увидеть очень Хочу с Тобой поговорить Как живется тебе малыш? Ты наверно на облаке спишь… Улыбаешься мило во сне… Ночью думаю я о ТЕБЕ!!! Как живется тебе мальчик ? Ты играешь наверно с луной… И с нее улыбаешься мне… Утром думаю я. Дебильным модераторам предлагаю послушать Высоцкого — чуть помедленнее кони чуть помедленнее Может дебильные мозги встанут на место Хотя вряд ли Дебилизм — это врождённое И у мамы моей есть три родные сестры они все и мама. Я думала ответить стихами но это больше крик матери которая потеряла сына и они принадлежат только ему Одно я поняла что даже своему врагу не пожелаю пережить потерю своего ребенка.А время не лечить оно медленно убивает. А доживем ли мы до возмездия? А горе будто снежная ловина Обрушилась на нас накрыло с головой И ждешь теперь когда наступит встреча Ни в этом мире,но хотя б в другом. А третий сон поведал что Андрей Стоит не болен и красивый у дверей Мне шепчет: погляди работа у меня… И будь спокойна мама. Время рождения было предопределено (как и время их ухода из мира) совместно средой родителями обстоятельствами рождения здоровьем и т д … случайностей не бывает. (Валентина Фиолова (Абрамова)) Светлана Алексей 21 год пишет - Я не с тобой но у тебя внутри Мечтами сокращаю расстоянье Я где-то в глубине твоей души Как светлое воспоминанье… Сын тоже ждал конца света так не хотелось ему уходить одному((( Валентина,дмитрий 21год я вам от всего серда соболезную,это очень тяжело и даже не выносимо больно все Тут нас все понимают и учат жить и помогаю жить как бы тяжело и невыносимо не было Скорблю вместе. Спасибо,вера и Надежда за стихи…Каждое слово проникло в самое сердце…Как же много у нас общей боли …Пишите это так необходимо всем нам…Как очень правильно написала Без Надежды…Нужно писать,что бы боль не разарвала. Больно как больно каждый день разговариваю с ним сыночка,сыночка услышь меня Вернись вернись Он был такой красивый все его любили только он почему то решил по другому. Слепой необъяснимый случай Судьбы немилосердной миг Спешит забрать из жизни лучших Брать не торопится плохих. Да,согласна,………»сюжет» — это ОЧЕНЬ больно и грубо,но — это же правда………………. Это просто пи… жизнь бьет сильно Аноним- Я сделала шаги на встречу,но почему больно так? Ты на молитву третьей промолчал Любовь не может быть лицеприятной Ты — Бог любви и Ты — не отвечал Иисус открыл мне то что тайной было: Когда молилась первая душа Я должен был умножить ее силы Чтобы она могла свой путь свершать А я ходила на кладбище 8 марта сынуля самый первый всегда поздравлял девочки я так теперь не люблю праздники …никто не знает… как за сыном я скучаю,…… …Хотя,к нему я часто «в гости » приезжаю,… …А он мне,почему-то,даже и не снится,… …А всё моё сознание и вся моя душа к нему стремится……… Но…,правда же,не забываешь Всех,кто с тобою рядом жил? Не долюбил,не досмеялся Дел не доделал,не допел Ни с кем навек не попрощался И,всё же,наступил предел Пришёл конец пути земного Угасла звёздочка твоя СЫНОЧЕК! На всё —. Да !!! Пока мы живы они продолжают жить в наших сердцах. Никто не знает что нас ждет А мы судьбе не доверяем Никто не знает наперед Где мы найдем Где потеряем Никто незнает что нас ждет Я в ожиданье встречи замер Но птица счастья свой полет Не согласовывает с нами А Дементьев Бессмысленно жалко и неинтересно И все неизменно И все неизвестно И только лишь горе лихое безмерно Бредет за спиною собакою верной То молча обгонит в глаза грустно взглянет — И знаешь оно никогда не обманет. Урана! Так и времени совсем мало прошло- конечно боль и рана свежая Моему 2 года будет как похоронила а я каждый день плачу- сегодня опять была на кладбище И ложусь спать с просьбой чтобы приснился Я вижу как тебе больно- плачь не стесняйся Но все не ты… Везде чужие люди Я в пустоту пытающе смотрю И гул в ушах не чувствую не вижу Не думаю не знаю не хочу И даже не люблю и ненавижу Дошла по стенке тихо до угла Спиною прислонилась зарыдала Тебя не будет больше никогда… Чтобы познать все тайное Во взгляде Святого лика Чтоб выстрадать полную мерою И выстоять в крестной дороге И после промолвить: «Верую!»- Это удел немногих.» Спасибо Светочка Как мы тут хорошо понимаем. У меня умер брат 48 лет 25 марта Мама очень просила его встать и она ляжет на его место У нас бабушке 97 лет папа умер в 75 а брат в 48 всем соболезную помощи Божией всем Екатерина пишет - КАК НЕСПРАВЕДЛИВА ЖИЗНЬ… Дашенька спасибо тебе за объяснение А вот второе воскресенье декабря,это как в память об ушедших детках во всем мире зажигают свечи,но это по православию Даша а у тебя есть еще дети если не хочешь не отвечай. А хмурое небо низко — Покрыло и самый храм Я знаю: Ты здесь Ты близко Тебя здесь нет Ты — там А Блок Светлана Алексей 21 год пишет - Извините — трижды скопировалось Стучат в голове эти строки Взаимно Верочка Спасибо дорогая и всем мамочкам спасибо кто читает и кто пишет на страничке Я также как и ты — всех обнимаю душой и сердцем мы вместе. Здравствуйте мои хорошие! Какие вы молодцы что так поддерживаете друг друга! И у всех у нас одна боль… младшенький Василек ушел на Небо .2011 ему было всего 27 Через неделю уже год…Стараюсь держаться но сегодня слезы градом… Спасибо Елена за стих сижу ночью читаю тихонько каждая фраза как моя ольга пинет пишет - Фотокарточку нежно целую Окропляя горячей слезой А в душе все одно повторяю Я люблю тебя. Маша такой вариант я исключаю Не рвать на себе волосы не заниматься самобичеванием — не значит не любить сын всегда верил мне говорил что любовь мамы самая верная а теперь он наверное мудрее. Одни и те же-Ольга Светлана Елена Татьяна Даша да я остальные молчат Наверное уже пора и мне только читать Все выговорено выплакано и нечего ждать и ничего уже не вернуть…ни изменить Терпеть да ждать своего конца. Лада в чем причина наших бед никто не скажет потому что ответа нет У вас есть сын живите ради представьте как будет плохо ему если что-то случится с вами На страничке у всех мам не простая и легкая жизнь но как-то плетемся по этой скорбной жизни. Видия а сколько лет было вашему сыночку? Некого винить,сама я виновата-простишь ли ты рядом небыло меня… Эти стихи моему любимому сыночку милый ой сыночек Я тоже была у психиатра он мне не помог Мне никто не поможет я это знаю Потому что сына мне никто не вернет Без него нет радости. И тех которых к ромочкинм мамам пристебутся мне их голоса не нужны и эти мамы спят спокойно и о крымских мостах не помышляют хуй им расставаться со своей никчёмной жиъзнью они её оправдают нужностью внуков когда уже никакому хую. Благодарна тебе Ирочка за талантливый человек я так не напишу. 1 Ничего случайного не бывает Дата смерти человека определяется еще до его рождения так же как и обстоятельства смерти Как хочу я сейчас закричать Чтобы выплеснуть боль и забыться А приходится тихо молчать… И мириться…мириться…мириться Царствия Небесного Вашему сыночку,Наталья Наталья пишет - Спасибо Елена Аля пишет - ЦАРСТВИЕ НЕБЕСНОЕ ВАШЕМУ СЫНОЧКУ НАТАЛЬЯ,СВЕТЛАЯ ПАМЯТЬ(((((((((( Милые девочки мамы печальные всех с праздником весны Всем сил терпения здоровья долгожданных снов. Даже Мария жить не хотела без сына У каждой из нас свой бог — наш сын Только вот почему-то им и до возраста Христа дожить. Дарья да говорят что им там плохо когда плачешь но ведь с того света никто не вернулся и не сказал хорошо там или плохо.А если слезы льются сами что сделаешь Господи сыночка как же я соскучилась по тебе!!!! Как мне хочется обнять тебя и говорить говорить как я люблю тебя!! Неужели уже полтора года как ты покинул нас? Ничего мне не хочется в этой жизни только одно желание-обнять тебя Я очень-очень. Блестят деревья белым серебром На солнце переливчато сверкают Танцуют вальс снежинки за окном Ложась на землю — тихо-тихо тают Верочка отличные,стихи точно передают наше о беру в свою копилку. Спасибо милые мои подружки по этой грустной страничке… — Пока жива с тобой я буду — Душа и кровь нераздвоимы,- Пока жива с тобой я буду — Любовь и смерть всегда вдвоем Ты понесешь с собой повсюду — Ты понесешь с собой любимый,- Ты понесешь с собой повсюду Родную землю. Лола,это,наверное,защитная реакция организма,чувство страшной тоски и безысходности сменяется полным безразличием ко всему окружающему Это состояние в той или иной мере знакомо каждой. Наталия… Примите мои соболезнования… Страшная 1 апрелевская шутка…у меня и у Вас… сын погиб в ДТП .2014 г….сегодня 1 год и 7 месяцев я без сына… Приходиться жить… через силу С. Я Наденька давно это заметила сдерживаюсь и молчу,а когда злюсь говорю словами В Высоцкого … я не люблю когда мне лезут в душу особенно когда в нее плюют… сразу замолкают. Я жизни как могла учила И чем-то ты учил меня Прости,болезнь не остановила Проклятый РАК Убил тебя Прости за то что не услышал Моих молитв и слез Господь Быть может я — не так молилась Чтоб захотел он нам помочь Разлука всё сильнее режет душит Нет воздуха Лишь горький сизый дым Все звуки напрягают слух и душу И мир каким-то серым стал пустым Царствие Небесное всем нашим ДЕТКАМ… Как рано ВЫ ушли… Как мало ВЫ пожили… Задаю вопросы но ответов не получаю… И все же ПОЧЕМУ???? Почему ВАС забирают? Таких ангелочков такие безвинные души и светлые сердца!!! Любовь матери к ребенку она вечная…… мать и дитя одно целое и как я любила сына так и он любил меня ольга пишет - Ольга живите ради памяти доченьки светлая память Катеньки. В горле стоит комок… Слёзы в моих глазах… Куда ж ты ушёл сынок? Ведь ты же не всё сказал! Дай просто маме сил Дай ей надежду дай! Дождик проморосил: «Мамочка не скучай! » Мамочки надеюсь сюда пишу сыночек умер 301212 ему будет годик 121013 года должен быть годик стишок подобрать. Я знаю что лучше не станет ни капли… Из двух ведь миров не слепить одного Я знаю-исполнится это всё вряд ли Но Господи… Дай мне увидеть его… Где над русой твоей головою только небо и солнечный свет И лицо озорное родное улыбается маме в ответ Я скучаю сынок и не знаю как мне жизнь без тебя полюбить Я тебя никому не прощаю Не хочу не умею простить. Ты не останешься одна Ты под защитой Он Ангел твой теперь Твоя душа Он остаётся для тебя живым И для тебя теперь — его друзья. На этой странице нас много то горе которое выплескивают здесь мамы огромно и страшное в своей невозвратимости нелепости Родители не должны хоронить детей а нам пришлось Больно страшно горько. С той поры,когда желтеет лес Вверх она,сквозь листьев позолоту Все глядит,как будто ищет что-то В синеве темнеющих небес. А она сочится как вода Нет ей ни преграды ни препоны Вроде всё обычно как всегда — Только боль одна — неугомонна. /club26782409 Группа памяти тех,кого нет больше с нами Приглашаю всех кто хочет высказаться но не знает вас поймут и поддержат… /view/2149646/98018B042Ce9B69Aab080Fbe21E1Df41C6567Cc0Pl …я сегодня у Правды спросила: « Где сын ? почему не идет? …Почему никогда мне не снится? …И меня к себе не зовет?….» …А Ложь быстрее Правды …Свой ответ дает: …»Твой сын в стране далекой,… …Теперь он. Винишь себя за материнский недогляд Чуть держишься чтоб с горя не свихнуться… Вот он какой — невыдуманный ад… Одна задача каждый день — проснуться… … Вы НИЧЕГО не знаете. А я не могу даже думать что его вещей не будет дома нюхаю их вдыхаю его запах они еще пахнут им прошло всего 20 дней сил нет как жить как жить с это болью.???Тоска……… ……………………………………………………………… Это я убила сына я не помогла ему когда необходима была помощь.я не закрыла его собой когда летел на него идиот я поругалась с судьёй а вы ни в чём не виноваты вам нужно жить чтобы сохранить память вы достойны жизни потому что вы настоящие умные матери. Только память не даст стереть Всё что связано было с тобою А любовь будет сердце греть Ее точно не смоет волною Венера Ренскова 2017 Всё это бред какой-то,ерунда! Ты просто спишь…Твои глаза и руки… И катится горячая слеза Нечаянно смочила твои губы И пальцами дрожащих лепестков По волосам твоим перебираю… Вокруг людей так много,голосов… Я никого не замечаю. Светлая память моему Андрюше! Все слова Веры я повторяю сегодня весь день-Господи приблизь его к себе утешь его обогрей своей любовью ! Ольга пишет - Светлая память его Господи и прости. …одним ударом выбивает всю семью,… …Калеча судьбы,души до предела,… …И,оставляет обездоленных у бездны на краю,… …И,лихо,продолжает своё «дело»……………………. И Никто другой как все вы здесь не смогут понять друг друга ведь нас могут понять только те кто пережили смерть ребенка и не дай бог не кому этого испытать никода пускай все детки будут живы и здоровы!!!! Господи спаси и сохрани. Спасибо Вера — очень хорошие нужные и светлые строчки Мы будем к этому стремиться И тебе дорогая — пусть будет светлым этот путь И память тоже будет светлой…здоровья и терпения тебе Верочка Обнимаю тебя родная. Ирочка я никакой совет не давала Я просто прослушала песню и что было на душе то и я 86 дней как кровинки Славочки нет рядом со мной тяжело больно. Людмила зачем вы такие прогнозы делаете???? Лолочка не слушай и не в коем случае не жди этого!!! Всё у Вас с Ильясиком будет хорошо!!! Луч преломляет стеклышко… Я знака этого жду Лишь позови меня солнышко И я за. Стоим сквозь боль мы одиноко у могил Детей своих ушедших безвозвратно И хочется вернуться нам обратно То время когда только. Мы все тут собравшиеся — в отместку бога Он на выбрал А убийцы и все виноватые —. Верблюд же вскричал: «Да лошадь разве ты?! Ты просто-напросто — верблюд недоразвитый» И знал лишь бог седобородый что это — животные разной породы. Я не помню сколько времени отпевали сыночка,меня напоили таблетками я стояла и выла у меня отнялась речь,я не могла поверить что все это произошло. Здесь БЫВАЛ Я РАНЬШЕ ВСЕ ЗНАКОМО! НО К ТЕБЕ Я БУДУ ПРИЛЕТАТЬ ТОЛЬКО ТЫ НЕ БОЙСЯ ДОРОГая Я МАМУЛЯ ЗНАКИ БУДУ ПОДАВАТЬ! Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ РОДНАЯ! ТЫ ПРОСТИ Я НЕ УСПЕЛ ТЕБЕ СКАЗАТЬ… Я люблю тебя больше,чем прежде Я люблю и живу в надежде Вновь увидеть глаза любимые И назвать тебя снова по имени Говорить с тобою без устали Господи,меня к сыночку пустишь ли? Жизнь — вопреки здравому смыслу…. Всё в жизни можно пережить и всё исправить Но сердце возвращает нас опять В моменты что теперь зовутся — Память И к Вам…кого теперь уж не обнять… Девочки как следует не получилось ссылку сделать на одну песню у кого откроется послушайте. Твое пространство под названьем «где-то…» Никак с моим «я здесь» не совпадает… И если на твоей планете лето То на моей четвертый год метель все заметает… Возвращайся дорогой,я всегда тебя жду…… ольга пинет пишет - Спасибо за стихи плачу разве можно Сашу забыть но он не вернется я его никогда не увижу я его никогда не забуду. Пришла от сыночка… Вот он смотрит с фотографии… Светлая память тебе … Наталья А за что посадили вашего мужа? Моему тоже пошёл 26-ой год…… лена пишет - сегодня 22 дня как нет моего мальчика плакать уже не могу- только тоска слушаю музыку его и смотрю фотографии где он счастливый. Терять мне уже нечего жить прошлым очень тяжело а настоящего и будующего у меня ка мне так плохо любимый взял ты меня к себе.Я тебя очень ЛЮБЛЮ и жду встречи. …ведь,каждый вечер я прошу его: «….Приснись…… …На краешек моей постели…….опустись,…… …Приди,…,…я так тебя прошу,… …О нашей встрече даже……никому не расскажу…………. Бабушка и сын… вместе ли им быть… матери и сыну убитому вместе… да только не хотят матери жизнь им подавай а на кладбище сходят лишь бы только не сдохнуть игнор за жизнь свою собственную не а не цепляюсь за вас за нас… понять хочу не понимаю. Это они должны были хоронить нас а не мы их По законам природы Что ж эти грёбаные законы сдали сбой Смирились? Значит живёте. У КАЖДОЙ МАТЕРИ «СВОЯ» НЕСЧАСТЬЯ ДАТА… И КАК УЖАСНО ТО ЧТО В ПАРЕ С ТОЙ С КОТОРОЙ СЧАСТЬЕ В ДОМ ВОШЛО КОГДА ТО… КОГДА РАЗДАЛСЯ В ДОМЕ ДЕТСКИЙ ЗВОН… И будет завтра весна и осень И будет утро ах — КАК НЕ ХОТЕЛА Но снова душа возвратится в тело Будем нести свой крест болью распятые Мы не первые не двадцать пятые… ЗАЧЕМ БОРОТЬСЯ С СУДЬБОЙ УПРЯМО?!! А вдруг…КТО-ТО ХОЧЕТ СКАЗАТЬ НАМ: МАМА! Маше Мне очень близко ваше мнение Ни на один вопрос не даёт ответ религия А если даёт то такие абсурдные что хочется выть волком от таких ответов матери которая после гибели сына почему-то не до конца сошла. Моему самому любимому сыну… В глазах туман в душе недоуменье На сердце страх поверить и понять Где выход? Где? Не вижу даже двери Стена… и угол… и. Согласна с Вами Наталия каждый раз услышав что погиб где-то ребенок думала как же родители дальше живут? А вот когда испытав на себе поняла- да никак… Это уже не жизнь а тупо существование… Девочки!что же вы молчите?Почему не защищаете Лену?Её тут который уже раз обидели,а вы читаете и молчите.И причём здесь православие??Почему она должна отчитываться? Улетают души улетают… Их Господь на небо забирает… Тот кто был для нас всего дороже Там Ему наверно нужен тоже Потихоньку улетают души… Тишиною время не нарушив Зачем поехал в темень,где не горят огни ???… И не послушал папу,….не пристегнул ремни ???… Ты так любил машину,…не расставался с ней,… И твой последний вздох….предназначался ей… В жизни было все и радости и горе Но горе можно было и стерпеть А вот когда не стало сына Вот это горе нельзя преодолеть Ты с ним живешь И улыбаешься ты редко А утро начинаешь со слезами Весь день ты думаешь о сыне А все другое пустяки Как больно мне Сыночек без тебя Живу Тобой дышу Тобой ЛЮБЯ ЛЮБЯ…… — Не плачь мамуля мамочка моя Ведь больше всех люблю тебя на. Дорога эта — тяжелей чем расставание… …Дорога… БОЛИ… одиночества… и горьких слез… …Дорога ГОРЯ… мук… тяжелых испытаний… …Дорога к тайне… что твой сын с. Спасибо Вера Как все есть на душе про это. А вы встречали люди раненную душу? Вы хоть однажды прикасались к ней? Своё молчание недолгое нарушу И снова расскажу я вам. …а,утром,… ПРОКЛЯТЬЕ !….опять я проснусь,… …Окунусь в свою…БОЛЬ,…в своё ГОРЕ и МРАК …Снова вволю,….взахлёб,…от души наревусь,… …И,… ЗАБУДУ,…что всё у меня на ….замках… …моя Душа! Моё ты Сердце! !… …Как тяжело мне без тебя среди людей,…одной …Я всё топчусь на одном месте нет сил идти … …вперёд,… …Потому,что впереди….ничто меня. Расскажи и поведай луна Как покидала тело душа Как тишина закрыла глаза Его жизнь на осколки круша Что он видел в последний свой миг И о чём умолял небеса Может суть своей жизни постиг И тогда забрала темнота Стихи-Хорошо Но как хочется просто пообщаться Душа-в душу Поговорить Рассказать все-все Пожалеть друг друга Поддержать Не осудить Найти вот такую подружку по несчастью. …небо !Небо ! Я так буду рада ! …Увидеть сына ! И,вновь его обнять ! …В глаза его смотреть ! И чувствовать,… …СЫН…РЯДОМ…!! …Прижать его покрепче…и рук не разжимать…!!!! Есть все у нас для жизни этой Но жизни нет из-за того Что сын ушел из жизни рано И нам теперь уж все равно Что осень что весна что лето Кругом лишь черное пятно И не для нас теперь закаты и рассветы Нам хочется лишь одного Ну спасибо,Салия,что рады Надо же мне рад кто-то на этой земле Привыкла с детства и юности,что на х не нужна никому. Елена спасибо Читаю и мороз по коже пробирает Даша пишет - Спасибо Леночка!Сколько же в тебе мудрости! Истощилась душа Стали тонкими нервы… Снова слёзы дрожат… сыночек первый! Птицы раненой крик Ты ушёл очень рано И душа стала в миг Кровоточащей раной Может это лишь сон? И больные лишь нервы? Шёпот снова как стон,- сыночек первый!!!!!!!!!!!!!!!!!… Судьба — это когда авария несчастный случай а если каждый день на глазах и не заметить что у сына проблемы со здоровьем это моя вина и ничья больше Так больно говорить об этом Что слезы катяться рекой Ты был всем счастьем моей жизни Ты был единственный А то,что сын не умирает,а просто Дома не живет,все это больше угнетает И ты меня к себе зовешь Ты очень сильно изменилась… Ты молча плакать научилась… Не замечать когда больней….Ты очень сильно изменилась…….Став сердцем и душой сильней. Елена и Екатерина разместила Ваши стихи рядом с фотографиями погибшего сына Если вы не против… Спасибо елена пишет - сегодня 40 дней как нет моего малыша моего Серёженьки…как дальше жить. Я буду ждать тебя всегда Стоять ночами у окна… Шептать в тиши тебе слова Я буду ждать тебя всегда… Я буду помнить о тебе Хранить надежду и в себе Беречь твой образ дорогой ты всегда. Даша я только вчера узнала об этой книге Если ее не давно презентовали то ее можно будет только купить Так со многими книгами я еще жду пару книг когда появятся в инете Пока только надо платить. …мне этот стих покоя не даёт,… …Куда по радуге малыш идёт ????…… …Ведь,к своей маме её мальчик не вернётся,… …И,неужели,так бывает,что без мамы ярче …………….светит …солнце ????… Я не увидела переписки и на другом форуме. А у нас погибла любимая сыночкина яблонька… В первую весну без него не распустила ни одного листочка а просто упала —. Конечно можно…он не ….мы все мамы-сироты пишем друг для друга… Наталья Никита 14 лет пишет - Ведь только нам понятна истинная боль каждого слова этих стихов… Татьяна Саша 13 лет салют из фейерверков будет для вас травмирующей ситуацией Да,это память о сыне но очень болезненная Я бы не стала Очень тяжело было бы перенести Но это ваш выбор Как захотите. То что происходит с тобой происходит только с тобой Никому и никогда не удастся Взглянуть на мир твоими глазами Увидеть то что видишь ты И понять это так как понимаешь ты А прочувствовать —. И кажется скрипят забыто двери Я открываю сонные глаза И тихо входишь Ты-моя потеря Чтоб снова ничего мне не сказать А я ловлю твои родные руки В глаза гляжу нездешние в упор Я…НЕ МОГУ С ТОБОЮ БЫТЬ В РАЗЛУКЕ Мне очень очень больно до. А дни летят… и нету им возврата… Душа не зарубцуется от ран Ведь было счастье было но… когда то… Ну а теперь на сердце… вечный шрам…? А что уважаемая Маша других читать весело,кроме меня? Тогда вы не туда попали Здесь тема не для веселья а для грусти Такая уж у нас судьба Если вы всё воспринимаете иначе чем я — это. С Новым годом все мамы которые ещё раз встретили праздник без своих сыночков А я так и осталась в том жестоком 2011 году Я в декабре 2011 года умерла вместе с сыном Вера пишет - С Новым годом дорогой сынок! Девочки спасибо что вписали и Андрюшу Я вечно хвораю и так редко хожу в храм но тоже буду всегда вписывать и Алешеньку и Сашу и Володю Андрея (Анна) и всех кого помню Плохо что нет возможности фото выложить чтобы видеть всех мальчиков бедных наших… Поддерживаю мнения выше Бог-это духовная составляющая остальное додумали люди приблизив. Спасибо Елена наверно так и надо … Наверно Даша пишет - Спасибо Леночка!Нет слов! …уже в течении двух лет — я живу а тебя нет,… …Сколько же еще мне лет жить,…где тебя нет ?? …Ведь это настоящий ….БРЕД…,что …Я живу,…а тебя…НЕТ….НЕТ…НЕТ… Наталия,вас должны были признать потерпевшей и знакомить со всеми материалами написать прокурору что Вы были подавлены и не обратили внимания на такие то есть силы все это ворошить. …говорят,незаменимых не бывает,… …Но,кто потерял своих детей,меня тот понимает,… …Что незаменимые ЕСТЬ на свете,… …Это родные БЕСЦЕННЫЕ наши дети,… …Рано шагнувшие в бездну вечную,… …Оставив нам боль и печаль бесконечную… Пришло время собирать камни…. 5 июля будет год со смерти сына и почти 8 месяцев со смерти дочери Хоть и прошло какое-то время но боль та же что и в те страшные дни Царствие небесное. Душа страданьем в кровь избита И слёзы льются как вода Я повторяю вновь и вновь: Что не приму потерю никогда. Не знаю как дальше жить существовать где взять силы для младшего сына Старший сын был для меня всем- другом сестрой братом СЫНОМ У нас были свои секреты о всех Я чувствую себя виноватой в том что произошло…………………… Слезы — это жидкость которая выливается из глаз когда выжимают. Он несет в ослабленных руках Жизнь что так внезапно прекратилась И не вопрос застыл в глазах — Чем душа святая провинилась? Почему от нас уходят те Кто был нам на свете всех дороже? В синей неизбывной высоте Сохрани помилуй. Да если бы был сыночек рядом и жизнь бы. Уходят те кто дорог и любим внезапно безвозвратно безнадежно… Как трудно сердцем пережить людским И осознать… (почти что не возможно…) От таких стихов в нутри всё переварачиваеться((((((((((( ИРИНА пишет - Когда они уходят в тишину Туда откуда точно нет возврата Порой хватает несколько минут Понять – о боже как мы виноваты… ,моему Антону 5 августа год а 16 сентября 25 лет я посей день не могу поверить,что не с к я так тебя люблюи мне так плохо без тебя жду когда это все заклнчится. В жизни все преднамеренно не вернуть ничего… Все лишь в двух измерениях «До» и «После» того…. Догорела свечка до конца И под своды храма плыл дымочек Вытираю слёзы я с лица: «Ты меня услышал сыночек?» Показалось будто по щеке Кто-то тронул нежною рукою Шепоток раздался вдалеке: «Ты не плачь мамуля я. Всем МАМАМ ПОТЕРЯВШИХ СВОИХ ДЕТЕЙ ПОСВЯЩАЮ! То что плохо тебе- знаю! Ведь на части порвалась душа Тяжело это всё-понимаю Я сама через это прошла. Ушел КЕМ Я ВСЕГДА ЖИЛА… !! УШЕЛ,КЕМ Я ВСЕГДА ДЫШАЛА !! УШЕЛ КОГО ВСЕГДА ЖДАЛА…!! КОГО БЕЗУМНО ОБОЖАЛА…! КОГО ТАК ТРЕПЕТНО ЛЮБЯ ОТ ВСЕХ НЕВЗГОД ОБЕРЕГАЛА….! А ОТ БЕДЫ ВОТ НЕ СМОГЛА !! ПРОСТИ! ПРОСТИ МЕНЯ СЫНОЧЕК!… Серёга на ваганьевском а на пятьевском Без Надежды пишет - на проспекте Мире будь оно проклято Юличка миленькая я все понимаю что он должен все видеть и знать Съездила к сыночку все ему рассказала посидела А сердце все равно этого не принимает Во мне борятся два чувства СЫН ВСЕ ВИДИТ и СЫНА НЕТ И второе перебарывает Да я уж подумала Оля — не нужно было мне это рассказывать ну сказала и сказала не мне лично сказала и не нужно мне говорить я 9 после кладбища выпала на сутки на кой мне это 10 слушать Конечно не поймут да и я не собираюсь с чужими людьми обсуждать меру. Плачьте сюда,Людмила,здесь вас поймут особенно хорошо и этот урод бездушный Ведь недаром поговорка:Бог далеко,а жизнь близко.» Жанночка,моя хорошая ЦАРСТВИЕ НЕБЕСНОЕ ТВОЕМУ ВЛАДИКУ,СВЕТЛАЯ И ВЕЧНАЯ ПАМЯТЬ Чтобы живым его увидеть Обнять ласкать и целовать За жизнь твою мы все отдали Да только не кому отдать Лишь Богу можем помолиться Просить прощенья у него И за сынулю просим Бога Чтоб он простил Его. Не жалейте своей доброты и участья Если даже за все вам — усмешка в ответ Кто-то в гении выбился кто-то в начальство… Не жалейте что вам не досталось. Дорогой Ты — моя кровинка ! Но теперь — на кладбище Лишь к тебе тропинка… Очень АЛЕКСЕЙ пишет - ВЧЕРА 11 10 15 УМЕР СЫНОЧЕК СЕРЕЖА АЛЕКСЕЙ пишет - 11ЛЕТ Когда НИБУДЬ Я В ЭТО СВЯТО ВЕРЮ НАСТАНЕТ ДЕНЬ ЗАКОНЧУ ПУТЬ ЗЕМНОЙ И МНЕ ГОСПОДЬ ВЕРНЕТ МОЮ ПОТЕРЮ… В ДРУГОЙ ГАЛАКТИКЕ В ЛУЧАХ РАССВЕТА Я СНОВА БУДУ РЯДЫШКОМ С ТОБОЙ… ИЛЮШЕНЬКА ДОРОГОЙ!!! …ну,почему,ты,моё сердце,до сих пор стучишь? …Ну,почему,ты,не заглохнешь,сердце?????… …Я не хочу быть «сильной» сердце,… …ты,меня услышь!!!!!… …Мне хочется из жизни убежать,и от людей… и памяти укрыться…… А мне даже кричать не хочется… Все чувства умерли… Ушли… шестого февраля 2014… ольга пишет - А я слабая на слезы могу весь день кричать и ничего сделать не могу льются сами. В головах у нас всё перевернуто Мы путаем где наш дом А ведь наш дом – это там рядом с Богом А сюда мы только лишь пришли погостить Наверное тот человек который не хочет оставлять умершего не осознает что какое-то свое назначение здесь этот человек уже выполнил. Я прошу о силе воздержания и меры чтобы я по жизни не порхал и не скользил а разумно планировал течение дня мог бы видеть вершины и дали и хоть иногда находил бы время для наслаждения искусством Где — то встретят с ликованием Сонмы близких и любивших Нам — последним целованьем Провожать в свой век прожившим Это горе не объять Я вчера почти девчонка Как подкошенная — мать Потерявшая ребёнка. Ты НЕ ПОВЕРИШЬ МАМА! ЛЕТОМ Я НАУЧИЛСЯ ОБЛАКА ЛЕПИТЬ ИЗ КАПЕЛЕК РАССВЕТА И РАЗРИСОВЫВАТЬ ЗАКАТ!!! ПО НЕБУ ВНОВЬ ЛАЗУРЬ РАЗЛИТА СМОТРИ! ТЕБЕ ЕЁ ДАРЮ! ЛЮБЛЮ ТЕБЯ,МОЯ РОДНАЯ! ЖИВИ… ДЫШИ… ВЕДЬ,Я ТВОЙ АНГЕЛ — И Я ВСЕГДА. Но тогда почему этот сон без конца? Почему ты упала рыдая? Отчего твои слезы стираю с лица Но меня ты не видишь родная? С Рождеством Христовым милые мамы и у наших сыночков сегодня тоже праздник так сказал батюшка я была на ночной службе Всем нашим сыновьям царствия небесного и светлая память. Горе просто общее хоть и у каждого свое и срок и возраст и причина. Что рано выбился из сил Покой пытаясь обрести.» И вы меня простите все!!! Что смертью вас врасплох застал Хотя ещё так много дел Наверно просто я устал! (. Господи ни охнуть ни вздохнуть Дни летят в метельной кpуговеpти Жизнь- тpопинка от pожденья к смеpти Смутный скpытный одинокий путь… Господи! Hи охнуть ни вздохнуть! Текст Елены Камбуровой Лидия,у плохих родителей тоже вырастают отличные ребята Примеров масса Давайте не будем судить плохих ролителей Каждому своё Пусть все дети живут и радуются жизни и у хороших родителей и у плохих И что-то мы тут все не туда повернули… …дорога эта — тяжелей,чем расстование,… …Дорога БОЛИ одиночества,…и горьких слёз …Дорога…ГОРЯ,…мук,…тяжёлых испытаний,… …Дорога к тайне,…которую твой сын с. Таня у меня тоже такое желание а еще вопрос-и зачем угораздило мне родиться? ольга пишет - как хочеться умереть Верьте они обязательно придут!!! Может не так часто как в первые года спустя 2 -3 года но придут верьте!!! Душевные РАНЫ НЕЗРИМЫ НО ОНИ НИКОГДА НЕ ЗАКРЫВАЮТСЯ; ВСЕГДА МУЧИТЕЛЬНЫЕ ВСЕГДА КРОВОТОЧАЩИЕ,ОНИ ВЕЧНО ОСТАЮТСЯ РАЗВЕРСТЫМИ В ГЛУБИНАХ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ ДУШИ ______________ Александр Дюма И первой улыбки сиянье И гордость от первых шагов Влюблённости первой признанье… Всё маме понятно без слов Спасибо всем мамам на свете За то что прощаете нас… Увы повзрослевшие дети Теперь забегают. Молитва об умершем некрещеным св мученику Уару Лена Харьков спасибо за выдержку Пожалуйста если можно сбросьте ссылку Хотелось бы прочитать Спасибо За то что птицы здесь поют И листики уже опали Но не увидишь красоты ты тут Тебя мы потеряли…… За то что ты Малыш Уже не погуляешь И мультик не посмотришь свой Про «УМИЗУМИ» знаешь??? Где ты сынок? Тебя я потеряла Не вижу где бы не искала Проходят дни,недели,месяца… И что же,этому не несть конца? Я тебя так безумно,сынок любила О тебе я ночами все Бога молила Я тобою жила и дышала Я о счастье твоем мечтала. Конечно было бы лучше и для них и для нас если бы все были живы и здоровы … Ольга спасибо вам большое Сегодня была у сынули Тихо Очень тихо В самом начале у ворот 5 могил обвитых российским знаменем Наверное ребята прибыли до на вечный сон из Сирии Бедные их мамы Сегодня. Спасибо всем вам кто подставляет плечо и отзывается на наше горе-кто стихами кто советами Спасибо нашим сыновьям за то счастливое время которое они провели рядом. Раз он не подпускает меня к себе и не показывает лицо?? Ирина пишет - ведь ни разу после его смерти он не подпустил меня я не видела его просто чувствовала что он где-то рядом и пыталась. Наташа вы еще молодая может сама сможешь родить а чтоб взять приемного подумай хватит. …какая мука !! Каждым утром просыпаться!!!!… …И,понимать,что снова… нужно жить,… …Спешить куда-то,…кому-то улыбаться,… …А хочется заснуть,….и никогда в себя …… не приходить…… Когда теряют всякий смысл слова Когда в молчаньи ищем облегченья Когда пустой становится земля И нет от этой пустоты спасенья. Я мало жил,но я старался Хорошим сыном,другом быть Простите Все — не удержался Взмахнул крылом в другую жизнь… Прости родная знаю -больно Держись,мы встретимся с тобой Здесь так светло,красиво,вольно Господь в душе всегда. Здравствуйте С каждым днем я не знаю как дальше жить в дуще хреново тоскливо никуда не хожу все время дома сижу Читала стихи плакала. Ты будешь видеть альбом До са смерти в пасти ночи Ведь Ваня стал твоим крестом Коль свой нести в тебе нет мочи Запомни раз и навсегда Что спросит Бог и даже Ваня! За все альбомы и года — С тех кто летит детей тараня. ….опять тоскою к людям ведомый иду…… Нет людей Понимаете крик тысячедневных мук? Душа не хочет немая идти а сказать кому? – Получается что за сорок дней вы пришли в себя от кризиса то есть сорок дней – это своего рода приемлемый срок А какие сроки будут неприемлемыми? Почему же так много погиба